彼氏の考え方。（長文です、すみません。）

質問

20代女性です。付き合って半年ですが、4月から遠距離中です。お休みが合わず、なかなか会えないですが、離れて一層会えなくなり、ほぼ毎日メールと電話します。最近は2ヶ月に1回会えるかなという感じです。

そんな彼氏は、私の考えている以上に自分の行動を優先します。夏休みも1日しか会えず、一方で両親と旅行し、平日のお休み（午前中仕事して昼からお休みという形）も1人で趣味のことをしたり買い物しています。しかも、そういう時はメールがなくて音信不通です。浮気？と疑いましたが、できる環境（毎日22時まで確実に仕事し、お休みも呼び出しがあり、朝早いです）じゃないと思います。（甘いですか・・・？）
メールも自己主張が多く、私が「うんうん」と聞いてても、私の質問にはあまり返答してくれないので、あまりにむかついて「今までもそんな感じやったん？」って聞くと「両親と一緒にいるのは普通のことだよ」「今までもマイペースさが原因で別れたことあるけど、変えるつもりはないよ」と言ってます。逆に、私がお休みのとき、彼氏に会いたくても22時くらいに実家に帰宅するので行けなくて、女友達と予定入れたり、家でのんびりしてますが、メールを何度も入れないとちょっときれられたり、浮気してるのかと言われて、振り回されている感が強いです。

私の彼氏の考え方って普通ですか?普段仕事で疲れている彼氏が、お休みはゆっくりできるように、今までのように寛大でいなきゃいけないのでしょうか?

回答No.2

ysutskk · ベストアンサー

自分がやりたいことやってる時は音信不通で、
あなたが遊んでいる時は何度もメールをしないとキレるんですか？
それは彼氏が勝手すぎますよ～！
ある程度、お互い自分のやりたいことをする時間って
付き合ってても必要だと思いますが
自分のできてないことを相手にだけ強要するのは許せないですね。
良い言い方をすればマイペース、悪く言えば自己中ですよ。
何が普通なのかはわかりませんが、彼にとってそれが普通で、
あなたが何を求めても変える気がないって言い切るなら
あとは、あなたがそれでもそんな彼に振り回されて過ごすか
そんな人とは無理だってなるのか・・・
考えてみてはいかがですか。

お礼

そうですね。私は付き合うと、結構相手のペースに合わせてしまうのですが（優柔不断なところもあります）、彼氏はそれがまったくできないようです。一度落ち着いて考えようと思います。ありがとうございました。

回答No.6

naganumajyun

４０代既婚男性です。

人間関係って、歩み寄りの部分が多いですよね。時に、濃い、長い関係ほどそういった部分が大切だと考えています。つまり、友達＜恋人＜夫婦って感じと言ってもいいかもしれません。

私が彼と男友達だとすると、長続きする可能性はあります。お互い束縛しあうこともなく、好きな時に遊ぶだけでもよいのですから。しかし友達でもやっていけない可能性も高いです。だって彼は自己中心的な我が儘だからです。
自分は努力を放棄すると宣言し、後は相手の好きにしろ、いや一方的に努力しろということは傲慢以外の何物でもありません。これは基本的な思考パターンですから、なかなか変えがたいと思いますよ。

遠距離は、特に、お互いが努力しあわないと難しいと思います。決して一方の努力だけで維持できるとは思えません。彼がその努力をするとは、とても思えません。どう思われます？

もしも彼と結婚なんてことになったとしたら・・・おそらく彼のすべてにあわせることが普通ではなく、「当たり前」になるでしょう。仕事、住居、家計・・・すべてです。何か悪いことがおきたら、すべてあなたのせいになりそうな気もします。そして、そんな彼の思考パターン形成に大きな役割を果たしてきた彼の両親・・・同居？？ぞっとしないですね。

あなたがメールしないとき、彼がキレテきたら、ちゃんと返信してあげましょう。
「どうして怒ってるの？私だってマイペースでのんびりしたい時があるんだけど？あなたにもわかるでしょ、この気分？」
とか
「浮気？バカにしないで！」
などの方向で返信してあげましょう。確実にケンカになりますが、それでお別れするなら仕方ないですよ。その程度の彼ですから、この先よいことはありません。他の男性に目を向けた方がいいです。しかしケンカしつつも維持できれば、少しずつ彼の考え方も変わってくるかもしれません。その可能性に賭けてみた方がよいと思います。

お礼

すごく大人なご意見をありがとうございます。歩み寄り、大切ですよね。私が4月から転勤になって、何だか悪い気がしていて、なあなあになってこういう結果にもなっています。でも、譲れないところはあるので、メールのこともがんばって立ち向かってみます。でも、結婚するようなことにはならないと思います。こういう生き方をしてきたのですから、子供が生まれたら自由を奪われますからね。少しずつ可能性にかけてやってみます。

回答No.5

noname#22449

ご質問を読ませていただいて、私の状況と似ていると思いましたので書き込ませていただきました。
私の彼も同じでした。
常に自分の予定や仕事が優先で、さらには嫉妬もしませんでした。（別に浮気はしていませんでしたが）
少しは歩み寄ってくれたこともあります。
でもそれは、「毎日メールのやりとりをすること」
これも、2ヶ月でまた振り出しに戻りました。
でも、彼の仕事や夢に対する考え方や姿勢に惚れていた私はいわゆる「盲目」となっており、ただ彼は不器用なだけなんだと思っていました。
そんな彼がある日「お前の友達を見てみたい」と言い出し、一緒にご飯を食べました。
私はちょっと期待しました。将来を。
でもそれも、ただの気まぐれだったんだと思います。
結果としては、私は振られました。
「実はお前のことはあまり好きじゃない」と言われました。彼には以前結婚を考えていた人がいたとのことで、その彼女が忘れられず、でも恋愛をしたくて私と付き合ってみたもののやっぱり好きになれなかったそうです。
こんな経験は初めてだったので今は毎日のようにいろいろな思いで苦しんでいます。
私の話ばかりになってしまい申し訳ありません。
つまり、好きな気持ちはとてもよくわかりますが、もう少し客観的に見てみたらいかがでしょうか。
もしくは友達に彼を紹介してみて、友達は彼に対しどんな印象を持ったのか聞くのが一番いいかもしれません。私は、彼に会った友達全てに「大切にしてくれてないよね、やめたほうがいいよ」といわれました。
でも、私は大切な友達の言うことを流してしまいましたが・・・
ご質問者さまには同じような思いをしてほしくありません。
客観的に見るためにも距離を置いてみたほうがいいのではないでしょうか。
ちなみに私が今苦しんでいるのは「好きでもない人と付き合っていたなんて、彼はとても辛かっただろう。私が好きな気持ちに現を抜かしていたために。ごめんなさい。」
とってもアホらしいです。
でも、自分を責めることしかできないんです。
とても尊敬していたし、彼と出会えて私は成長ができたので。

長文になった上に自分の話ばかりで本当にごめんなさい。
でも、あなたを大切にしてくれる人は絶対にいます。
それが彼なのかどうか、ちゃんと見極めることが大事だと思います。
頑張ってくださいね。
どうぞあなたは私のようにならないでくださいね。

お礼

ご自分の体験を辛いのに話してくださって、私の今のことをどう考えたらよいのか、とてもよく分かりました。私も、付き合ってしまうと周りが見えなくなってしまいがちです。今年から私が転勤したために友人が近くにいないので、彼氏を会わせる事はできませんが、話を聞いてもらってもみんなに「それはおかしいよ」と言われます。もう少し冷静になって考えていきます。kero-uraさんもどうか幸せになってくださいね。ありがとうございました。

回答No.4

tweetie

寛大でいることは、自分の本心をまげて無理をすることとは違います。
読んだ限りでは、彼、思いやりに欠けるなぁ、というのが印象。
あなたに安心しきっているのか…

自分は変わらないから、という人は、後は相手任せ。
うまくいかなくても、お前が勝手にそうしたんだろう？
と言うスタンスです。ちょっとずるいかな。
そういうところにも、思いやりの無さが見える気が…。

といって、大好きな方ですから、とっとと分かれて…
というわけにも行きませんよね。
彼の態度で寂しいと言う気持ちは伝えられましたか？
もっと会って欲しい、なんで時間を作ってくれないの？
じゃなくて、「会えなくて寂しい」。
それを伝えても知ったこっちゃ無い、ということだったら
それが彼のあなたへの扱いとして続くものと思ってよいと思います。
それで質問者様がどう判断するかは、質問者様次第。

彼が、本当は質問者様を大切に扱ってくれる男性でありますように(^^)

お礼

そうなんです・・・今も自分の本心をまげて無理してます。「会えなくて寂しい」と1度言ったことがあったんですが、「俺も忙しい中で会いたくても仕事で会えないんだから仕方ないよ」と言われてしまい、それからはほぼあきらめていますね。伝え方をもう少し変えて挑戦して、だめならあきらめます。ありがとうございました。

回答No.3

yyk2005

こんにちは。

ご質問者様が寛大でいなければいけないかどうかは、ご質問者様が彼氏さんとの関係を続けたいかどうかによるのではないでしょうか。彼氏さんのそのような性格を差し引いても彼にひかれるものを感じるのならば、お付き合いを継続するために「寛大」でいなければならないでしょうし、そうでなければ「寛大」でいる必要はないでしょう。ご質問者様次第です。

彼氏さんの行動はちょっとわがままな気がします。ただ、その彼氏さんとお付き合いをしているのはご質問者様自身だということを忘れてはいけません。彼氏さんが悪い、と責めることはできますが、それは何ら問題の解決にはなりません。

お礼

うーん・・いくら彼女でも相手のことを悪いと責めて、性格を変えようとすればするほどに彼氏は遠のいていくだけのような気がします。一歩はなれて考えて見ます。ありがとうございました。

回答No.1

noname#42055

相手の方は、マザコンではないのですか？あなたを空気ぐらいにしか想っていないのではないですか。あなたは現状のまま相手の方に澄むことのない水のようにかき回され続けるのですか。あなたの人生はそれでよいのですか。あなたが優柔不断なのかもしれません。一度ご両親に相談されてはいかがでしょうか。

お礼

確かに彼氏は安心しきっていますし、私も優柔不断なところがあると思います。私の人生このままではいけないなと思っています。両親は、母には彼氏のことを話していますが、今の時点でも大反対です。もう一度考えてみます。ありがとうございました。