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どうしても「私だって・・・。」と思ってしまう。
来年結婚予定の同棲2年目で、私31歳、彼29歳です。 家事をきちんとこなせるようになりたい＆仕事でいっぱいいっぱいになってほしくないという彼の希望で9：30～17：00の時間の短い派遣社員の仕事に転職しました。 彼は去年の秋に転職したばかりで現在で手取り約20万です。 仕事は朝7：30～8：00出社で平均21：00帰宅です。 彼は帰宅後、ご飯を食べて寝室へ行き一眠りします。 その間、私は洗い物をしたりお風呂に入ったりし、寝ようと寝室へ行くと彼は起き出してパソコンでゲームをしています。 以前に彼と話したときに「俺は世話をされたいタイプ。奉仕されることが好き。」と言っていました。 帰宅後も「俺は疲れているんだオーラ」全開です。 ちなみに彼のおこづかいは4.5万円（昼ご飯代込み）です。 仕事で使う道具を買わないといけないからこれくらいは絶対必要らしいです。 派遣の仕事も毎日決められたことをするだけの内容なので評価も何もありません。 そして気がつけば評価してくれるのは彼というふうになってしまいました。それがあまり評価というかされていないような感じです。 彼も転職したてなので給料が低いことはわかっているし、残業も土曜日出勤も多いので疲れていることはわかっています。 しかしどうしても「私だって働いているのに・・・。」「あなただけの給料じゃやっていけないのわかってるの？」という気持ちが強くなってしまいました。 私が不機嫌でいるのでなんとなく嫌な雰囲気になっています。 どうにかしてこの状況を抜け出したいです。 やはり自分がこういう考えをやめるよう努力するしかないのでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。結婚１年の２５歳女性です。 私も質問者様と同じような悩みを持っていて、 以前何度かここで相談したことがありました。 たくさんの励ましやお叱りの良回答を参考にさせていただきまして、 今ではすっかり落ち着いて、楽しく生活しています。 自分の話になりますので、参考になるかどうかわかりませんが 他人事とは思えず回答させていただくことにしました。 私自身が出した結論は、自分が何を重視するかです。 私もそうだったのですが、質問者様は何もかも完璧にこなして たくさんのものをイメージ通り手に入れたいと思っていませんか？ もちろんそれができる人も少なからずいると思いますが、 まずは肩の力を抜いて、「一番」を決めることをお勧めします。 ちなみに私の場合は仕事も家事も大っ嫌いで、旦那と一緒に 笑ってられるようにしたいということだけ考えるようになりました。 そもそも彼と一緒にいることが私の人生そのもので 幸せだからと思って結婚しましたしね。 恥ずかしいくらい青いですが（＾＾； 旦那も私にこれをしっかりして欲しいだとか何も求めませんし、 彼自身も仕事も家事も大っ嫌いです。 二人で楽しく、がお互いの一番ですので、 夫婦での生活以外は何もかもがおまけでしかありません。 仕事は給料持って帰らなきゃ遊べないしね、くらいのもので 昇進もやりがいも二の次です。家事も時間のあるときに 二人で一緒にテキトーにやります。 すごくちゃらんぽらん夫婦ですね(笑) お金もないですし。でもこれが楽しくて。 今は結婚してよかったって言えます。 質問者様がとにかくこれだけは！と思うことを決めて、 相手の方がそれに賛成と協力をしてくれてこそいい関係だと 言えると思います。一度じっくり話してみてください！ 質問者様が大切にしたい、打ち込みたいということに反対するようでは 何の為に一緒にいるのかわからないですから、その時は 実家に帰るなり、考え直してみた方がいいかな？と思います。 質問者様が笑顔でいられるような道を探してくださいね！ 決して「相手がこうだからいけないんだ」「相手の為に やってるのに」という思いに縛られぬよう。
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No.8です、お礼ありがとうございます なんだか少しお役にたてたようで光栄です^^ ＞彼曰く「好きなように増やしていいんじゃない？」と日ごろから言っています という事はきっと彼も、無意識かもわかりませんが あなたに「悪いな」という気持ちがあるのでしょう 彼から不平不満がないというのも、遠慮がある、 言える立場ではないと彼なりに思っているのかもしれません 今の派遣のお仕事を変えたいとおっしゃったときも、 ちゃんと相談にのってくれたんでしょ？ 私が想像していたより良い子そうです（笑） という事はもう、あなた次第ですよね 負担を減らす事が先決なら、もっと時間の短いパートに転職する 逆にやりごたえのある仕事があなたにとって大事なら、 家事をちょっとは彼に負担してもらい、 やはり転職をされたほうが良いと思います とりあえずごはんもお風呂もあなたが用意しているなら、 せめて後片付け（皿洗い・風呂洗い）くらいはやってもらうとかね 疲れているなら、この時期パソコンより水に触るほうが気持ちいいですよ～w
お礼
再度ありがとうございます！ ＞あなたに「悪いな」という気持ちがあるのでしょう そうかもしれません。 「習い事をやりたかったら好きなようにやってもいいと思うよ。」とも言われました。 彼は残業が多い仕事なのでやはり家事を頼むのに気がひけてしまいます。 一度、何故彼に家事をしてもらいたいのか考えてみたことがあり、「私だって家事をしているんだからという気持ちで、ただ彼が家事をしている姿を見たいだけじゃないのか？それを見て満足したいだけなのでは？」 と思ったことがあります。 本当は昨日話し合いをしようと思い、こちらで報告させていただくために締め切らずにいたのですが、結果は話せませんでした。 話そうと思いつつ、話せなかったです。 今夜もう一度トライしてみます！ パソコンの前に座っている仕事なので、仕事以外はパソコンになるべく触らないようにしてみます！
- ssassa1989
- ベストアンサー率11% (33/277)
その彼と、結婚するつもりなんですよね。 だとしたら、やはりきっちりと家庭内での役割分担や経済面のことを、今のうちに、決めておく必要があります。 「私が不機嫌でいるのでなんとなく嫌な雰囲気になっています。 どうにかしてこの状況を抜け出したいです」 そのためには、まず、どんな些細なことであっても２人で話し合うことですよ。家庭は「築いていくもの」です。どっちかが大きく我慢をして、不満を溜めこんでいくと、いずれ破綻してしまいます。 ただ結婚生活というのは、少なからず「妥協と我慢」の連続であることもお忘れなく。１００パーセント理想の旦那も妻もいないのですから。
お礼
ありがとうございます！ 最初の頃は話し合いをしていたのですが、いつの頃からか「もしかしたら私だけが不平不満を垂れているだけか？」と思うようになり言いたいこともあまり言わなくなりました。 彼からは私に対する不平不満は一切なかったので＾＾； 今夜、じっくり話し合いたいと思います！
- LEIRA
- ベストアンサー率14% (41/280)
No.9です。 許してあげたら、自分が楽になりますよ。 その分、あなたも何か彼に<許してー!!>と言って、甘えてしまえばいいわけですから!! 仲良くしてくださいね!!
お礼
再度ありがとうございます！ そういうふうに考えてしまった自分を許すという意味でしょうか？ そっか、自分で自分を安心させないとダメですよね＞＜ あ～、気がすごく楽になってきました！ よし！「食器洗い機買っちゃうからね！」と言ってみることにします（笑
#1です。 早速のお返事ありがとうございました。 「補足要求」ってちょっとキツイイメージの選択ボタンですよね。 普段からなるべく使わないようにしているのですが意味を取り違えて回答しては、かえって質問者さんに失礼だと思ったもので……。あまり気にしないでくださいね。 また、質問文を読む限り相当落ち込んでいらっしゃる状態じゃないかと 心配だったのですが他の回答者さん達へのお礼を拝見して前向きな発言が多いので安心しました^_^ でも無理してませんか？本当はすごく落ち込んでいるのに、回答者に気を遣って明るく対応しようとはしてませんか？それもまた、気がかりに感じちゃいました（私って心配症？）。 ＞家事をきちんとこなせるようになりたいと思っているのは私です。 ＞そう思ったにもかかわらず、 ＞最近表題のように思うようになってきてしまったということです。 こういう気持ちになるのはごく当たり前の感情だと思います。私も同じです。もし私が努力している家事に夫が無関心で無感謝だったら、きっと質問者さんと同じような思いに至ると思います。 家事ってどこまでやったら終了っていう区切りがない、毎日毎日同じことを永遠と繰り返す、終わりが見えない作業なんですよね。 家事の中身は炊事・洗濯・掃除だけじゃないし、人間が生活していく上で不可欠の、しかしながら、とっても細かい、地道で根気のいる作業の連続なんですよね。これは家事全般を、真面目にある一定期間こなし続けた人にしか絶対理解できません。 彼とは結婚を前提として同棲中とのこと。 結婚後も彼が家事協力に否定的な考えに固執している場合、妻の方に多くの負担が生まれることを覚悟した方がよいと思います。お二人の間に溝を生みだす要因が、結婚前から横たわっていることを理解しておいた方がよいと思います。 共稼ぎだからという理由から生じる妻と夫の心の溝だけではなく、例えば家事一切に興味がなく非協力的で、しかも妻に依存心が強い、そんな夫のいる家庭で、もしも突然妻が病気や怪我で家事一切をこなせなくなってしまったとしたら、その瞬間から家庭生活に及ぼす影響は多大です。将来、子供がいる場合は尚更です。(その時は親兄弟に頼ればよい、という考えは私は嫌いなので) とはいえ、彼は質問者さんの悩みを真剣に話せばわかってくれる人なのかもしれません。まずはとことん彼と話し合いましょう、どんな些細なことでも。その上で、彼の人間性を慎重に見極め、今後の道を選ばれることをお勧めします。がんばってください。 長文、乱文、失礼しました(^_^;)
お礼
ありがとうございます！ 「補足要求」はキツイとは思わなかったです。 見ず知らずの者の話しを真剣に聞いてくださるのだなっと嬉しく思いました。 心配してくださってありがとう＞＜ 大丈夫です。でも、少しだけウルっときました（笑 そうなんです、昨日と今日と明日が変わるのは夕飯のメニューくらいで、仕事も毎日1人でやる決まった内容（技術系）なので今日と明日は同じなんです。 一度、仕事を変えたほうがいいんじゃないか？と二人で相談しましたが、派遣先のほうが私を必要としてくれているのと、雇用条件が良いことから辞めるのに躊躇しています。 なんのために結婚するのか、お互いの笑顔を守る、等を 今夜話し合ってみたいと思います。
- LEIRA
- ベストアンサー率14% (41/280)
この場合、お互い<自立心の欠如＞ですよね。 あなたは、この彼との<結婚>を決めたわけですよね？ という事は、最初から普通の就職している人よりも<給料＞が、低いってことも、ご存知だったと思いますし、彼が言うように<世話されたいタイプ＞って事も知っていたわけですよね？ だったら、今更そこにスポットを当てて<怒る>だけ、時間とエネルギーの無駄じゃないですか？ 結婚する前は、誰でも<不安＞になるものです。 相手の事を考えると、問題も一人のときと違って２倍になるわけですから。 私は、あなたはまだ、彼の事を充分<好き＞だと思いますよ。 今、多分あなたは、ご自分の<不安感>に疲れているように思います。 彼に、突っかかるエネルギーを、ご自分を癒す方に持っていかれたら、どうでしょうか？ せっかく、結婚まで考えた相手なのですから、その彼とも<気持ちよく＞生活していきたいですよね。 あと、＜お給料の値段>イコール＜その人の能力＞とは絶対に限りません。 彼も一生懸命働いているわけですし、あなたも働いている身なら、その辺は良く<理解＞出来るはずです。 こんなときって、難しいかもしれませんが、嫌な雰囲気になつと、もっと、嫌な思いになると思うので、サッラとするしかないですよね。
お礼
ありがとうございます！ すみません！！「世話をされたいタイプ」というのが こちらの書き方が悪かったです！ 収入面や生活面の世話ではなく、気持ち的な世話といいますか。そういうことです＞＜ これまで回答してくださった方すみません。。。 ＞今、多分あなたは、ご自分の<不安感>に疲れているように思います。 だんだんとわかってきたのですが、自分の「自己嫌悪」に疲れていると思います。 もっと自分を楽しまないとダメですね。 ＞あと、＜お給料の値段>イコール＜その人の能力＞とは絶対に限りません。 私も同じように思います。 彼は転職する前の職は、給料は良いが仕事内容が合っておらず、かなりのストレス状態にあったため、「給料は減ってもいいから楽しくできる仕事にしよう」と勧めて転職した経緯があります。 私からそう勧めたにもかかわらず、彼の給料が低いと思っているのが許せなかったのです・・・。
率直に、何のためにご結婚（同棲）されるのでしょう？ お互いを評価できないって恋人同士や普通の人間関係ですら致命的ですし お子さんがいらっしゃらない限り、 家事も家賃も半分ずっこで（または一人暮らしより減って）ハッピーなはずです？ 「私だって働いているのに・・・。」は至極まともな思考ですけど、 ＞彼の希望で～～転職しました という（男性優位的）経緯がおありなら、 今更いっても釈然としないと思います 家事を負担するぶん、あなたのお小遣いをはずませるくらいでしょうか
お礼
ありがとうございます！ ＞率直に、何のためにご結婚（同棲）されるのでしょう？ 本当ですよね。 ただ一緒にいるってだけになっていたように思います。 そう言われればほんとそうだぁ。 この辺もお互いきちんと再確認してみます！ お小遣いは、彼曰く「好きなように増やしていいんじゃない？」と日ごろから言っていますが、私自身が貯金に回したいと思っているため、自分のお小遣いを少なくして、僻んでいますね。。。 これも言われて気付きました。 自分で自分の首を絞めている部分もありますね！ う～ん。
- moetan1978
- ベストアンサー率24% (50/206)
一度深呼吸をしてみてから、色んな方向から考えてみてはいかがでしょうか？ ちょっと疲れが溜まっていて、ネガティブな考えしか出来なくなっているように見えます。 低賃金はお給料のいい仕事場に再度転職しない限り、彼の力ではどうにもなりませんよね。彼を責めても仕方がないような気がします。 「あなただけのお給料じゃやっていけないのわかってるの？」 これ、きっと、禁句ですよね。このご時勢、玉の輿に乗らない限り、普通の旦那様のお給料だけで、結婚、育児、老後まで全てやっていけるほど甘くはないと思いますよ。 家事を手伝って欲しいと言ったことはありますか？ 「どうしてもこれしなくちゃいけないんだけど、私、今これやっているから、代わりにやってくれないかしら？」のように直接何をどうして欲しいと頼んだことはありますか？ 「私ばっかり家事してる！彼はちっともしてくれない！」と心の中で怒っているだけでは、なんの解決にもならないし、彼にもさっぱり伝わりません。ただ単に「不機嫌だなぁ～、なにを怒ってるんだ？こっちは疲れてるのに」と思わせてしまうだけではないのかと。 私の彼も基本的に家事は手伝ってくれません。私がどうしても忙しいときには具体的に「こうして欲しいんだけど、無理かしら？」とお願いをするようにしています。 家事は手を抜けるところは手抜きしちゃいましょう。 家事を上手にやってのける人は手を抜くのがうまいといっても過言ではないかと。後、慣れです、慣れ！ 逆に、 「17:00までの仕事で遅くても19:00には帰宅して、彼が帰ってくる21:00頃まで2時間もある！夕食の支度と洗濯、ちょっとした掃除終わっちゃうんじゃない？それで彼は家事してくれないって思うなら、彼と別れて、とっとと他の人に行っちゃえばいいのに。」 と生活費折半21時帰宅で主婦である私は思っちゃいます。 「専業主婦になれないのは低賃金の彼のせいだ！」という考えにたどり着いたなら、まだ31歳だし、チャンスはあると思いますよ、さっさと別れて、玉の輿に乗れそうな出会いの場に出没すればいいわけです。 それか、彼に専業主夫になっていただいて、あなたが外で働けばいいわけです。 それもいいような気がしますけど。
お礼
ありがとうございます！ たしかに、今はネガティブな考えばかりです・・・。 家事を手伝ってほしいと言ったことは数回あります。 しかし、家事をきちんとこなせるようになりたいという理由から働く時間を短くしていますので、なかなか言えないです＾＾； しかし、私では無理なような日曜大工的なことや、高いところへの移動などは、快くやってくれています。 フルタイムで働かれている主婦の方からすれば、やはり「あんた甘いよ！」だと思います（笑 なので、なんでこんなふうに自分は思ってしまうんだという自己嫌悪ですね・・・。 家事の手抜き。どこをどう手抜きすればいいんだろう。 これも慣れですね！ 手抜きの加減を掴んでいきたいと思います。
- morinen
- ベストアンサー率17% (10/57)
30代男（共働き）です。 ＞やはり自分がこういう考えをやめるよう努力するしかないのでしょうか？ 全然違います。そんな努力はいりません。 質問者様が考えることは正しいです。 そもそも共働きである以上、家事は分け合うのが常識です。 質問者様も派遣とはいえ働いているのですから、人の評価を気にしすぎるのはやめましょう。 今後、彼の収入が上がって、専業主婦になれたとしても、共働きの時にそのような発想の人は、奥さんを対等に扱うことは絶対にありません。 これはあくまでも私の考えですが、現時点で質問者様がそのようなまっとうな考え方ができるのであれば、結婚は考え直した方がよいかと思います。
お礼
ありがとうございます！ 私の考えていたことが間違っていなかったということで安心しました。 ＞人の評価を気にしすぎるのはやめましょう。 ＃4さんもおっしゃっていましたが、自分自身の気持ちをもっと大切にしようと思います。 ＞結婚は考え直した方がよいかと思います。 この言葉には反発してしまいそうです（笑 やはりどこかで彼を擁護して、「でも彼は・・・。」と彼の良いところを上げたくなります（笑 私の質問の書き方が不十分なのに・・・。 今日、まずは話し合いをしたいと思います。 その結果次第で今度のことを考え直したいと思います。
- Harley-1999
- ベストアンサー率29% (341/1166)
あなたは、どんな家庭を築きたいですか？ 彼がどうこう言うから・・・ではなく、あなた自身がおもう理想の夫婦、理想の家族ってどんなものですか？ 今のままでは、恐らくいつも疲れて帰り、笑顔のない夫とそれに我慢しつつ、どうにかやっていこうともがく妻・・・という感じになりそうですが、もちろんそれが理想ではないでしょう？ やっぱり、笑顔がいっぱいあって、お互いが感謝しあって思いやりあって、時々喧嘩はあっても、相手の存在というものに、向き合った夫婦がいいですよね？ あなたの理想の夫婦や家族を思い浮かべた時、いまの彼でいいのですか？ 結婚したら変わる、子供が出来たら変わる。 そんなのとてもハイリスクな賭けです。 それで、相手が変わらず悩んでいる人はたっくさんいます。 それなら、まだお若くて結婚前の今のうちに、はっきりさせていた方が、あなたのためだし相手のためです。 少し、焦りもあるかもしれませんが、焦って辛い結婚生活後、何年かして離婚となるよりいいでしょう？ 別れるというのは最終手段ですが、その前に、あなたがやりたいようにやってみられることをオススメします。 まだご結婚されていないのですから、あなたのお給料はあなたの好きに使えばいい。 洋服などを買ったり、習い事をしたり、とにかく『私だって』とおもわない環境にしてしまうんです。 その時点で、彼がどう考えるか？ですよね。 身の周りの世話をしても、わたしはこれだけ好きなことをやっているからいいやって思えるような環境にしていくんですよ。 勝手に彼の言いなりになって、自分を殺して、挙句『私だって！』と言われても、相手はそんなこと知りませんからね。 あなたが自分で幸せな自分の環境をつくっていかなくては！ その環境を彼が嫌だと言うなら、結婚される前に分かってよかったとおもえるんじゃないでしょうか？ もちろん、好き勝手しろってことじゃなく、相手への思いやりを持ちつつ、自分の幸せのことを一方で考えて実行してみればいいだけです。 どんなに彼の意見を取り入れても、あなたを幸せにできるのはあなただけです。 彼ではありません。 彼から、少し視点を外してみて、あなた自身の幸せのことを考えてみてはいかがでしょうか？
お礼
ありがとうございます！ すべてにおいて納得です。 ＞どうにかやっていこうともがく妻・・・という感じになりそう～ まさしく今の状況ですね。 私の両親が離婚していることもあり、笑顔いっぱいの家庭を目指しています。 ＞自分を殺して、挙句『私だって！』と言われても～ そうですよね、これにはガツンときました。 一人で悶々と怒っている状況です。 言えばわかる人なので、今日話し合いをしてみたいと思います！ Harley-1999さんの回答を読ませていただいて、自分の今の状況や理想としている家庭をよく理解することができました。 とりあえず、食器洗い機でも買います（笑
- sinjou
- ベストアンサー率13% (492/3662)
既に３０代ならば、どういう男と付き合いたいか、しっかり考えるべきであって、低収入の男と暮らしてる場合じゃないと思う。 派遣だって時給が高い案件ならば７時間でも私は受けてますが。 貴女がバリバリ働きたいなら、人生熟考の時期なんでは？ （私は３２歳なんで、古い友人に対して言うみたくズバズバ発言してしまいました。お互い元気にがんばりましょう！）
お礼
ありがとうございます！ 彼はやっとこれだ！という職を見つけ、楽しんで仕事をしているようです。 会社の先輩方のお給料はなかなか良いです。 なので新人のうちだけは低めで将来的には年相応のお給料が見込めそうな会社です。 そういうものわかっているんですけどね；； 同級生が結婚してもう子供もいる子が多く、そういうのに焦りを感じちゃってるだけなんでしょうか・・・。 年が近い方からのズバッとした回答、嬉しいです！
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お礼
ありがとうございます！ 同じような悩みを持たれた方がいてちょっと安心しました。 ＞旦那と一緒に笑ってられるようにしたいということだけ考えるようになりました。 そうですよね。でも、これって片方だけが思っていても当然無理ですもんね。 自分の存在価値？を認めてもらうことで頭がいっぱいで忘れていたように感じます。 ste0506さんがおっしゃるように、完璧を求めすぎていたと思います。 仕事なら仕事を完璧に、家事なら家事を完璧に。 なので、彼は私がいっぱいいっぱいにならないよう、仕事をするなら時間の短い仕事を勧めました。 とにかくこれだけは！というのはやっぱりお互いの笑顔ですね！ 今夜、じっくり話し合ってみたいと思います。 気付かせてくれてありがとうございます！