分かれる寸前で妊娠、性格の不一致で今後結婚できないと言っても産むと言って困っています

質問

3年ほど付き合った彼女(29)がいます。当初から性格の違いから良く意見が不一致することが多く(何度も別れる別れないと繰り返しました)、また、ものすごく嫉妬深いタイプなので、性別年齢問わず私がお話しているところをみると猛烈に怒ります。その態度があまりにものすごくトッピツで、疲れ果ててしまいました。(これだけが原因ではありませんが鬱病になってしまいました。会社も休職中)もっと早く決断するべきであったと思うのですが、彼女の強引さに負けてしまってずるずるとなってしまいました。振返って思い起こすと、基本的に私から電話したことが無くメールのみで彼女が一方的に電話をかけてきて長時間も話していました。あなたからは一度も電話は無く、私が怒ったときだけ電話してくるとよく非難されました。
昨年暮れ頃から、もう一緒にやって行けないと思っていた矢先、彼女が妊娠してしまいました。(妊娠3ヶ月目に入ろうとしています)（中絶できるのは今月末一杯だそうです）今までの経緯からこれから一生この人とやって行く自身はまったく無く結婚できないし中絶をお願いしているのですがなんとしても産むと言って聞き入れてくれません。
あなたの努力が足りない、結婚してほしいと迫られています。
もちろん私にできる限りの責任はとるつもりです。
世間での慰謝料相場と、もし私の考え方に反して生んでしまった場合でも、認知および養育費は払わなくてはならないのでしょうか？認知するとどういうことが今後発生するのか？また養育費はいくらくらいになるのか全く分からず誰に相談していいのかもいいかわからい状態で不安で一杯です。婚姻関係ではないので弁護士に相談するのもどうかと思いこの場を借りまして皆様にお知恵を頂きたいと思い投稿しました。文章では言葉足らずの状態かと思いますが、よろしくお願いします。

回答No.14

lee-miranda3

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1984606
の＃７さんの回答をお読みになることをお勧めします。

意地でも産むだろうな、その彼女さん。
質問者さんがおろしてくれといえば言うほど。

嫉妬強いのは自信がないから。
自信がつくようにマメに連絡してればよかっただけ。
連絡がないと不安になるのは度合いは違えど女性なら誰でもあることです。誰よりも一番と感じないと不安になるものです。

認知は生まれる前に認知か生まれたあとに認知です。
認知をしないとお子様の戸籍は父親の欄が空白です。
これは生きている間ずっとと戸籍の保存期間が80年ですので亡くなってからも残る記録です。

認知したら扶養義務が発生します。
成人までか大学卒業までかはご両親の学歴によるでしょうし、月々プラス学費・医療費等折半がいいんではないでしょうか？

もし中絶して子供が出来ないからだになったらどう責任を取るのか、それもよくお考えください。

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1984606

お礼

ご回答ありがとうございました。早々にアドバイス頂いたのになかなかごお礼の返事できずにすみませんでした。lee-miranda3さんのご指摘通り、産むと言ったからきかないタイプです。電話をしたり、メールをしたり、訪問したりと、色々説得してみたのですが、やはり無理でした。弁護士の方にも４人(男性２人女性２人)ほど相談したのですが、私よりのアドバイスで中絶依頼しかないとおっしゃるのですが・・・私もアドバイス通り伝えました。弁護士も具体的に損害賠償なり慰謝料要求されているなら依頼を受けますが、受けれる段階ではなく、法で産むの差し止めなんかできないし、逆に私に強制的に法で結婚を命令することもできないとおっしゃられるばかりです。lee-miranda3大変詳しいアドバイス本当にありがとうございました。色々な分野にお詳しい方々がこのHPを閲覧されていて冷やかしでなく真剣に相談に乗っていただけるということが分かり心強く思いました。向こうの母親にも７ヵ月後に産まれるから産まれたら報告に行きますと言われてしまいました。ご指摘の認知の件は、ある程度、腹はくくっております。私も７ヶ月も時間をただ過ごすだけでなく早く心と体を立て直し、前に進まないといけないと思うようになりました。この度は、本当にありがとうございました。重ねて御礼申し上げます。

回答No.13

noname#20090

大変な事態ですね。
同情します。

今更なのですが、何でしっかり避妊しなかったのですか？コンドームに穴でも開けられました？

御両親には相談されたんでしょうか？貴方の両親と彼女の両親の両方です。
あと１ヶ月あるんですよね？
両親を巻き込んで、土下座でもして彼女が中絶するように説得した方がいいと思いますよ。
母子家庭で子供を育てるのは本当に大変だと思います。
女一人で子供をどうやって育てるのか？
仕事、お金はどうするのか？
自分も将来家庭を持ち、子供を産むつもりだから
子育てで自分の協力を期待しないで欲しい、など。
まずは一人で子供を育てることの大変さを１ヶ月間切々と説いてみるしかないのでは。
このまま子供を産んでもあなた、母子共に苦労するのが目に見えてますから彼女が中絶に同意してくれるならそれが一番いいと思います。
彼女だってまだまだ十分人生やり直せる歳ですし、
この後普通に結婚し、子供を授かる可能性も高いでしょう。
中絶が可能な間は彼女が中絶してくれるように説得することに全力を尽くしましょう。
双方の親も巻き込んでなりふり構わずやるべきです。
その際相応の慰謝料は払わなくてはなりません。
お金で解決できるならそれが双方にとって一番いいと思います。
認知云々の話はその後で十分です。

この１ヶ月は認知や養育費の話は一切持ち出さず、
・自分は産むことに絶対反対だ。
・女１人で子供を育てるのはとても大変で、生まれてくる子供にとっても不幸であること。
・まだこの先子供が授かる可能性はいくらでもあるし、傷付いた体や気持ち、今後のために相応の額を支払うこと

この姿勢を貫き通して彼女の翻意を促すべきです。
母子家庭で苦労した人の体験談の本なんかも用意できればなおよいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。ご回答者様のようなお言葉、本当に参考になります。現在の私の健康状態でこの問題を解決するには、皆様のアドバイスがあったればこそだと思っています。どこまで私の説得を受けいくれてるかは分かりませんが、頑張って説得したいと思います。今後ともよろしくお願いします。

回答No.12

tomotomov

大変ですね^^;
別れようと思ってる人を妊娠させるなんて…本当、なんだと思ってるんでしょう？
きっと彼女の心の傷はあなたが思ってるより深いですよ。
忘れられないでしょうね。

彼女の悪口ばかりですが、きっとあなたにも非はあるんじゃないでしょうか？
彼女がかわいそすぎます。
自分ばかり正当化してまるで悪くないみたいな態度…信じられません。
今、ナーバスになってる彼女への思いやりを怠らないで下さい。
悪いのはあなたなのですから。責任のもてない性行為は今後やめるべきです。

お礼

ご回答ありがとうございます。もちろん私にも非はあります。これからの彼女の人生と私の人生を考えたら、私の心から、彼女サイドの考えを排除しないと、もし結婚しても1年も続かないものと思い、心を決めて私よりの文章にしました。もう少しおおらかに私を観てくれる性格ならきっとベストなのだと思いますが・・・きっと窮屈感に耐えかねてしまうのは目に見えているから・・・携帯に何度もコールしてきたり、夜中に4,5時間も電話され睡眠不足になったりと。又、平気で駅の駐車場の私の車の前に自分の車を置いて行ってしまったりと・・・
疲れ果てたとはそういう事象が重なってのことなんです。優しい言葉をかければかけるほど別れずらくなるのです。なにとぞご理解を願います。

回答No.11

coco2006

＞もし私の考え方に反して生んでしまった場合でも、認知および養育費は払わなくてはならないのでしょうか？

養育費は子供の権利なので、絶対に払わねばなりません。
たとえ彼女さんが「要らないわ」と今言っても、将来的に「やっぱり払ってください」と言われる可能性もあります。「子供の権利」なので消えることはありませんからね。

認知は自由だと思いますが、認知がない場合お子さんは「私生児」となります。
でも将来貴方が結婚して新しくできた子供は当然あなたの子として認知されますよね？
同じ血を分けた我が子なのに、このように差別・区別することは人間性をちょっと疑ってしまうなぁと思います。

＞認知するとどういうことが今後発生するのか？

貴方の遺産が、彼女さんの子供にも分配されます。

＞また養育費はいくらくらいになるのか

これは弁護士さんや彼女さんと話し合って決めるもので、具体的にいくらくらいとは言えません。
でも月にいくら…と決めても、お子さんが進学・大学入学時など、一時的にたくさんお金が必要になったりすると思いますよ。

あまり怖がらず、彼女さんと冷静に話し合ってください。お子さんのためにもね。

ただ、ちょっとなぁーと思った事があります。

相談の半分以上が彼女さんの悪口ですよね？
自分が選んで愛して妊娠までさせた相手を、よくここまで悪く言えるなぁと思いました。

確かにこれくらいの罵詈雑言を並べないと、貴方の味方も減るでしょうけれど、一方的に罵倒されて彼女さんが可哀想です。

「恋人は自分の鏡」です。恋人の悪口を述べる人は、自分自身がダメな人間であると言っているのと同じですよ。
恋人への罵詈雑言を言っているのを見るのは、第三者としてはとても不快なものです。

お礼

ご回答ありがとうございます。彼女の悪口は本当はいいたくなのですがこうでもして言わないと又、優柔不断な態度をとってしまって彼女に期待をいだかせてしまう原因になるのではないかと思うのです。今後ともよろしく助言お願いします。

回答No.10

hirosuke42

彼女自身、別れて生むとして認知はどうするのか、聞いたほうがいいですね。
認知しなければ、生まれてくる子は姓もない状態になり可愛そうですよね。
貴方が認知するきがあるのなら、したほうがいいですね。養育費は貴方のお給料にもよると思いますが、ちゃんと法的に通すかは、貴方、彼女しだいでは？

お礼

ご回答ありがとうございます。認知自体についてよく分からないのですが、しないと姓がなくなるのでしょうか。彼女の側の姓がつくのでしょうか？いずれにしても早く話合の場を持たないとだめですね。今日にも連絡してみます。

回答No.9

Harley-1999

堕ろすことの良し悪しは置いておいて、まずはあなたの気持ちを彼女に伝えなくてはいけませんね。

冷静に流されずにあなたの気持ちをしっかり話し、これから考えられることを話しましょう。

・気持ちはもう彼女にないということ。
これから結婚したとしても、それは同じであること。
・責任をとって結婚しても、両者共に幸せになることはないということ。
・感情だけで子供を産んで、辛い思いをするのは結局彼女であること(男は離れればお金の援助しか出来ない)。

最終的にどうしても産むと仰る場合は、今後の養育費の問題と、お互いの両親への話の持っていき方を話し合うことになるとおもいます。
これも冷静に話し合ってください。

その時も、結婚するのではなく彼女はひとりで産むことを前提にお話された方がいいとおもいます。
結婚する意志は絶対にないことは、ハッキリと示した方が彼女のためでもあります。
厳しく言ったり、言いくるめる必要はありません。
誠意をもって、結婚の意志がない中でできる最善のことを考える姿勢でいかれるといいのではないでしょうか。

彼女も、そうやって話が進んでいけば、ひとりで子供を産んで育てることを冷静に理解できるのではないでしょうか？
彼女の中に、自分の意見を通せばあなたが結婚してくれるという感情があるとおもうので、そのままでは彼女も辛いだけでしょう。

彼女が可哀想とおもわれる方もいるかもしれませんが、わたしは中途半端な気持ちで心を乱されるよりはいいとおもいます。
変に期待をもたせたり、優しい言葉をかけるより、子供を育てる責任を彼女も知った上で決断するべきだからです。
感情や堕胎への罪悪感だけで子供を産むのは、逆に無責任だとおもうんです。

もし、堕ろすとなった場合は、彼女のサポートはしっかりお願いします。
そして、お子さんのことを一生忘れないで思い出してあげてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。アドバイスを何度も読み直して自分のあいまいな態度を払拭して彼女との話合で気持ちを伝えようと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

noname#34197

アドバイスにはならないかも知れませんが・・
まず、そこまでハッキリ気持ちがない相手とHが出来てしまうもんだなぁと感心すらしてしまうのですが・・

あまり良い方法ではないと思いますが、そこまで結婚する意志や責任の意思がないのであれば、とにかくどんな事を言われてもお互いの両親などを交えてご自身の意見をぶつけてみればどうでしょうか？
このまま２人で話をしてみても堂々巡りなだけですよ。
（既に交えてしているのでしょうか）
もちろん、ご両親などを交えるとご自身の人間性まで否定する発言は余りあると思いますが、覚悟の上で。

普段なら、絶対に卑怯だと思われる発言もこの際仕方ないでしょう。
文面から想像ですけど、質問者様が優しすぎる為何を言っても最後には私になびくわ。位に思っているんじゃないでしょうか？
きっと言いたいことの半分も言えない関係だったのでは・・？
それはさておき、現実にはこういう形になってしまったのですから何をどうしたいのか、もっとハッキリ意思を頑なに示すしかないでしょう。
余談かも知れませんが、そんな中で授かった赤ちゃんが本当に可愛そうです。
私としては一番に子供の事を考えてから話し合いなりして欲しいと思います。
お互いいい大人なんだから・・

お礼

本当に今回の件では、ご回答様が仰って下さる様な状況だと思います。私は、幼少の頃より優しい子と言われて育ってきたため男女の駆け引きもせずに生きてきてしまったためこのような結果を招いたと反省しています。今後ともアドバイスよろしくお願いします。

回答No.7

miffy70

たとえ認知を拒否しても、血のつながりのあるあなたの子供である以上、認知するしないは無意味なやりとりである。なぜなら血のつながりというのは認知の問題などではなくもっと濃い確かなものであるから、という話を聞いたことがあります。
慰謝料は婚約していたとかでないなら必要ないでしょう。
養育費は月５万円前後プラス学費になると思います、彼女が、もしこの先貴方以外の誰かと結婚したとしても子供が貴方の子供であるなら　子供が成人するまで養育費の負担は貴方がしなければなりません。

ただ世間では悲しいことに養育費を払わず逃げっぱなしの人もいます、（もちろん支払わなくてはいけないのですが、不支払いの場合の財産差し押さえなどは現実的に難しいようです）養育費をもらえない母子家庭の為に救済制度などもあります。
しかし彼女が一人でも子供を生み育てる場合、金銭の問題以上に辛く過酷だと思います。
彼女の人生、貴方の人生、そして子供の将来、よく考えて、答えを出してくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございました。
専門家交えて良く相談してみようと思います。
彼女が賢明な判断をしてくることを望みます。
どういう判断を下そうが私はできる限りの責任をとろうと思っています。

回答No.6

mugi-choco1

きついこと書きます。
あなたの質問文を読むと彼女の非ばかりあげていますが、別れたいのに妊娠させてしまっては何の説得力もなく、あなたが別れたがっていたという主張は通らないのでは？またうつ病で休職中とのことですが、会社を休職中の身で何故そういう責任のもてないようなことをされたのですか？自業自得ではないですか？

認知や養育費に関してはみなさんが仰っている通りで、あなたの子供であると証明できれば子供に対して支払わなくてはいけません。金額はどうなんでしょうね、あなたの収入にもよるでしょうし、状況にもよるでしょうし。私の周りでは３万～５万くらいが多く、最高で１０万って人もいました。いずれにしてもあなた自身が引き起こした問題ですから、自分で責任を持って対応してください。それと弁護士ですが別に婚姻関係になっていようがいまいが関係ないと思いますよ。弁護士に相談されるのが一番早いのでは？

お礼

的確なアドバイスありがとうございます。第三者を立てるのがよさそうだと私も思っています。会社を休職にしたのは今月に入ってのことです。以前から彼女の激しい性格に悩んでいて、また色々仕事上の悩みがあった上に今回の妊娠報告を受けてしまい。こんな状態では、無理と判断して医師に相談したしだいです。
どうも誤認させるような文章で申し訳ありませんでした。

回答No.5

ema0219

どうして避妊しなかったのですか？
あなたにも多少責任あると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。色々男女関係が大変なことだと今回深く反省しています。