不倫相手が奥さんに妊娠を伝えると言っています

質問

http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=2099745で一度ご意見を伺ったものです。再びの質問になります。

彼と別れる決心をし、「別れる」ことを条件に一度だけ彼との話し合いに応じました。（第三者にも入ってもらいました）

私と別れることには以前同意はしていないものの、別れても子供は自分の子供であることは間違いはないし、認知を取り下げる気もない、養育費も払っていきたい、と思っている…と言うのが彼の言い分です。

以前の質問で「子供には親を知る権利がある」と言うことを教えられ、認知を取り下げる気持ちはなくなったのですが、養育費等はいただく気がありません。養育費も子供の権利なのでしょうが、私は一人で育てて生きたいと思っています。それが私が犯した罪への償いだと思っています。

ところが養育費はいただけません、と言う話をしたとたん、奥様に私が妊娠していることを告げると言い出しました。そして、それで離婚となってもかわまないと。

どうしたらいいのかわかりません。これ以上、奥様を傷つけられません。いずれ、戸籍を見る機会があれば、子供がいることは分かってしまうかもしれません。

今まで、何度も中絶をしようとしてきたのに、彼に止められて妊娠８ヶ月まで過ごしてきてしまった自分を責める毎日です。
子供に罪はないのは分かっています。いとおしい気持ちもあります。
でも、彼の言葉でどうしても中絶しなかった自分を責めてしまいます。

理不尽なご相談をしていることは重々承知しております。非難される立場であることも重々承知しております。
でももうどうしたらいいのか分かりません。

回答No.8

miumiuyuu

私は主人と離婚を考えています。

私がもし、お金持ちと再婚したとしても私がきちんと主人から自立し子供と私だけで金銭的にも豊かな暮らしが出来たとしても養育費は受け取ります。
子供のために貯金します。
父親が子供のために愛情の証と示せるたった１つの手段だからです。
父親は私とは色々とあって離婚した(結婚はしなかった）けれど、子供とは離れたくなかったし、成長をそばで見守りたかったけれど出来なかった・・・その代わり、毎月○円の養育費を振込続けてくれたのよと話をしてあげたいと思っています。

離婚（結婚しない）は親の勝手で子供には普通は責任も関係もないことだと私は思っています。
kikijyojyoさんの気持ちではなく、生まれてくるお子さんの気持ちになって考えてください。

また、妻として、もし愛人に子供が出来たのなら、きちんと話をして欲しいですし、謝罪も欲しいです。
子供を持つ母としては、あなたの無責任さに腹がたちますが、妻としては知らないことほど惨めなことはありません。

きちんとお考えになってみてください。

お礼

ありがとうございました。

回答No.7

chester-01

子供を産み育てることを犬や猫の飼育と同等に考えていませんか？
人間の子供はある意味でみんな「未熟児」として生まれてくるのです。
他の哺乳類のように、生まれて数時間後には自分の足で自ら立ち、お母さんのおっぱいを求め、走れるようになるわけではありません。
歩けるようになるまで１年もかかるのです。
そして、他の哺乳類よりも長く人間は生きます。
お金もかかります。

要介護の親御さんを抱え、そのうえに赤ちゃんを持つ。
そのうえで十分な収入を得られる仕事をされるつもりなら何も文句はありませんが、失礼ながら、経済面はどうなさるおつもりですか？
まさか生活保護を受けるおつもりですか？
正直言って、ご質問者様のような甘い考えの方に、我々の血税を使ってほしくありません。

これから奥様が自分の夫の戸籍を見る機会なんていくらでもありますよ。
奥様は夫を世帯主とした戸籍に入っているわけで、必要があればいつでも閲覧可能ですから。
それでも認知すると言っているご質問者様のパートナーの方がしっかり腹をくくってらっしゃる印象を持ちます。

＃２さんのお礼に「悲劇のヒロインになっているつもりはありません。」と書いてらっしゃいますが、ご質問を拝見する限りそのような印象を持ちます。
はっきりいって、
子供を産み育てることに対する考えが甘く、
不倫という不法行為を犯しながらキレイゴトばかりで、
私は中絶したかったのに彼が止めたからこんなことになったと他人任せで、
そんな私はバカだ・かわいそう・どうしたらいいの？と途方に暮れている。
あの、そんなこと言ってる場合ですか？

あなたはいつの日か、子供から
「どうして私にはお父さんがいないの？」
「どうしてお父さんは私に何もしてくれないの？」
「どうしてお母さんはお父さんと結婚しなかったの？」
と責められる日がやってきます。
あなたにとって養育費を受け取らないことが罪の償いだと勘違いされてますが、あなたのパートナーにとっては養育費こそが子供への精一杯の罪償いなのです。
それを勝手に剥奪する権利はあなたにはありません。
彼にも父親として権利を全うする義務があります。
そして、それを受け取る権利は子どもにあります。
勝手に子供の権利を奪わないでください。

あなたの罪の償い方は他にもあります。
誰にも頼らず、立派に子供を育てあげること。
非難の目に晒されながら生きていくこと。
はっきり言って一生のライフワークです。
いつまでもメソメソして甘っちょろい女・母親でいるのはやめてください。

応援の気持ちを込めて厳しく意見させていただきました。

お礼

ありがとうございます。収入の面は、心配ありません。同情をしてもらうつもりで書いたつもりはないのですが（こういうところに投稿すれば、非難されるのはわかってるつもりです）、確かに甘い考えだったように思えます。

回答No.6

mai_mai8

養育費を受け取るのは子どもの権利です。
彼の意思というより父親としての義務です。
さしあたり必要がないのであれば受け取ったまま貯金しておいて
お子さんが成長されて、しかるべきときに渡してあげればいいでしょう。

「奥さんを傷つけてしまう」それは当然ですが
夫が外に子どもを作ってしまったのに知らされてもいない。それが後でわかった方が傷がずっと大きくなるのではないでしょうか？
奥さんに話さないであなただけ逃げるつもりですか？
認知した以上、家族に隠し通すのは到底無理です。いつかはばれます。
お子さんには相続の権利だってあるのですから。

奥さんにはどんなに罵倒されても、誠心誠意お詫びするしかないでしょう。
金銭的に少しでも償いたいというのであれば養育費を受け取らないのではなく、奥さんに慰謝料を支払うべきです。
これからできることは、まずは立派にお子さんを育てることです。
彼の夫婦の問題はご夫婦に任せるしかないですね。
ご自分を責めても仕方がありません。
相手があなたでなくても彼は誰か他の女性と同じようなことになったかもしれないですよ。

あなたと別れるとか、家まで来ないと約束させるとか
それは弁護士を交えてできなくはないでしょうが
あなたとは別れてもお子さんとは親子です。父と子が会う権利は父にも子にもあります。
法律的には奥さんだってその権利を妨害はできません。
ただ、お子さんが幼いうちはあなたも一緒でなければ無理でしょうから、また微妙ですね。
父親のことをいずれお子さんにどう話すのか、父親とは会えるのかどうか。
色々そういう問題も出てくると思います。
それも、ご夫婦での問題が決着した後の話ですが。

ここまできてしまったのですから、腹をくくるしかありません。
大変なのはこれからですよ。母子家庭がんばってくださいね。

回答No.5

kernel_kazzz

なんか、もう…色々言いたい事はあるけど、端的にひとつだけ。

養育費はあなたが貰う金じゃなくて、子供の権利です。
母親と言えども、勝手に子供の権利を奪わないで下さい。
そんな我侭で子供に苦労はさせないで欲しいな。

回答No.4

takuto1977

他人様の件で意見するのは、いつも気が引けますけれど・・・私は不倫する、という気持ちが今ひとつ、わかりませんので、意見は的違いかもしれませんが・・・
子供が出来てしまったからには、責任が発生しますよね。それらを承知で交渉したわけでしょ？子供が出来ないように防ぐ事だって当然、できたわけですよね？
でも、出来てしまったからには、よほどの理由・・・がなければ、中絶なんてことは絶対にしてほしくないのです。一度宿った生命です。子供が欲しくても出来ない人だって・・・いますから。
他の方も書かれていますが、ここまで来てしまったからには、きちんと子供を産み、相手の男性に認知してもらい、シングルマザーとして生きていくことも考えることが出来ますよね。相手の男性だって、何も防がないで交渉すれば子供が出来るということくらい、わかるでしょう？
それは、あなただけの責任ではない、相手の男性の責任でもあるのです。

相手に奥様がいらっしゃるのに、不倫し、子供までできた・・・その後のことは、こうやって泥沼になるのは最初からわかっていらっしゃったのではないですか？その覚悟があるのであれば、不倫・交渉というのはその人の自由選択だと思います（私にはそんな勇気はありませんが）。
相手の男性と徹底的に話し、相手の奥様にもきちんと話をし、きっちりと落とし前をつけてもらう。泥沼になることは、容易に想像できます。でも、いつまでも隠し通せるものではありませんよ。男性として当然の責任です。けじめをつけなければいけないんですよ。それは、あなた自身にも言えることなんです。世の中、綺麗ごとだけでは済まないんですから。
また、養育費をもらえるものであれば、きちんともらう。そして、子供を産み、育てていく。もらえるものはしっかり、もらう。当然です。
養育費をもらわないで子供を育てる覚悟、できていますか？
女性がひとりで子供を育てていく・・・別のケースですけれど、私の友人がまさにそれで、ものすごい苦労をしているのを、ずっと見てきています。並大抵の苦労ではないと・・・そばでずっと見ていて思います。でも、本当のところは彼女自身にしかわからない・・・

おなかの中の子供には罪はありません。
だからこそ、あなた自身がそれらを背負って、ひとりで歯を食いしばって育てていくんですよ。それが親なんですよ。
どんなことがあろうとも・・・まずは、お子さんが無事に生まれてくるようにお祈りしております。

回答No.3

himakosan

＃１です。彼と別れたいという決意は固いということですね。引越しも事情がありできないということ。
ならば、奥さんを傷つけていいので別れましょう（だってもうすでに充分傷つけてますもんね）。相手が奥さんに妊娠を告白するというのは相手の勝手。でもそういうことに至ったのはお二人の責任。それによって傷つく人が増えても、お子さんたちの人生が狂っても、全部お二人の責任です。
第三者というのは弁護士ですか。どうぞお任せしちゃってください。あなたが会わなくっても書類上でちゃんと約束させて別れればいいんです。今後家まで来ないことも約束させるのです。

ただ、認知のことはあなたの意志が必要です。あなたがこうしてほしい（認知してほしい、しないでほしい）ということを、あなたの意志で決めてください。彼がこういうからこうする・・・なんて駄目ですよ。前の質問でも認知するとこうなるとか説明してくれた人がいましたよね。あとはあなたが決意するだけ。あの時こうすればよかったなんて言わないで、自分の責任で決意して、自分の決意で立派にお子さんを育ててください。ここのサイトはただの参考にしかなりませんよ。自分のことを決めるのは自分しかいませんから。もうあなたはお母さんです。お子さんにはあなたしかいません。後悔なんてしないでください。

回答No.2

nemutaiazarasi

なんかまだ生まれてないから綺麗事ばかり言っている感じしか受けません。
子供を産み育てるのはけして生易しいものではないです。
奥様を・・・とか、そういうことは「人の旦那と関係を持った時点」ですでに始まっています。
奥さんが知ろうが知らないであろうが、その事実にはかわりがないのですから。

その男の人に認知をしてもらい、養育費を受け取ってあなたは子供を育てるべきです。
いや、育てないといけないのです。
生まれてくる子供にとって責任をはたさないといけないのですから。
それは相手の男も同様ですよ。
いまさら、相手の奥様が傷つくとかは遅すぎですので、相手の家庭のことは相手にまかせるしかないと思います。
それだけの腹（八ヶ月）をしてるのですから、今更自分を責めたってなにになるの？
甘いです。
自分で悲劇のヒロインになって酔っていたいのですか？

あなたとあなたの相手の男が今すべきことは「無事に産む」ということでしょう？
相手の人に相手の家庭のことはまかせ、あなたは無事に産む準備をすべきでしょう。
認知・養育費は子供の将来のためにも絶対に必要になりますので、してもらって当然です。
なにもかも自分で・・って未経験者だからそういう甘いこと・綺麗事しか考えが及ばないのです。
以上、子供を産み育てた経験者からの助言です。

無事のご出産としっかりと育てられることをお祈りいたします。
頑張ってください。
生まれてくる子供にはあなたしかいないのですから。

お礼

ありがとうございます。悲劇のヒロインになっているつもりはありません。奥様とは彼と付き合い始めたころから何度かお会いして話をしており（彼との離婚の話です）、今はやり直そうと思ってる…とお話をされたばかりでしたので、別れを決意しました。
確かに私は子育てに関して考えが甘いのかもしれません。

回答No.1

himakosan

質問者様の優先順位第一位は何でしょうか？
奥様を傷つけたくないということが一番なのでしたら、彼には告げずに今すぐ彼の元を去ること。行き先を告げずに引越しして自分お一人の力で子供を育てることです。

誰を傷つけても彼と一緒にいたいということなら、奥様に慰謝料を取られ、彼以外のすべてを失っても、彼に結婚してもらったらどうですか？

決意（一人で育てるという）が本当に固まっているのなら、未練たらたらの彼とは会わないほうが懸命です。前の質問も読みましたが、質問者様は少し優柔不断なところがあるようで。彼に会ったら情に流されてしまいますよ。話し合ってきれいに別れるなんてできませんって！本当に奥様を傷つけたくないとお思いでしたら、今すぐ荷物をまとめて二度と彼の前に姿を現さないことです。
お子さんはどんどん大きくなっています。中絶できない今、中絶すればよかったと思うのは残酷な話です。もうそれは考えるのやめましょう。もう生む決意をしたんですから。

お礼

ありがとうございます。以前の回答でも書きましたが、家庭の事情で引越しすることができません。別れると言ってから、家の前で待たれ、警察も呼びましたが、民事不介入と言われてしまいました。なので、「別れる」ことを条件に最後の話し合いをした結果がこうでしたので、再度質問させていただきました。彼と逢う気は私にはありません。結婚なんて望んでもいません。彼には未練はありません。
子供に対して残酷なことを思ってしまうのはいけないことだとは分かっていますが…