不倫→妊娠→認知してくれない

質問

バツイチのシングルマザーです(子供は5才）。
妻子ある男性と付き合って1年余りのなるのですが、妊娠してしまいました。現在20週目に入りました。妊娠発覚時には「産んでほしい」と言ってくれ、その言葉を信じてきたのですが、今頃になって「中絶してほしい」と頼まれました。「嫁とは別れられないし、君が妊娠していることも言えない」とまで。それでももう中絶する勇気がありません。産むしかないと思っています。正社員の仕事にも就けていますので産休・育休をフルに使ってふたりの子を育てていこうと決意しています。が、はやり男の責任として、そして子供のためにも認知して、養育費はきちんと頂きたいを思っています。が、認知してくれそうにありません・・・。何かと援助してもらわないといけないので両親には話をしましたが
激怒され絶縁寸前です。
強制認知という方法があるようですが、そうすると奥様にもバレることになり反対にこちらが訴えられ反対に慰謝料請求されるのではないかと懸念しています
最近では相手の男性も怖くなってきたのか、電話もメールもしてこない状態です。
ちなみに彼とは同じ会社です。やはりどちらかが会社を辞めなければならないでしょうか？

この先、ふたりの子を抱えて生活していけるのか不安です。
この状況の中で最善な対応策ってあるのでしょうか？

回答No.25

daru000

養育費をもらうつもりなら、相手の家庭を壊して、慰謝料請求されることも、
会社を解雇されることも覚悟の上で戦うしかないでしょう。
奥さんに知られずには無理ですから。
奥さんが旦那さんの収入を把握していないならできるかもしれないけど、
普通は家や車のローン組んだり、保険に入ったりしてるもんね。

養育費ってわりに払われてなかったりするんですよ。
支払い能力がなくなるとか、行方をくらますとかしたら請求のしようがないから。
気をつけてね。

＞頭ではわかっていても、どうしようもないことってないですか？
＞意思どおりにものごとが運ばないことってないですか？
＞もちろん、意志の弱さが招いた結果ですが。。。
＞自分の行動に反省はしていますが、後悔はしていません。

不倫は「頭ではわかっていても、どうしようもない」と言えますが、
それと子供を作ることは別でしょう。
男女双方で避妊していたら、まず子供はできませんよね。

それこそ最初から作るつもりだったか、避妊を面倒がっただけ。
確信犯です。
結局、心からの反省もしてないので、同じ状況になったらまたやりますよ。

「子供の幸せを一番に」とかおっしゃってますが、好きな人ができたら「私も一人の人間として幸せになる権利がある」とかなんとか正当化しそうですね。
それは否定しませんが、今度は結婚できる人を相手にしなさいね。

お礼

正当化するつもりはないのですが。

心から反省ですか・・・

では、何をもって反省なのでしょうね。
子供の幸せを一番に考えて生きていくことが自分なりの
反省だと思っています。

しかしながら、根本的に彼が奥様と離婚して一緒になってくれると信じたのがバカでした。
避妊をしなかったのは彼が覚悟を決めてくれたのだと思い込んだのがバカでした。
最初の「産んでほしい」という言葉を信じたのがバカでした。
自業自得です。

ワタシの人生これの繰り返しです。

なんだか、少し目が覚めた気がします。ありがとうございます。

回答No.24

kiyokato001

産むと決めたことは
ご自分の判断ですから
その責任は、ご自分のみでとる覚悟は必須です。

産むと言うことはそう言うことです。

自分一人で、二人の子を立派に育てる覚悟もって下さい。

お礼

キレイごとや意地だけで子供は育てられません。
プライドを捨てて生活を維持していくためには
頭も下げるし、土下座だってします。

自分ひとりでどうにもならない時はそうします。

生きていかなけばならないのですから。

回答No.23

yonesuke35

＞ 養育費はきちんと頂きたいを思っています。が、認知してくれそうにありません・・・。

　再度。

　強制認知は相手の家族に迷惑が掛かるので止めなさいと言う
意見もあると思います。　　　

　人の命と迷惑どちらが重要なのかを考えましょう。

　相手に養育費を請求してそれを素直に支払うのであれば
認知は一旦保留する事もいあって良いかも知れません。

　きちんとそれなりの養育費を支払わなければ強制認知を迫られ
ることになり相手が墓穴を掘ることになるでしょう。　　　

　いずれにしても養育費は支払ってもらいましょう。　

　認知、養育費で相手の夫婦がどうなるのかは相手の夫婦の問題です。
　不倫くらいのことで別れるような稀薄な愛情の夫婦であれば初めから
結婚などするなと言う事です。

お礼

そうですね。

養育費を支払っていただくというカタチで
責任を果たしてほしいと思います。

彼の生活が一変するでしょうけれど
こちらの生活も変わります。

認知をすれば養育費の義務が発生するようですので
やはり、認知してほしいと思います。

ありがとうございました。

回答No.22

cham_poo

2児の母です。

あまり現実的ではない回答かもしれません。
さらっと読み流してください。

是が非でも養育費を、認知をというのは、お子様の幸せのためでしょうか？
それとも、彼に対して、それぐらいしないと気がすまないから？

強制認知ということになれば、あなたが逆に慰謝料請求されるだけではなく、
彼の家庭をはじめ、いろんな人をひっかきまわし、不幸に陥れることになります。
もちろん、あなたもあなたのお子様も、おなかの赤ちゃんも、彼のお子さんも。
可哀相な子供たちが増えます。
そして、裁判とかになったら、会社も辞めざるを得ないかもしれません。
慰謝料を払わなければならない挙句、収入もなくなったら、すずめの涙ほどの養育費で
どうやって生活をしていくのか・・・

彼に男の責任をとらせたいという気持ちも、養育費ぐらい払わせたいという気持ちも、
ものすごく分かるのですが、それが本当にあなたとお子さんたちの幸せにつながるのかどうか、
よくよく考えてくださいね。

それでも、強制認知をということであれば、
奥様には、きちんと心から謝罪をしてください。
土下座でも何でもして謝ってください。
もしかしたら、何で堕ろさないのかと責められるかもしれませんが。。
それでも、謝って謝って、あなたの誠意を見せてあげてください。
そうすれば奥様も少しは救われるかもしれません。

私が奥様の立場だったら、どうするかな・・・と考えました。
まずは怒るでしょうね、彼にもあなたにも。
でも責任から逃げようとする彼にはもっと怒るでしょうね。
そして、彼に、ちゃんと責任を取れと言うと思います。
自分の家族や、あなたのお子さんなど、
苦しめた全てに人の苦しみをちゃんと背負いなさいと言うと思います。
それが不倫をした者の代償ですから。

本当は、あなたが一人で育てることが、傷つく人が一番少なくて済むと思います。
ご両親は、今は頭に血が上っていらっしゃるのでしょうが、
かわいい孫が一人増えるのです。
見捨てはしないでしょう。
そして、彼には、「赤ちゃん生まれました」のハガキでも送ってやりましょう。
無責任な男には、いずれ天罰が下りますよ。

一番良いのは、あなたが幸せな再婚をすることだと思います。
経済的だけではなく、あなたのことも子供たちのこともしっかり受け止めてくれる、
優しいダンナ様があらわれると一番理想的かな。

私の想像なのですが、あなたは魅力的な方なのだと思います。
バツイチで子持ちで、恋ができるとは、まだまだそういう出会いが期待できる人なのかと。
今はそんな気持ちになれないかと思いますけどね。
でも、次は不倫は絶対ダメですよ。
ちゃんとした男を選んでください。

どんな形であれ、あなたのお腹に宿った命は、生まれてくるべき命です。
あなたをお母さんとして選んでくれたんです。
一度子供を生んでいる女は、簡単に中絶なんてできませんよね。
その命の重さを知っているから。
どうか幸せにしてあげてくださいね。
一人っ子だった5歳のお子さんに兄弟ができるというのは、喜ばしいことです。
悪いことばかりではありません。
赤ちゃんは幸せを運んでくれる天使です。

あなたが苦しむのは、ある意味仕方がありません。
それだけ重大なことをしたのですから。
でも、罪の無い子供たちは、幸せにならないとね。
それは、彼のお子さんもです。
どうか、子供たちの幸せを最優先に、最善の方法を考えてください。

お礼

ありがとうございます。

とった行動は許されないことでしたが、
お腹に宿った命に大きな意味があるように思えてなりませんでした。
産む決断に迷いはしましたが、なかったこと にはできません。
茨の道だとしても、エゴだとしても、なかったこと にはできなかった。

おっしゃるとおり強制認知はリスクも大きいと予想します。
やはり、傷つく人がより少ない方法が最善なのでしょう。
よく考えます

回答No.21

yonesuke35

＞　バツイチのシングルマザーです(子供は5才）。
　＞　妻子ある男性と付き合って1年余りのなるのですが、妊娠してしまいました。現在20週目に入りました。妊娠発覚時には　＞　「産んでほしい」と言ってくれ、その言葉を信じてきたのですが、

　空想の話ではないと過程して。

　皆さん質問者様に非があるので奥さんから慰謝料請求がきますなどといっていますが、
確かにその可能性は有ります。　しかしもし裁判になった場合果たしてどの程度の
慰謝料が質問者様に認められるでしょうか？
　ほんの小額にしかならないでしょう。　

　質問者様に非があるとすれば彼に騙されたということです。　
　バカだというだけで罪には問えないでしょう。

　又奥さん側からの慰謝料は相手の夫婦が離婚しない限り
殆ど認められません。　　　例え離婚したとしても質問者様に
財産が、預金が口座になければ裁判所も判決に高額の請求は出来ません。

質問者様が裁判の前に何らかの目的で口座から引き出してしまえば
裁判所もどうしようもありません。　
　財産かくしを疑われないようにうまくやらなければなりません。

不倫を正面にした理由で会社側があなたにも彼の側にも何らかの
制裁をする事は出来ません。　不倫は違法ではないのです。

又養育費は裁判をしない場合、きちんと書面で決めておけば
万が一の場合は給料からの差し押さえに出来ますから余裕
がなければ彼は払わないなど言うことにはなりません。

お礼

アドバイスありがとうございます。

強制認知に向けて専門家に相談してみようと
考えています。

法的手段で解決できるなら、多少のリスクを背負っても
ケリをつけたいとおもいます。

回答No.20

asuka1116

30代前半、女性です。

不倫に対しては、他の方がたくさん批判されていらっしゃいますし、質問者様も批判が聞きたくて相談しているわけではないかと思います。
今現状で困っていらっしゃるようなので、私は不倫を否定も肯定もしない立場から応えたいと思います。

あなたがどうしても産んで育てたいと思うなら、一人で育てられる力をつけるのがベストですが、それが現状できないのなら、やはり強制認知でしょうか。

強制認知の訴訟を起こした場合。

奥様にバレて慰謝料請求されるでしょう。
バレたことで、彼が離婚になれば、彼の婚姻期間やあなたとの交際期間なども考慮して、せいぜい約300万円程度。
バレても離婚にならなければ、たかだか100万円程度。
ただ、あなたは正社員という立場でも、バツイチシングルマザーであれば、大した所得もないでしょうし、無い袖は振れないわけですから、額が少なくできるでしょう。

では、逆に養育費を考えてみましょう。
彼の年収がどれほどかは分かりませんが、たとえば月に3万円で20歳までだったとしたら・・720万円がもらえますね。
そして、児童扶養手当、こども手当が、一人分増えます。
（自治体によっては、扶養手当について妊娠したことで色々聞かれ、一度打ち切りになるかもしれませんが、きちんと養育費の額や所得証明をすれば、またもらえるでしょう）

単純に計算すると、上記のようになります。

ただし。
強制認知をし、養育費請求調停なり公正証書なり、養育費の支払いに強制力を持たせることをしたとしても、認知訴訟を起こした際に、会社がどう判断するかではありますが、どちらか辞めざるを得ないことも想像できます。
そうなると、彼の年収も定かではなくなりますし、養育費減額調停を起こされて計算通り行かないこともあります。

そこまで考慮して、やはり自分一人でも育てていけるだけの、心の強さと子供への愛情と経済力を身に着けてほしいと思います。

確かに世間の目は冷たいでしょう。
社会の風も冷たいでしょう。
こんなネット上の質問サイトでさえ、これだけ多くの批判があるのです。
現実となれば、近所の目、親戚の目、知人友人の声、多くの辛いことが待っていると思います。
それは仕方のないこと。
彼も含めて他の誰が悪いわけでもありません。
あなたが彼を選んでしまったから。
でも、済んでしまったことを後悔するより、今回のことを反省し教訓として胸に刻んで、あなたがどんなことでもお子さんたちと乗り越えていきたいと強く強く願うなら、叶わない願いではないと、私は思います。

「母親のくせに」とか「幸せになれるわけがない」とか「子供が可哀想」とか「親のエゴで不幸な子供が生まれる」とか言われることもあるでしょう。
でも、子供を産むことって、所詮、どんな子供でも親のエゴでしょう？
どんなに愛し合って幸せな夫婦から生まれてくる子供だって、その夫婦が「欲しい」という親のエゴで生まれてくる。
幸せな夫婦の元に生まれた子供が１００％幸せとは限らない。
世間一般で言われる不幸な家庭環境から生まれた子供が１００％不幸になるとは限らない。

ここからは、私があなただったら・・という前提で書きますが、私だったら、やはり産みます。
どんな事情があれ、本当に心から愛した人の子で、お腹の子を愛しぬく自信があるのなら。
私なら、まずは一人でも育てぬけるほどの精神力と経済力をつけるために努力をします。
・・というより、私も実はバツイチシングルマザーですが、離婚後に子供一人を育て上げるために努力しました。
そして今では十分育て上げられるだけの経済力を身につけましたが、それでも努力は怠っていないつもりです。
養育費は子供の口座に振り込まれますが一切手を付けていません。

もし、私が質問者様のような立場に置かれたら、認知請求をするかどうかは迷います。
父親にとって望まれないで生まれた戸籍をもつ子供を育てるより、空欄でも片親でも精一杯愛された子供に育てたいから。
お金や戸籍だけが愛された証ではありません。
籍が入っている正妻でも不倫される妻が愛されているとは限りません。
戸籍欄に父親が書かれていても愛され望まれた子供とも限りません。
片親でも、籍が入っていなくても、男女の関係でも親子関係でも、人が誰かを精一杯愛し、その精一杯の愛が相手に伝わっていれば、幸せなのではないでしょうか。

だから、大切なのは、あなたが上のお子さんやお腹の赤ちゃんに、どれだけ誠意と愛情をもって育てられるかではないかと思います。

お礼

きっと自分だけでなく、子供たちにも世間の冷たい視線、言葉、態度を
あびさせることになるでしょう。。。

けれど、精一杯の愛情で守りぬきたいと思います。

ありがとうございました
とても励まされました。

回答No.19

Temperance23

失礼な事を申し上げます・・・
「自業自得」です。
ご両親も怒るのも当たり前だと思います。

まず、なぜ不倫関係をしたのかが理解できません。
まず、目の前にいる自分の大切なお子さんをしっかり育てるんだという事が先なのではないですか？
前旦那さんとの間のお子さんの事をなぜ考えないのですか？まだ５歳ですよね？
貴方が不倫男性にお熱を上げている暇があるなら、自分の我が子に愛情をいっぱい注ぐべきではないでしょうか？
子供も事を考え、やっぱり男手が欲しい。この子のお父さんになってくれる男性を見つけたいと考えたのなら、妻子ある男性とはお付き合いはしないはずです。
それに相手にも妻子がいらっしゃる。それを知りながら、交際を続けていたのにも疑問です。
相手の奥さんもそうですが、お子さんの気持ちをなぜ考えられないのですか？
自分の事ばかりですが、自分の５歳の子供、相手側の子供の事を考えて下さい。
貴方のその軽卒で自分勝手な考えで宿った命です。お腹のその子には、何の罪もないです。
貴方が一児の母としてしっかり自覚があれば・・・

お礼

頭ではわかっていても、どうしようもないことってないですか？
意思どおりにものごとが運ばないことってないですか？
もちろん、意志の弱さが招いた結果ですが。。。
自分の行動に反省はしていますが、後悔はしていません。

今は、自分のしたことの罪を背負い、今後の進む道が誤りでないよう
きちんと考えて行動したいと思います。

ありがとうございました

回答No.18

rowena119

不倫多数の再婚男です。

　不倫のルールは避妊です。妊娠は全ての関係を壊す元です。と今更言っても無駄ですが。認知は難しいでしょうし、慰謝料の問題も有ります。中絶可能なら中絶するのが一番です。一生苦労します。２人の子供を育てられる訳がないじゃないですか。そんな常識も持ち合わせていないのでしょうか？　今いる子供を大事に育てるしかないと思います。痛みを身体に刻み付けるのです。そして二度と妊娠しないこと。それが嫌なら、苦労を覚悟で養育費を出させる約束を文書でさせるくらいでしょうか。辛辣な言いかたになり申し訳有りませんが、余りにも安易なお考えで、この先も幾つか安易な判断で苦労されると感じましたので、あえて言わせてもらいました。不倫でも何でも、ルールと順序が有ります。妊娠⇒入籍など出来ちゃった婚は不倫では存在しません。

お礼

おっしゃるとおりです。

ルールも自分も守れなかったバカものです。

回答No.17

noname#184449

既婚４０代のおっちゃんです

貴女一人が大変な目に遭うのなら

「ざまぁ見やがれ」

と言うところですが、お子様と赤ちゃんがあまりに不憫なので・・・

先ずは自治体の「無料法律相談」等で法的なアドバイスを受けて下さい。
対応してくれるのは大抵弁護士ですからね。

後はそのアドバイスに従って行動を起こすこと。
ただ、肝に銘じてほしいのは貴女は彼の奥さんから慰謝料を請求される立場だという事。

あまり派手にたちまわらない事です。

繰り返します。
貴女一人の事ならどんな大変な目を見ようが、「ざまぁ見やがれ」です。

お子さんと赤ちゃん第一で考えて下さい。

お礼

自分のしたことの罪を背負って、これからは子供たちの幸せを一番に考え
生きていきます。

ありがとうございます

回答No.16

shin-326

どの回答も強制認知とあります。
僕も書きましたが、養育費を払ってくれる人なの？
それだけの甲斐性がある人なの？
強制認知しても父親にはなりませんよ。

非常に疑問ですよ。

不倫していて家庭に帰るのは、ある意味普通の事でしょうが、そうする男が家族でない貴女へ養育費を支払うでしょうか？

差し押さえする事も出来ますが、無い袖は振れません。
所得がある一定以上あった場合のみですよ。

第一、相手は家庭を守る行動なのですから、自分の家庭で余った（余裕がある）部分で養育費を支払うのですから

だれが考えても、支払うはずが無い。支払う位なら中絶しろとか言いません。
自分でそれだけの甲斐性がない事を言っているようなものです。

だから、自分自身で全て解決出来なければ、結局辛い思いをするのは子供だと言ったのです。

貴女に子供を育てる甲斐性が無いなら、生まない選択（もう、無理でしょうが）か養子で育てられる家庭を探す努力が、結局子供を幸せに出来ると思いませんか。
どのみち、貴女が育てれば片親でしかなく、経済的の困窮した家庭で育てる事になるのでしょうから？

それなら、経済的に余裕があって、義理と言えど、両親がそろった家庭の方が現実的に考えて、幸せになる確率は高いのでは？

養子を推奨しているわけではありませんが、貴女の取れる行動では一番幸せに近づけると思います。
結局、貴女は男に逃げる生き方を続けそうですからね。
だって、他の（親や不倫相手）人に頼る発想をする時点で自立できていない証明ですよね。

子供と暮らしたかったら、風俗でもする覚悟くらい出しなさい。

お礼

厳しいお言葉、ごもっともです。
返すことばも見つかりません。。