[男性の方に質問]どうして前彼女と連絡をとるの？かけがえのない存在に思えるときは？

質問

今日とても動揺する出来事があり、考える上で他の男性の方の意見を聞きたくてここに駆け込みました。よろしくお願いします！

動揺する出来事とは…掃除をしていて、彼の前彼女（交際暦５年くらい）から便箋７枚にもおよぶ手紙が数ヶ月に１度、半年以上届いていることを知りました。そして、そう。ダメダメと思いながら、読んでしまいました（ごめんなさい）。その内容にいちばん動揺しています。

内容は様々でしたが、いちばん最近のものはラブレター。「かなわないかもしれないけど、わたしはずっとあなたを好きでいます」と。そしてわたしのことも書かれていました。「今の彼女は○さんと結婚できると思ったからつきあったのだと思う」「結婚できないと思ったら、離れていきそう（わたしはちがう）」と。

※補足
わたし２９歳、彼３２歳。つきあって１年半です。最近「結婚はまだ考えられない」という彼に「えーなんで？」と言い「待てないかも」と迫ったのは事実です。

以上を踏まえて、２つ質問させてください。
１．
前彼女が自分に未練を残していると知りながら、どうして連絡を取り続けるのですか？
わたしのことを話すのですか？
＞＞前彼女とは連絡を絶つべきである！というわけではありません。が、上のような状態である限りは、わたしと前には進んでくれないような気がします（やさしい人なので）。
２．
男性が「この人と前に進みたい」「この人がいい」と思えるのはどんなときですか？わたしは、何に向かってがんばればいいのでしょうか？

ぜひみなさんのご意見を聞かせてください。
よろしくお願いします。

回答No.7

attamokometot · ベストアンサー

NO.3です。

>今は未婚のattamokumetonさんもいつかは結婚しますよね
>（つまりスペアはなしでもＯＫと思いますよね）。
>それはやはり「その人への信頼」がきっかけとなりそうですか？

こればっかりはなんとも(^-^;)
でも一つ言えるのは、信頼関係がないうちは結婚はしないってことですかね。
「愛情」の中には信頼も含まれていると思うので、
心底信頼できてない人には愛情も感じないと思うんです。
（それこそ依存だと思うんです）
どう思いますか？

お礼

早速のお返事、ありがとうございます。
わたしもその通りだと思いす。数ヶ月はつき合えるかもしれませんが、ベースに信頼がなければ、何年も何十年もちがう人間と一緒に歩いていけませんよね。

また１つ、勉強になりました。

回答No.9

noname#17334

＞前彼女との関係について、説明が足りずすいません。
いえいえ、こちらこそ勝手な推測で失礼いたしました。

＞もともと過去について多くを語らないタイプなので
＞情報を切り貼りして推測することなのですが、
そうですか。寡黙でやさしい人なのですね。

＞いちばんの理由は、やはり「将来の考え方の不一致」のようです。
将来の考え方・・・ですか。どこに住みたいとか、共働きしたい・したくない。
子供がほしい・いらない・・・親と同居　する・しない
海外に赴任。あるいは地方住まいの可否。いろいろありますよね。

＞が、その内容は「結婚する、しない」ではなく
＞「子どもを持つ持たない（彼女：子どもを持つ自信がないvs彼：持ちたい」とか
＞「家事のしかた（彼女：家事がニガテ、女性だけがするなんておかしいvs彼：
＞そうは思うけど家事能力がない）」とか生活に関すること。

女性が子供を持つ自信がないというのは、おそらく彼女が自分の生きがいとする
仕事を持っているからですね。
わたしの先妻は教員でした。
わたしが、結婚しようと言ったときに同様のことをいいました。
「仕事と子育ての両立ができない。子供を育てる自信がない」
「オレが家事は分担するから」
「そうはいっても仕事が忙しかったら出きっ子ないわよ」
わたしは強引に押し切って結婚。しばらくはＤＩＮＫＳでなんの問題もなく
楽しいピクニックみたいな新婚生活が５年。
子供が出来たらもう戦場でしたね。それも先妻ひとりが血眼で奮戦する
戦場でした。わたしも、３０過ぎて、仕事が面白くてたまらない時期で、
主夫として生きるには、仕事への意欲が強すぎました。
最初の子で、妻は、私を恨み、次の子で妻は私をあきらめましたね。

＞そして彼女は手紙の中で『それを克服した』とか『がんばっている』と言っています。
仕事がらみでなく、子供を生むのが怖いとか、子育てに自信がないって
あるんでしょうかね。
先妻など、子供が生まれて「私は生まれてなじめて人を愛することの意味を
知った」などとほざいてました。それほど子供は愛しいものです。

＞また、なぜいまどき手紙？って感じかもしれませんが手紙にすることは彼女の
＞ポリシーのような感じです。
これってなんだか学校の先生っぽいですね。くそまじめなで臆病で頑固で古風。
プライド高そうで可愛げないです。

＞電話番号やメールも知ってますし、彼からは主にメールを使っているようなので。
あ、そうですか。

＞相手の反応が怖いというのもあるみたいですが（手紙に書いてました）
＞、自分の気持ちを整理してちゃんと伝えられるからだと思います。
ていうか、これってやっぱり相当酷い喧嘩別れしている気がします。
もうひとつあるとすれば、一度堕胎・もしくは流産しているとかね。
可能性は低いでしょうが５年のつきあいですから・・・・。
彼氏の寡黙なわけもそれならなんとなくわかるのです。

＞そう、ずれますが…愛の告白だけではなく、そんなに価値観を吐露しあって
＞いたことや彼女がそんなにストレートに自分の考えを言っていることに
＞もちょっとショックも受けたんですよね。

交際歴５年といえば、ちょっとした夫婦っぽい感じになりますよ。
相手の考え方ってだいたいわかるから、無駄な詮索なしにものが言える。
でも会話になるかどうかは別ですから。
マトモな会話が弾む関係なら分かれたりしません。

＞そういう話、わたしは１年半であまりしたことがないんです。
彼にもっと自分の過去を語らせないと腹を割ったつきあいはできませんね
それには、質問者さま自身、ご自分の過去を語ってそこから彼との生活への
期待へと会話を続けていかないといけませんね。
ただ、趣味や嗜好の面で共通性があって、つまらない会話などしなくても
一緒にいて心地よいというのなら、それはそれでいい関係なんですから
言葉で確かめる必要もないとは思いますが。こればかりは当人同士の
感覚の問題ですからわたしにはわかりません。

＞ベースの考え方があっているからという前向きな捕らえ方もできるのですが、
そうじゃないですか。１年半過ごしてみて違和感がないということ自体とても
重要なことだとわたしには思えます。

＞やはりみなさんの回答を読んでも、今までコミュニケーション不足だった
＞のかなと思わずにはいられません。
いろいろ怖れず訊いたらいいのですよ。

＞なんか補足というより感想になってしまったのですが、いろいろと考えて
＞いただいてありがとうございました。
何かお役にたてたらいいのですが。

＞またこれを読んでみなさんの意見が聞けると幸いです。
ということで、あなたは彼女さんなんですから、もっと堂々としていたらいいです。
この相談板など元カノさんの「どうしたら彼がふりむいてくれるでしょう」
みたいな話が多いです。
枯れかけた花瓶の花の復活より、いま咲き誇る鉢植えに水を絶やさないこと
のほうが簡単でかつ重要なことです。
元カノは放っておけば自滅します。

お礼

補足に対するお返事、ありがとうござました。
＞あなたは彼女さんなんですから、もっと堂々としていたらいいです。
という言葉がすごく響きました。今までもみなさんにアドバイスいただいたように、前の彼女のことを気にするよりも自分と彼との関係をもっと深めていくことに力を注ぎたいです。深めていけるのは彼女だからだという自信もちゃんと持って。

また何かありましたら、ぜひお願いします。

回答No.8

noname#17334

＞動揺する出来事とは…掃除をしていて、

彼の部屋の掃除をしてあげていたのですね。彼は留守だったのですか？
もう同棲なさっているのでしょうか。

＞彼の前彼女（交際暦５年くらい）から

交際歴５年・・・って長いですねぇ。別れた理由ってやはり、彼氏がなかなか結婚に踏み切れ
ずにしびれをきらした・・・そういう理由なんでしょうか。彼が３２歳で、元カノが３０歳なら
そういうこともありえます。２７歳で知り合って５年つきあって別れる。
それって彼が、まだ結婚の意志決定に至れなかったのだという気がします。
あるいは、彼女が彼を裏切って、その心の傷が彼にあるとか・・・。

＞便箋７枚にもおよぶ手紙が数ヶ月に１度、半年以上届いている
便箋というのが＠＠
この電子郵便時代になんでメールでなくて手書き？
年上の彼女ですかねぇ。パソコン使えない？業種といえば、美容師さんとか
アパレルの販売員とかそういう限られた職種かもしれませんね。
それとも、わざと手書きで書いていたとしたら・・・まさか
それとも、プリントアウトしてわざわざ郵送で送ってきますかねぇ？

＞ことを知りました。そして、そう。ダメダメと思いながら、読んでしまいました（ごめんなさい）。
まぁ、私でも読みますね。便箋ですから。

＞その内容にいちばん動揺しています。
ふっーーーっ。やっかいな事態になりましたね。

＞内容は様々でしたが、いちばん最近のものはラブレター。
別れた経緯というのは何ですか。彼はどう語っていましたか？

＞「かなわないかもしれないけど、わたしはずっとあなたを好きでいます」と。
別れてないじゃん（；；）
というか、そもそも質問者さまと彼とはおつきあいしてどのくらいの時間が経過しているのでしょう？

私の推測では、彼氏がなかなか結婚を言い出さないので、彼女が他の男の誘いに
乗った。それがばれて破局に。謝った彼女を彼は許さない。
あるいは、
「結婚してくれないのなら、私は別れます」
「好きにしたらいいさ」
そのまま、自然に疎遠に。そこに質問者さまが現れ、いつしかあなたの部屋に一緒に住む
ように・・・。彼女をそれを知ってあきらめたものの、未だに執着を引きずっている。

＞そしてわたしのことも書かれていました。
彼女と彼会っていますね。きっと。

＞「今の彼女は○さんと結婚できると思ったからつきあったのだと思う」
＞「結婚できないと思ったら、離れていきそう（わたしはちがう）」と。
これは、元カノの別れた理由の反芻にすぎません。
彼氏一流企業のエリート君か、もしくは会社社長の御曹司でしょうか。

＞※補足

助かります。

＞わたし２９歳、彼３２歳。つきあって１年半です。
そうですか。１年半ですか。
恋愛安定期ではありますね。

＞最近「結婚はまだ考えられない」という彼に「えーなんで？」と言い
＞「待てないかも」と迫ったのは事実です。

いったいいくつになったら彼結婚する気ですかね。

＞以上を踏まえて、２つ質問させてください。
＞１．
＞前彼女が自分に未練を残していると知りながら、どうして連絡を取り続けるのですか？

連絡を取り続けるというより、彼女が電話してきたり、会いたいとか言ってくるのです。
彼はおそらくそうとうつめたくしているはずです。
というか、質問者さまと一緒の時間に電話がかかってきたりとかなかったですか？

それと、手紙の頻度　それから便箋
ここに、ヒントが隠されていませんか？

おそらく彼氏は元カノにメアドも電話番号も教えてないのですよ。
ですから、彼女にしてみたら、会社の電話番号と自宅の住所しかしらない
から一方的に手紙を書くしかコンタクトの手段がないのです。

＞わたしのことを話すのですか？
おそらく、会社に電話をかけてきて一度でいいから会ってくれといわれたのでしょう。
それも、相当前のことです。
「今つきあっている人はいるの」
「いるよ」
「その人とは結婚する気？」
「まだわからない。オレは当面結婚は考えたくない」
「相変わらずね」
「彼女会社の同僚？」
「ちがうよ」
「私の知ってる子」
「知らないと思う」
「名前は？」
「訊いても仕方ないだろう」
「いいじゃない名前くらい教えてくれたって」
「〇〇〇っていうんだ」
「ふーん。可愛い名前ね」
「もう、いいだろうオレまだ仕事が残っているし」
「邪険にしないでよ。つきまとったりしないわ。お茶くらいいいでしょう
　それとも彼女に義理立てしてるの？」
「もう、会わないという約束だったろう。こういうの止めてくれないか。」
「わかったわ。」
俯いて立ち去る彼女。

＞前彼女とは連絡を絶つべきである！というわけではありません。が、
経つべきです。何を滅茶苦茶言ってるんですか？

＞上のような状態である限りは、わたしと前には進んでくれないような
＞気がします（やさしい人なので）。
メアドを教えていない、自宅の電話番号を変えている・・・そういうことで
彼の決意を感じ取ってあげてください。
やさしい人なので、相手が会いたいといって断れなかったのでしょう。

＞２．男性が「この人と前に進みたい」「この人がいい」と思えるのは
＞どんなときですか？

私は元カノもいたなかで今のカミサンを選んで結婚したのは
彼女の一途な愛情の深さですね。
それと、彼女が自分のことを深く理解して尊敬してくれていることがよくわかった
からです。
それまでも、自分を深く愛してくれて尊敬してくれる女性はいましたけど
どこか、しっくりいかない、浮ついた感じがあったのですね。
恋愛のときは、夢だ海外だ音楽だと語り合っていても実生活となれば
結構、別の価値観で生きなくちゃいけない・・そういうんじゃ単に仮装
パーティみたいじゃないですか。
今のカミサンは、わりと趣味的にも嗜好的にも自然体で私とつきあって
楽しい人だったし、なんだか一緒にいて勇気をくれそうだったのと
命がけの迫力があって私は気迫に押されたというのもあります。
ご縁なんだと思いますけど。

＞わたしは、何に向かってがんばればいいのでしょうか？
彼が、結婚に踏み切れないのは、収入とかやってみたいこととか
仕事の中での野望や、将来の不安とかいろいろあります。
３２歳はまさに発展途上人です。

不思議なもので、私が結婚（再婚）した当時、私は一文無しに近い状況で
しかし、妻のアドバイスでマンションを売却し、無駄なローン支出を抑え
妻のマンションを売却して、いまの家に引っ越すまで本当に紆余曲折
ありましたが、思わぬ副収入とかあっていつしか運がむいてきたのですね。
妻が、私に自信をもたせてくれたんだと思います。
内助の功って、実際に受けてみたらこんなにいいものかって思います。

＞ぜひみなさんのご意見を聞かせてください。
彼が共働きを望むならば、あなたもその方向で協力できるように頑張ったらいい
でしょうし、彼自身求めているものが何なのか自分でもわかっていなかったら
いろんな行動を通じて気がつかせてあげたらいいです。
仲良く一緒にいられる相手・・・それが一番大切な相手です。
今は、第三者など考えずに一途に彼を大切にしてあげたらいいです。
あとは天の配剤です。

補足

前彼女との関係について、説明が足りずすいません。
もともと過去について多くを語らないタイプなので情報を切り貼りして推測することなのですが、いちばんの理由は、やはり「将来の考え方の不一致」のようです。が、その内容は「結婚する、しない」ではなく「子どもを持つ持たない（彼女：子どもを持つ自信がないvs彼：持ちたい」とか「家事のしかた（彼女：家事がニガテ、女性だけがするなんておかしいvs彼：そうは思うけど家事能力がない）」とか生活に関すること。そして彼女は手紙の中で『それを克服した』とか『がんばっている』と言っています。

また、なぜいまどき手紙？って感じかもしれませんが手紙にすることは彼女のポリシーのような感じです。電話番号やメールも知ってますし、彼からは主にメールを使っているようなので。相手の反応が怖いというのもあるみたいですが（手紙に書いてました）、自分の気持ちを整理してちゃんと伝えられるからだと思います。

そう、ずれますが…愛の告白だけではなく、そんなに価値観を吐露しあっていたことや彼女がそんなにストレートに自分の考えを言っていることにもちょっとショックも受けたんですよね。
そういう話、わたしは１年半であまりしたことがないんです。

ベースの考え方があっているからという前向きな捕らえ方もできるのですが、やはりみなさんの回答を読んでも、今までコミュニケーション不足だったのかなと思わずにはいられません。

なんか補足というより感想になってしまったのですが、いろいろと考えていただいてありがとうございました。またこれを読んでみなさんの意見が聞けると幸いです。

回答No.6

noname#15901

何も正直に彼に手紙をみたことを話さないでいいと思いますが素直に自分の気持ちをお話されてみては如何でしょう？
＃５さんのいうように　彼とじっくり話すことであなたの不安・不満、彼の不安・不満をお互いで解決していくような関係にならなければ。

「元彼女と人間的に付き合っていきたい、切りたくないというのは理解してあげたいけれど　相手が恋愛感情をもっていて　あなたを奪おうとしてたらどうしようかと不安です」
とか
「その不安ゆえ　結婚すれば自分のものに公的になってくれると思って焦ってしまってたの」などね。
相手の女性にしてみれば　彼があなたのことについて相談すれば　今彼女の不利になることを言うでしょう。
男ってバカですからそういうこと　単純に信じてしまうんです。
ですから、あなたは「そんな計算高い女には見えないよなぁ」と思えるようないつも朗らかで　彼といたら楽しそうな彼女になりましょう!

お礼

回答、ありがとうございます。

確かに彼とじっくり話すこと、そこで自分の気持ちを正直に話すことが大切ですね。思えば今まで「こんなことを言って大丈夫かな」と考えたり、突っ込むきっかけを失って大切な話ができなかったということが何度もありました。
でも、ここが勝負ですね。がんばります。

でも、男の人が単純に信じるというのは怖いですね…。

回答No.5

baka-bonbon

彼が、前の彼女と別れた理由がわからないので、推測になってしまいますが。彼、元彼女との縁を切ることが出来ないのだと思います。彼女をかわいそうだと思うのか、悪いと思うのか、とにかく、元彼女に、言うことができず、今まできているのだと思います。彼が、優しいのかもしれません。彼は、貴女のこと、愛していますか。そこを、まず、確認することだと思います。彼が、貴女と結婚したら、元彼女も諦めると思います。でも、今、一番問題なのは、貴女が、彼への
手紙を読んでしまったことです。このことで、貴女が彼を責めたら、彼の心は離れていきますよ。彼と貴女の問題が解決したら、手紙の問題は、自ずと解決します。手紙のことは置いといて、あなたたち、二人の問題を彼とよく話しなさい。それが、一番の解決策です。

お礼

回答、ありがとうござます。＃３の回答を読んだとき涙が出ました。不安だけどわたしが決断しなきゃと思いました。が、その決断をするにあたってちゃんと２人のこと、自分の気持ち話したいと思います。

がんばります。

回答No.4

noname#32989

３０代の既婚者です。

彼氏からも返信はされてるのでしょうか？

私は前の彼女から一方的に手紙や写真を何度も何度も郵便で送り続けられた経験はありますが、しばらく無視をし続けましたが止まらないので、一度会って迷惑であることを伝えました。
そうすれば届かなくなりましたよ。。。

優しい（？）から言えないのか、負い目があるのか、確保しておきたいのか事情は確定できませんが、何か原因はあるはずです。

もう一つ言えば、二人の女性に好意を持ってしまった時に
整理がつくまで両方と距離をおいた経験もありますが、浮気という感覚ではなくてもそういった感覚が起こりうることも事実かと思います。

お礼

回答、ありがとうございます。

彼氏からの返信についてですが、「最近○○だ」とか「こんな出来事があった」とかたわいのないメールは送っているようです。ごくたまに、思いついたように。ただ、彼女の気持ちに対する返事をしている様子はありません。わたしが相手の女性の友達だったら、そこはひどい人だなと思わずにはいられませんが…。

人の行動には何かしら原因がありますものね。やはりそれが想像しきれないのは彼とのコミュニケーション不足なのかもしれません。

回答No.3

attamokometot

未婚者なので詳しくは分かりませんが・・男性の心理としてお答えしますね。

１．前彼女が自分に未練を残していると知りながら、どうして連絡を取り続けるのですか？

→いざと言うときのスペアになるからです。
女性からすると気持ちのいいものではないでしょうが、
男性はなるべく多くの女性をゲットしたいと思っています。
自分に好意を寄せている人をあえて切るのは、よほど
一人の女性に入れ込んでいる時くらいです。

２．男性が「この人と前に進みたい」「この人がいい」と思えるのはどんなときですか？

→自分のことを心から信頼してくれているな、と感じた時です。
そんな人を裏切ってまで浮気をしたいとは思わなくなるからです。
これは「アナタのこと信頼してるから浮気しないでね」という
一種のお願い関係ではなく、あなた自身が一人の女性として
自立してることが大前提の、大人の信頼感ということです。
（依存する関係は子供です）

今のwanwantown122さんにとっての選択肢は、
１．それでも彼を選んだのは私なのだから、
彼を尊重してこのまま付き合いつづける。
（これが彼から自由になる、独立するということです）
２．そんな不潔な男は嫌い！こっちから願い下げ！
と別れの道を選ぶ。
のどちらかではないでしょうか。

一見１は何の解決にもなってないようですが、
wanwantown122さんが自立し、そこから彼を大人の男として
信頼感をもち、扱っていけば、彼も次第に
それにふさわしい男へと変わっていく可能性があります。

他人を変えることはできないんです。
人は自分を変えることしかできないんです。
あとはwanwantown122さんの心がけしだいですね。

お礼

早速のお返事ありがとうございます。お答えを読んで涙が出ました。私自身の自立、自分を変えること。その通りだと思います。

依存はしないつもりではいるのですが、正直な気持ちは不安なんです。その不安が、変な言動となり（質問に書いたように「待てない」とか口走ったし）、彼にとっては「信頼されてないかも」と思われたのかもしれませんね。

ところで、男性の心理としての「スペア」はそうなんだろうなーと思います（笑）。でも、今は未婚のattamokumetonさんもいつかは結婚しますよね（つまりスペアはなしでもＯＫと思いますよね）。それはやはり「その人への信頼」がきっかけとなりそうですか？

回答No.2

hirumin

別れた恋人と連絡を取る…
仕事の都合で一緒に過ごせなくなったとかの理由などで、とにかく憎しみ合って別れたからでは無いのでは？
一度はお互い理解しあって付き合っていたのですから、友人以上にお互いのことを知っているでしょう。
それ故に心の不安なども打ち明けられるのでしょうね。
元彼女との浮気関係が無いのであれば、一個人同士が連絡（相談）し合っていると受け止めてあげられないでしょうか。

この人と前に進みたい…
価値観が似ている、お互いの長所短所を受け入れられる、自分を理解してくれている、そう思った時ではないでしょうか。
彼を理解する意味でも、偶然手紙を発見したのを装って尋ねてみるのも良いかも知れませんね。

お礼

早速のお返事、本当にありがとうございます。

下でも書きましたが、「別れた恋人との関係」について彼はhiruminさんのおっしゃるとおりなんだと思います。そしてわたしも「そういう関係もあるだろう」と最初は受け止めるつもりだったのですが…。読んだ手紙が仕事の悩みとかではなく彼への熱い思いだったときに、動揺してしまいました。そして、それをどうするでもなく関係を続けている彼にも。

回答No.1

nazokun

１・前彼女が自分に未練を残していると知りながら、どうして連絡を取り続けるのですか？

→あなたの彼氏はきっと前の彼女に未練を抱いているのだと思います。
明らかに比べていると思います。
いろんな面で・・・。
あなたのことが一筋に思えているのであれば、「前の彼女とは交流を断つ」ことが当たり前ではないではないでしょうか？

２・男性が「この人と前に進みたい」「この人がいい」と思えるのはどんなときですか？わたしは、何に向かってがんばればいいのでしょうか

→男も女も同じでしょうね。
「このひとと！」と思えるか思えないかは、生理ですから。
理屈ではないのではないでしょうか？
あなたがいくら「前の彼女以上」にがんばっても、かわいくても、やさしくても、彼はいまだに「前の彼女の手紙を受け取って残している。」という事実が、残酷ですが実際にあるわけです。

あなたが私の身内であれば、そんな男とは「別れなさい」というと思います。

お礼

考えれば考えるほど鬱々として「重要度高」にすればよかった…と思っていたところに早速のお返事、ほんとうにありがとうございます。とても明快なお答えで悲しいくらいに納得しました。

ただ、１つ補足させていただくと、今の彼に「前の彼女と交流を絶つ」という考え方は皆無なんです。むしろ「交流を続けていく」というのがあたりまえ。それは付き合い始めに宣言されたし（Ｎｏ２の方のいうとおり。人として…という理由で）、過去を聞いてもそうです。前の前の彼女も、その前の彼女も。

最初それを聞いたとき、わたしは受け入れられました。が今はだめですねー。向こうがこんな未練があることを伝えているのですから。

それを受けとめるでもない。でも、関係はきっぱり絶たない。そして一方でわたしにもとてもやさしい。

nazokunさんのおっしゃるとおり、これが事実ですよね。だんだん自分の頭が整理できてきました。