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主人が前の彼女と連絡とりあってます。どうしたら止めてもらえるようになり

  • 質問No.5621776
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お礼率 33% (12/36)

主人が前の彼女と連絡とりあってます。どうしたら止めてもらえるようになりますか?

結婚して3年目になる20代の主婦です。主人は2つ上です。子供はまだいません。

主人がいつからかは定かではありませんが、以前交際していた人と連絡を取り合ったり

(携帯を見てしまいました)もしかしたら会ったりしているようなんです。

私と付き合っている頃は前の彼女の事をすごく嫌悪していて彼女の悪口をいっぱい言っていたのに、

結婚して半年位たった頃から、「もう少し部屋をキレイにできないの?」とか「いい加減料理がワンパターン」

というような小言を言うようになり、その言葉の最後には「前の彼女はさ・・・料理上手だったし部屋もキレイに

してくれてたよ」など言うのです。

私もカチンときて「だったらその人と結婚すればよかったんじゃない?」っと言ったら悪かったと思うのか

すぐに謝ってはくれるのですが、比べられること・前の彼女の話題を出すこと自体がすごく嫌でした。

以後は前の彼女のことを口には出すことはなくなったので、安心していたのですが、私にも以前言っていたよう

な小言を言わなくなりました。

そして主人がある日携帯を忘れて会社にいった日があり、その時にメールを見たら前の彼女とのやりとりの履歴

がズラリ・・・・。内容は私への不満等が書かれていました。またその彼女への未練みたいなことも・・・

頭にきたので全ての内容を削除し彼女から連絡が入らないように指定着信拒否設定をしました。

その日の夜は主人と大ゲンカです。

それ以降は主人の携帯を見る機会はありませんが、態度が普通を装っているつもりでしょうが、なんとなく

よそよそしくなりました。またそれまではそんなに他県へ出張などなかったのに、出張が入ったといって家を

留守にすることが多くなりました。今では夜のほうも月に一度あるかどうか・・・です。

それも私から催促すればって感じで・・・

ちなみに前の彼女は他県に住んでいるようです。


思い余って姑に相談したところ思いがけない言葉として、「私が悪い」と叱られてしまいました。

また姑も前の彼女と面識があったようで、逆に「あの方はいい方だったわぁ」なんて聞きたくもない事を言われて

しまいました。

私にも至らない点が多々あり反省するべき点はあると思います。

しかし主人のしている行動は結婚している者としては許せるものではありません。

私が前の彼女と連絡はとらないで欲しいと言えば表面上はわかったといっても影ではし続けると思います。

要は今、主人のことが信じられなくなっています。

私は短大を出て2年間社会人を経験してすぐ結婚しましたので、世の中の事はあまり知らないままでいます。

前の彼女は主人より2つ上です。

交際してる時はあんなにラブラブだったのに、どうしてこうなったのか・・・・

私は今後どのように主人に接すれば主人は私だけに気持ちをむけてくれるようになると思いますか?

厳しい意見でも構いません。どうかご意見伺いたいと思います。

宜しくお願いします。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.9
  • ベストアンサー

ベストアンサー率 36% (87/238)

No.2様と同意見です。

姑まで敵に回してしまっては離婚の可能性も否めないですね。
夫婦生活はギブ&テイク、フィフティー・フィフティーが原則です。
我が家は男女逆なパターンですが、私が生活費を稼ぐ代わりに旦那が家事してます。
毎日、笑いあって一緒にお風呂に入って一緒に寝る普通の生活です。

現在、ちゃんと笑顔ですか?
眉間にシワが寄ってませんか?
無愛想になっていませんか?

相手に何かを要求する時は相手からの要求も飲まなければなりません。

ご質問者様の
・元カノと切れてほしい
・自分を見てほしい
・優しくしてほしい

旦那様の
・料理がうまくなってほしい
・部屋をきれいにしてほしい
・夫婦といえど境界線は守ってほしい

どれを飲んでどれを飲ませるか、ですよ。

それと元カノという人が姑に「いい人だった」と言わせるくらいの人だったのなら「友人として今後も付き合っていきたい」と旦那様が思ったのかもしれませんね。
気心置ける友人という格まで上がっていたら早々に取り崩せるものではありません。男女の友情というのは意見が多々有りますが「コレ」という定義がある訳ではありませんから。

失った信用を取り戻す事と今後の「旦那様の幸せ」を考えてあげれれば状況は打破できると思います。

最後に

文句と言うのは言われる内が華なんです。
何も言わない=期待しない、と言う事ですから。
比べる物言いをした旦那様にも問題は有りますが、それだけご質問者様に期待なさっていたのですよ。

ご自愛下さい。

その他の回答 (全8件)

  • 回答No.8

ベストアンサー率 16% (2/12)

辛かったですね。
お気持ちよく解りますよ。


息子のことで義母に
相談するのは間違いだと思います。

息子がどんなに悪い事をしても
だいたいの義母は、
息子の味方をするものです。


義母としては
『息子の不貞は
 嫁のせいでそうなった』
ぐらいに思っているものでしょう。

現実はもっと厳しいですよ。

今後のために、
覚えておかれると良いと思います。



それから
うちの旦那も、以前
女性とメールしていたことがありました。

旦那は
『●●(私)と別れてその女性と一緒になりたい』と
相手の女性にメールしていました。

ハラワタ煮えくり返りましたが
そういう時に
せめるのは逆効果だと思います。


なので、責める事は一切せず
私はこのように言ってあげました。

「私より彼女が良いと思うのなら
 私と別れて彼女のところに
 行けばいいと思うよ

 これからのあなたの人生の選択の一つとして
 そういう選択があってもいいと私は思うよ」


私の男友達に
このことを言ったら

「責められるとかより
 そうやって言われるのが
 旦那にとって、一番コタえると思う」
と言っていました。


メールをやめてとか
連絡しないでとか
そういうことは一切なにも言ってませんが

今は旦那は
メールはしていないようです。


『あなたなど、いつでも別れてやるよ』
そんなことを、
やんわりとした言い方で

サラリと
言ってあげると良いと思います。


あなたのことを
失いたくないと思うのなら

妻からこのような事を言われれば
『ヤバい!!』と思うはずです。


旦那さまは
今、そういう時期にあるんだと思います。

いずれにしても
責めるのは逆効果だと思います。


あなたが賢くなって
アメとムチ
上手に使いましょうね。

頑張ってください。
  • 回答No.7

ベストアンサー率 48% (263/543)

こんばんは

>私は今後どのように主人に接すれば主人は私だけに気持ちをむけてくれるようになると思いますか?
習い事とか、働くとか、外に出た方が良いですよ。
ご主人のような自意識過剰な馬鹿男って、追うのが好きだから
今の質問者さんの一途に追う姿勢は逆効果だと思いました。
質問者さんの時間が、ご主人以外の世界に向けられるようになったら
馬鹿男は焦ると思いますよ。
それに、質問者さんも気持ちに余裕が生まれると思います。
例えば、元カノって正直、同性として可哀そうですよね。
30間近で既婚元彼に言い寄られてるって屈辱的だと普通なら感じますよ。
しかも、今まで悪口言われまくってるのも知らないんですし。
自分に余裕があれば、今みたいに元カノと自分を比べられないですよ。

ご主人以外の時間を充実させて、自分の自信を思い出してください。
世の中の事はあまり知らなくても、常識がちゃんとしてるから大丈夫ですよ。
ただ、ご主人のことだけを見過ぎて、らしくなくて窮屈そうだなと感じます。

個人的には、口説くために元カノや女房の悪口言う男は
人生賭けるほどの価値もないダメ野郎だと思います。
こんな人が自分の子の父親になるとか、もし自分の父親がこうだったら
すっごく嫌じゃないですか?
結婚してるんですから、恋愛以外の大事なことも考えた方が良いですよ。
参考になれば;)
  • 回答No.6

ベストアンサー率 27% (117/420)

それはもう、質問者さんが、元カノとは比べようもないくらいの、良き妻になればいいだけですね。

料理と掃除を頑張ればいいんですよね。

旦那よりも、元カノよりも、まず自分自身にもっと興味を持ちましょう。


それにしても、元カノと比べられたら腹が立ちますよね(笑)。

ちょっとくらいはやり返してもいいですが、やり過ぎには気を付けましょう~。
  • 回答No.5

ベストアンサー率 25% (13/51)

質問者様からすれば旦那様の行動は腹立だしいですよね。
しかも元彼女というところが
余計に不安・苛立ちを覚えると思います。

今、旦那様がその方と浮気していたとして、
浮気をする男の方は
奥様に特に不満はなくても浮気出来るみたいです。
でも、今回はそうではないのかな?と。
旦那様は掃除・食事のことで不満を口にされてますよね?
ですので
質問者様に何らかの不満があるのは確かだと思います。
だからと言って他に目が行くなんて許されないと思いますが、
その方とのメールをやめて、
質問者様のことだけを見てもらいたいのであれば、
他の皆さんも言っているように、
まずは自分磨きではないでしょうか?
相手をどうにかするのではなく、
まずは自分の在り方を見直してみては?
質問者様はご自分を完璧と思っていても
旦那様が言っている掃除・食事に気を配ってみるなど。
あとは旦那様のこと構ってあげていますか?
旦那様にとっての理想の女性であることを日々忘れていませんか?
好き同士だから一緒になったのですから、
質問者様の気持ち次第で、旦那様はかえってきてくれると思いますよ!
頑張って下さい!
お礼コメント
jun-chan30

お礼率 33% (12/36)

交際している時に、「元カノはうざかった」とか「もう二度と思い出したくない奴」なんて言ってた

のに、それが携帯でのやりとりでは、「別れたこと後悔している」なんて態度コロっと変わって

いたのです。本当にむかつきました。

私と主人は社内恋愛だったので、仕方なしに結婚したのかなぁなんて変な風に考えたりさえします。

主人のために部屋をキレイにしたり料理したりしたい気持ちはあるですが、どうもそういう事が苦手で

行動になかなか移せないでいたのもありました。

主人の気持ちも取り戻したいって気持ちと、まだ遊びたい遊べばよかったかもなんて気持ちが交差しています。
投稿日時:2010/01/27 00:09
  • 回答No.4

ベストアンサー率 17% (6/34)

結婚しておいて前の彼女と比較してそれを口に出す旦那さんも無神経でしたね。
以前も元カノの悪口も言ってた人だから本人は何も感じないのでしょうね~。
そんなこと口にされたら私もすごく嫌な気持ちになると思いますが、
口に出せば奥さんの態度が改まると思ったのかな。
姑は、自分のかわいい息子だもの旦那さんの味方ですよ~。

自分だけを見て欲しいと願うなら・・・責めて追い詰めたりしたら逆効果かな。
元カノより魅力的な女性になること、これが一番効果があることなんじゃないでしょうか。
毎日一緒に居て難しいと思いますが、相手を変えようとするより今は疑う心は一旦置いといて自分自身を見直してみては?

世の中を知らなければ、まだお子さんも居なくてある程度自由なんだからもっと外に目を向け、家事についても調べてみたり新しいことに挑戦するつもりで頑張ってみる。
能天気な回答で申し訳ないですが、イキイキしている方がきっと魅力的に映りますよ。

そのうち、、怪しい行動が目に付いても『まだ未練がましく付き合ってるかも?つまらない人!』くらい余裕が持てるようになったらよいですね!
自信が持てるように頑張りましょう!
お礼コメント
jun-chan30

お礼率 33% (12/36)

付き合っている時に主人が元カノの悪口言ってる時、正直「勝った」って思ってました。

私のほうが若いし、もう彼も未練など全くないように思えたので・・・

でも今、ふと思うのは全く関心がなくなっていたのであればいいことはもちろん嫌ですけど、

悪口も言わなかったのでは思います。


それと私は携帯見てからというものの、何かと主人にネチネチ嫌味言ってきたと思います。

これじゃ嫌にならないほうがおかしいですよね。
投稿日時:2010/01/26 23:59
  • 回答No.3

ベストアンサー率 10% (56/522)

>交際してる時はあんなにラブラブだったのに、どうしてこうなったのか・・・・

交際中はあなたのこと良く知らなかったからじゃないですか?
一緒に暮らしてみて“現実”を見たんでしょう。
携帯勝手に見たのは100歩譲って仕方なかったにしても
着信拒否設定をする権利はあなたにはありませんから。
そりゃ あなたへの気持ちは遠のくでしょう。
旦那さんも 今更昔の彼女のこと思い出してもしょうがないのに
こういうタイプは 相手のいやなところを見つけると
他の女性のいいところばかりに目がいくのでキリがありません。

とにかく 今あなたにできることは 部屋をいつも綺麗にし、
料理を工夫する努力をすることですね。
カチンと来る前に反省することを覚えたほうがよいのでは?
お礼コメント
jun-chan30

お礼率 33% (12/36)

交際している時は、お互い一人暮らしでしたけど彼の家に行っても掃除とか

そういえばしなかったです・・・。

主人から注意受けたのって掃除とか料理のことだけでなく、他にもいろいろあったので

例えば、少しは身だしなみをちゃんとしろとか(家にずっといるので化粧はしないし服はスエットでした)

この3年間で体重も15キロ増えました。
投稿日時:2010/01/26 23:54
  • 回答No.2

ベストアンサー率 12% (4/31)

あなたはどうしてご主人の携帯を見てしまったのでしょう?
そんなことしなければ知らん顔をしてやり過ごすことだってできたのに・・・。

先ず、言うまでもなくあなたのご主人の態度は思いやりに欠けていて、あなたに対して失礼なものだと思います。
それでも結婚生活を続けたいという思いなのであれば、夫婦でとことん話し合って(お互いの不満をさらけ出しあって改善を努力しあう等)解決すべき問題だったと思います。

ところが、携帯を勝手に見てしまう、お姑さんに告げ口(今回の場合「相談した」とは言わないと思いますよ)してしまうなどの行動を起こしてしまったのが大問題です。
 >私は今後どのように主人に接すれば主人は私だけに
 >気持ちをむけてくれるようになると思いますか?
・・・とおっしゃいますが、普通、プライバシーの侵害や告げ口をする人を信頼できるでしょうか???

自分だけを見ていて欲しいなら、よそ見できないほど魅力的な人間になるしかありません。
夫婦は信頼関係の上に成り立っているものです。
恋人時代はラブラブだったのに・・・という考えはもう卒業して、あなたのできることから(料理や掃除など)努力し、魅力的な奥様になってください。
お礼コメント
jun-chan30

お礼率 33% (12/36)

zzz-_-さん、こんばんは。レスありがとうございます。

主人の携帯を見た理由ですか?

見たかったから。それが一番の理由です。

でも見なきゃよかったと思いました。

そして姑にも感情の赴くままに話をしたと思います。

私の中では姑は味方になってくれるとの思いもありました。

でも逆にすごく叱られましたし、以後姑の態度も変わった気がします。

なので主人の実家には正直行きたくないし、行ってもお互いぎくしゃくしています。

姑から言われた言葉として印象的だったのは、元カノはただ交際しているだけだったのに、

学生だった息子をいろんな面で支えてくれてたようだし、親である自分達にもすごく気配りをしてくれて

彼女には感謝している・・・みたいな言葉でした。

それを嫁である私に言うのってどういうつもり??って思いましたけど。。。

なんか全てが時遅しみたいな感じです。
投稿日時:2010/01/26 23:47
  • 回答No.1

ベストアンサー率 13% (165/1182)

>頭にきたので全ての内容を削除し彼女から連絡が入らないように指定着信拒否設定をしました。
→旦那であろうと彼氏であろうとこういうことをする女性って自分が
 されるのはとても怒りますよね。。

で人に言われると、妖しい行動があったからとかなんとか
理由付けだけは一人前w

>私は今後どのように主人に接すれば主人は私だけに気持ちをむけてくれるようになると思いますか?
→結婚して半年後から言われた小言を改善もしくは、努力をしている
 姿があれば、もう少し違うんじゃないですか?
 何もないから幻滅に向かい自分の前の彼女を思いだす・・・。

お義母さんにもばれてるんじゃないでしょうか?・・
お礼コメント
jun-chan30

お礼率 33% (12/36)

J_Hiragiさん、ありがとうございます。

そうですね・・・いくら頭にきたとはいえ着信拒否設定までする権利は私にはないですよね。

それは主人にも言われましたし自分でもそう思います。

主人から色々と注意を受けていた時、ちゃんと主人の話を聞いてなかったと思います。

どちらかというと「今までやったことないんだから最初からちゃんとできるわけないじゃん」

って、主人にもいい返してましたからね。
投稿日時:2010/01/26 23:37
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