大好きなのだけど、別れたい。どうしたら。。

質問

今付き合っている女性がいます。

彼女のことはとても好きなのですが、僕には恐らく譲ることの出来ない点を持っています。男女関係における倫理観が少し甘いという点です。全て僕とつきあう前のことであり、それなりの反省はしておりますが、そのことを考えるたびに胸が痛くなります。目の前にいる大好きな彼女が昔のことであろうとナンパされて寝たり、浮気をしたと考えると、どうしてもそのことを受け入れられない自分がいて本当に苦しいです。僕は相当硬い考えを持っているので彼女がどういう心理状態でそのようなことをしたかと想像すると耐えられません。

お互いの歳、状況を考えても、結婚を視野に入れないわけには行かない付き合いです。恐らく僕のこんな心理状態では僕も心から幸せになることはできず、そんな僕と一緒にいる彼女も幸せになれないのだと思います。別れた方がいいのかなと思っています。ただ、彼女のことは本当に大好きで、別れることを考えると、またこれも耐えられないくらい辛いです。

ただ、やはり別れた方がいいと思っているのですが、この大好きな彼女を忘れる方法はあるのでしょうか？どうしたら別れをきちんと決断できるようになるのでしょうか？

回答No.12

sweetrev · ベストアンサー

質問者さんの気持ちはよくわかるな。
浮気はダメという男性と、過去の浮気心の改心が今もこころもとない女性という組み合わせなんだから、そりゃぁこうなるよ。
誰も過去がいけなかったから今も嫌だと言ってるわけじゃないんだよね？
今も改心が見られないから嫌だってことでしょ？
それでいて、彼女さんの方はというと浮気がいけないことという感覚がいまだに薄いってことですよね？
だったら質問者さんと彼女さんの性格を考えると、そりゃぁこういう事態になっちゃうのはごく普通だと思いますね。
それ以前に、質問者さんは自分を固いといってますけどぜんぜんそんなことないと思いますよ。
誰が浮気もやむなしと公言するような相手と結婚しようと思いますかね。オレはそう固くはないけどオレでもイヤだよ。
オレはどんな相手でも寛容にはなれないね。聖人じゃないんだからね。
オレは結婚してますが、嫁さんがいいヤツだし倫理観もしっかりしてるから、だから例えオレの魅力のなさで浮気されても一度は許せるという寛容さ程度を何とかもててますけど、はなっからブレてる相手じゃぁもとより寛容の対象にならんよ。以前の問題。

ひととおり拝見しましたが、質問者さんがどうしても譲れない以上、別れた方がいいと思いますね。
彼女が改心してくれれば解決なんでしょうけど、それも無理とあらば。
彼女さんは確かにちょっと難しいね。あなたのような(自称)固い方には合わないよ。彼女も同類を探した方がいいと思う。悲惨な未来が待ってるような気もするけど。そうやすやすと改心は無理だよ。

ただ、二点、言っておきたいことがあるよ。
ひとつ目は「同類を探そう！」ってこと。質問者さんの考えは全く正しいから、今度の恋人は同じ倫理観を持った人と付き合うことです。譲れないんだから努力惜しまずね。大丈夫！まだまだそんな人はいっぱいいますから。

そして二つ目は、「それでも浮気は有りうるってことを覚悟する！」ってこと。
例え、しっかりした倫理観を持った女性と晴れてゴールインできたとしても、人生は長いし人の心は変わっていきやすいものなんだ。特に今の時代は。
平和な時代になって久しいから、どんどんはきちがえた自由が人間を誘ってる今、昔以上に一人の人に愛してもらい続けることがいかに難しくなってきてるかってことを念頭において、そして、浮気もありうるという覚悟も持っておくことは不可避。
そしてその上でどうするか？　結婚した後も新鮮さをどう保つか、自分自身魅力的な人間であり続けるにはどうしたらいいか、逆に相手自身を魅力的で有り続けようと思わせるにはどうしたらいいか、十分な収入を得て不安を持たせないにはどうしたらいいか、など、むしろ結婚した後の方がタイヘンタイヘン( 笑 )！

つまり、質問者さんの考えはとても正しいけれど、独身時代とは違うともすればうすのろという見方さえできる「生活という名の結婚」というしろものと、誘惑が多い今の時代という二つを考えると、しっかり持っていたはずの倫理観をいともかんたんに粉砕してしまうことがありえちゃうってことです。

だから、ちょっと厳しい言い方で悪いけれど、倫理観をもった女性と結婚したあと浮気をされたとき、理屈で倫理観を言い続けても何にもならないってことです。そうならないような努力を、質問者さんがさじを投げない限りは結婚後も未来永劫続けていかなくちゃならないんです。
そういった意味でも、現代は大変な時代に入ってます。その覚悟を持ってください。その覚悟を持った上でなら、今の彼女さんはちょっと反省がないズレた人のようだから別れていいんじゃないかな。
また、その時、彼女さんが「別れたくない！」と別れを認めないならまだ改心の余地はあるかも知れないけど(それでも人はカンタンには変われません)、「はいそうですか」ってなモンだったらホントガックリだよね。
でも、囚われの恋愛だけはやめた方がいい。特に固い方なんだったら。

幸をその手に！

お礼

今までつきあってきた女性は、同類で僕は１００％の信頼を置いていました。仮に僕のことを好きでなくなって、別れることがあっても浮気という方向にはいかないでしっかりと誠意を持って対応してくれるというふうに思えました。

でもそのような人が浮気をしたのなら、まあ確かにそれなりの理由があったんだと、もしかしたら許せるのかもしれませんね。でも今の彼女が浮気をしたのなら、やっぱりかという感じで即だめでしょうね。

sweetrevさん、今度ともお幸せに。

回答No.27

seducer

No.4です。 今、他の回答への補足やお礼を読んで、自分の思い違いに気がつきましたので
再度投稿させてもらいます。
私も相当そそっかしい方ですが、braoさんの書き方もNo.23さんが御指摘
のように「彼女の過去のSEX遍歴」なのか「過去の同時進行の浮気（不貞行為）
についての彼女の考え」なのか、最初の質問では理解するのは難しい言い回しです。

>目の前にいる大好きな彼女が昔のことであろうとナンパされて寝たり、浮気をしたと
>考えると、どうしてもそのことを受け入れられない自分がいて本当に苦しいです。

この書き方だと、ナンパされて寝た＝彼女の軽いSEX遍歴の方に力がおかれて、後の
浮気をしたが弱く感じてしまいます。私が回答を書いている時には先の回答に対する
補足やお礼がまだ書かれていませんでしたので。
ともあれ質問者さんの真意と違う答えをした事はお詫び致します。
先のNo.4の答を撤回させてもらうと共に改めて答えさせて下さい。

では気を取り直して…
>浮気そのものに対しては僕の期待するような嫌悪感、罪悪感をもっていません。
>しかし、今の彼女は、過去のことは悪いとは思っているが、もうしないといえない。
>そこまで絶対的に悪いとは思えない。僕が嫌なのだったらしないけど。ということです。

現在も浮気をするかも知れない危惧を抱えたまま彼女と付き合う事は出来ないという
のなら、これは理解できます。

>彼女が本当に変るのでしたら、僕は過去は構いません。ただ、もし変ってくれるに
>しても相当時間がかかりそうですし、彼女の年齢を考えても、ある程度早く僕が決断
>してあげないと、彼女の今後にも影響すると思い、なら別れるべきなのかなと思っています。

もう時間がないという焦りもおありのようです。 貴方の価値観と彼女の価値観
（倫理観でも良いのですが）に隔たりがあって、これを見逃して付き合いを継続するか
、それはどうしても見逃せないと終わらせるかのどちらか決めかねている状態ですね。
許したいのに、どうして彼女は理解してくれないのか、自分はそんな彼女と何故別れる
事が出来ないのかとのジレンマが伝わってきます。
きっと今までは自分の信念に沿って簡単にどちらかを選択して来られたのでしょう。
それが自分が一番嫌悪している考え方なのに、それでも好きだと言う二律背反の自分
に苛立ってられるのかも知れませんが…。

それこそが愛情なのではないでしょうか。 ええと昔の学園ドラマ（タイトルは忘れました）
で愛についてこんな事を言ってました。（この場合は男女間ではなく師弟間ですが）
「愛するとは信じ、待ち、許す事」ドラマはつまらなかったのですが、この言葉は印象的
でした。 （ちょっと今では気恥ずかしい気もしますが）
そこまで彼女の事を考えていらっしゃるなら、信じて待ってみては如何でしょうか？
例えば一度冷却期間を設けて、信じて待つ事を宣言してみてはどうかと思います。
そして気づいてくれれば許す事も。（自分が被害者じゃないだけに、ちと変ですが）
どうしても貴方が彼女の年齢など早めの決断を望まれるなら、期間を限定するしかあ
りません。 それが一ヶ月なのか半年なのかは貴方と彼女の話し合い次第です。
どちらも選べないなら、どちらも選ばない解決策しかないのですから。

ここからは批判に受け取られ兼ねないので、必要なければ読まなくても結構です。
さて、最後に質問者様と回答者達のやり取りが噛み合なかった一つに「書き方」の
問題があると言いましたが、もう一つ「言葉」の選び方にも問題があったのでは
ないでしょうか。 勿論、これは質問内容の背景には違いありませんが、この問題は
その背景こそが重要なのです。
その背景が貴方の倫理観に根ざしているからこそのお悩みではないでしょうか。
するとそこの部分を素通りするわけには参りません。
貴方が「もし関係が悪化しそうなったら、簡単に浮気をするような女など怖くて
結婚など出来ない」これなら誰もが納得したでしょう。
しかし貴方は浮気そのものに対して貴方の期待するような嫌悪感、罪悪感を感じるよう
求め、付き合う男性に関わらず浮気をしないなどの倫理観を持つ事を強要されています。
これは自分と同じ思想を押し付けるもので、こう言われると彼女もある種の反発を
感じずにはいられません。
「そんなに自分は極悪な事をしたのか？」「何故、罪悪感まで持たないといけないの、
貴方を裏切ったわけでもないのに」「倫理観って何？ なんで恋人同士なのに堅苦しいの」
こんな風な感情を抱いても仕方ありません。
二人の関係は生徒と先生ではないはずです。正しい意見であっても、それを飲める
状況を作り出して自然に受け入れさせなければ何にもならないではありませんか。
「浮気は人を傷つける行為」これは貴方の考えであって普遍的事実ではないのです。
中には「ずっと家でゴロゴロしてるぐらいなら外で浮気の一つでもしてくればいい
のに」と思う50代の主婦を私は知っています。「亭主元気で留守が良い」という
奴です。 また妻の性的欲望に答えられなくて「もう誰か他の男としてきていいから」
と宣告した男も知人にいます。 となると浮気は必ずしも万人にとって傷つく行為
とは言えないのではないでしょうか。　ここだけ言葉が足りないように思います。

「本気でその人の事を愛して浮気を許せない者にとって、他の者と浮気される事は
とても傷つく事」なのではありませんか？　
また「僕は浮気をされたら傷つく」と言えば良いだけだと思われます。
女性の中には「他の女に本気になってはいけないが浮気なら許す」という考え方も
あるのは事実です。
このように浮気に対して様々な考え方があるのに、何の根拠も無く（これが貴方が
何かの宗教家なら、その教義を根拠に出来ますが）これだけが正しいとする態度へ
の批判が回答者達の素直な感情だったのではないしょうか。
だから、まだしも自分が浮気は嫌なんだという感情論の方が素直に受け入れられる
のです。

特に殺人と浮気は違います。 殺人は刑法に触れる重罪ですが、浮気はそれ自体を
裁く法はありません。 つまり国民全体で「浮気は悪だ」というコンセンサスは
得られていないという事です。
貴方が彼女と話し合うべきなのは、今後貴方との付き合いの中で浮気はしないという
「約束」なのではないかと思います。
彼女が過去の自分に罪悪感や嫌悪感を持てなんて思いやりに欠けてはいませんか。
それは彼女に取って過去の自分の否定に繋がり、余り厳しくすると自我の崩壊にも
繋がりますよ。　何故、浮気されると自分は嫌なのか、ゆっくり説明してあげて欲
しいなと切に希望します。

女に論理は通じません。その心情に訴えかけなければ。

回答No.26

kazuyou

♯２４です。

先ほどの補足要求は、意図をお伝えしていませんでしたので
再度投稿いたします。

好きなのに別れられないのは、普通のことだと思うのです。

でも、今あなたが本当にもがいていて苦しいのであれば
今は気がつかないかもしれないけれど、
あなた自身で決断できるときは必ずくると思いますよ。
苦しいけれど、前進してる…そんなふうに思います。
普通のアドバイスしかできませんが…

彼女の結婚を心配なさっているようですが、
そもそも彼女の言葉から始まっているのですから、
その結果生まれたあなたの感情を整理するにはそれなりに時間が必要ですし、
これは二人の問題なのですから
あなたが今の時点で責任を感じることはないと思います。
時間がかかっても
ご自分なりに納得いくまで苦しんで、結論を出すことが
大切なことだと思います。

ところで（私を含めて）回答者の方々と質問者様との
やりとりがかみ合ってないのはどうしてなんでしょうね。
ふと、質問者様と彼女とのやりとりもこんな感じなのかな…
と思いました。

文章として読んでいただいてはいるようですけれども、
まるで腑に落ちてない感じ…

この質問を読んで、僭越ながら力になれないものかと思ったのですが
あなたがどういう人なのかつかめなくて
彼女がどんな人なのか聞いてみたくて、先ほどは補足を要求しました。
（今回、補足はしていただかなくてけっこうです）
駄文にて失礼いたします…

お礼

再度どうもありがとうございます。

確かに、みなさんのご回答の中には、僕の聞きたいことではないことが多いです。別れたいと思っているけれど、好きで別れられないというのが今の悩みで、ただ、それだけでは唐突過ぎるのかと思い、背景も少しばかり書きましたが、そちらの背景に対する批判が多く、多少困惑しています。極論をすれば、僕と彼女どちらが悪いかは問題でなく、今のままではお互いが幸せになれないと思って別れた方がいいと思っているため、僕に対する批判は批判として聞きますが、悩みの解決にはなりません。

ご心配頂いていますが、彼女とはコミュニケーションがとれていると思っています。この話に限らず、それは大事にしており、誤解がないかの確認（お互い）もクセとしてよくしています。

回答No.25

kkk-1

「彼女が罪の意識のなさから、話しをしました。」

だとしたら、彼女の過去の行動（過去の倫理観）は
貴方様にとって受け入れがたいものなのだと言う話をしなければならないですよね。今後はそういった事やそう言った倫理観を改めて欲しいということも伝えなければならないですよね。（彼女が受け入れるか拒否するかは別ですが、言わないことには始まらないですよ）

「でも正直になんでも話すのは僕には良い点です。この正直に話せると言う点が、もし彼女が改心したといえたらそれを信用できるのだという思いにさせます。」

という事は彼女が「過去の事は改めます」と言ってくれたなら、お付き合いは続行すると言うことですよね。
だとしたらいずれにせよ話し合いですよ。
話し合いの結果、彼女が「過去の事は改めます」と言ってきたら疑わずに信用するしかないと思います。

ご自分の中で別れをちゃんと決断したいのなら、貴方様の倫理観と同じ倫理観を持った女性が自分にはベストパートナーなのだトご自分の中で確信する事だト思います。

いずれにせよ話しあいをして決めるか、自分の中で決断を出すか２つに１つだト思いますが・・・

お礼

はい、彼女にも僕の考えは伝えており、話し合いもしました。しかし、今の彼女は、過去のことは悪いとは思っているが、もうしないといえない。そこまで絶対的に悪いとは思えない。僕が嫌なのだったらしないけど。ということです。僕が思っているように変れたらいいけども、自信もないともいいます。

彼女が本当に変るのでしたら、僕は過去は構いません。ただ、もし変ってくれるにしても相当時間がかかりそうですし、彼女の年齢を考えても、ある程度早く僕が決断してあげないと、彼女の今後にも影響すると思い、なら別れるべきなのかなと思っています。

＞ご自分の中で別れをちゃんと決断したいのなら、貴方様の倫理観と同じ倫理観を持った女性が自分にはベストパートナーなのだトご自分の中で確信する事だト思います。

そうですね。ただ、今までこれは条件にも入らないような最低条件だったのであまり考えたことはありませんが、今回このようにいろいろ考えて自分にとっては大事なことだったのだと理解しました。

回答No.24

kazuyou

彼女のことが好きなんだから、なかなか別れを決断できないのは
普通のことなんじゃないの？と思うのです。

批判的な回答にも落ち着いてかえせるあなたが、
あまりにも普通の悩みで、okwebにまで質問してしまう
そんなにもあなたが大好きな彼女ってどんな人ですか？

お礼

普通のことと言われますと普通のことかもしれませんが、僕には悩みであることに違いはなかったので、こちらでご相談させて頂いています。

確かに、批判的なご回答には、それなりの気持ちになる場合もありますが、そこはなるべく抑えています。それはやはりマナーなのかなと思います。

回答No.23

hoshimineko

>付き合ってきた人達との体の関係を言っているのではなく、浮気のことを言っています。

そうですか？

>彼女のことはとても好きなのですが、僕には恐らく譲ることの出来ない点を持っています。男女関係における倫理観が少し甘いという点です。全て僕とつきあう前のことであり、それなりの反省はしておりますが、そのことを考えるたびに胸が痛くなります。目の前にいる大好きな彼女が昔のことであろうとナンパされて寝たり、浮気をしたと考えると、どうしてもそのことを受け入れられない自分がいて本当に苦しいです。

最初の質問では「過去を受け入れられない」と言い，今度は「浮気」のことですか？

引用はどちらもあなたの発言です。

矛盾してませんか？

お礼

確かに過去のこと、それ自体も嫌なのですが、矛盾しておりません。今、僕がしてほしいと思っているレベルの改心をしていないので、過去のことと片付けられなく、それを考えると苦しいのです。今が変れば過去のことも過去のことと受け止めようとは思っていますし、そのことも彼女に伝えてあります。

回答No.22

r0709

>僕にとっては過去のことではありません。それが一番の問題です。

過去の事では無い。って事は彼女が浮気するかもしれない。って事ですよね。だから、浮気させないために良い男になりなさい。って言っているんですよ。

彼女にだけ考え方を変える事を要求して、自分は言うだけですか？それでは彼女だって納得しないでしょう。

もし彼女が処女で、「何で過去にHした人と結婚しなかったの？結婚する気が無い人とHしたの？」と言い出したらどう思いますか？

本当に倫理観がしっかりしている人ならば、婚前交渉などしないですよ。braoさんは人に厳しく自分に甘いんです。

色々な人が色々な意見を言っても、考え方を変える気も受け入れる気も無いのでしら、ここで相談する事自体が無意味です。

とっとと彼女と別れましょう。

まるであなたは1人で恋愛しているみたいです。

お礼

婚前交渉がだめだという人でしたら、それは別れなければならないでしょう。

僕は浮気は相手のことが好きだからするしないの問題ではないと思っています。ただ単に体のことを言っているわけではなく、どのように考えても相手が傷つくことなのに、それをしないと言えないことが一番いやなのです。

＞色々な人が色々な意見を言っても、考え方を変える気も受け入れる気も無いのでしら、ここで相談する事自体が無意味です。

r0709さんとここで回答くださっている他の方々の為に申し上げますが、僕には無意味ではまったくありません。僕なりに消化して、ゆっくり考えています。

僕の悩みは別れなければと思いながら、別れられないというものです。僕の批判は構わないのですが、だからすぐに別れろみたいなご回答も多いのですが、それですと僕の悩みの解決にはなかなかつながりません。

回答No.21

hoshimineko

>自分のことについて言えば、過去にもなく、これからも絶対にしないと断言できます。正直に言ってそのようにいたる心理が理解できません。
>一番問題なのは彼女が過去についてしっかり反省していないと思えることです。ですから、過去の問題ではないのです。

どうして「反省していない」と言い切れるの？
正直に話しているってのは、反省しているのとどう違うの？

あなたにだってこれまでにおつきあいした人いるんでしょ？
そういう人と身体の関係になったことって本当にないんですか？
ないんだったら彼女を責める権利もあろうかと思いますが、あるんだったらちょっとスジが違わない？
あなたは「過去を反省」してるの？その証拠はどこ？

私が彼女の立場だったら、こんなヤツ自分から振っちゃうって思います。
だって何をいっても信頼できない人なんですもの、そんな人と付き合うのは時間の無駄ですから。

お礼

罪の意識があまりなかったので、話したのです。その後僕がそれでは嫌だという話になり、話し合っています。その後も浮気を完全にしないとは言い切れない状態ですので、僕は僕の望むレベルでの反省はしていないと考えています。

付き合ってきた人達との体の関係を言っているのではなく、浮気のことを言っています。今までの話しをきちんと読んでいてくださればこのようなご回答にはならないと思うのですが。

回答No.20

pochikun25

No3の回答者です。
僕はこの一連の質問と回答のやりとりをみて、色々と自分を重ね合わせ反省すべき点が多くありました。
僕は現在結果として別れてしまい、一人です。今思えば彼女のことがいとおしいです。しかし別れを決めたのは僕です。彼女のことは大好きでした。
現在の彼女の考え方に共鳴できないのは確かに仰るとおりです。共鳴できなければ別れてしまえばよい。それしかないと思います。
しかし、質問者さんは、理屈では説明できず彼女のことが「好き」だから別れることができないと言います。
僕にとっては羨ましいです。しかし決断しなければならないと思います。自分の気持ちに正直に生きるのか？自分の「好き」という感情を大切にするのか？
僕は「好き」という感情を犠牲にしました。
今もはっきりいってつらいです。だけどそれが僕の決断した結果です。お互いつらいかもしれませんが、自分がもじもじ結論を先延ばしするのもズルイと思ったからです。
質問者さんにはその決断まで残された時間があります。僕はもう後戻りはできません。
だからしっかり考えてみてください。もし合わないということであれば、別れてください。
もし彼女の気持ちに歩み寄ることができるのであれば、結婚しましょう。
彼女が「浮気」に対して罪悪感を感じない、嫌悪感を感じないと質問者さんはおっしゃいます。
しかし質問者さんの感情である「彼女のことが好きである」ということが本物であれば、「浮気」に対して彼女に罪悪感を感じさせ、嫌悪感をも感じさせるまで人生一緒に生きていく覚悟ができていれば結婚すればよいと思います。
要はそこまでできるかです。
できないと判断すれば別れればよいと思います。ただし別れるためには「好き」という感情を犠牲にしなければなりません。
どちらにせよ質問者さんは決断し、何か（好きという思い、自分の倫理観）を犠牲にしなければ前へは進めないのだと思います。

僕が感じたのは、率直に言って、「もっと彼女に対して寛容であれば良かった。自分にとって大切なのは彼女を信じ、許し、愛することができたかということが大切なことであった。」ということです。
「もし本当に彼女のことを「好き」というのであれば、彼女を信じ、愛し続けることができるのではないでしょうか？」

好きではなく、「愛する」ということ。
どんな相手であれ、それを許し、共に困難を乗り越えていけること・・・・。僕はそれを放棄してしまったのかもしれません。
一連のやりとりを見ていてそれを痛感しました。
しかしそれができないから別れました。
彼女のことはまだ好きです。はっきりいってつらいです。だけど、別れました。これは今でもお互いにとって良いと信じています。

お礼

再びどうもありがとうございます。

彼女のことを受け入れたい自分というのも当然ながらあります。しかし、僕もただの人間であり完全に受け入れることができるのかは不安です。その時には彼女は不幸でしょう。

どちらにしても決断しなければ、彼女もかわいそうですのできとんと決断するつもりです。しかし、pochikun25さんのおっしゃるようにもう一度考えてみたいとも思います。一度このことを考えずに頭を冷やしてみようかと思います。

回答No.19

finalfinal

彼女の浮気を考えるより、
自分がいかにバレないように浮気をするか考えていた方が人生幸せですよ。
大体、何年経っても貴方は彼女に飽きない自信があるのですか？裸を見るのが嫌になってるかもしれないじゃないですか。
ちなみに僕も彼女を信用せずに、考えるたびに嫌な気分になっていた時期がありましたが、自分に浮気のチャンスが来てからまったく悩まなくなりました。
その後、気持ちも冷め破局してから思ったのですが、
好きになり過ぎて冷静でなかったと思います。
自分の許容範囲外の事は本気で考えたり想像したりしない方がいいと思います。

お礼

んー、それはできないですね。もし浮気をしたら彼女と別れると思いますし、その後の自分にも自信がなくなると思います。浮気浮気といっていますが、男女関係の問題というよりも人として人を裏切る行為だから嫌なのです。

回答No.18

tgrace

質問者さんは、とっても優しい方なんですね。
悩まれている心中、お察し致します。

でも、質問者さんは、もう「別れる」と、きちんと結論を出していらっしゃる。
私は、それがすべてだと判断し、書かせて頂きますね。

恋愛感情は、変化します。
時と共に薄れたり、美化されたり、他人からの評価で、
自分の中での思いに影響が出たりします。
結婚生活は「長いもの」という前提で考えると、
「恋愛感情だけで、お互いの関係を保つのは難しい」と、私の場合は思いました。

美男美女も年を取れば変わる場合もあるし、
一緒に生活すれば、アラも見える、
「この人に一生ささげる！」と思っていたのに、
出産、転職、金銭感覚の違い、親族とのいさかい、不穏要因は容赦なくカップルを襲ってきます。
また、隣の家が良く見えたり、子供を通してのトラブルなど、
いくらでもあります。

そんな時、「この人のここだけは、尊敬できる、共感できる」という
顕著な面があれば、結構、長くうまくやって行けるんじゃないかな、と
私は思っています。
ですから、倫理観が違うのは、かなり厳しい、、、
倫理観が違うと、尊敬・共感するのは難しいと思うからです。
私は倫理観の違いは、子供を育てる上でも致命的な障害になると思います。

例えば、「ポイ捨ては悪いこと」と子供に教えたのに、
相手は平気で子供の目の前でポイ捨て、などです。
これは簡単な例ですが、背後には、育った環境の違い、
物に対する考え、環境に対する考え、とたくさんの違いがあって、
「ここだけを直せばいい」にはならないと思います。

「好きな面もあるけれど、別れたい」と思っていらっしゃる、ということは、
そういう、どうにもならない点にすでにお気づきだということですよね。
多分、彼女の方も薄々、気づいているのではないでしょうか。
また、彼女の方も、現状は、質問者さんを信頼させるに足る状態ではないのでしょうか。
本当に相手が大事ならば、こちらが何も言わずとも、
「昔XXをしてしまった」と告白した後、信頼回復に向けて、
必死になると思いますが、多分、そうではないのでは・・？

いきなり別れようでは、女性は悲劇のヒロインになりかねません。
細かい違いを明らかにして、自分とは違うと示していけば
（例えば信号無視するか（笑）、ずるいことを出来るか、など）
向こうも違いに気づき、不快に思い始め「この人は違う」と思ってくるのではないでしょうか。

過去のことが気になる、では、納得しないどころか、
責められるかもしれませんね。
今が不安、将来が心配、が、本当のところなのではないでしょうか？

浮気は人を傷つけ、裏切る行為です。
許せなくても、私は、「プライドが高い」とは思いません。
日本では、浮気も甲斐性、なんて言うようですが、それは
ずるい言い訳のように思います。

人間に与えられた、素晴らしい能力の一つが「忘れる」です。
つらいことは、なかなか忘れられないものですが、
相手が幸せになり、自分も「この人だ！」と思える、
優しい方にめぐり合えたら、「あの時の思いは正解だった」と
思えると思いますよ。すみません、こんなんじゃ、
思いは引きずりますかね・・・。

お礼

今まで、人として尊敬できる事と好きなことは一致していたのですが、今回初めてそうではない恋愛になり、自分でもよくわからなくなっています。

彼女とはだいぶ腹を割って話しをしています。過去のことを責めているわけではなく、自信をもって今後もしないと言えない今の彼女の状態が不満なんですよね。そのことも伝えてあります。

tgraceさんのおっしゃるように、彼女と結婚するとなると子育てなども不安要素です。

理由がなんにしろ僕にこのように思われている彼女も幸せになれるはずがなく、別れるべきだと思っています。僕が思いを引きずるのは仕方ないと思っています。ただ、大好きな彼女と別れると言うのは辛く、みなさんとやりとりをするなかで別れる決意を強めていければなと思っています。