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大好きなのだけど、別れたい。どうしたら。。
seducerの回答
- seducer
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No.4です。 今、他の回答への補足やお礼を読んで、自分の思い違いに気がつきましたので 再度投稿させてもらいます。 私も相当そそっかしい方ですが、braoさんの書き方もNo.23さんが御指摘 のように「彼女の過去のSEX遍歴」なのか「過去の同時進行の浮気（不貞行為） についての彼女の考え」なのか、最初の質問では理解するのは難しい言い回しです。 >目の前にいる大好きな彼女が昔のことであろうとナンパされて寝たり、浮気をしたと >考えると、どうしてもそのことを受け入れられない自分がいて本当に苦しいです。 この書き方だと、ナンパされて寝た＝彼女の軽いSEX遍歴の方に力がおかれて、後の 浮気をしたが弱く感じてしまいます。私が回答を書いている時には先の回答に対する 補足やお礼がまだ書かれていませんでしたので。 ともあれ質問者さんの真意と違う答えをした事はお詫び致します。 先のNo.4の答を撤回させてもらうと共に改めて答えさせて下さい。 では気を取り直して… >浮気そのものに対しては僕の期待するような嫌悪感、罪悪感をもっていません。 >しかし、今の彼女は、過去のことは悪いとは思っているが、もうしないといえない。 >そこまで絶対的に悪いとは思えない。僕が嫌なのだったらしないけど。ということです。 現在も浮気をするかも知れない危惧を抱えたまま彼女と付き合う事は出来ないという のなら、これは理解できます。 >彼女が本当に変るのでしたら、僕は過去は構いません。ただ、もし変ってくれるに >しても相当時間がかかりそうですし、彼女の年齢を考えても、ある程度早く僕が決断 >してあげないと、彼女の今後にも影響すると思い、なら別れるべきなのかなと思っています。 もう時間がないという焦りもおありのようです。 貴方の価値観と彼女の価値観 （倫理観でも良いのですが）に隔たりがあって、これを見逃して付き合いを継続するか 、それはどうしても見逃せないと終わらせるかのどちらか決めかねている状態ですね。 許したいのに、どうして彼女は理解してくれないのか、自分はそんな彼女と何故別れる 事が出来ないのかとのジレンマが伝わってきます。 きっと今までは自分の信念に沿って簡単にどちらかを選択して来られたのでしょう。 それが自分が一番嫌悪している考え方なのに、それでも好きだと言う二律背反の自分 に苛立ってられるのかも知れませんが…。 それこそが愛情なのではないでしょうか。 ええと昔の学園ドラマ（タイトルは忘れました） で愛についてこんな事を言ってました。（この場合は男女間ではなく師弟間ですが） 「愛するとは信じ、待ち、許す事」ドラマはつまらなかったのですが、この言葉は印象的 でした。 （ちょっと今では気恥ずかしい気もしますが） そこまで彼女の事を考えていらっしゃるなら、信じて待ってみては如何でしょうか？ 例えば一度冷却期間を設けて、信じて待つ事を宣言してみてはどうかと思います。 そして気づいてくれれば許す事も。（自分が被害者じゃないだけに、ちと変ですが） どうしても貴方が彼女の年齢など早めの決断を望まれるなら、期間を限定するしかあ りません。 それが一ヶ月なのか半年なのかは貴方と彼女の話し合い次第です。 どちらも選べないなら、どちらも選ばない解決策しかないのですから。 ここからは批判に受け取られ兼ねないので、必要なければ読まなくても結構です。 さて、最後に質問者様と回答者達のやり取りが噛み合なかった一つに「書き方」の 問題があると言いましたが、もう一つ「言葉」の選び方にも問題があったのでは ないでしょうか。 勿論、これは質問内容の背景には違いありませんが、この問題は その背景こそが重要なのです。 その背景が貴方の倫理観に根ざしているからこそのお悩みではないでしょうか。 するとそこの部分を素通りするわけには参りません。 貴方が「もし関係が悪化しそうなったら、簡単に浮気をするような女など怖くて 結婚など出来ない」これなら誰もが納得したでしょう。 しかし貴方は浮気そのものに対して貴方の期待するような嫌悪感、罪悪感を感じるよう 求め、付き合う男性に関わらず浮気をしないなどの倫理観を持つ事を強要されています。 これは自分と同じ思想を押し付けるもので、こう言われると彼女もある種の反発を 感じずにはいられません。 「そんなに自分は極悪な事をしたのか？」「何故、罪悪感まで持たないといけないの、 貴方を裏切ったわけでもないのに」「倫理観って何？ なんで恋人同士なのに堅苦しいの」 こんな風な感情を抱いても仕方ありません。 二人の関係は生徒と先生ではないはずです。正しい意見であっても、それを飲める 状況を作り出して自然に受け入れさせなければ何にもならないではありませんか。 「浮気は人を傷つける行為」これは貴方の考えであって普遍的事実ではないのです。 中には「ずっと家でゴロゴロしてるぐらいなら外で浮気の一つでもしてくればいい のに」と思う50代の主婦を私は知っています。「亭主元気で留守が良い」という 奴です。 また妻の性的欲望に答えられなくて「もう誰か他の男としてきていいから」 と宣告した男も知人にいます。 となると浮気は必ずしも万人にとって傷つく行為 とは言えないのではないでしょうか。 ここだけ言葉が足りないように思います。 「本気でその人の事を愛して浮気を許せない者にとって、他の者と浮気される事は とても傷つく事」なのではありませんか？ また「僕は浮気をされたら傷つく」と言えば良いだけだと思われます。 女性の中には「他の女に本気になってはいけないが浮気なら許す」という考え方も あるのは事実です。 このように浮気に対して様々な考え方があるのに、何の根拠も無く（これが貴方が 何かの宗教家なら、その教義を根拠に出来ますが）これだけが正しいとする態度へ の批判が回答者達の素直な感情だったのではないしょうか。 だから、まだしも自分が浮気は嫌なんだという感情論の方が素直に受け入れられる のです。 特に殺人と浮気は違います。 殺人は刑法に触れる重罪ですが、浮気はそれ自体を 裁く法はありません。 つまり国民全体で「浮気は悪だ」というコンセンサスは 得られていないという事です。 貴方が彼女と話し合うべきなのは、今後貴方との付き合いの中で浮気はしないという 「約束」なのではないかと思います。 彼女が過去の自分に罪悪感や嫌悪感を持てなんて思いやりに欠けてはいませんか。 それは彼女に取って過去の自分の否定に繋がり、余り厳しくすると自我の崩壊にも 繋がりますよ。 何故、浮気されると自分は嫌なのか、ゆっくり説明してあげて欲 しいなと切に希望します。 女に論理は通じません。その心情に訴えかけなければ。
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