大好きなのだけど、別れたい。どうしたら。。

質問

今付き合っている女性がいます。

彼女のことはとても好きなのですが、僕には恐らく譲ることの出来ない点を持っています。男女関係における倫理観が少し甘いという点です。全て僕とつきあう前のことであり、それなりの反省はしておりますが、そのことを考えるたびに胸が痛くなります。目の前にいる大好きな彼女が昔のことであろうとナンパされて寝たり、浮気をしたと考えると、どうしてもそのことを受け入れられない自分がいて本当に苦しいです。僕は相当硬い考えを持っているので彼女がどういう心理状態でそのようなことをしたかと想像すると耐えられません。

お互いの歳、状況を考えても、結婚を視野に入れないわけには行かない付き合いです。恐らく僕のこんな心理状態では僕も心から幸せになることはできず、そんな僕と一緒にいる彼女も幸せになれないのだと思います。別れた方がいいのかなと思っています。ただ、彼女のことは本当に大好きで、別れることを考えると、またこれも耐えられないくらい辛いです。

ただ、やはり別れた方がいいと思っているのですが、この大好きな彼女を忘れる方法はあるのでしょうか？どうしたら別れをきちんと決断できるようになるのでしょうか？

回答No.12

sweetrev · ベストアンサー

質問者さんの気持ちはよくわかるな。
浮気はダメという男性と、過去の浮気心の改心が今もこころもとない女性という組み合わせなんだから、そりゃぁこうなるよ。
誰も過去がいけなかったから今も嫌だと言ってるわけじゃないんだよね？
今も改心が見られないから嫌だってことでしょ？
それでいて、彼女さんの方はというと浮気がいけないことという感覚がいまだに薄いってことですよね？
だったら質問者さんと彼女さんの性格を考えると、そりゃぁこういう事態になっちゃうのはごく普通だと思いますね。
それ以前に、質問者さんは自分を固いといってますけどぜんぜんそんなことないと思いますよ。
誰が浮気もやむなしと公言するような相手と結婚しようと思いますかね。オレはそう固くはないけどオレでもイヤだよ。
オレはどんな相手でも寛容にはなれないね。聖人じゃないんだからね。
オレは結婚してますが、嫁さんがいいヤツだし倫理観もしっかりしてるから、だから例えオレの魅力のなさで浮気されても一度は許せるという寛容さ程度を何とかもててますけど、はなっからブレてる相手じゃぁもとより寛容の対象にならんよ。以前の問題。

ひととおり拝見しましたが、質問者さんがどうしても譲れない以上、別れた方がいいと思いますね。
彼女が改心してくれれば解決なんでしょうけど、それも無理とあらば。
彼女さんは確かにちょっと難しいね。あなたのような(自称)固い方には合わないよ。彼女も同類を探した方がいいと思う。悲惨な未来が待ってるような気もするけど。そうやすやすと改心は無理だよ。

ただ、二点、言っておきたいことがあるよ。
ひとつ目は「同類を探そう！」ってこと。質問者さんの考えは全く正しいから、今度の恋人は同じ倫理観を持った人と付き合うことです。譲れないんだから努力惜しまずね。大丈夫！まだまだそんな人はいっぱいいますから。

そして二つ目は、「それでも浮気は有りうるってことを覚悟する！」ってこと。
例え、しっかりした倫理観を持った女性と晴れてゴールインできたとしても、人生は長いし人の心は変わっていきやすいものなんだ。特に今の時代は。
平和な時代になって久しいから、どんどんはきちがえた自由が人間を誘ってる今、昔以上に一人の人に愛してもらい続けることがいかに難しくなってきてるかってことを念頭において、そして、浮気もありうるという覚悟も持っておくことは不可避。
そしてその上でどうするか？　結婚した後も新鮮さをどう保つか、自分自身魅力的な人間であり続けるにはどうしたらいいか、逆に相手自身を魅力的で有り続けようと思わせるにはどうしたらいいか、十分な収入を得て不安を持たせないにはどうしたらいいか、など、むしろ結婚した後の方がタイヘンタイヘン( 笑 )！

つまり、質問者さんの考えはとても正しいけれど、独身時代とは違うともすればうすのろという見方さえできる「生活という名の結婚」というしろものと、誘惑が多い今の時代という二つを考えると、しっかり持っていたはずの倫理観をいともかんたんに粉砕してしまうことがありえちゃうってことです。

だから、ちょっと厳しい言い方で悪いけれど、倫理観をもった女性と結婚したあと浮気をされたとき、理屈で倫理観を言い続けても何にもならないってことです。そうならないような努力を、質問者さんがさじを投げない限りは結婚後も未来永劫続けていかなくちゃならないんです。
そういった意味でも、現代は大変な時代に入ってます。その覚悟を持ってください。その覚悟を持った上でなら、今の彼女さんはちょっと反省がないズレた人のようだから別れていいんじゃないかな。
また、その時、彼女さんが「別れたくない！」と別れを認めないならまだ改心の余地はあるかも知れないけど(それでも人はカンタンには変われません)、「はいそうですか」ってなモンだったらホントガックリだよね。
でも、囚われの恋愛だけはやめた方がいい。特に固い方なんだったら。

幸をその手に！

お礼

今までつきあってきた女性は、同類で僕は１００％の信頼を置いていました。仮に僕のことを好きでなくなって、別れることがあっても浮気という方向にはいかないでしっかりと誠意を持って対応してくれるというふうに思えました。

でもそのような人が浮気をしたのなら、まあ確かにそれなりの理由があったんだと、もしかしたら許せるのかもしれませんね。でも今の彼女が浮気をしたのなら、やっぱりかという感じで即だめでしょうね。

sweetrevさん、今度ともお幸せに。

回答No.17

lovelovechan

NO10です

回答を読んでびっくりしました。

「反省」とか「後悔」って何ですか？
どうしてそこまで出会う前の事なのに
そこまで彼氏に言われなくちゃいけないのでしょう。

私だったらそんな彼はこちらからバイバイです。

No１６さんも書いてますが、いったい何様ですか？

質問者さんは聖人君子の生き方をされてきたんですね。

これから先、ずっと過去の異性関係にうじうじ言われる彼女に同情します。

そんなに過去の異性関係が気に入らないなら

他の女性と付き合えばいいのに、「彼女が好きだー」なんて

男らしくないにも程があります。

好きなら彼女の過去も丸ごと引き受けるのが男じゃないですか？

彼女の異性関係をうじうじ言いながらも自分もセックスしてるんですよね。

だったら彼女を抱いた過去の男性と同じ穴の狢だと思いした。

お礼

ここに書いたようなことはほとんど全て彼女にも話していますが、理解は得られていると思います。

体の問題というよりも、浮気は人を傷つける行為だと知っていながらするという人としての問題です。やはり反省してもうしないと思って欲しいのは当然だと思うのですが。

人を殺したことがあって、悪いとは思っているけれど、もうしないとは言えないと相手が言ったらいやではないですか？程度は違うかもしれませんが僕には同じような話なのです。

回答No.16

r0709

braoさんは何様なんでしょうねぇ？

かなり上から見てますよね。彼女さんを見下してますね。

彼女さんもbraoさんの嫌な所があるのかもしれません。でも、好きだから、一緒にいたいって気持ちに対して、嫌な所を直して欲しい。って気持ちは小さいから、言わずに我慢している所もあると思いますよ。

過去の事でグチグチ言うなんて、器が小さいにもほどがあります。

複数の人と関係した女性を軽蔑するなんて、自分と過去の男を比べられたく無いって無意識に思ってませんか？

彼女が他に目を向ける事が出来ないくらい、良い男になりましょう。

結局は自分に自信が無いだけでしょうね。

お礼

今までの他の方とのやりとりを見ていただければわかると思いますが、僕にとっては過去のことではありません。それが一番の問題です。

良い男だから彼女が他に目を向けないのではなく、人として付き合っている以上浮気をしないのは最低限のマナーと思えるようになって欲しいのです。

回答No.15

milk-coffee

的外れだったらごめんなさい。

＞今まで付き合ってきた女性に対して不満があったことのない僕が初めて、しかも大きな嫌悪感を抱いているのです。
＞それなのに本当に好きなのです。好きという気持ちは説明できないものですが、これだけ嫌だと思っておきながら
＞何故ここまで彼女のことが好きなのか自分でもわかりせん。

このお礼文を読んで思ったのですが、質問者さまにとって「倫理観の違い」がかなり大きな障害になっていますよね？
「障害のある恋ほど燃える」って言うでしょ。
「彼女のこの部分さえなければ・・・」と強く思うあまり、他の部分を美化しすぎていませんか？
仮に、彼女にこの部分がなかったとします。（倫理観が一致してたとします）
それで心穏やかに交際していれば、今までの元カノと対して変わらなかったと思います。（別れを受け入れられていたということです）

今、まさに渦中にいらっしゃるので、「障害」のせいかどうか冷静な判断はしづらいかもしれませんが、
私はそう感じました。

ちなみに私も倫理観はガチガチに固いです。
自分はおろか、結婚相手にもつきあいを始める前の「他の人との性交渉」は嫌悪します。
生涯、結婚相手としかしたくありませんし、結婚相手にもそれを望みます。
万が一、夫が浮気をしても絶対に私にバラして欲しくありません。
知ってしまったからには軽蔑しますし、そんな人とは共に生きていくのは生き地獄です。（私にとって）
まだ、知らなかったら自分にとっては「なかったこと」と同じですが、知ってて何十年と寄り添っていくことができますか？
この辺は倫理観が人に寄って違うので、「平気」という人と「受け入れられない」という人が出てくるでしょう。
あなたは「平気」でいられますか？

結婚を考える年齢や状況、そしてその「生涯」に振り回されて、必要以上に『悲劇』に酔っていませんか？
結婚とは一時の恋愛感情だけでは継続できません。
お互いの信頼関係が第一ですし、倫理観もその一つです。
もう少し、このまま「結婚を意識せずに」おつきあいを続けていくのはいかがですか？

お礼

結婚を意識せずに付き合いを続けていく、これができるといいのですが。ただ、このまま付き合いを続けると、今超長距離恋愛の私たちなのですが、彼女は仕事をやめて僕のところに来るでしょう。これは大変うれしいのですが、結婚を決意できるかどうかわからない彼女にここまでのことをさせる勇気がありません。もししばらくして僕が彼女と結婚ができないとなったら彼女は失うものが大きすぎます。

回答No.14

dream375

矛盾した二つの感情があるのですね？

１、大好き！
２、嫌悪感

１＞２なので、別れられない。こういうことでしょうか？正常ですが、大変ですねー。

＞ただ、やはり別れた方がいいと思っているのですが、この大好きな彼女を忘れる方法はあるのでしょうか？どうしたら別れをきちんと決断できるようになるのでしょうか？

おすすめは以下です。

パターン１ー楽観的な仮定に基づく
１、子供作らず、同棲を開始継続する。
２、一定期間経過後、入籍、子供も作る。

パターン２－超楽観シナリオ
いきなり、入籍、こども作る

パターン３－超悲観的シナリオ
いきなり、別れる

パターン４－やや慎重なシナリオ
１、交際を継続する。
２、一定期間経過後、入籍、子供も作る。

いずれの場合も、過去はともかく、今後の浮気がなければ、ハッピー。

一方、浮気があれば、お望みどおり、「大好きな彼女を忘れ、別れをきちんと決断できるようになる」でしょう。

パターン３以外も検討してはいかがですか？
他のパターンでは、どれがお好みですか？

お礼

本当はもっとこのまま付き合いを普通に続けて様子をみたいというのが本音です。

しかし、僕と彼女の状況的に、このまま付き合っていくと言うだけで相当な努力が必要です。僕に結婚の意志がないのにこのまま付き合いを続けていくのは、もし僕が結婚を決意できいなかったときに、申し訳ないということがあります。

回答No.13

kkk-1

何故、過去の話をしてしまったのでしょうか？
大人の恋愛ではありませんよね。
貴方様がほじくり出してしまったのですか？
だとしたら貴方様の責任ですよ。

彼女から話始めたのなら
彼女の責任ですよ。

知らなくて良い事ってあると思いますよ。
ましてや、それが受け入れられない事であれば
言うべきではないのです。

２人は反省すべき点が多そうですね。
別れる、別れない、結婚する、しないの
決断をする前に、お互いの精神力の弱さを
反省すべきだト思いますよ。吐き出す事は簡単。

別れるにせよ、結婚するにせよ
こんなに精神力が弱ければ、どちらにしろ
良い結果は見えてこないと思うからです。

お礼

彼女が罪の意識のなさから、話しをしました。でも正直になんでも話すのは僕には良い点です。この正直に話せると言う点が、もし彼女が改心したといえたらそれを信用できるのだという思いにさせます。

ですから、その点について反省する必要はないと思っています。

回答No.11

hoshimineko

読んでいて，彼女の方が気の毒だなあと思いました。
あなたは「今の彼女」を見ることができないんですね。でも，「今の彼女」がいるのは「過去の彼女」があったからです。

あなたは過去に女性関係はなかったんですか？それからあなたは将来自分が「絶対浮気しない」って自信がありますか？

もしも過去にあったのだとしたら，あるいは浮気しないという自信がないなら，あなたに彼女の過去の男性関係を否定することができるんでしょうか？全くなかった，絶対浮気しないと断言できるならば話は別ですけどね。
もしも私が彼女の立場であれば，自分の過去を許せて彼女の過去を許せないような人間はこっちから振っちゃいたいですね。
だってあまりに自分勝手，自分が可愛いだけなヤツだと思いますから。

あなたが別れた方が良いと思っているなら，そのまま別れれば良いのでは？理由を言ってはいけないと思います。何故なら，あなたが別れたい理由は彼女自身を否定することだからです。

でも過去の自分を否定するような彼氏だったら，私だったらこっちから振ってやりますけど。

その彼女を忘れる最も簡単な方法は，新しい彼女を捕まえることです。でも，その彼女も同じような過去を持っていたら，同じように振っちゃうんでしょうね。

別れを決断するのはあなた自身でしょうが，そのために彼女があなた以上に深く傷つくのをお忘れなく。

お礼

自分のことについて言えば、過去にもなく、これからも絶対にしないと断言できます。正直に言ってそのようにいたる心理が理解できません。

一番問題なのは彼女が過去についてしっかり反省していないと思えることです。ですから、過去の問題ではないのです。

回答No.10

lovelovechan

彼女さん、可愛そうですね。
もう過去はどうしようも無いのに・・

質問者さんはこれから出会う女性にも同じ事を望むのですか？
だったらお互いが付き合う前に女性の過去の男性経験を
すべて把握してからお付き合いして下さい。
そうじゃないと相手の女性が可愛そうです。
まぁ、そういう事を付き合う前から聞く男性は
相手にされないと思いますが・・

質問者さんの倫理観も分かります。
以前私がお付き合いしていた彼もそうでした。
「結婚するなら過去の男関係をすべて話しをしてくれ」
と言われました。
結局は話す事も無く別れました。
私は彼女の立場になった事がありますがかなりショックですよ。

その彼は処女で付き合った彼女と結婚しましたよ。

質問者さんもそうするといいですね。

お礼

そのような話しを付き合っている女性としたのは彼女が初めてで、彼女のほうから話しをしてきました。あまり罪の意識がなかったようです。

僕から見ていまだ反省が足りないと思われ、そのため過去のことではないのです。

回答No.9

mizutama_m

はじめまして、こんにちは。
質問者さんの必死な思いが伝わってきて、こちらまで胸が痛いです。
ただ、ひとつ言わせてください。
質問者さんは、彼女が嫌悪してしょうがないような過去を持ってても、尚
好きだという気持ちも持ち合わせてるんですよね？
それって、すごいことですよね？
「絶対に許せない」と譲ることの出来ないことと、それにもかかわらず「好き」だ
と思えることを同時に成立させることのできる彼女って、
質問者さんにとって、本当に稀有な女性ですよね。
そんなことができちゃうくらい、好きなら「別れ」を前提にした考え方を
する前に「どうしたら折り合いをつけていけるか」を考えた方がいいのでは
ないでしょうか？
男も女もそれぞれに色々な過去があります。
いくら後で後悔しても過去は過去で残るものだし、また後悔してなくても
いつ後悔するかわからない爆弾みたいな事柄の集積物が現在ですよね。
ましてや、恋愛でそれを云々するのは、ごめんなさい、少々きつい言い方ですが「野暮」で「無粋」だと思いますよ。
彼女は質問者さんのこと信頼して、過去のことを話したんだろうし、
現在の価値観でも相容れないところがあられるようですが、
「浮気しない」てことは「倫理観が硬い」という以前に
「大好きなひとを傷つけたくない」ことが前提だと思います。
相談者さんと彼女さんの関係がちゃんとしてれば、傷付けるようなこと、
しないんじゃないかな…。また、どうしても彼女さんが容れられないというなら
カップルで軽いカウンセリングを受けるのはどうでしょう？
第三者をはさむことで、客観的に自分の意見ってみえてきて、
案外すんなり真逆の意見も容れ易くなるものですよ。
全うに生きてても、ひとつやふたつ、消したい過去なんてみんな持ってますよ。
逆にいえば、相談者さんだって、消したい過去ありませんか？
そして、彼女さんからしたら、相談者さんの過去に不信を持つ点も
あるかもしれないですよ？

「倫理的に許せない」という前提をまずゆるめてから、彼女さんともう一度向き合ってみたらどうでしょうか。本当に「だめだ」って潮時がきたら、
彼女に対して質問者さんがそんなに深い恋愛感情を抱かなくなるんじゃないかな。相手をそれでも「すき」と思える以上、悲観的になるまえに
向き合われるほうが大切だとおもいますよ。
長々と長文すみません、がんばってくださいね。

お礼

意図せず人を傷つけるのならともかく、浮気は人を傷つけるのは明白なのにすると言う点で、これを許すということは僕にはできません。

ここで相談している話は彼女とも話しています。僕がこのように思っていることについては知っているので、その点で彼女には悪いと思っています。信用していないって言っているのと同じですから。ただ、僕の本当のところは僕に対して浮気をするかどうかよりも、そのようなことに対して強い罪悪感を持っていない彼女が不満なのです。

回答No.8

SHINCHMA

渦中の真っ只中にいる君は身を焦がすほどの激しい嫉妬、憤りを感じ、自分ではどうしようもない歯がゆさに襲われたでしょうね。心中察します。
だがね、決して乗り越えられないものではないのだよ。

過去の余計なことを無神経にも話してしまってるのは
君に過去の不始末を受け止めてもらいたいからじゃないかな。

無防備にも君に話してるのは君が信頼出来そうで愛しているからだと思う。
それと、過去の異性には出来なかったことを君はしようとしているのだから時の経過と共に自信を付けていけば良い。

縁が逢ってのふたりならば、自分だけの可愛い女にしてしまえば、下らない過去などどうでも良くなります。
もう少し頑張ってみよう。
もし、どうしても許せないなら別れを選んだって良い。

お礼

僕が苦しんでいることを知るまでは、あまり罪の意識がなかったようです。

もう少し頑張ってみると言うのは選択肢のひとつだと思っています。ただ、二人の状況的にこのまま付き合いを続けると言うのと、どうしても結婚のことについてある程度結論をださないといけなく、そこも困っているところです。今はこのまま付き合っていたいと言う反面、今結婚するかどうか決めろといわれると、そこまでは無理だろうという思いだからです。でもこれを乗り越えて結婚したいとも思っています。

回答No.7

noname#250876

お気持ち、なんとなく分かります。彼女のことを大好きだけど、過去は過去と分かっていても、信用できないのでしょうね。彼女が心底反省しているように思えないから、今後また同じことが起こらないとは限らないと、不安を抱いていらっしゃるのでしょう。今後彼女と人生をともにすることを考えた場合に、根本的なところで信頼してないというのが、ネックになっているのですのね。
よく「浮気する人は繰り返す」といいますよね。この言葉は本当なのかどうか分かりませんけど、浮気した人と浮気された人、浮気とは無縁で生きてきた人では、受け止め方が全然違うと思います。「浮気」そのものについても、立場によって意識は違うし、同じく「悪いこと」と認識してる人だって、どれくらい悪いかはやっぱり人それぞれだと思います。浮気をゆるしてやれよとか、それくらいとかおっしゃる人たちもいますが、私はそうは思いません。どれくらいいけないことでされた側が辛い思いをするかというのを、あんまり考慮してない発言だと感じます。
彼女との別れは絶望的なくらいの悲しみを生む一方で、質問者様がストレスから解放されて楽になるのも確かだとは思います。悲しみは時間で癒えるときがくるのではないでしょうか。
何か不安を抱えたまま物事をスタートさせても、後からそれが障害や致命傷になることがあるように思います。恋愛でも仕事でも。勝手ながら、割と倫理観が厳しいと自覚している私の意見です。

お礼

そうですね。彼女がこのことに関して、深く反省し、付き合う相手だ誰であろうとそのようなことをしないと言えるようになったら、過去のこととして片付けられるということは彼女にも伝えてあります。正直に言ってもらってその点は信用していますが、彼女は今そこまではいえないといいます。

別れることができてしまえば、時間がたつのを待つのみだと思っています。よし、今度こそ別れるぞと決意しても、彼女の顔、写真でさえ、を見るとその決意が崩れてしまうことが問題なんですよね。