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実両親に対する義両親の考え方に腹が立つ
3年前に結婚をして今年から私の両親との完全分離の二世帯住宅に引っ越した20代後半の兼業主婦です。 事の発端は二世帯住宅なのですが… 私達夫婦は共にバリバリ本業で仕事をする一方、二人で不動産関係の副業も行っており、主に私が実務の稼働をしております。本業も忙しい中で行っていたので、もう少し手がほしいという部分もあり、いずれ子どもが生まれることも踏まえると二世帯住宅にしたら私達も助かると思い私の両親に伝えたところ、私がいつも忙しい事も知っていたのと、近くに住めるのは嬉しいという事から話がまとまり、土地を購入し家を建てることになりました。 主人には早い段階からこの話を義両親にしなくていいのかと私の両親と共に何度か聞いておりましたが、僕のタイミングがあるからその時に言うから大丈夫と言われて、結局土地の購入と家のプランがほぼ完成したタイミングで報告をしました。すると義両親はかなりお怒りになり、「普通は両家で話し合うべき話」「一番悪いのは間違いなく息子、だけどその妻である私、そしてもっと言えば私の両親もなんでこんな大事な話を後戻りができない所まで話さなかったのか」「婿養子に出したわけではない、もう息子は最初からいなかったと思うことにするくらい辛い」と言われてしまい… とは言えもう引き返せないところまできていたので数ヶ月前に家が建ち、既に引っ越しております。ただ当初より夫に配慮するように完全に分けた間取りにしており、親も全く干渉してこないので主人は引っ越してよかったと言っております。なんなら義両親が遊びに来れるようにと来客スペースも設けて建築しておりました… ちなみに両親はいずれは老人ホームに入るので介護は不要と言われております。 しかし、この話を境に私の両親に対して何かある度に夫に愚痴を言っていたり、挙げ句の果てには先日行われた私達夫婦の結婚式で会場に残ったお花を私の従姉妹(5歳)が可愛いなぁと眺めていたところ、会場の方が持ち帰っていいですよと言ってくれたので持ち帰ったのを知った義母はそのエピソードを私に話し、「またお前(達＝私の家族がとったの)かぁ！！！」と私に（多少ふざけてですが）言ったのです。私の両親は別に主人をとりたくて一緒に住んでいるわけではありません。確かに早い段階で両家で話す機会を持っておくべきだったと思います。しかし、そもそも主人には何度も両親と確認していましたが、彼の意志を尊重したかったのでタイミングを任せたらこうなってしまいました。 私は嫁として嫁ぎましたが、そもそも名字が変わっただけで嫁入りって何？って感じですし、逆に婿養子も意味がわかりません。今どき嫁入り婿養子という考え方が何より私達夫婦が納得して決めて、うちの両親はそれをサポートするためにこの形をとっただけで、うちの両親から二世帯提案されて無理やり夫を巻き込んでいるわけでもないです。 とは言え、義両親と私の関係は大変良好で、すごく良くしてもらっています。ただこの話があってから私の大切な両親あるいは親戚などを悪く言う義両親に嫌悪感を抱いてしまい今後の関係も不安になっています。義両親が夫が大事なように、私は私の両親だって大事です。両親ととても仲が良いので、悪く言われるたびに腹が立って仕方がないのです。夫に対しても多少の苛立ちを覚えてしまいます。 どうしたら良いでしょうか。
- duo59
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
私ならですけど、(夫氏が一番悪いのは明白ですが、)今さら蒸し返したところでもう取り返しがつかないので責めるのはやめて、自分も各位のご意向がそろうまでストップするべきだったかもな、夫婦なんだからちゃんとカバーし合えばよかったかも、と軽く反省する。(これは夫のためではなく夫にムカつかないようにするため。) お義母さんについてはムカつくこともあるでしょうけど、向こうは向こうでメンツを潰されたような思いがあるんだと思いますよ。人間のメンツを潰すと大変厄介です。死ぬまで言うかもしれん。死ぬまで聞き流そう...と覚悟の上、できるだけ「義両親と私の関係は良好」の方になるたけ目を向ける。 まあね、もうトラブっちゃったんだからしょうがないじゃないというか。事故は気をつけても起きるので、「事故が引き起こした悪い残骸」の方を見ないようにする。手に取ってしげしげ眺めて腹立てるだけ無駄。
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- nurenekonomiko
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a) 嫁入り、婿養子が古いとしても、貴女の両親と夫の両親は対等のはずです。けれども、結果的に、マイホーム建築という人生の大きな出来事を、義両親の知らないところで決めてしまったのは事実です。夫の意志を尊重したと言っても、結果的に義両親を外していた失態は免れません。 b) 一番悪いのは貴女の夫と、義両親は言いましたが、そんな息子に育てたのも、義両親自身とも言えます。だから、自業自得とは言えますね。 c) 義両親と今後どう付き合うべきかは、夫が決める問題だと思いますが、そうしてまた夫に任せていると、何もせずに事態が悪化するのかもしれません。男らしい男を育てるのは難しいことなのです。
お礼
それぞれ観点を分けて考えてくださって私の頭も整理できました。 結果的に義両親を外していた、、確かに、と思いました。 自分の落ち度も見つめ、夫とも話し合います。
- zabusakura
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御主人が悪いとは思いますが、そんな絶対揉めると判るようなことなのに、土地を購入以前に義両親に話を通すのは常識だと思います。 なので、それに対してあなたの、ご両親、親戚が怒るのは、違うのでは？と思います。 普通は、いくら娘の夫が、そう言ったからといっても、絶対、揉める と判っているようなこと、事前に話し合うように御両親からも強く話し合いをするべきだと御主人に進言するんじゃないでしょうか？ こうなると判っていて、娘の立場も悪くなると予測もつくのに。 一度、ちゃんと義両親には事前に話をしなかったことについては、謝罪された方が後々、円満に過ごせると思います。
お礼
トピ内には記載できていなかったのですが両家でも一度話し合いの場を設けました。そこで一度落ち着き、その日は一緒に昼食も共にしました。それでもこのようなことになってしまっております。 私自身、そもそもこの件がそんなに揉めような内容だと思っておりませんでした。息子と娘とはいえ、成人した大人二人が決めたことなので、なぜ、、？と思ってしまいます。恐らく私の両親も同じだったと思います。（うちの家族は私自身生まれたときから父の母（祖母）と母が同居しておりました） ことが起きてから、世の中的に結構な割合で二世帯に住むということが大きな問題と認識される方が多いということを知りました。本当にそうだったんだ、知らなかった、、という感じで驚きました。 後悔先に立たずですが、義両親との関係は良好なので、引き続き上手くやっていこうと思います。 コメントをいただきありがとうございます。
- 振内山（@samusamu2）
- ベストアンサー率20% (678/3235)
ここは、すっきりさせるためにもあなたが思ってることを義両親宛てに手紙に書いて送ってみてはいかがでしょうか。 文字のほうが案外伝わりますし、顔を合わせて何か言うよりかは良いと思いますよ。 ただし、義両親ばかり責めるような内容のことは書いてはいけませんので、自分達も悪かったこともしっかりと書き記せばいいかと。 で、手紙にはもうあなたの御両親を悪く言うのは辞めてほしいこともハッキリ書くのです。 どうでしょうか？
お礼
手紙というやり方も確かにありかもしれません。そして自分自身の悪かったところを認めて、一方でちゃんと両親のことも伝えるというのはアクションとして大事な気がします。 コメントいただきありがとうございます。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1142/6896)
義両親に納得してほしいなら、話し合いの場をきちんと持つことです。 夫がタイミングを見ていたのはどうしてか？ 夫に任せた結果、こうなってしまったのでこちらの親を巻き込まないでほしいとも言いましょう。 謝罪ではなく説明を。 第三者を入れて話し合い、夫がまだうやむやにして義両親の怒りが収まらないならしばらく夫を義実家に帰しましょう。 夫と義親の親子関係に何か裏があるように思えます。 第三者に立ち会ってもらい事実報告と、夫の采配を見届けて、それでも解決しないなら妻として夫としばらく別居してでも親子関係を明確にと突き放すくらいの強さを。
お礼
適切なアドバイスありがとうございます。 実は両家での話し合いは以前行っていたのですが、それでも義両親の気持ちはおさまらず状態でございました。 ただ、夫を義実家に帰すというのは今後一つの考え方として頭に入れておきたいと思いました。
- nagata2017
- ベストアンサー率33% (6243/18610)
夫さんの行為が意味不明ですね。もしかしたらトラブルになるのがわかっていたから先延ばしにして既成事実にしてから報告しようという意味だったのかもしれません。 諸悪の根源は夫さん? 責任をとってもらって きちんと両親を説得してもらいましょう。
お礼
実は一番最初に夫から義両親に説明してもらい、その後両家でも話し合ったのですが、未だに根に持たれてしまっている形でした。 でも同じ立場にたって、夫の行動を指摘してくださって嬉しかったです。ありがとうございます。
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