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父とのLINE内容について
今日父親と少し揉めたと言いますか、ちょっとした言い合いになってしまい、内容を客観的に評価して頂きたいと思い、ご投稿させて頂きました。 僕の父親は自分が気に入らないことがあれば、すぐに怒鳴り散らしたり、拗ねてしまうような人間で、自分の考えが絶対的に正しいと思い込んでいる節があり、何かにつけて理屈を捏ね自分を正当化する、相手を論破する性格です。 そのくせ他人からの目を異常に気にする内弁慶であり、男としてのカッコ良さを何一つ持ち合わせていません。 しかし当時幼かった自分は従うしかなく、常に父に怯えながら生活をしていました。 僕は今年24になり、今まで父に一度も反抗的な態度をとったことがないのですが、今日のLINEの文章があまりにも情けないものであったため、若干怒り気味な感じで文を送ってしまいました。 長文で申し訳ないのですが、父とのやりとりをここに記述させて頂くと 主:年末年始に帰る予定だけど、あれやっぱりなしでお願い。 父:どうかしたの？お父さん何か気に入らないことした？ケーキ送って連絡お願いしたのがまずかった？ 主:違う、ただ12月8日にそっち行くから続けて帰るのが疲れるだけ 主:あと、そうやってこっちの意図を勝手に解釈するのやめてくれない？俺何も言ってないよね？ 父:いきなり行かないって言われたら普通何故？って思うよね。こういったことは理由をつけて連絡するのが常識。 例え親子でもそれはやらないといけない 主:それは悪かったよ、たださっきも言ったけど上の文章は普通に身勝手だと思うよ。自分がどう思われてるのか気にしすぎてると思う。正直言って父親としてそんな女々しいことはやめてもらいたい 父:女々しいとは何が女々しいのか、女々しいとはどう言う意味？理解できない 主: どうかしたの？お父さん何か気に入らないことした？ケーキ送って連絡お願いしたのがまずかった？ この文章が自分がどう思われてるか気にしすぎてるってこと。いちいち気に入らない事したとか、まずかったとか聞く必要はないよね？理由が知りたければどうしたの？と簡潔に聞けばいいと思う。 父:単純に疲れるから年末年始いけない。と言えだけばいい話。それができないのは非常識と思われても仕方がない話。 主:そうだね。とにかく年末年始は行けない。 父:何が気に入らない？話し方がおかしいよ。 主:これ以上話しても意味がないからもういいよ。 父:親の立場から子供がどう思ってるのか気になるのは当然のこと。女々しいことではない。それだけ言っておく。 こんな感じです。 僕が言いたかったのは、こちらが何も言っていないのにも関わらず、早とちりで嫌われることした等聞いてきたことに加え、一番最初の文章から、60を超え、ある程度物事を達観した大人が、 自分のことをどう思われているのか一々気にしていることが自分の中で一種の気持ち悪さと父として情けないと感じてしまい、不愉快に感じ、突発的に男のくせに弱々しいと言う意味を込めて女々しいと送りました。 ちなみにケーキというのは、僕の誕生日プレゼントと称し、勝手に向こうが送ってきたケーキのことを言っています。 ちなみに僕の父は現在一人で暮らしています。 母とは離婚し、今年弟が自死し、もう自分には長男しかいないと感じたのか、今まで散々言葉で暴力を振るってきたくせに、急に父親ズラをするようになりました。 正直過去のことがあるのに、今更父親ズラをする父に怒りを覚えます。 親の立場から子供にどう思われているのか気になるのは当然？どの口が言ってるんだと思いました。 具体的にされたことは、勉強がなかなか上達しない自分に対して、勉強なんかやめて働けと言われたり、なかなか物事が上達しない自分に対し、こりゃ病院行きだなと遠回しに病人扱いしたり、暴力も受けました。 説教は2時間以上が当たり前、こちらの意見は全て論破。 自分が今まで過去にされてきたことの怒りと不満が吹き出し、我慢できず、このような結果になりました。 正直、常識なんてものは人によって千差万別であり、常識という言葉を盾にして、自分の言い分を正当化したいだけじゃないかと読んでいてそう感じました。 しかし僕も父に初めて反抗した際の恐怖と、上述した怒りで冷静な判断がつかず、支離滅裂な文を送ってしまったと思います。 どちらがおかしいのか、はたまたどっちもおかしいのか客観的な意見を頂けませんでしょうか？ もっと酷い親に育てられた方もいると思いますが…
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- kano20
- ベストアンサー率16% (1150/6950)
LINEは確かに便利なツールですね。 しかし貴方と父親の間にその便利さをプラスにする、信頼関係が無い。 ＞相手を論破する性格です。 この父親の性格を貴方も見習っては？ 年末年始帰らない。 母親のところに行く。 このくらいで論破しませんか？ 父親は年を取ったのでしょう、女々しくなったのではなく老人になって行くだけ。 ２４歳の貴方はもう大人で父親に従わなくても、生活できているのですから論破して疎遠になる方法はあると思います。 ＞自分が気に入らないことがあれば、すぐに怒鳴り散らしたり ＞拗ねてしまうような人間で、自分の考えが絶対的に正しいと ＞思い込んでいる節があり、何かにつけて理屈を捏ね自分を ＞正当化する、相手を論破する性格です。 これをそのまま伝えて、今後交流するつもりはないからLINEもやめるよと論破を。 怒鳴りつけて育てても貴方が今も親子関係を保ってくれている 自分が年老いてきたからケーキなどを贈りご機嫌を取り 老後も看てもらわないとという計算がそこにあるのなら 貴方が完全拒否してこうりゅうを終えるという選択肢もありますよ。
お礼
ありがとうございます。
- nurenekonomiko
- ベストアンサー率20% (129/636)
a) あなたは元々、内心父親を嫌っているのだし、父親も薄々嫌われていることは感じているでしょうから、だから、あなたにこれ以上嫌われたくないので、先回りして、あなたの機嫌を取ろうとしたのでしょうね。 b) お父さんも弱い人間であり、失うばかりの人生に絶望しつつも、あなただけは何とか生き抜いて欲しい、それがお父さんの人生に残った最後の意味だと思っているのかもしれません。 c) まあ、家族しか人生の意味が無いとしたら、それこそ女々しい気もしますが。仕事とか、自分の内面で磨いてきたものとか、そういう人生の意味もあって然るべきですからね。まあ、お父さんも哀れと言えば哀れです。 d) あなたも２４歳で、まだ父親の悪口ですか？ そんな暇があったら、もっと自分の内面で磨くものがあるはずです。あなたも、人生の意味を理解できていない恐れがありますね。父親のせいで自分はこうなったと思うことは、結局、家族というものを過大評価しており、父親の思考と同じことになるでしょう。
お礼
ありがとうございます。
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