74歳くらいになる母といるとイライラしてしまいます

質問

精神障害あります。20代のころは自分が障害者ということも分からないまま生きてきました。
派遣で一般企業に勤めても人と上手くコミュニケーションも取れないし、他人が怖くて、常に人に怯えていました。
仕事を教えられてもぜんぜん仕事が覚えられず、「バカ」「使えない」など言われて、すぐにクビになったり虐められたりして辞めてしまい、どこの職場に行っても適応出来なくて、ほとんどニート状態でした。
30歳のときに無理をして働き続けたらどんどん体調が悪くなり、うつ病と診断されました。
それをきっかけにもう働くことをあきらめてしまい、全く就職活動もせずに両親の実家でほぼ引きこもり状態になってしまいました。
親はどんどん歳を取っていくが、自分は働くことも出来ずに自宅の部屋でゲームばかりしている。
そのうち兄も妹も結婚して実家を出ていき、両親と僕の3人で暮らすようになる。
僕だけ一人だけ実家に取り残されて、ただ一人部屋に引きこもっている。
両親は定年退職をする。そうなるとどんどん両親は僕に対して過保護、過干渉になり、それが鬱陶しくて仕方なかった。
僕はこのときすでに30を過ぎてましたが、まるで小学生くらいの子供を相手にしているような感じ。親がついててあげなくちゃ何も出来ない子供かのような対応をされてました。
それがバカにされてると感じて、ストレスでよく部屋で物に当たったり、暴れたりするようになった。
家を出たくても仕事が続かなくて、収入がなければ生活することが出来ない。
仕方なく実家に居座るが、それがストレスでしょうがなかった。
36歳くらいのときに精神科の医師に「仕事が続かない」ということを相談すると「精神検査をしてみる」と言われて、そのとき初めて発達障害(自閉症、ADHD)があり、あとはIQが75の境界知能だと分かり、そのとき初めて自分は障害者なんだと知りました。
その後、いろいろ調べたりして障害年金を貰える可能性があることや、手帳を取得すれば障害者雇用や、障害者施設で働けることを知り、それで働けるようになり、年金も入れば家を出られると思いました。
僕はこのときすでに親が嫌で嫌で仕方なくて口も効きたくなくて、話しかけられても無視をしてました。
両親に相談もせずに一人で物件を調べて、契約をしてきました。
しかし身元保証人のためにサインや判子だけもらい、家出をするかのように家を出ました。
そしていろいろありましたが、障害年金も無事に通り、A型事業所に勤めるようになり、
月収7万円くらいと、年金が月に4万5000円くらいは貰えて、低収入ではありますが、なんとか生活は出来るようになりました。

このときすでに38歳くらいになってました。

通ってたA型事業所では難しいことも求められず、ようやく仕事が続くようになりました。
そこで好きな女の子が出来て、LINEも交換して、いつも僕から一方的に話しかけるようになり、休日も遊びに誘うようになりました。

父のことはいまだに嫌いですが、母とは度々電話があったり、直接会って出掛けたりしてました。
しかし、やっぱり母はボケ気味だし、話してるとイライラしてしょうがない。

僕はようやく実家を出て一人暮らしをするようになったけど
母からはいまだにバカにされていると感じます。

母とは基本的に喋りたくもないけど、こちらが話したいと思い、話すと、母の口癖なのか、何を言っても、話の最後には「ダメか」という言葉で締めくくる。
この「ダメ」という言葉が、僕自身が「ダメな人間だ」と言われてるように感じてしまうんです。
例えば今日も生活費の足しになればと思い、副業もするようになったという話をして「こういう仕事をしてる」と写真を見せたら「じゃあ机の上を綺麗にしないとダメか」と言われた。
僕は仕事も頑張って通ってるし、副業も頑張ってやってるということを母に見せたかったのかもしれない。
だけど返ってくる言葉は「ダメ」と言われる。

それに最近は女の子を誘って遊ぶようになったと話せば「じゃあ今度、水族館にでも連れていったら？」と言われた。
しかし僕はどうするのかは自分で決める。連れていくか連れていかないかは自分で考えて行動する。だから何も言わずに黙っていたら母は「混んでてダメか」と言った。

母は「ダメ」という言葉を言いたいのか、こちらが何か言えば、必ず最後には「ダメ」という言葉で締めくくる。

これが自分に対して「ダメ」と言われてるように感じるんです。

もう今日もだんだん母と喋るのも嫌になってきて、ずっと無視をしながらイライラを溜め込んでいた。
だけど母はボケ気味で、何故僕が言葉を発しないのか、それがもう分からないらしい。
１日母を車で乗せていき、実家が近くになったら何故か母が突然「ケーキ買っていくか？」と言い出した。僕は「は？」と思ったが、「いらない」と答えればまた「ダメか」と言われるのが目に見えていたので無視をしてケーキ屋を通りすぎた。
そしたら何故か母は「5000円渡すから」などと言い出し、5000円を渡そうとしてきた。
突然何を言い出すのかと思い、僕はお金に困ってるわけでもないし、親にお金なんか貰うくらいなら自分で副業でも何でもして、自分で努力してお金を稼ぐつもりでいます。
さんざん、人のことを「ダメ」と言っておきながら、このお金を受け取ったら自分は親から生活の援助を受けているダメ人間だと認めたことになると思い「いらねえよ」と言ったら、「ええ！ダメだよ」と言われた。何がダメなのか。母と話してるとダメダメダメダメとダメという言葉が飛び交う。
もうこちらは完全にぶちギレたような状態で、さっさと母を実家に下ろして帰ろうとした。
だけど実家に着けば、母はいつも必ず食料を大量に用意しており、それを渡される。
何かこちらが言葉を発すれば、また「ダメか」と言われるのが目に見えていたため、黙って食料だけ受け取り、逃げるように母を実家において、
無視をして車に乗り、家から離れた。

ようやく母から離れられたが、そのあともイライラが収まらなかった。

僕は一人暮らししてても母から生活の援助をしてもらわないと生活出来ないダメ人間だと、母からはそう思われてるかのように感じる。

もう母とは喋るのも嫌になります。
こちらが何を言っても母からは「こいつはダメ人間だ」と言われてるように感じる。

僕は母から生活の援助なんかされたくないです。
母からお金なんか貰ったら「親に援助してもらわなくちゃ生活出来ないダメ人間だ」と自分で認めたことになる。

だからお金も受け取りませんでした。

今は母とは口もききたくもないので、LINEもブロックしました。

今後、母とはどう関わっていったらいいと思いますか？

僕はもう42歳にもなります。この歳になってもまだ子供みたいに親にお金をもらって生活してる。
例えこちらが受け取らなかったとしても、母からは「こいつはまだまだガキだ。親がいなくちゃ何も出来ない子供だ」と、そう思われてるように感じてしまいます。
そういう自分に対してもイライラします。

回答No.7

nurenekonomiko

a) お母さんは、「ダメ」が口癖なだけで、貴方のことを駄目と言っているのではありません。

回答No.6

yaasan

無理なら最低限でいいじゃないですか。兄弟がいるんだから、面倒はみんな兄弟に押し付けて、あなたはあなたで暮らしやすいようにしていけばいいと思います。

回答No.5

karawane

やや斜に構えて対峙するように
してみませんか。
認知症の人は、異星人と思って、
対応することも、お勧めしたいです。

ふろく：
イライラの原因としては、例えば、
発達障害・隠れ発達障害・人格障害などや考え方の癖、
また、そうした遺伝的要素がないとすれば：
心身が健康状態にない（ホルモンの不整合を含めた）
必要&十分条件が整っていない、
ギリギリまで動けない/動かないといったことに起因する
心と時間に余裕がない暮しの習慣性、
トリビアル（＝瑣末）なことでも軽く受け流せないで、
周りを変えよう自分色に染め上げようとしてしまう傾向、
自己の性格的厳格性・完璧主義・完全主義の投影か、
その暗躍かが（一方的な期待心を含めた）対他
理想性&攻撃性を生じさせる傾向…といったこと
などなどが考えられるのですが更には、
自分に厳しく人にも厳しい
何事も看過できない性格
自身の想定通リに物事が運ばないことを容認できない
エスプリに余裕がない
或る種の狭量さが存在する
考え方が頑なで柔軟でない
「～～すべき」&「～～でなくてはならない」と考える傾向がある
自己中心主義的で、単一の文化・価値観しか認めないスタンスに起因する
垂直思考
心身のコンディションがよくない
ホルモンのバランスが乱れている
鉄分が不足している（以前は、カルシウム不足が原因とされていましたな）
良好な睡眠がとれていない
協調性・親和性・順応性の欠落・欠如
私生活に何らかの瑕疵がある
被害者意識が生じてしまいがち
性質に歪みがあって円満な性格ではない
幼児期からの生育史の中に生じて来ている負の
感情エネルギーを適切に処理できない傾向
不満及び我慢していることがある
［相手に対してのイライラは、投影であるケースが少なくなくて、
イライラの大元は、自分自身にあることが多いんですけどね］

ふろくⅡ：
「人に対して感じるあらゆるいらだちや不快感は、
　　　　 自分自身を理解するのに
　　　　　 役立つことがある。　（Carl Gustav Jung）」
「人づき合いが上手いというのは、
　　　　 人を許せるということだ。（Robert Lee Frost）」
「許すことができなければ、穏やかな人生が訪れることはない。
　　　　　　　　我々は許すことを学ばなければならない。
　　　　　（Elpidio Rivera Quirino：フィリピンの第6代大統領）」

新たな職場等では、先入観や
「どうせ-Syndrome」（＝LH＝学習された無力感）を
排して、真摯・誠実なスタンスで
臨むようにしてみませんか。

「人の精神的な健康は、秘密のない誠実さに関係していて
　　　　誠実さがないと喜びを感じ難くなる。
　　　　　（『イルカが猫に恋をしたとき』）台湾ドラマ」

真摯・誠実なスタンスは、
自信を持って行い得るまで、
イメージトレーニング、シミュレーションを
積み重ねることが一端です。

真摯・誠実なスタンスをキープし、
自分に負けなければ、
何事も可能です。

諦めてしまうのは、不誠実です。

［この質問のような文章が、
紙 & 筆記具で可能ならば、自信を持って
OK ですよ］

Good Luck.
Adieu.

回答No.4

gohantookazu

お母さんに、ストレートに話してみたらどうですか。

「『ダメ』という言葉が口癖なの?」
「『ダメ』という言葉を聞く度に、嫌な気持ちになるよ」
「僕を子供扱いしないで欲しい」

そういう思いを、直接的に言葉で伝えてみるのが良いと思います。

お母さんは、あなたがして欲しい事をしてあげたいと、いつも思っているのだと思います。しかし、どうして欲しいのかを言葉としてはっきりと聞いた事がないので、分からないのではないでしょうか。あなたが本当の気持ちを、正直に、ストレートに伝えれば、きっと受け止めてくれると思います。

率直に言って、ご質問は、すごく魅力ある文章だと思いました。読んでいて退屈な部分がありません。情景や、気持ちが鮮やかに伝わってきます。すっかり引き込まれました。

こんなに伝わる文章を書くあなたですから、お母さんに正面から向き合って、心の中にある思いをしっかり言葉にして伝えようとすれば、きっと伝わると思います。

回答No.3

yuzu7x1

大変興味深いお話ありがとうございます。

特に口ぐせが自分に言われるように感じるという点が印象的でした。
質問者様は物事の切り取り方がクリエイティブでいらっしゃいますね。つまり、ほかの方が言語化出来ない状況を見事に説明されてると思いました。
言霊というように、口ぐせは善くも悪くも作用しますからね。

「〜はダメか」は恐らく質問者様に宛てた言葉ではなく、ご自分で伏線を貼られているのだと思います。おっしゃる通り、質問者様とおしゃべりするとついついお節介をしてしまうので、緊張を緩和させたいのだと思います。

｢ダメなんかじゃないし、するかしないかは俺が決めるから｣と言ってあげましょう。だから、安心してと。

｢ダメ｣の反対が｢ダメじゃない｣だとすると全くプラスではありませんよね。ただ、限りなくマイナスを消す言葉です。
世の中したいことはあっても、しなきなゃいけないことなんてないんです。

良かれと思って卑下されても、自分に対して揶揄するようだと感じる気持ちすごく分かります。
きっとお母様は自分の気持ちに余裕が無いのだと思います。なので褒めてあげてください。
そして、ダメかと言われたら、「何がダメ？」と深く掘り下げて言葉を変換させて上げましょう。

回答No.2

zabusakura

お母さんの口癖が「だめか」なんじゃないですか？
きっと、それほど気にされるような意味では、無い気がしますし、ボケ
気味なのなら尚更、気にしてもしょうがないですよ。
ボケてる人の相手を真剣にしても仕方ないと思います。

うちの母も最近、物忘れが激しく、ほんの10分ほどの間に、同じことを
何度も言いますが否定すると、どんどん症状が悪化すると言われるので
初めて聞いたみたいに、その都度、同じことを伝えます。
ボケてる人に怒っても仕方ないですから。

回答No.1

SPIKE-NLOS

＞今後、母とはどう関わっていったらいいと思いますか？
お母さまは高齢です。多少年相応の認知症があるんだろうなとは思います。私の母親も頑固で煩い人でしたが、昨年、急逝の癌で亡くなりました。いざ母を失うと、色々ガミガミ言われていた時の事が懐かしいものですよ。

もう少し寛容な心を持って、器の広い大きな人間になってください。
①なるようにしかならない②しょうがない③それならそれでどうする？

この３つをよく考えてください。どうしようもない事で悩んでも時間の無駄。なので、これからはどうする？をよく考えてください。
貴方が今存在しているのは、お母さまを始めご両親が居るおかげなんです。失って初めて親のありがたみは分かります。

ですから、お母さまはもうボケているんだと思い、寛容な心で、
優しく接してあげてください。それができないのであれば、縁を切って関わらない事ですよ。だけど面倒は誰かが見なくてはならないのでそこは注意しておくように。

亡くなったらもうお母さまは口を利いてくれません。ダメかという言葉も発しません。失って初めてわかる、大切な人の存在なんです。

あなたも精神障害があるなら、それを十分理解した上で、落ち着いて行動、思慮するべきです。

また精神科医に相談することも一つの手法です。