1人は嫌だから結婚

質問

私は家庭に問題があり、子供は産まないと決めていて30代半ばになりました。家庭問題も解決する事はなく、生きている限り終わらないと思います。

そんな私とでもゆくゆくは一緒になりたいと言ってくれている彼(シンパパ、もうすぐ成人が近い子供が2人)がいます。

ですが彼とはセックスレスで、正直それが自分の中では大きく悩んでいます。何度かこの話について話し合いましたが お腹が空いてないのに無理やり食べさせるようなものなんだろうと気付き、もうこの話はせずレスのままです。
もし強い結婚出産願望があればとっくに別れていたかもしれませんが 私自身にそれがないのと、田舎なので子供を産むのは当たり前という考えはまだまだ強いので子供を産まない決意をしている私に需要はありません。既に子供がいる彼ならそこら辺問題ないかなという安易な気持ちで付き合いはじめてしまいましたがこんなに好きになるとは思っておらず、セックスが愛情表現だと考える私には苦しい関係になってしまいました。

けれど 家庭問題もある、子供を産まない、1人で生きていく覚悟も無い私には彼しかいないと思い
私が望む幸せは決してないけれど 娯楽も何もない田舎で1人で生きていくより 結婚を望んでくれる彼といつかは一緒になれたらなろうと考えはじめました。

私のような人間は自分で自分を不幸にしているかもしれませんがもうこれしか思い浮かびません。
貯金もありませんし。その日暮らし状態です。

私のような考えで結婚された方はいますか？
どういう日常、気持ち(幸か不幸か等)かを教えていただきたいです。

回答No.10

toiawasedesuyo

後輩の女性が子供作らないとの条件で結婚しました
アトピーがひどくて大変だったとのこと
子供にも遺伝する可能性があると言われ子供あきらめたそうです
貴女の希望する回答とは違うかも知れませんね

回答No.9

kuramae

私も家庭に問題があり、結婚しない、子孫は残さないと思って暮らしていました。学歴もなく、貯金もなく、一文無しで30代で、
共依存の配偶者と出会い、結婚しました。
子どもは女で、私も配偶者も苗字を継がせずに済みました。
その日暮らしは、綱渡りの毎日で、幸不幸など考える余裕は、
ありませんでした。年金世代となり、生活保護レベルの
年金生活を余儀なくされています。
それでも、結婚して良かったと思います。
感動を分かち合える相手が、居ると居ないでは、
人生大違いだと思います。
人生様々ですが、不幸と感じない心は、
大切だと思います。

回答No.8

yaasan

補足ありがとうございます。何度も話し合ってるとの事ですが、その時はセックスして当たり前。どうやったらセックスができるのか、と少し詰め寄ってお話していたのではないですか。その強い思いは一旦置いといて、セックスできるか、できないなら何が代わりになるか、を話し合いするのがいいと思います。毎日行ってきますのキスが欲しいとか、ハグを毎日３回はやりたいとか、必ずねぎらいの言葉が欲しいとか。彼ができるできないがあるだろうと思いますので、じっくりと話し合ってみてください。

切り替え、シフトチェンジ、簡単ではないと思いますが、そうした方が、お互い楽になると思います。

回答No.7

yaasan

まず、幸不幸はあなた自身が感じる事です。今の状態が幸せか不幸かはあなた次第なのですよ。あなたがどう感じるか、が全てです。

そこで、あなたの強い思いをもう少し柔らかくしましょう。子供は欲しくないかもしれないけど、セックスするなら出来るかも知れないんです。彼がどういう気持ちなのか、全く解らないですが、望まないなら避妊は大事だと思いますが、できるできないは天に任せるぐらいの気持ちでいるのが大事だと思います。同時に愛情表現にセックスが必ず必要、というのも強く思わない事です。日常生活におけるいろんな言動を全て愛情表現の一つと考えて、あなたが望むもの、第一はセックスでしょう。ですが、それだけにこだわらず、毎日の生活の中で、愛情を感じれる言動を求めていきましょう。だったら、彼に強くセックスを求める事なく、聞けると思います。セックスが無理な時はどういう思いでいて、どんな言動で愛情を確かめ合うのかを二人で相談して、決めていったらいいと思います。

そうした行動の決めつけをしているから、上手くできない事ですぐに不幸だという思いが強くなるのだと思います。これができたら幸せ、これができなかったら、代わりにあれをして幸せ、という思いの切り替えを上手にできるようになれば、あなた自身がもっと楽な気持ちで彼とお付き合いできると思います。

何はともあれ、セックスが大事なのですから、ちゃんと彼がしない理由を聞いた方がいいですよ。してくれと頼むのではなく、しないのは何でと聞いて、できるなら、たまにはお願いって話に持って行けるようにするといいと思います。彼がおいくつかは書いてないですが、全くしないような年齢ではなさそうなので、病気とかでできないという可能性もあると思いますよ。だったら、切り替える以外にお付き合いしていく方法はないと思いますので、一回、真面目に聞いてみてください。

補足

ご回答ありがとうございます。
詳しくは載せていませんがレスについては
何度も何度も話合いました。その結果が今の性行為のない、友達のような家族のような関係になってしまいました。愛情は感じます。でもそれは彼と家族になりたいという後押しにはならず…といつた気持ちです

回答No.6

kano20

寂しいからと彼と結婚しても、彼には「再婚相手」です。

子供たちが成人となると結婚して孫が出来て「お爺ちゃん」になる可能性があると思います。
その時に「父親の再婚相手」はお婆ちゃんとは呼ばれずに、もし彼が要介護になって父だけ引き取ると言われても、納得できますか？

彼には子供たちが居て孫が出来る可能性がある。
貴方は寂しいからと彼の再婚相手になっても、彼の家族関係を見て体験してその寂しさは埋まるのでしょうか？

子供の居る男性の再婚相手になった女性は、夫とがお爺ちゃんになったけど結局お婆ちゃんにはなれないと、夫の家族から一線引かれて暮らしています。
子供の結婚式に前妻が「母親」として招待されてるのですから、寂しさには変わりないと言っています。

補足

ご回答ありがとうございます。
私もそれはすごく考えました。彼は今後目まぐるしい幸せを変化しながら感じるけど私にはそれがない。むしろ一線ひいて欲しいのに彼はどちらかと言えば自分側の家族親族と関わらそうとします。おばあちゃんになれなくていいんです。彼が私と子供たちは他人だと認識してくれたら。彼だけを引き取るのも構いません。それはしょうがないですし。1人の孤独と、誰かといる孤独をよく考えるのですが 30代になり、寝込む程の病気を2度ほどし やはり1人よりかはマシなのかと考え直しはじめました。ただ本当に、私の幸せはどこにもないなと暗くなる日々です。

回答No.5

yuzu7x1

>貯金もありませんし。その日暮らし状態です。

これが一番質問者様の中でネックなのではないでしょうか？
まずは生活水準が落ちるところまで落ちても、生活保護を受けるなり、副業を始めるなりするしかなさそうですよね。未婚の家庭問題は恐らく親の介護や借金などでしょう。

彼と結婚しても、1人でも生きても
誰かと助け合える状態でいることが望ましいです。

セックスレスですが、まずは食生活を見直すことから始めてみませんか？ダイエットをすることで、食欲が性欲に向くなんてこと良くありますからね。

補足

ご回答ありがとうございます。
仰る通り金銭面が一番のネックです。
これはただの願望ですが、もし自分の力のみで生活していく力があれば誰との結婚も考えなかったと思います。生存確認で連絡を取り合ったり、たまにご飯へ行ったり。
ですがド田舎で、女性で、金銭面で余裕ができる事は夢のまた夢…。

彼側のレスなのですが彼はあまりご飯をたべません。酒とタバコばかりでご飯は１食で言いそうです。後酒もタバコも止めるつもりはないそうです。唯一の至福のひとときらしいので。
もうこの関係は変わらないと思ってます。

回答No.4

sonomamadeii

>自分で自分を不幸にしているかもしれません

すごい気づきですね！？
普通の人は、そこまで自分の事を考えないのではないでしょうか。
いや、本当は気づいているけど、気づかないフリして
自分を誤魔化しながら生きている人が大半だと思います。
キチンと自分自身を見つめているあなたは
素晴らしいと思いました。

何ごとも、100％思い通りに行くことなどありません。
結婚も、100％理想通りの条件で結婚できることなど、
ほとんどないでしょう。

妥協だったり、
経済的な理由だったり、
あるいは出来ちゃった結婚だったり、
外国人との偽装結婚だってあります。

相思相愛で結婚しても、
義両親と不仲になったり、
あるいはDVで苦しんだり、
とにかく思い通りにはいかないものです。

なので、あなたのような理由で結婚するのも
全く問題ないと思います。
もし、結婚した後、うまくいかないことがあったとしても・・・
それはそれで受け止めるしかないと思います。
まだしてもいないことを、
そんなに考え込まなくて良いと思います。
世間一般の人の結婚より、
あなたは真剣に考えていると思います。
それで充分だと思います。
ご多幸を祈念しております。

回答No.3

名探偵 コナン（@FORSPOKEN）

まず最初に、あなたが抱える家庭問題や子供を産まないことへの決意、そして現在の生活状況など、様々な困難に立ち向かっていることに敬意を表します。

結婚を望んでくれる彼との関係について、セックスレスの状態が悩みの種になっているようですが、それでも彼と一緒にいたいという気持ちがあるということは、彼があなたにとって大切な存在だということでしょう。ただ、性的な不満が解消できないことは、長期的にはストレスや不満を引き起こす可能性があります。そのため、お互いの気持ちを尊重しながら、もう一度話し合ってみることをおすすめします。一緒に解決策を模索することで、関係を改善することができるかもしれません。

結婚については、田舎での生活や貯金のなさなどの不安もあるかもしれませんが、彼との結婚を望んでいるということは、一緒に生活して幸せになりたいという気持ちが強いのではないでしょうか。結婚に対する価値観は人それぞれですが、大切なのは自分が納得できる決断をすることです。結婚生活においては、お互いが思いやりや尊重を持って生活することが大切です。

ただ、結婚はあくまでも2人の問題ではなく、将来的に彼の子供たちや周りの人たちとの関係性も考慮する必要があるかもしれません。そのため、今後のことについても彼と一緒に話し合って、将来的なビジョンを共有することが大切です。

最後に、あなたが不幸に自分自身を仕向けているわけではありません。人生には様々な選択肢があり、自分にとって最善の道を選ぶことが大切です。苦しい状況に立ち向かっているあなたには、自分の気持ちを大切にし、前向きに未来を考える力があると思います。

回答No.2

kairibaka

私の元上司、当時57歳バツ2子供が二人とも成人済み、恋人は38歳看護師、

「大人の恋愛」を標ぼうする初老の男って、「もうお互い大人だ、若い頃みたいに体がなんてどうでもいい、心で分かりあって大人の時間を過ごすんだ」とか言いながら、相手の女性には「ギリギリセックスが出来る年齢」の人を選びます。よく老後をフィリピンで過ごす初老の日本人男って、30代後半から40代前半くらいのフィリピーナを嫁にしますよね。フィリピーナも最初から金目当てだから、全然気にしない、
自分はあと数年でもう枯れてしまうのがわかっていて、でも男はもうしばらくがセックスはしたいんです。自分が枯れてしまった後に40代半ばくらいで取り残されてしまう女性の事なんか、全然考えない。あとは老いる自分の介護要員くらいにしか思っていない、色々な変な強壮剤を飲んで自分があと数年セックスできれば、他は知ったことなんかではないんです。
「大人の恋愛だ」とか言いながら、決して自分と同世代や年上の女性を選ぶことはないんです。

いいんじゃないですか？彼と結婚してしまっても。
心が汚なくて自分本位なのはお互い様です。お似合いの夫婦になれると思います。

補足

私も彼も、心が汚いですかね？

回答No.1

noname#257571

>>セックスが愛情表現だと考える私

この考えを変えれば良いのではないですかね。
　セックス⇒愛情表現
これは同意です。
　セックスレス⇒愛情が無い
には同意しかねます。

貴方は今、人生で一番性欲が有る時ですが
https://pbs.twimg.com/media/Coxa93HVMAAC2s3?format=jpg&name=small
彼はもう落ちているのです。
極端な話、60歳の仲睦まじい老夫婦は大抵セックスしていません。
セックスが無くても愛情を感じられるようになってください。

成人する子供が居るのなら彼はもう40歳ですよね。
「初老」を検索してみて下さい。40歳と出ます。もう老人に片足突っ込んでいるのです。