キャリアを追い求めることと結婚をすることについて

質問

34歳女性です。
自分が結婚をしたいのかどうかがわからない状態です。ずっと数年婚活をして彼氏ができたこともありますが、結婚までは結びつかず、なぜ結婚したいかと考えると、将来親がいなくなった時に寂しいだろうな、という気持ちのみです。子供が欲しいという気持ちもなくはありませんが、いなくても良いという考えです。

どちらかというと、結婚という制度よりも、仕事の合間にいられるパートナーがいたらいいな、という感じです。今仕事でとても評価をいただいており、管理職を目指しており忙しい毎日です。そのためか、結婚して子供を産んでほしい、という男性に対して引いてしまう自分がいます。でも、どこかで年齢を考えて、焦った方が良いのだろうな、このままでいるといつか後悔するのだろうな、とも思います。世間体も気にしているのだと思います。まだ結婚していない＝社会的に問題あり、そう思われるのが怖い自分がいます。

でも、1番どんな姿の自分が理想かと聞かれると、決して家庭に入って良い母親をしている自分ではないんです。仕事で成果を出して、仕事で求められ、その間でパートナーと関係を楽しみたい、そういう感覚なんです。正直、1人で生きていける稼ぎもありますし、性格的に群れるタイプでもありません。

今の私の容量として、子供を持ちながら、家庭を支えながら今の仕事を全うするのは無理だと思っています。実際、とても女性のキャリアに対してかなり進んでいる考え方の会社ですが、やはり、子供のいる管理職は少ないです。いてもとても器用な人なんだと思います。

結婚をしたら幸せになれる、結婚をしたら一人前、そういう考えが自分の中にある一方で、それを望んでいない自分もいてジレンマです。今もどうも踏ん切りがつかず、婚活を細々と続けていますが、どこか惰性で続けています。仕事を頑張って、仕事が楽しく、それでもいつか、結婚をしておけばよかった、そう思うものなのでしょうか。

自分の今の気持ちを正直にいきたい気持ちと、焦る気持ちとで落ち着かない日々です。何が聞きたいか支離滅裂になってしまいましたが、今後結婚に対して私が進むべき道はどこなのか、アドバイスをいただけないでしょうか。自分で決めるべきことでしょうが、誰かの意見が聞きたいです。よろしくお願いします。

回答No.5

inuusagi_8 · ベストアンサー

＞仕事を頑張って、仕事が楽しく、それでもいつか、結婚をしておけばよかった、そう思うものなのでしょうか。
あなたの場合は何となく後悔しそうですよね。

理由は寂しさが一人で埋められないと既に自覚している。
自分のやりたいことよりも世間体が気になる。
婚活を実際に続けている。

などからそう感じます。

結婚なんてしなくたって一人前だし、結婚したって半人前の人なんてたくさんいます。
固定観念に縛られていて、自信がないのではないでしょうか。

私の友人には最初から結婚を望んでいない女性たちもいますが、
そういう人たちは「婚活」なんてはなから頭になく、婚活したこともありません。
世間体などあっさりスルーして、立派に社会人として一人前、二人前以上の貢献をしています。

婚活で結婚して子供を授からなかった私はキャリアが途絶えなかったので管理職になり、
友人は結婚と同時に労働時間が厳しい会社を退職、すぐに別の会社に勤めていたところ無事授りました。
ですが子育てに専念するのは無理と感じて産後すぐに復帰。今は二人の子育てと仕事を夫婦で頑張っていて、
最初から結婚を望まない友人は仕事やプライべーとの充実が著しく、仕事も絶好調。
皆それぞれの道で幸せです。

＞結婚して子供を産んでほしい、という男性に対して引いてしまう自分がいます。
結婚しても私のように授からないケースだってありますし、
授かっても離婚してしまうことだってあるでしょう。
目論み通りに生きることができないこともあります。

頑張れば産める可能性のある年齢の女性だからこその悩みかもしれません。
私自身はあなたと同じころに婚活をしましたが、子供にそこまで執着はなかったので、最初から子供を強く望む方とのマッチングは事前に確認やお断りをしていました。

私の周りには40代婚活で結婚した女性が二人いますが、どちらも初婚同士で子供はどちらでもいいという男性や自然に任せて駄目ならだめでいいという男性と結婚しています。

＞今後結婚に対して私が進むべき道はどこなのか
絶対に欲しいわけではないというのであれば、子供のことは結婚する相手が見つかってから考える。ただし、自分が子育てよりも仕事を優先させたいタイプの場合、子供が絶対に欲しいと分かっている男性とは付き合うのは相手に対して失礼ですよね。
あるいはそんなに欲しいのなら、私が仕事をするからあなたが産休を取って子育てしてくれる？という話をしてみたらいいと思います。

友人のご主人は二人目の時は産休を取りました。
あなたは「両方頑張る」が無理なのですから、妻が仕事復帰を望むなら夫が代わりに両方頑張るか自分のキャリアを停止させてくれる相手と結婚した方がいいと思います。

もし、今すぐにでも結婚を申し込んでくれる相手が婚活で見つかったらどうでしょうか。
「でも仕事が楽しいから子育てはしたくないの」と断れますか？
結婚したら幸せになれるというわけではありません。
結婚をしてもしなくても幸せにはなれます。

キャリアと結婚、両方を追い求めることは今後ますます身近な当たり前のものになっていくでしょうし、
一つしか得られないからと言ってそれが不幸だなんていうわけでもありません。

仕事を好きなだけ頑張った後に結婚して幸せになることだってできるのに、「結婚＝子供」という考えにとらわれ過ぎてはいませんか？

1年間だけと決めて全力で仕事と婚活を同時進行していた頃を思い出します。
「これだけやって期限までに成果が出なかったら仕事優先で頑張ろう。でもどうしても結婚がしたいなら死ぬまでに一回はできればいいかな」と思って婚活していました。
惰性で婚活をしていたら、きっと同じように生きている人としか出会えなかったでしょう。

目標が曖昧で、期限を区切ることなく、焦るポイントがずれていて結果は出せるでしょうか。
相手が子供を望むことに反発するのではなく、第一条件として強く子供を望まない相手を最初から選ぼうというターゲット戦略はあったでしょうか。

正直に生きたいのであれば向かい風を突き進む強さが必要です。
うまく流れを掴みたいなら、常にその先の流れを見通す賢さが必要ですし、流れに上手く流されようと思えば、流れに振り回されない芯の強さやどこででも前を向くしたたかさも必要でしょう。
ただ流され、行きついた先で目的地が違うと言うのは幸せではありません。

仕事が心底好きなら仕事、両方同時に取るなら努力、バランス派なら柔軟さや集中力、何をしたいかでやるべきことは決まっています。
ただ焦っていても惰性でやっても婚活では良い結果はあまり出ません。

あなたの進むべき道は、あなたが進みたい道だと思います。

私は結婚を経験してみたかったので婚活を一定期間重視しましたが、
未練が残らないよう、仕事以外の早朝や深夜、休日を利用して時間を作りました。
ずっとはできませんが、自分が決めたことを成功させようと思ったらスピード感も重要です。

結婚に関して言えば、一番若いのは今、この瞬間です。
いくら待っても再び若くなることはないのですし、
34なら40なんて本当にあっという間にやってきますよ。
あなたは本当にこの先仕事や役職だけで良いのですか？

お礼

ありがとうございます。
そうですよね、今が1番若い、そこをもう少し考えるのも大切かと思います。どちらかだけに絞らないで、重点はどちらかにおきながらも、全く諦めてしまうのではなく、よくよく考えていきます。自分がどうしたいのか、まだブレているのだと思います。

回答No.6

nagaineko

まずは自分がどういう路線で行きたいのか？ってことを
明確にする必要があると思います。

今のあなたの頭の中は、たとえて言うなら、ホテルのビュッフェみたいな感じ？
お寿司もいいな、いや、カレーもおいしそう、いやいや、
マーボーどーふも食べたいな、出来ればパスタも、みたいな。笑。
和食なのか、インドなのか、中華なのか、イタリアンなのか。
どれも食べたいのはわかりますが、出来れば、和食なら和食で
基本の路線はあった方がいいと思うんですよね。

読んだ感じでは、家庭的な人生というよりは、仕事メインで
行きたい、って印象を受けますけどね。
もしそうなら、仕事をメインに据えた人生設計を組んでいく必要が
あると思います。であれば、結婚はそこまで重要なファクターでは
ありません。あなたの人生設計を邪魔しないような条件の
人がもし現れたら、してもいいかもしれませんが、積極的に
相手を探すというのは、基本路線からは外れていると思います。
探すとしても恋人でしょうね。結婚は別物です。

＞それでもいつか、結婚をしておけばよかった、そう思うものなのでしょうか。

そんな将来のことなんてわかるわけがないでしょう。
あなたにわかるのは、今の自分の気持ちだけです。
今したくなければ、しなくてよいのです。
仮に、将来、結婚しておけばよかった、と思ったとしても、
それは、自分の望む人生を歩んでみての感想であり、後悔ではありません。

＞今後結婚に対して私が進むべき道はどこなのか、

あなたの話を聞く限りでは、結婚はしなくて良いと思います。
おそらく、あなたの仕事を邪魔することはあっても、助けになることはないと思います。
仕事をメインに据えて、そこにエネルギーを集中すべきだと
思います。そして、恋人がいれば十分でしょう。
重くなったり、面倒になれば、別れれば済みます。
また別の人とお付き合いすることも可能です。
それくらいの距離感で十分でしょう。
結婚となればそんなわけにはいかなくなります。
エネルギーをがっつり持っていかれます。

お礼

自分がどうなりたいのかまだブレているのだと思います。でも、パートナーを見つけて、そういった距離感でいるのも一つなのかと思います。こうすべき、こうしなきゃだけでなく、今自分が何をしたいのか、それをしたことで、向かった未来は後悔ではなく結果として捉えたいと思います。

回答No.4

yume358

管理職を目指して頑張っていらっしゃり、そのことに生きがいも感じていらっしゃるなら、そのまま突っ走ればいいと思いますよ。世間体というのが影を差すのはわかりますが、今の時代、男だから女だからというのはあまり関係ないんじゃないでしょうか。

二度とない人生に、あなたという一人の人間が、何をどこまでできるのか、精一杯チャレンジするのも素敵な生き方だと思いますよ。婚活する男性は、家庭を持ち子どもを持ち…という目的でされる方が多いでしょうから、あなたの生き方に共感される方は少ないのではという気がします。それよりも、あなたが自分の生き方を貫く方が、その姿に魅せられ、パートナーとして共に歩きたいという価値観を共にする男性が現れるのではないかと想像します。

お礼

世間体、昔に比べてだいぶ薄れてきましたが私自身が気にしているんだと思います。自分と向き合い、仕事とも向き合って頑張っていきます。

回答No.3

yaasan

結局はお付き合いした彼氏と考えることではないでしょうか。あなたの理想を語って、それをどれだけ受け入れてくれるか。会社で働いている女性は、なかなか話題になりませんが、社長だとか芸能人だとかは活躍しつつ、結婚もしている人もいる。結婚していないけど、パートナーが居る人もいる。要はそういう女性を受け入れる男性もいないわけじゃないと思います。だけど、自分がバリバリ働きたいなら、あまり（全く）稼がないけど、家事はやってくるとか、普通の男性像を求めないのは大事なんじゃないかと思いますね。

普通の結婚、普通の生活、男性が稼いで女性を養う、女性は足りない分を補う、というような事を求めなければいいのだと思いますよ。

お礼

そうですよね、相手ありきのことですから1人で決めれるものでもありません。そういう相手が見つかった時に、しっかり話し合っていきたいと思います。普通ってなんですかね、わからなくなります。

回答No.2

zabusakura

うちの娘と近いかもしれないです。長年、付き合って、何度もプロポーズしてくれてる彼が居ますが、結婚は、しないようです。出世したいと。結婚して出世しようとしてる女性は、それは、もう、大変だからと。

でも、彼氏は残業も無いし、収入も多いし家事も、ちゃんと出来るし、
何より何でも娘の思うようにしてくれる。それなら結婚してもいいんじゃないの？と思いますが何なら別居婚でもと。娘は、親のような夫婦関係な人が現れたら、すぐにでも結婚すると。
私たち夫婦は、話をしなくても、お互い分担して物事が片付けられるので、それは無理だと思うよ。そんな人は、まず、居ないと思うとは説明しましたが、それを見て育ったから、それが普通なんだと。

なので結婚は無理かなと諦め気味です。

娘の周りにはハイスペックな男性がゴロゴロいて、性格も良くて優しくて高収入、家事も出来る。でも婚活はしないのだとか。
この人っていう人を決めたら、断られても諦めないか、その人以上で
ないと妥協してまで結婚する気は無いと。妥協するぐらいなら独身でいいんだとか。

女性が出世しようと思えば、それに協力的で（妻優先してくれて）家事も進んでしてくれる人でないと無理じゃないですか？
婚活の中だと、物凄く少ない気がしますが。そういう人じゃなければ、きっと結婚しても幸せでは無い気がします。

そういう方が見つかれば結婚してもいいけど・・・ぐらいに思っておけばいいんじゃないですか？
子供を考えないなら焦る必要は無いですし。

お礼

娘さん、素敵ですね。ハイスペックが周りにゴロゴロいるのは羨ましいですが娘さんは、仕事を第1に考えているのですね。子供は考えなくても良いので、あまり焦らずにいきたいと思います。当事者のお話しありがとうございました。

回答No.1

kaitara1

すべて一得一失でしょう。ないものねだりをしない性格だったら自分の興味を大切にした方が良いと思います。

お礼

ありがとうございます。