解決済み

結婚したいですが婚活やめようとおもいます。

  • 困ってます
  • 質問No.7230813
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35歳、独身女性です。
そろそろ結婚をしないと・・・という気持ちになり、
結婚相談所に入会してお見合いをしたり、知人に頼みお見合いをしたり
しばらく頑張っていました。
が、だんだんと、楽しんでいない自分に気づき、
結婚相談所では、相談員の思うように操作されているような気分になり
説教されたり、相談員の持論を聞かされたり、
なんだか違うなぁ・・・と思い始め退会しました。

どうしても、お見合いとなるとスペック重視となり、
外見、条件(勤務先、家族構成、年齢)で見られますし、
私もそういう傾向になって、相手の人となりをきちんと見ようというところまで
行きませんでした。
私は若くもないですし、一人っ子のようなものなので、よくよく考えたらお見合いは
難しいのかなぁと思います。

ここにきて、あえて、焦る気持ちをぐっと抑えて、
やはり結婚は条件は二の次で、純粋に恋愛をして、信頼関係をきちんと築けていけるであろう人と
したいなと思っています。

「どんどん出会いの場に行って、積極的にならないと」と言われることもありますが、
出会いの場にいっても、漁り合のようで、なんだか疲れてきました。
そういった出会いの場に来ている女性と話をしても
「本当はもう、こういうところに来るのも卒業したい」とおっしゃっていた方もいました。
私もそうです。

年齢のことを忘れることはできないですが、
焦って活動をし続けた方がよいものなのでしょうか?

メディアも盛んに婚活、婚活といってますが、
婚活したからといって、できるものでもないような気がしてきました。

実際、冷静に考えてみると、結婚はしたいといえばしたいですが、
結婚生活がしたいとは強くは思っていないかもしれません。
今の時点でも割と幸せな生活をしています。
(両親も健在ですし、結婚しろともいわれないので。
むしろ縁がそのうちあるから、焦るなといいます)
子供も早く作るなら作らないととは思いますが、
なぜか私は相手もいない現時点で「子供がほしい」と思わないのです。
愛する人がいれば自然とこの人と家庭を築いていきたいという気持ちが
芽生えるのではないかなと思います。
結婚って、単に、役所に届けを出すだけじゃないのか?
それを自分はそんなにしたいの?と思い始めました。


ご意見や経験談をお持ちの方がいればお聞かせいただければ嬉しいです。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.7

ベストアンサー率 45% (644/1401)

40代既婚者男です。

私も長い期間、お見合いや合コン、紹介、パーティーなど
あらゆる婚活を行っていました。
そこで、あなたにお伝えしたいことがありお答えします。

>どうしても、お見合いとなるとスペック重視となり、
>外見、条件(勤務先、家族構成、年齢)で見られますし、
>私もそういう傾向になって、相手の人となりをきちんと
>見ようというところまで行きませんでした。

これがお見合いの落とし穴なのです。
条件。これが全てを狂わせている元凶なのです。
年齢、収入、家族構成、勤務先、婚姻歴など、PCの中の
膨大な会員データから検索して選び、お見合いをするのです
から、かなり無理があるのです。

結婚すれば、そうした希望の条件など全く意味がないことを
必ず思い知る時がやってきます。
どんな相手と結婚しようとも、価値観の違い、習慣の違い、
考え方や好みの違いなど、あらゆる面でぶつかります。
次から次へと起きてくるのです。
その時、条件結婚をした人というのは、そうした条件が
崩れた時に、乗り越えることができず、離婚してしまいます。

どんな相手でも、悩み苦しみのならば、好きな人と結婚した
方がいいというのが、私の持論です。
子供の頃、○○ちゃんが好きと言っていたのを思い出して
ください。
子供は、相手の家柄や家族構成などの条件で選んでいません。
ただ好きという素直な感情で選んでいます。

これが結婚できる秘策なのです。

お見合いだろうと、何であろうといいのです。
出会い方はいろいろでいいのですが、そうした出会いの場では
データは全て破り捨て、あなたの感覚(インスピレーション)
だけを大事にするのです。
この人いいな、また会いたいなって思えれば、また会って
交流を深めていけばいいのです。
何か違うなと感じれば、お断りしながら、あなたの感覚のみ
を重要視していくのです。
そうすれば、きっと素敵なご縁と繋がるはずですよ。

ただ、出会いを求めるならば、やはりそうした場へ積極的に
出て行く必要はあります。
家の中に閉じこもっていても、結婚は絶対にできません。

ちなみに、私は、アラフォーの集まる飲み会で、今の妻と
出会い、妻に初めて出会った瞬間に、この人だという感覚が
あり、出会いから五ヶ月で入籍しました。
私は37才、妻は38才のシングルマザーでした。

なので、結婚相手を見つけるというよりは、男友達を作る
感覚で、ちょっと肩の力を抜いて、気楽に交流を深めて
みてください。
私はある時からこの方法で、女友達の輪を広げて行って
妻と出会いましたから。

でも、一番大切なことは、「諦めない」です。
どんなに苦しくても、絶対に出会えると信じて諦めないことです。
そうすれば、きっと良いご縁に巡り逢えますよ。
お礼コメント
noname#146573
ご回答ありがとうございます。
心が温かくなりました。
それでいいんですよね!

私ももうつべこべ言わず、単純になんとなくこの人いい感じだなぁ
と思うか思わないかだけでいったらいいんじゃないかな・・・???と
漠然と思い始めていました。

条件は、変わるものなんではないか??と。
変わるものに執着して、周りを満足させる(親や知人に恥ずかしくないとか)ためより
自分が自信を持って覚悟をして結婚しないと結局ダメになるんじゃないかなと。

自分のセンサーだけを頼りに今年は出会いを楽しみたいなと思います。
投稿日時 - 2012-01-08 11:19:17

その他の回答 (全9件)

  • 回答No.10
わたしも同じ歳なのでわかりますけど もし独身の場合 仕事のことを考えてますか。
しっかり社員で長く勤められるならいいですけど お金がないと生きれないですから そっちも心配です。
お礼コメント
noname#146573
ご回答ありがとうございます。
確かにお金の心配もありますね。
私は、学歴も大した技術も知識もないので
この先、安泰!といった会社に今から転職することは難しいです。
投稿日時 - 2012-01-09 15:27:13
  • 回答No.9
まったく質問文とお礼文の内容が逆なので勘違いして申し訳ありませんでした。

でも、夢があっていいですね。

今年も気持ちを切り返して、婚活を頑張ってください。
お礼コメント
noname#146573
再度、ご回答ありがとうございます。
ほんとに、まったく逆になって申し訳ありません。
頭もわるければ、気持ちも複雑で、なかなかうまく表現できず
お恥ずかしい限りです。失礼をしてしまいました。

ちなみに、子供は授かるかどうかは
年齢問わずわからないことなので、
あまり気にしないようにします。
投稿日時 - 2012-01-09 09:26:40
  • 回答No.8
婚活は確かに非常に苦しいものですし、質問者様のお気持ちは痛いほどわかりますが、
質問者様の文章を読んだ限り、大変失礼ですが「逃げ」としか感じられません。

一対一で初対面から数時間二人きりで話し合うお見合いでも、
相手の人となりをつかめところまでたどり着けない程度で恋愛して信頼関係をつかむまでたどり着くことは、お見合いで成婚するより遥かに困難だと思います。
だって、条件は問題ないけど、人間性や価値観が合わなかいから、まとまらないというのがお見合いでしょう?

また、質問者様は「現時点で子供がほしいと思わない(35歳を越したら自然妊娠は困難)」というのは35歳で認識が甘くありませんか。
もちろん質問者様が卵巣年齢は検査済みで問題ないというなら大丈夫ですが。

http://www.mikalady.jp/ransonenreinorokaboshiyoboho.html

「一人っ子のようなもので、両親は健在で焦るなと言われている」に関しては、本当に大丈夫?と思ってしまいました。

結婚についても「結婚って、単に、役所に届けを出すだけじゃないのか?」という程度の認識なら、婚活してもうまくいくわけがないとしか言えません。

(独身で困る人)
・一人っ子で親戚づきあいがない(老人ホームも入院も身元保証人が必要となる施設がほとんど。かつ、手術の同意書は成年後見人を頼んでいても、現状、同意権がなくサインできない。そのため、入院や手術する際に困る可能性がある。独身者が増加しているとは言え、TPP参加に伴い混合医療が導入されことで、病院経営もシビアになることが考えられる状況ではないかと)

・安定した職業でない(一流企業の総合職であっても、病気になって一度辞めてしまうと、再就職が困難です)
・兄弟がいても、兄弟全員独身か、子供がいない
・代々の家業がある人(継がないと、家族ともども解職されるような職業もあり)

質問者様は専門職で年下の親戚の協力が受けられる立場ですか?
ご両親は健在とのことですが、現役で持病はないのですか?
・・・ひどいことを書きましたが、これ、質問者様は当てはまらないんじゃないでしょうか?

実際、結婚しなくてもいいじゃないという人はちゃっかり、甥と姪がいて、両親の介護もしてくれるような兄弟がいる人なんです。
それをそうでない質問者様が、それを真に受けるのは、ちょっと待ってと申し上げたい。

条件も何も考えずに「いい人だな」と思っても、相手が質問者様を条件的に気に入らないなんてこと当たり前にありますよ。
反対に恋愛でも条件が障害になって結婚を諦めることも多いです。

質問者様はお見合いや紹介以外に出会いがないからお見合いされてきたのではないですよね。
お見合いをやめたところで、どこで独身の異性を探すのですか?
単にお見合いではなく、気持ちを切り替えて形を変えて婚活するというだけにしか感じられません。

結婚を目的とせずに、「ずっと一緒にいたいと思う人出会うことを目標にし、その結果、結婚にいたる」というのそれは正しいと思いますが、質問者様の文章を読む限り、「お見合いが辛いから、恋愛してみよう」という感覚にしか思えました。

大変失礼ですが、もう少し、冷静になってみてください。
お礼コメント
noname#146573
ご回答ありがとうございます。
・・・なんといいますか、、、私の説明が今一つ悪いのだと思います。
あまり頭は良くないので、難しいことはよくわからないのですが、
両親もすんなりぽっくり明日、死ぬかもしれませんし、
両方共が介護状態になってしまうかもしれませんし、
健康体で100歳まで二人仲良くいきるかもしれませんし、、、

私が辞めたいのは、第三者に流されて
焦りまくってする他人本位の「婚活」です。
決してあきらめるとか、投げ出すとか、結婚しないとかではありません。
手当たり次第に知人に頼んだり、相談所に駆け込んだり
空回りをしていたような部分があったので、
それを辞めようと思い始めたところです。

ご指摘のとおり、形を変えた婚活をするというだけで
ずばりそのとおりでした。おかしな質問をして申し訳ございませんでした。
投稿日時 - 2012-01-08 22:50:56
  • 回答No.6

ベストアンサー率 35% (87/243)

見合い結婚して今は主婦してます。
まあ、こんな意見もあるんだなくらいの感覚で読んで下さい。

考え方が理路整然とされているので普段からきちっとされている
方なんだろうなと想像しました。

婚活って確かに疲れるものです。
私も経験がありますが「こんなはずじゃなかった」と思ったことは
何度もありました。
相談所に入会していましたが担当の女性がすぐ辞めてしまって
見放されたような気分になったこともありました。
でも結局その相談所で今の夫と出逢いました。

質問者さまが仰る通り結婚はしたいが結婚生活がしたいか
わからないというのはよくわかります。
私もそうでした。
イメージできないんですよね。
未婚の人は皆そんな感じだと思いますよ。
でも結婚は=生活なんです。

私は見合いや結婚を薦めているわけではありません。
その気がない人が無理に婚活することはないからです。
それは相手の方に対して失礼ですし。

恋愛結婚に憧れるお気持ちもすごくわかります。
でも恋愛は純粋で見合いでの出会いは違うというご意見には反対です。
見合いだって突き詰めれば、ものすごい偶然の重なりで出合っている、
とは思えませんか?

本で読んだ言葉ですが果実が欲しければ木に登り枝の先に手を
伸ばさなければ手に入りません。
それをしない人に果実は採れないのです。
お礼コメント
noname#146573
ご回答ありがとうございます。
お見合いも出会いの一つだと思います。
おっしゃるとおり、どこでどんな偶然が起こって
縁があるかわからないですよね。

お見合いでも恋愛でも、こちらが文句を言わず
受け入れることを前提で、合う人の何人が自分を大切に
思ってくれるような人かな・・・と思ったら
ほとんどいないような気になってきました。
付き合ってくれたらだれでもいい、ちょっと見た目が良かったら
だれでも付き合いそう・・・と思うような男性もいました。
生きている間に一人でも大切にしあえる人に巡り合いたいものです。
投稿日時 - 2012-01-08 11:04:24
  • 回答No.5

ベストアンサー率 15% (482/3141)

ネットの婚活サイトを利用されては?
私もそれで結婚したひとりです
女性は無料という所もありますし、気軽にできますよ
すぐ会うのではなく、しばらくメールなどして信頼できそうと思えたら
会うって感じです

相談員的な存在はありませんから
自分で自由に相手を探し出せますし
第三者にどうのこうの言われることはないです

信頼性はやや揺らぎますのでその点は自己責任になりますが
結婚目的サイトなら、比較的マジメに探してる人が多いと思います

まあしばらくお休みして、
そういえばこんなこと言ってた奴が居たなと思い出した時にでも
利用してみては?
休憩しつつ、気長に頑張って下さい。
でも子供を産みたいと思われてるなら、あまりのんびりはできませんよ
後悔ないよう…。
お礼コメント
noname#146573
ご回答ありがとうございます。
ネット婚活は、まだ未経験です。
自己責任であればおっしゃるように自由に探せそうですね。
ただ、私もやはり心のどこかにすがりたいという
気持ちもないこともないので、
思い込みとか、美化して、見る目がなくなりそうで
怖いというのが正直な気持ちです。

そういう出会いで幸せになられた方がいるということは
覚えておきます!ありがとうございます。
投稿日時 - 2012-01-08 10:58:59
  • 回答No.4

ベストアンサー率 25% (13/52)

今更好きでもない男に頼らなくても生きていける女性は、無理に結婚相手を探す必要はないと思います。
女性が仕事を持つのが難しかった時代でも、裕福な家庭では「嫁ず後家」と呼ばれる年配の娘さんが意外といたようです。


今は女性が仕事を持っているのが当たり前の時代だし、親御さんがしっかりしてらして老後の面倒をみなくても良い環境なら、趣味の場を増やすくらいにして。
合わない狩場でお金を払って狩りしても、欲しくない獲物がかかるだけで労力の無駄です。


私も30代独身女ですが、婚活女性が使う男性に対しての「物件」という言葉が大嫌いです。
同じことを男性に言われても不愉快です。
人間、それも一生を添い遂げようとする人に使う言葉ではないですよ。


質問者様は母性が強いですか?
私はあまり強くはないです。
動物は好きですし、友達や親戚の子はそこそこ可愛いがりますが、自分が子供を産みたいと熱烈に感じたことがないです。
出来たら出来たで愛情は注ぐでしょうが、そのためだけに結婚を急ぎたくはない。
恋愛体質なんで、出産年齢を気にしなければその内誰かを好きになることがあるから。
結婚はそのときに考えます。
質問者様もたぶん、条件あっての結婚ではなく、好きになってからその先を考えたいのですよね?


婚活って、貧しい人が多い時代にマスコミが面白おかしく上から目線で流している情報です。
パーティ好き、コンパ好きは昔からいてそれは結婚に結びつく行動ではないし(むしろ遊び相手を探すため)、結婚相談所はお金を払わなければ結婚できなく更にそこまでして結婚しないといけない事情のある人が行く場所です。
お礼コメント
noname#146573
ご回答ありがとうございます。
好きでもない男性に頼らなくても生きていけます。
生きていけない状態(天涯孤独目前等)になったら
自然と守ってくれそうな人なり、そばにいてくれそうな人を
本能的に嗅ぎ当てるように思います。

母性は、、、Oslo2012さまとよく似ていますよ。
動物はとても好きです。
知人の子供はそれなりです。正直、動物のほうが好きかも・・・。
扱いもよくわからないですし。赤ちゃんがすぐになつくわけでもないので。
でもおそらく自分の子ができたら溺愛すると思います。

結婚を急ぐのではなく、単純に気が合うボーイフレンドでも
できたらいいなぁくらいの心構えでいようと思います。
進む速さは別として、結婚はまだまだ先のステップだと思います。
投稿日時 - 2012-01-08 00:03:47
  • 回答No.3
 貴女の周囲にも私のような“世話焼きオジサン”や“世話焼きオバサン”が居たはずです。こういうと『女権論者』には糾弾されますが、結婚適齢期ってあるもので、その頃には盛んにお見合いなどを勧められたはずなのです。しかし貴女は見向きもしなかった? 

 まだ、『35歳』なら、貴女を気にかけて下さっている方はいると思います。私の女房殿も30代半ばでした。お節介な?友人が近所の世話焼きオバサンである私の伯母に女房殿の写真を持ち込んだのが始まりでした。

 しかし貴女の場合『今の時点でも割と幸せな生活をしています。』で『結婚って、単に、役所に届けを出すだけじゃないのか?それを自分はそんなにしたいの?と思い始めました。』なら、お一人で気軽に生きていかれるのも人生です。目の色変えて『婚活』する必要もないでしょう。

 私の場合、娘は21ですが、一人娘の“婿取り”ですから、貴女のご両親のように『縁がそのうちあるから、焦るな』と鷹揚に構えているわけにはいかないと思っています。ですから、この正月にも知人の首長の主催する新年のパーティーに初めて娘を同道し、来ている世話焼きおばさんたち(否、支持者の奥様たち)にお願いしてきました。娘はたちまち囲まれて質問攻めにあっていましたが、奥様達もどこかのご家庭の大切な息子さんに紹介するわけですから“どこの馬の骨”とも分からない娘を持っていくわけにもいかないでしょう。結婚となれば、父親が誰で、どこの大学を出ていて、何の仕事をしているかも大切なことです。それが“見合い”の安心でもあるのです。
お礼コメント
noname#146573
ご回答ありがとうございます。
無理に焦らなくても一人で楽しく・・・というのも
気眼になって婚活するよりはいいのかな、と思い始めました。

お嬢様、いいご縁があるとよいですね。
お父様のバックアップもあり、うらやましいです。
投稿日時 - 2012-01-07 21:45:38
  • 回答No.2
マスコミに踊らされている自分に気づいたんですね。
需要と供給が基本だからね。マスコミはスポンサーによって意見変わるからね。

きっと貴方にもいい相性の人に出会えるよ。自分を信じて気長にね。

ただね。良縁をあまりに待っていると、
良縁があっても自分の身内の事で恋愛も結婚もできなくなるからね。
親が老いて病気になったりetc
そのへんは注意してね。

参考まで...
お礼コメント
noname#146573
ご回答ありがとうございます。
目が覚めて、たくさんお金を使ったなぁという感じです(汗)
入会金○十万とかの相談所ではないので、
幸いですが、気づいた時には遅かった・・・です。

そうですね、両親が元気なうちに縁があることを祈ります。
投稿日時 - 2012-01-07 21:40:21
  • 回答No.1
婚活は残りかすの中のよりましな人を選ぶと言うことに気がついた人が結婚できるんですね。

婚活で理想の男性はいません。
とっくの昔に売り切れてます。
お礼コメント
noname#146573
ご回答ありがとうございます。

婚活、最初は気合が入っていましたが、
途中から、ん?ん?んーーー?になってきました。
投稿日時 - 2012-01-07 20:00:36
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