結婚をあまく見てました

質問

私は37歳♀仕事を辞め、今は実家暮らしです。

仕事をしているときは親元だし食べるのも苦労しないしと、のほほんと暮らしてました。
そしてある理由から仕事を辞めてしまい無職になってました。そのときはじめて食べていくにはどうしたらいいか、親が亡くなったらどうするんだと考えてきました。もちろん親がいたって頼る気はさらさらないし、仕事を探して一生一人で生きていくなんて考えてましたが、はたして一人で生きていけるか？と悩みはじめました。
その当時の仕事の所得でも正直一人で食べて生活できる所得ではなく、やはり人間一人で生きていくのは大変だなと痛感してきました。

そんな時やはり人生のパートナーとなる相手がほしいと望んでました。

勝手な理想としては結婚しても働くけどパートとしてで、ある程度パートナーになる相手に食べさせてもらう。そして子供も作らず自由気ままに暮らしたい。
もちろんパートナーの支えにはなるのは前提ですが・・・。

そして結婚を視野にいれたとき紹介されたのが今のお付き合いしている男性です。紹介された当時はまだ私は働いていて、彼との付き合いなんて考えられない、それ以前に彼なんて好きになれっこないと感じてました。そして仕事を辞めてしまったとき、彼と結婚して家庭に入るかなんて考えたくもなく一人で生きてくために一生の仕事を探そうと必死になってました。
だけど不思議なことに彼に惹かれてしまい、大好きになってしまいました。
私の理想に近い男性で、とにかく優しく私のことを思いやってくれるし、何か意見の食い違いになってもとことん納得するまで面倒くさがらず最後まで話を聞いてくれる、一緒にいて自然体でいられるそんないい相手です。
こんな人となら結婚してもいいなと思えてきました。

が、そんな矢先彼の両親思いの優しさゆえに同居（二世帯？）問題や彼が自分で経営しているところを将来手伝うとかいろんな問題がでてきました。
そして私は子供は産みたくないのですが、彼は結婚してやはり親に子供の顔を見せたいのが希望らしくて意見の食い違いがでてきました。

私は子供を産みたくない・・だけど彼を失いたくないしという勝手な思いから苦しみ一人で悩み、彼の親も孫の顔を見たいんだろうという思いに反する私の勝手な女性として失格なだなという思いもあり自殺も考えました。　　
彼にそのことを話すとやはり子供が欲しいという意見。どうして子供が産みたくないのか説明させられました。
彼としては親に孫の顔を見せたい、もし子供を育てるのに自信がないなら人に頼ることも考えろとそこまで協力的になってくれてます。
彼に結婚は子供産むためにするのか聞いたら彼は理想としては自分の親も大事にする前提、そして自営を手伝って支えてほしい、そしてもちろん私の両親や兄弟も大事にしたい。子供は二の次と言ってくれました。
私も結婚して彼の両親も大事にしたいし、彼の支えにもなりたいと伝えたらその気持ちは嬉しいしそれだけで十分だということになり子供のことはそのあと話そうってなってくれました。

彼と結婚したい反面、結婚て楽なもんではないな～と実感しはじめました。

私の親が亡くなった場合一人では生きていけない・・だからパートナーが欲しいとか思ってた罰かなとも感じてきました。

子供は産みたくないし、自由に暮らしたいしと勝手な結婚の理想像を持っていた自分がバカだったと思います。

正直この先どうしていいかわからず悩んで苦しんで死ぬことを十分考えてしまってます。

結婚は相手が好きだから結婚するのは当然だけど簡単ではないのでしょうか？
結婚するにあたって彼の両親も家族になる、そして私の両親、兄弟も彼にとっては家族になる・・正直そこまで考えてなかったのは甘かったです。

結婚は相手の両親もかかわってくるしお互い好きだから両親無視して結婚できるって考えてたのも確かです。

結婚てこんなものなのでしょうか？

回答No.11

kanakyu- · ベストアンサー

考えが甘かったのもあるかもしれませんが、
価値観の違いですよね、これは・・。

育った家庭環境による価値観の違いは、結婚の大きなファクターです。
結婚生活の問題は、ほぼすべてそこに行き着くようにさえ思えます。

あなたと彼では、家族との密着度がずいぶん違うようです。
これは、結構大きいですよ。

都会と田舎の差、個々の家庭や個人の差も大きいですから、
あなたのように考えている男性もいると思います。

わたしは、一生分の覚悟を決められるのでなければ、その男性はやめて、そんなに好きでなくても、もっと条件の合う人にした方が、長い目でみて、あなたは幸せでいられると思います。

優先順位の高い条件だけは、絶対にゆずってはダメです・・不幸になります。

「家」制度の強い家ほど、結婚したら、女性が男性の家の風習に合わせます。まさに、お嫁に入る、という感じで・・
その彼は、親　＞　妻　でしょう。妻より親が大事な人だと思います。
彼と結婚するなら、家として、家族として、という単位が第一になり、夫婦という単位はその後にくるものになると思います。

子供も産まなければならなくなると思われます。
彼が今、他の人の手も借りればいいと言うのは、せいぜい保育園・託児所のレベルの話です。
結局は、母親が中心になって日常の子供の世話を一番見、教育もしていかなければなりません。

それに、収入がままならなかったり、地域の保育園の順番待ちがいっぱいだったりしたら、物理的に不可能な可能性だってあります。
（保育園は満員のところが多く、早めに順番待ちリストにのらないと難しいらしいです）
まさか、産んだ子供を、彼の親戚が養子縁組して育ててくれ、あなたはたまに会いに行けばいい、そういう話でもないでしょう。

好きだけで、夢と理想を描いて結婚したがるのが女性ですが、
この彼と結婚を決めたら、あなたはひどいマリッジブルーになると思います。
結婚にふさわしい相手は、互いにあまりマリッジブルーにならなくてすむ相手です。
好きだけで結婚すると、最初がよくても、あとがきつくなります。

今だけの問題じゃなく、１０年後、２０年後、３０年後があるんですよ。
誰かが病気になったり、事故で障害者になったり、不倫されたりする可能性も、０ではなく、何があるかはわからないんです。

その家では、順調に行っても、子育てが終わったあと、義両親の介護も、あなたの仕事にまわってくるのではないでしょうか。それは大丈夫ですか。
男性が、いい年になって結婚したくなる理由の一つが、いずれ年老いた両親の面倒を見てもらうためです。

回答No.14

emily-55

結婚ってこんなものというより、人生何もかも全て自分の思い通りにはならない、全て上手くいくなんてありえない、のです。
質問者様も３７年間生きてこられて、恋愛や結婚の他でもそうお感じになられたことはあるでしょう？

理想は大切、でも理解と妥協も必要なのですよね。

結婚は自分たちの「好きだから」という気持ちだけで出来るものではありません。家族、親族、友達、環境、仕事・・・恋人同士の間では絡んでこなかったことも、全て背負うことになります。
ゆえに結婚というのは、社会的に（法的に）守られているんですよ。
事故で１０年間交際していた男性を亡くした女性が、「恋人だった（夫婦ではなかった）」という事を理由に、遺族ではないと判断され、何の補償もなく、「私は彼のなんだったの？」と自殺してしまったケースもありましたね。
日本では１０年の交際よりもたった１日結婚をした（籍を入れた）関係が強いのです。
そしてそういうことを全て背負っているからこそ、男性については婚姻の有無が出世や信用に繋がっていくこともあります。

あなたは相手の方に与えてもらうこと、理解してもらうことばかりをお望みになっているように思います
あなたは？
彼に何をしてあげられますか？彼を理解していますか？

同居がどうしても嫌であれば、例えば実家から徒歩１０分圏内のアパートだったらいいよ、とか二世帯でも玄関を分けたおうちがいいな、とか２人の間を取ることはできないのでしょうか？
お店を手伝うのは嫌だけど、自分も別にアルバイトをしていざというときには家計を支えるよ、とか考えられませんか？
なぜお子様をそこまで欲しくないのでしょう？頭でっかちになってるだけで、できちゃったら案外可愛くて仕方ないかも？彼がこんなに子供を欲しがっているのだから、将来はきっと良いパパだし、育児にも協力してくれそう！とかポジティブに考えられませんか？

妥協、と言ってしまえばそこまでかもしれませんが
彼もあなたに妥協している部分もあると思いますし
赦しあい、協力し合うのが結婚であり、生活なのではないでしょうか？

どうしても相容れない、考えられない、辛いと思うのなら
今の彼を諦めて、子供も必要ないし同居もいらないって方をお探しになるのが賢明かもしれません

回答No.13

akiraRSZ

あなたが今後、妥協して彼の考え方や生活にに同意し夫婦生活を送っていくのか

あなたが妥協せず、結婚という概念縛られず今後、ひとりの自由気ままの生活を送るかだと思いますが？

単純に言うと
受け入れらるか、受けられないかで、どっちにしても選ぶのご自身の問題だと思いますが、今の考えだと結果は見えていると思います。

回答No.12

noname#174960

呆れてしまってあいた口が塞がりません。１９や二十歳の子供が言っているなら、そうよと笑っていますが、あなた３７にもなってなにを言ってらっしゃるのですか。

アルバイトをちょっとくらいはいいけど、後はあまり働きたくない、子供は産みたくなくて、舅や姑は苦労しそうだから嫌だ、、、そんなこといって、いいよいいよと言ってもらえる人って、絶対いないとは言いませんが、まぁ、よほどのことがない限り、いませんよ。
楽して養ってもらって、、、、そういうのって、おめかけさんの暮らしですよ。長期のお一人限定の売春婦。

子供を育てるなり、事業を手伝うなり、老いたご両親をお世話するなり、そういう「働き」があるからこそ、人としてまともに人生をやれるのです。
人はね、何かの働きをして、人の役に立つからこそ、認められ尊ばれ必要とされ、それでやっと自尊心が持てるのですよ。

いい人なんだけど、自分の親も老いて来た。あちらの両親もこちらもとなると、更に自営を家族で守り立てるという未経験のことも。やっていけるかどうか不安です。そういう相談なら、励ましてあげようとする人はたくさんいるでしょう。でもね、、、、

３７歳って、言っちゃ悪いけど、崖っぷちですよ。
結婚は幾つでもできるといっても、出産は年齢の壁があります。

そうですね、アドバイスとしては２つです。
１つめは、
あなたには無理でしょう。あなたに向いている人は、離婚暦があって、そちらにお子さんが２，３人いて、もう子供はいらない、そういう方です。４０代半ばくらいになれば、男性も再婚しても今更子供を持っても大変くらいわかってますから、そういう人にしましょう。

２つめは、
その方に指導してもらって、新しい人生、何事にも取り組む、頑張ってみる。１０年もすれば、年齢相応の立派なおかみさんになれます。

回答No.10

forever520

３０代既婚者男です。

結婚とは、当人同士だけではすまない問題です。
お互いの家族や、仕事など多くのことが絡んできます。

あなたが彼に惹かれたのは、将来への不安から強引に「好き」
と思い込んでしまっただけかもしれませんね。

まず大事なことは、あなたにとって今の苦しみから逃れる
にはどうすればいいかです。
それは彼との結婚ではありませんよね。
結婚すれば今以上に苦しみ、辛い毎日を送ることになります。

今のあなたに出来ることは、まず仕事を見つけることです。
自立心が強いあなたにとって、無職で親に甘えて生活している
自分を許せないはずです。
ですからまず生活基盤をしっかりすることを目標にします。
正社員でなくてもいいのです。バイトでも派遣でも何でも
いいので、定期的に収入が得られるようにするのです。

子供がいなくてもあなたを愛してくれる人は必ずいますよ。
私は、シングルマザーだった女性と結婚しまして、妻からは
結婚する前に、年齢的な問題で体力的にも精神的にも子供を
育てる自信が無いので、私達の間での子供は作らないという
ことを言われまして、私も受け入れ結婚したのです。

結婚とは、子供を作るためにするものではありません。
確かに子育てから学べることは多いので、経験できればそれは
それで素晴らしいでしょうけど、結婚とは他にも多くの学び
と経験があります。
夫婦としての学び、親との学び、親戚との学び、地域社会との学び、
それぞれに大切な学びがあるのです。

それに、人生お一人様の学びもあるのです。
生涯独身で過ごす方も少なからずみえます。それはそれで多くの
経験をすることになるのです。
孤独や寂しさを学ぶことができるのです。

あなたにとってどれが一番よい道かは分かりませんが、あなたらしく
生きられる道を見つけることができればいいですね。
今の時点では、あなたは結婚にはまだ早いと思えます。
今の彼との結婚よりも、まずはあなたの道を決めることが先では
ないでしょうか？
いろんな経験から逃げ出すことはいいです。
でも生きることから逃げることだけはやめてください。
死ねば楽になれるということは決してありません。今以上に苦しむ
ことになるから、絶対に生きることを諦めないで欲しいです。
諦めなければ必ず笑顔になれます。絶対に

回答No.9

88ll

子供のことはそのあと話そう　→　譲る気はない
ということだと思いますけど。
あなたが本当に子供を産みたくないのであれば、縁がなかったと考えて結婚をやめるか他の人を探すかしたほうがいいのでは？

あなたの結婚に対する認識も甘かったでしょうが、彼の方だって、親の面倒を見て仕事を手伝ってくれて子供を産んでくれる人が欲しかっただけかもしれないし、一方的に自分を責めることはありません。
理想と現実が違うのは当たり前。
あとはお互いにどこまで妥協できるかです。
妥協できないのであれば諦めることも必要です。

回答No.8

lupan344

48才、既婚男性です。
お互い好きだからで、結婚する事も可能ですし、両親を無視というか関係無しに結婚する事も可能ですよ。
子供もいらないってのも可能だと思います。
ただ、こういう事はお互いに納得してないと駄目ですよね。
貴女が一方的に思っていても、相手がそれを了承していないなら意味が無いんです。
そういう意味では、貴女の結婚感がおかしい訳では無く、現実の貴女の状況と合ってないだけですよね。
貴女の理想に彼が対応してくれない事で絶望感を持つ気持ちはわかりますよ。
でも、貴女も彼の理想に対応できない訳ですから。
そういう場合は、縁が無かったって事じゃないですかね？
お互い充分大人ですよね。
貴女も人生のパートナーが欲しいんですよね。
結婚って良い事ばかりじゃないですけど、面白いですよ。
子供も貴女は今は欲しくないかもしれないですけど、面白いです。
相手のご両親やご兄弟も良い人かもしれないじゃないですか？
なんか、人付き合いを気に病んでるような感じがします。
めんどくさくても楽しいかもしれないですよ。
あまり深く考えても結論は出ないですよね。
前向きに考えた方が良いと思いますよ。

回答No.7

azd13

質問者さんが文章でいっていることはそんなにあまいでしょうか。

仕事したくなくて結婚考える女性や、仕事から逃げたいので結婚相手を捜す女性沢山いますよね。
だから、少しでも給料のいい男性を女性は探しますよね。

男性だって、自分が家事をやりたくないから、社会的に結婚したほうがいいから、ずっと一人は嫌だからという理由で相手を探す人います。

本当にお互い好きになって苦労して協力して生活している人ももちろんいますが、
そんな人ばかりではないし、どんな理由でも結婚のきっかけになっていいとおもいます。

でも、確かに結婚って簡単ではないですよね。２人とも個人の意志があるから。どちらか一方が我慢ばかりして相手に合わせているはあまりよくないとおもいます。

子供が産みたくないといったってこれも人の自由。彼は子供が欲しい人ですが、それは考え方の違いです。女の私からしたら「親に孫の顔をみせたい」という理由で産まされるのは嫌です。

彼とは結婚スタイルがあわないのでは？自営なら将来その仕事を手伝わないといけないし、子供の問題も大きいです。パートで働きたいのなら自分で仕事も選べますし。

結婚ってめんどくさいとおもいます。特に今まで自由に生きてきた人にとっては・・

回答No.6

taka-aki

苦労せず楽して生きて行くことか
投げ出して死ぬことしか考えないのでは
甘い・・・というかやる気ないと見えてしまいます。

好きだから結婚するといいますが、
好きとはどういうことでしょうか。

あなたは彼が優しくしてくれて親が死んだ後も代わりをやって
くれそうだから一緒にいたいと思っている・・・ように見えます。

でも・・・そんなうまい話は存在しないでしょう。

結婚とは何か、について少なくとも相手とは共通認識を
取っておいたほうがいいのではないでしょうか。
あとからこんなはずじゃなかった、とお互い言わないために。

回答No.5

clover1060

少し考えの違う私から、コメント失礼いたします。

街中で、おかあさんと遊ぶ子供を見るたび顔がほころぶと同時に切なくなります。
事情があり、私は子供を産むことができません。
彼との子供はどんな子であるか知りたかったですし、子供とは、大人になるにつれ感情を欠いてきた部分に潤いをくれる存在だと思っていました。
私は母が大好きで、母も私のために死ねると言っておりました。
そんな関係になれると夢見ておりましたが、残念ながら私の人生は違ったようです。

お話の限りで感じた事ですがあなたの環境は大変恵まれており、死ぬなどと仰られても理解不能としか思えません。
理想と一致したパートナーにも出会えて、何が死ぬほどだと。
もう少し我を抑えて、相手の期待に応えるような努力はできないんですか？
自分中心の考え方であるから、結婚は個人間だけのものだなんて言えるのだと思いますが。
私は３０歳ですが、３７歳の方を叱る気持ちになるとは思いませんでした。
結婚があなたにとって幸せでないなら、何が幸せなんですか？
私の考えからは断言しますが、結婚は経済援助ではありません。
自殺の結果、あなたの周囲すべてにトラウマを与える事もどうかお忘れなく。

回答No.4

UTwTU

結婚なんて墓場ですよ。
夢なんて見ない方が良いです。
今は結婚前だから色々気遣ってくれる彼も、結婚後はどうなるかわかりません。
相手が好きだから結婚する、周りの事は気にしない、私はこれに近い形で結婚しました。
途中までは比較的自由に生活もしてきました。
だけど、何かイベントが起こると大騒ぎです。
結婚式然り、休暇の帰省然り、葬式しかり。
結婚なんてろくな事が無いものです。
夢や幻想は捨てましょう。
現実問題として、「収入源がないから我慢して結婚して我慢して子供作る」とか、「いっそ諦めて一人で生きていく道を模索する」とかでしょうか。
結婚なんてそんなものです。
死ぬほどの価値は無いと思います。
死にたいというのは所謂マリッジブルーなのではないでしょうか。