旦那が私を『親から愛されなかった子』 と設定…

質問

私を、『親から愛されなかった子』
と勝手に設定してしまう旦那。

結婚後、一部しか見ていないのに
マウントを取りたいんでしょうか…？

私は、小学生の息子がいるアラフォー主婦です。
両親とも他界しています。
母は優しい人でした。
しかし、うつ病になり、自ら命を絶ってしまいました。

父は、まずまずの性格でしたが、母の死後 、父は性悪な女性と再婚してしまいました。
父の死後、その人に財産をほとんど取られてしまいました。
父は再婚相手の味方ばかりでした。

しかし、それでも母が生きていた頃は、兄を含む、家族４人で、それなりにうまくいっていたと思います。
かろうじて、バランスが取れていたというか…

少なくとも、母はあんな死に方をしましたが、私が生きてる２３歳ぐらいまでは、愛情を注いでくれました。
心配性でもありましたが。
そう思いたいし、そう思うようにしています。
確かにそうだったのだから。

私の旦那のことですが…

３男の末っ子でしたが、父母ともに共働きで忙しく、 幼少期は、長男や次男ほど、 構ってもらえなかったらしく、 あまり愛情を受けていなかったようです。

私から見ると義両親は、愛情ある方達ですが、やはり、旦那の子供時代は、行き届いていなかったようで、そのせいか、旦那は今でもちょっとひねくれたところがあります。

ちなみに、私の実家の方が、父母健在時の子供時代は、まだ経済的な安定性があり母は専業主婦みたい…な感じでした。

『うちは君(私)の子供時代と違って、自分の家は、金持ちじゃないから〜』
とかいう事も、 何かあると、ほんの時々 愚痴 を言うこともあります。

夫婦喧嘩などがあった時なんて、
私のことを…

お前なんか愛されなかったくせに。
お前を捨てて自死をした母親が悪い。
本当に愛情があるなら、母親なら死にたくても、わが子の為何が何でも踏ん張って生きるべき。

(結婚後2年間は私の父親は生きていました。)
君(私)の父親なんか、 君より再婚相手の女の味方ばかりだったし（笑）
遺産も、君のために、残そうとしなかったじゃないか。
君が弁護士をたてて、むりやり、むしり取っただけやろう？
あ〜あ、お前父親からも母親からも愛されなくて、かわいそうに〜（笑）

…と言われました。
正直、ムカつきます。
旦那は、私の家族を結婚後の一部しか見ていないのに。

確かに結婚後から見ると、私の実家は、あまり良くない家族だったかと思います。

しかし、 全部を見ているわけではないのに、何がわかるんだって思って悔しくて、涙が出ます。

母はうつ病という病気だったから仕方なかったのに。
その事を旦那に説明しても、旦那は、何を言って理解できないそうです。

旦那に何を言われても
それでも、私は頑張って、母が生きている頃は私を愛してくれたんだ！
と思います。
それでも時々…旦那の言葉を鵜呑みにしてしまって、やっぱり愛されてなかった かも…と、ふと、自信をなくしてしまうこともあってしまいます。

日常生活において、父母の思い出話をすらする事すらも、何となく気が引けてしまいます。
悔しいです。

旦那の幼少期、旦那の家の経済状況からして、ちょっとしたヒネクレも入っているんじゃないかと思ったので、
それとなく、冗談でそのこと言うと、
『そうやけどね！フン』
とも、言いながら、一応認めてはいたので、
やはり、そうなのでしょうかね…！？

ただ、あのような、 私の家族のことを、言われて、
一部しか見ていないのに 、
勝手に『私は親から愛情を受けていない子』設定されると、やはり腹が立ちます 。

長くて、下手な説明ですみません。
気持ちの切り替え方など、 どうしたら尚良いか、アドバイスをいただけると、ありがたいです。
どうか、よろしくお願いいたします。

※追伸
旦那は、自分の幼少期のことで結構ひねくれています。
ヒガミも入っているんじゃないかと思われます。

回答No.4

Paravati · ベストアンサー

親から愛されなかった子　というのは、むしろご主人のほうなのではないでしょうか？(内心　ご主人はその様に感じている)
そして　親から愛されていた貴方様が　羨ましくてしょうがないのす。
ご主人は親の愛を感じられていないので、まだまだ精神的に子供のままなので、つい　ひがんでひねて　そういう言い方をしてしまうのでしょう。
義両親様は　表面的には良い人なのでしょうが、実際　その子供が感じることと、義両親様の内実とは違うものなのです。ご主人にしか解らない義両親様の心の闇を感じているのです。
ご主人様には、ご自分の心をよく見つめていかれることをしないと、これからもずっとマウント取りは続きます。但し　こればかりは、自分のことは自分でやってもらうしかないです。他人には決してできない作業です。

お礼

皆様、大変貴重なご意見を、沢山ありがとうございました。
今後の参考にさせていただきます。

色々迷いましたが、こちらの方をベストアンサーにさせていただきます。
本当にありがとうございましたm(_ _)m

回答No.7

yaasan

＞旦那は、私の家族を結婚後の一部しか見ていないのに。

あなたも同じく、旦那さんの両親を結婚後の一部しか見ていないのに旦那さんの意見を否定されているじゃないですか。お似合いの同じことをしている夫婦だと思いますよ。

マウントを取りたいのか、なんて書いておられますが、あなた自身にその気持ちがあるからこそ、そういう想像に行きついているように思います。お互いの親の事をお互いに腐して、楽しい会話なんかにならないんだから、辞めた方がいいんじゃないですか。

回答No.6

zabusakura

元々、決めつけが激しい性格で喧嘩の時だから相手の一番、嫌なことを
言ってるだけなのでは？

あなたが、愛情を受けて育ったと思ってらっしゃるなら、いちいちムキにならなくてもいいのでは？事実なら、怒る必要ないじゃないですか？

回答No.5

sonomamadeii

（タテマエ）お前なんか愛されなかったくせに。

（ホンネ）オレは愛されなかった。愛されたかった。

旦那さんの言っていることは、
実は自分のことなのです。
それをあなたにすり替えることで、
自我を保っているのです。

回答No.3

nonamelane

>全部を見ているわけではないのに、何がわかるんだ

これはお互いにその通りです。互いに小さい頃から見てきた人はほぼいないでしょう。だから結婚はある意味ギャンブルなんですよ。
大きな気持ちでやり過ごしましょう。まだ決定的な亀裂と思えません。

浮気、暴力、賭博、借金、酒乱、無謀な投資、違法行為など、婚姻生活が立ち行かなくなったわけではありません。

今度何か言われたら、”お互いにそうかもね、だから私達の世代は仲良くしようね”、とおっしゃってみて。

お互い様、だから結婚はギャンブル。お子さんを精一杯お二人で守り大切に育ててあげて下さい。

回答No.2

tuyosik

邪見しない。気づく。妄想しない。私ではない、無我。怒らない。

回答No.1

aokii

自分と相手の良い所を思い出してみて下さい。

補足

ありがとうございます。
ちなみに、私と違って
『小さい頃はお菓子や玩具も満足に買ってもらえなかった』と、
チクチク愚痴を言うこともあります。