- 締切済み
結婚式出席したのに欠席の友人
来月、結婚式を挙げる者です。 現時点で、招待状の返事の締め切り日が過ぎようとしているところです。 結婚式の出席を高校時代の友人の1人に早い段階で伝えたところ、その時はぜひ参加でという話でした。ちなみに、この友人の結婚式には誰も知り合いがいませんでしたがそれ以上に友人をお祝いしたいと思ったため参加しました。またその後の出産祝いも送っています。 参加とは言ってくれたものの私の結婚式の時も高校時代の同級生は来るのですが友人はクラスメイト程度で、会えば話す仲だとは思いますが1人になるなと思い、その旨を伝えた上で席は配慮するねと伝えました。「友人は席なんとか大丈夫、多分話したことない人たちがくるよね、大丈夫かな。。誰が来るのか。」と聞かれたため、何人か同級生の名前を挙げると返事がありませんでした。 少し引っかかりましたが、住所もその後送ってくれたため招待状を送らせてもらいました。 しかし、返信締め切りぎりぎりになってLINEで、「同じ日に他の人と結婚式が被ったこと、その方は遠方でなかなか会えないことからそちらに行くことにした。（私）の結婚式には行けないのは残念だけど、結婚式終わったらお祝いさせてね」ときました。他の人と結婚式が被ってるなんて、何回かLINEをしていた中で聞いたこともなかったし、友人のLINEについて引っかかった後なので、本当は違う理由なんじゃないか、その理由だったとしても他の人を優先するんだ、自分は無理してまで行ったのにと思ってしまい友人との気持ちの差にショックを受けました。 またお詫びの言葉はなく、結婚式終わったらお祝いさせてなんてきっとないと思います。終わったらではなく、お祝いを送って欲しいのですが。。友人には「いつでも大丈夫だからまた会おうね」と伝えました。 あちらから、別日で伺いがなかったり、お祝いを特別送ってくれることがない場合、友人関係を終わらせようと思うのですがあんまりでしょうか。 すみません、愚痴になりましたがよろしくお願いします。
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
みんなの回答
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2724/12275)
縁を切るかどうかは好きにされて良いと思いますが、何でも自分の思い通りとか、自分の考えてる事が基準とは思わない方がいいとは思いますよ。友人には友人に基準があって、うまく収まるように考えて行動しているのでしょう。だから、式に行っても誰も打ち解けて話せる人がいなくて、新郎新婦とはゆっくりできないんだから、式は欠席するけど、お祝いはするし、ゆっくりできるときに訪問してみたい、などとか、色んな可能性はあると思いますよ。どうでもいいから、行きたくないって可能性もありますが。 間違いないのは高校時代の友人は今から増やす事はできない、という事です。結婚式を潰すとか、あからさまに嫌われる行為をしたとかなら、縁を切るのが当たり前と思いますが、とりあえず結婚式は欠席、という事実だけでどういう判断をするのか、はもう少し考えてもいいような気はします。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20246/40139)
ゆっくりと深呼吸を。今回の件は今回の件。結婚式に参加して欲しいと思えるだけの友達歴(友情)があった事実は、今回の出来事があっても変わらない。今のあなたのモヤモヤは、お友達の気持ちも良く分かるが故。バレバレな嘘をついて不参加を選んできたお友達。おそらくその結婚式で座持ちが悪い、居心地の悪い時間(自分)を想像した時点で気持ちが萎えてしまった。あなたとの決定的な違いがそこにある。あなたがそのお友達の結婚式に参加する時も、ほぼ同じ不安とぶつかった。でもあなたは、自分でも書いているようにお祝いしたいという気持ちの方が強かった。だからアウェイの環境でも参加を選べた。そこがお友達とは真逆だった。お友達はあなたをお祝いしたい気持ちよりも、居心地の悪い空間に行く事の方が嫌だと思った。だから外からお祝いをしよう(不参加)が選択された。もし馬鹿正直に、やっぱり自分に馴染みの薄い人達の集まる環境に行くのはきつい。あなたの結婚を祝いたい気持ちはあるけれど、結婚式に行くのはしんどいからパスさせて。もし正直にそう伝えてきたとしたら、あなたはどうリアクションしていたのか?既に彼女は結婚式に参加する面子の事さえ気にしていた。あなたは彼女側の不安を十分に想像出来ていた。その上でやっぱりしんどいという決断を下された時、同じくあなたは今のような友達止めようという決断に至るか?確かにあからさまな嘘をつかれた事はショック。あなたを祝いたい気持ちと、気まずい思いをする不安を天秤にかけた時、気まずさの方が強くなってしまった。だから不参加を選んだ。あなたはその天秤で祝いたい気持ちの方が勝った。だから参加した。その後の出産祝いまでも丁寧に贈っている。不器用なお友達らしい選択とも言える。主観のイライラを脇に置けば、あり得るなと思っているあなたもいる。私はたまたま天秤が祝いたい気持ちの方に傾いたけれど、彼女は逆方向に傾いただけ。その違いだったりする。彼女が感じていた感覚はあなたも分かる。ただ···どこかでギブアンドテイクの目線は欲しかった。私は祝いたい気持ちを優先して、無理を買って出た。お友達目線で言えばあなたからは結婚式にも参加してもらい、その後出産祝いも頂いた。してもらったからこそ、こちらもしてあげよう(しよう)。そこには選り好み目線を持ち込まず、好き嫌いを考えず。お互いに祝い「合う」という双方向を成り立たせる為に。その目線で動いて欲しかった。その価値があるのが友達ではないのか?あなたはそこに期待した部分があるんだと思う。結果として彼女側に give and take や祝い合いという目線は無かった。あなたが参加してくれた事に対する特別な恩や感謝も特別背負ってはいなかった。それはそれ。今は今。彼女は無理をしないを選んでしまった。それを、長年の友達歴のあるあなたがどう感じるか?あなただって対価を期待して友達関係を続けていた訳じゃない。ただ、まさかの友は、真の友。ここはこうして欲しいと思う瞬間はある。ここぞというタイミングさえ外さずに対応してくれれば、それ以外の部分が少し雑でも相手を大目に見られる。あなたからすれば結婚式はここぞのタイミング。あなたはお友達に対して、祝いたい気持ちを優先して参加するという選択をした。それに対してお友達は、あなたの結婚式参加にここぞという感覚をあまり感じていなかった。あなたから以前祝われた事も、そこまで重たく感じていなかった。そんな違いが露見した今。こうして愚痴を吐き出しただけでも少しはスッキリしたんだと思う。これでどんどんそのお友達の存在価値が矮小していくようなら、それが真実なのかもしれない。少し時間を置いて、遡れない歴史の上にある関係という目線から友達を見つめ直してみると、今のお友達に対するイライラやストレスもまた変わってくる可能性もある。少し今更感あっても、お友達の方からお祝いが来たらあなたの気持ちも変わるのかもしれない。それも含めてあなたなりに考えてみれば良い。お互いに友達関係でも違いはある。結婚おめでとう。来月の結婚式が素敵なものになると良いよね☆
- mikandicekey
- ベストアンサー率45% (28/61)
旦那に出会う前から「結婚式いく、いくー！」と言っていた社会人になっても交流のあった友人(いつも向こうからの誘い)がいました。 結婚式の招待状も「参加を楽しみにしている」と返信がありました。 当日、その友人が来ないので、もう一人の友人に連絡してもらったところ「今、気づいた」とのこと。距離的に不可能なため、ドタキャン。 しっかり者の人でも失敗はあると思ったので、その時は、「大丈夫だよー。気にしないでー」と後から友人からの謝罪の連絡があった時にLINE連絡。 その後、お祝いも何もなかったので、私の母親は意地悪で行ったのではないかと疑い始めました。 その後も、一度、引っ越しの際に「住所教えてー」と普通に聞かれた時に言い訳して教えていません。友人関係を終わりにしました。 貴方の場合、相手は嘘なのか本当なのか(親族の結婚式という可能性もあります)分からない理由を事前に伝えています。 当日来ない方が、費用がもったいないですし、ショックも大きいです。 結婚式当日のハプニングは、花嫁は忙しく対処できないので、こんな思いは二度としたくない。 貴方がまだラッキーなのは、当日来ないというわけではないことです。
- OKbokujoo
- ベストアンサー率24% (284/1160)
来場予定の同級生を通知しての無連絡なら金銭的問題でも無いと思います。単純にその同級生らとは会いたくない何か事情があるのでしょう。 それ以外無いではありませんか？ 他の行事と重なった？そんな言い訳は聴く必要ありません。 結果が全てです。 まぁ式後に何らの連絡も通知も、お誘いもないなら、別に付き合いを継続する事由もありません。 それで困る事情でもありますか？？
- sashakiss
- ベストアンサー率48% (657/1353)
ご友人がご欠席されるのは、 なんともお辛いですね。 あなたはそのご友人の結婚式にきちんと出席されたのに そして、早い段階でその友人には 結婚する旨を伝えていたにもかかわらず、 別の結婚式に出席してあなたの結婚式に出ない、だなんて なんともひどいお話です。 なぜそのような失礼なことを そのお友達はされるのでしょうね。 結婚式が被ったとしても あなたの方に出席するのが筋だと思います。 それを断るとなると あなたとのお付き合いもやめていいのね、っていうことに なるのじゃないでしょうか。 結婚式が被った、というのは本当は嘘で あなたの結婚式に出席するご友人たちと 顔を合わせたくないから、欠席にしたくなったのでは ないのでしょうか。 どうせなら、 本当のことを言ってほしいって思いませんか？ あなたは、お席の方もきちんと配慮しようとしているのに その友人はあなたのそんな思いをすべて踏みにじりました。 あなたにとって、その友人は大切にしたい人だったからこそ 早い時期から伝えていたのに、 あんまりだと思います。 それに、 結婚式が終わったらお祝いさせてね、だなんて どういうことでしょうね。 普通なら、今、送るべきでしょうに・・・ 私なら付き合いやめますね。 お祝いを送ってくれるのは当然のことです。 それがなければ、もちろん、 友人関係を終わらせていいって思います。 でも、あなたはほんとうに 気持ちの優しい、温かい人なのだと思います。 そんな仕打ちをされながら、 「いつでも大丈夫だからまた会おうね」って 伝えられたのですもの。 私ならそんな理由で断ってきた段階で、 友人を突き詰めてしまうと思います。 「どうしてなの？あなたにはいち早くお知らせしたのに 私の結婚式じゃなく、別の方に出席するなんて ひどいって思わないの？」って、言ってしまうと思います。 そんな理由、ひどすぎますよ。 どうせなら、参加される友人がいやだから 気おくれするから参加したくないの、と そう言ってくれる方がまだずっとイイって思いませんか？ あなたがショックを受けるのも無理はありません。 今後の付き合いは お祝いを送ってきても 見直された方がいいでしょうね。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1170/7064)
既婚母親です。 結婚や出産で簡単に友人の結婚式やご祝儀を出せなくなる人は一定数います。 貴方の結婚式と同じ日に、別の結婚式出席も事実は確認できません。 貴方が今も友人だと思っているのなら、お祝いしてくれるなら甘えてもいい？という疑問文でLINEしてみませんか？ 実はこれが欲しいと貴方の希望商品を友人におねだりしてみる。 拒絶されるか、現金にしたいと提案されるか、友人はどう反応するでしょうか。
- chiychiy
- ベストアンサー率60% (18506/30832)
こんにちは ご結婚おめでとございます。 ＞お祝いを特別送ってくれることがない場合、友人関係を終わらせようと思うのですがあんまりでしょうか。 普通はお祝いは先ですね。 後からというのが、よく判りません。 でも、メンバーの中に嫌いな人や気まずい人が入っていることで 出席が嫌になった可能性もあるかと思います。 私が出席した中で、そういうことがありました。 私は苦手な人はいなかったんですが、仲がいい人が なんであの人呼ぶの！ほんと信じられない。 ○○ちゃん性格いいのにあの性格の悪い人呼ぶなんて！！ 顔も見たくない って。 その文句言っていた人も性格はすごくいいんですよ。 それだけに、もうびっくりで。 私が隣の席だったのでよかったと言って貰えたのが 救いでしたが・・・。 そういうときって普段知らなくてもいいことを知ってしまうこともあります。 もしお友達があなたがお祝いした分のご祝儀等送ってこなければ それまでの人と思って、お付き合いせず疎遠になるのは 仕方のないことだと思います。 結婚すると状況も変わりますし、仲のいい人は 淘汰されていきますよ。 お友達がそのつもりなら、無理強いせず あなたは気にしなくても大丈夫だと思います。
- hashedbutter
- ベストアンサー率28% (292/1017)
>友人関係を終わらせようと思うのですがあんまりでしょうか。 別に気にしなくて良いと思います。
お礼
読んでいて涙が出ました。本当は私も友人を突き詰めたい気持ちでいっぱいでした。 でも、数少ない友達だと思っていたため、そんな気持ちとは裏腹なことを言ってしまった自分も嫌になります。 誰にもぶつけようのないモヤモヤだったので、私の気持ちに共感してくれたことが本当に嬉しいです。友人とはこのままきっと疎遠になるのかなと思います。ご回答ありがとうございました。