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※ ChatGPTを利用し、要約された質問です(原文:母に出て行ってもらいたいです。)

母に出て行ってもらいたい!私の悩みと是非

このQ&Aのポイント
  • 母が自分で何もせずに寄生していることにうんざりしている女性
  • 母は自分が働くことを拒否し、娘からお金をもらって生きていると感じている
  • 母娘の関係について、縁を切るべきか悩んでいる女性

質問者が選んだベストアンサー

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  • comety
  • ベストアンサー率71% (5/7)
回答No.7

他の方が現実的なアドバイスをされているので、私の方からは少し角度を変えていくつか。 まず、 >たぶん世間からみたら母を大事にしない自己中な娘なのかもしれません。 その認識は大間違いです。 むしろ、あなたはお母様の生活のために自分の人生を犠牲にしすぎています。 あなたのお母様を大事にしたい、という気持ちは文章を読んでいてもよくわかりました。 しかし、あなたはそれと同じだけ自分のことを大切にできていますか? 自分の人生を大切にできていますか? もしそれができているのなら、今、お母様に対して憤りなど感じていないはずですが、どうですか? あなたはお母様のせいで自分が苦しい目に遭っていると思っているようですが、あなたを苦しめているのはあなた自身です。 責めているわけではありませんよ。 ただ、事実を認めて、その上であなたが行動を起こすしか状況を変える手立てはないのです。 あなたの人生の責任はあなたが取るものです。 お母様の人生の責任はお母様が取るものです。 それだけは忘れないようにしてください。 >もう縁を切る事を覚悟で母を家から追い出すしかないのでしょうか? あなたがそれを望むのであれば、答えは迷うことなく「はい」です。 ちなみに私があなたと全く立場だったら即ほっぽり出して海外に行きます(笑) もちろん罪悪感を全く感じないわけではありません。 しかしあなたの立場でもし母の面倒をみて自分のやりたいことを諦めたら一生母を恨むと思うからです。 私は母を恨みたくないので好きに生きます。 それに、どんな人でもその気になれば一人で生きていく力があると信じているので、いい大人である相手に対してその力を疑うのも失礼だ、と最近は感じています。 …と、まあお母様を大事にしたいと思われているあなたからしたら血も涙もないように聞こえるかもしれない言い分をつらつら並べましたが、少なくとも私はあなたにもっと自分の人生を大事にしてほしいのです。 私も毒親育ちで苦労させられた身なので。 使えるところだけでも参考にしてみてください。

Vivi_vivi77
質問者

お礼

回答いただきありがとうございます。 母にイライラしてしまう自分を責めていたのですが、自分を犠牲にしていないかと言われ、はっとしました。母と住み始めてから自分の事を後回しにしてきていた気がします。 おっしゃる通り、このまま母に特に相談はせずに海外に引っ越そうと思います。母のために自分の人生を犠牲にして母を一生恨みたくないので。 そのような事を考えた事がなかったので新しい視点を下さりありがとうございます。

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その他の回答 (10)

  • yaasan
  • ベストアンサー率22% (2732/12291)
回答No.11

はい、一緒に住むのですから、あなたがあなただけの都合を振り回して、こうするべきと押し付けるだけはあなたのわがままだけかと思います。 料理ぐらいだけでもしてるのに、何もしていないとは何様の言い分でしょうか。それは全然良いと書いているくせに何もしないって愚痴をたれるのはどうしてでしょうか。 あなたの中で、こうしてほしいという希望があるなら、ちゃんと交渉すればいいのに、何もしないって自分の親を貶めて、文句ばっかり言ってるのはどうなんだろうと思います。まずは話し合いからでは?

Vivi_vivi77
質問者

お礼

回答いただきありがとうございます。 相談の下の方に母に直接相談するのはキレられるから無理ですと記載したのですが、下の方すぎましたね。すみません。 たぶん、母と同年代の方なんだろうと思います。そのような方の視点でご意見下さりありがとうございます。 P.S ネットで会った事もない人に何様の言い分かと言うのは。。すごいと思います。

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noname#253068
noname#253068
回答No.10

厳しい事を言いますが、どこか私の経験と似ているので。傷付けたらごめんなさい。 質問者さまが今でも「大好き」と言われるからには、きっと昔は良いお母さんだったのではないでしょうか。だからこそお母さんを助けて住もうと思ったし、他方でお母さんの今の暮らしぶりが腹立たしい。 でもね、私は思います。もうお母さんは昔とは別人なんです。貴女の好きになれない男との暮らしに慣らされた女です。 そこはいったん認めた方が、貴女がお母さんを憎まずにすむと思うのです。 お母さんを貴女の家から出すのは簡単です。交通費にいろがついた程度のお金を渡して、「これからどうするかお義父さんと話し合って」と言うのです。お母さんはお義父さんの所に戻って行くでしょう。お金を持って帰ったお母さんのことを、お義父さんも無下には追い出さないでしょう。そしてお母さんは言うのです。「娘は良い子だけど、一緒にいると息苦しかった」と。 今の質問者さまにベターなのは、貴女に優しかった頃のお母さんの面影を忘れず、後10年ぐらいは自分からは近付かない事かと思います。共倒れしないためにも、自分のためにお金を貯めましょう。そして、もしいつか貴女がお母さんになることがあったら「いろいろあったけど、良いお祖母ちゃんだったよ」とお子さんに言ってあげて欲しいと思います。 昔の自分に宛てた手紙のようになってしまいました。ごめんなさい。 暑い夏、在宅頑張って。

Vivi_vivi77
質問者

お礼

回答いただきありがとうございます。 全く厳しくないです。優しく、私の状況を的確に理解、指摘してくださりありがとうございます。昔の優しかった母とは別の人だとの認識をして、心の整理をしようと思います。母にいらいらしてしまう自分が嫌いでしたが、優しかった母とは別の人だと言われたのでそう考えるといくらか気持ちが楽になりました。 本当にありがとうございます。

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  • SPIKE-NLOS
  • ベストアンサー率33% (523/1547)
回答No.9

> せめて週3回、一回4時間くらいのパートのお仕事でもしてくれればいいのにと思います。お金を入れて欲しいというよりかは、今、母はお金も財産もないので誰かにすがらないと生きていけません。それって人生の計画を間違えたからではないでしょうか? そうかもしれません。年齢的にアルバイトパートが可能なのかと言われればかなり厳しいかもしれませんが、掃除等のパートに応募されればまだ職に付けそうな気もします。其の掃除や家事も苦手なんですよね。 >、後20年もずっと少なくとも金銭的には養っていかなくてはいけないのかと思うと腹が立ちますし、憤りを感じます。 そう思うと自分の人生の邪魔になると感じられるようになるのでしょう。悔しい気持ちは分かりますが、実の母親です。仕方が無いのではないのでしょうか? > どうすればいいのでしょうか?もう縁を切る事を覚悟で母を家から追い出すしかないのでしょうか?そもそも、こういう風に思ってしまう私が自己中心的で悪いのでしょうか? 最寄りの行政に相談して、世帯を分離し、母親には生活保護を受けさせ(必ず支給されるとも限らない)自分で住まいを探してもらい、質素でも自立して貰いましょう。 貴方は特に何も悪くありません。貴方の人生はまだまだ長いのですから大いに自分で稼いだお金で、旅行に行きたい、投資をしてみたい等の夢を叶えるべきです。貴方は悪くない。 強いてゆうなら、母親とその旦那さんが悪いと思います。 速攻で、地元の行政機関に相談した方が宜しいかと思います。 まんざら母君を飢え死にさせる訳にもいきませんので。また、嫌だろうけど、親族の家に、貴方の母君を預ける、面倒を見て貰うようにする方法もあります。介護保険制度を使うにはまだ年齢が若いです。 以上。

Vivi_vivi77
質問者

お礼

回答いただきありがとうございます。 また、夢をかなえるべきと背中を押していただきありがとうございます。母に生活保護をしてもらう事を考慮してもらって、私は海外にさっさと引っ越そうと思います。

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  • zabusakura
  • ベストアンサー率15% (2441/16270)
回答No.8

確かに66歳からの就職は難しいかもしれませんが、2~3年以内に海外に引っ越すなら、もう一度、具体的な日にちを伝えて、生活費は出せないので自分で何とかすることを考えて、いついつまでには出て行って。 ここ解約するからと言うしか無いのでは? 勿論、生活費を全額では無いにしても一部でも出す気が有るなら、そう伝えればいいと思いますし。

Vivi_vivi77
質問者

お礼

ご回答いただきありがとうございます。 ちょっと、そういう話し合いがどうしてもできないです。相談内容にも書きましたが、怒るのレベルを超えて叫ばれるので。。。 一緒に解決策を考えていただきありがとうございます。

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  • v3050v78
  • ベストアンサー率36% (43/119)
回答No.6

お母様は66歳ですが、老齢年金や国民年金の受給資格は無いのですか?受給資格があれば受給してその金額によっては、生活保護になる可能性はあります。そうしますと、貴方と同居している今現在のまま生保の申請となると、娘である貴方の収入も所帯収入と見なされます。それでも家計の足しになるだろうし、もし、貴方が海外へとなっても市役所がお母様の面倒を見てくれますので、心置きなく発てるのではと私は思います。

Vivi_vivi77
質問者

お礼

生活保護は受け取っていますが、到底生活できる額ではないので生活保護になるかなと思います。海外に引っ越すときに母自身で手続きするように促そうと思います。アドバイス、ありがとうございます。

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  • JP002086
  • ベストアンサー率34% (1570/4492)
回答No.5

あなたの母親の状況(婚姻関係)が判らないのですが、強制的に追い出す方法としては・・・・ 順番として 1.生活保護で家賃が補填される金額を調べる。 2.金額の上限ぎりぎりの部屋を借りる(母親の名前で) 3.生活保護の申請を行う。 くらいかな?

Vivi_vivi77
質問者

お礼

具体的な手順を教えていただきありがとうございます。参考にさせていただきます。

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noname#263248
noname#263248
回答No.4

これは嘆いても仕方ない状況と思います 同情いたします 感情的にはそうなんですが、ではこれをどう解決したいくか、というのが質問サイトの本来のあり方と思います 実際問題、66歳の女性に自立しろというのは無理な話です 家を借りるのも無理、一人で生きていく生活費を稼ぐのも無理でしょう トイレ掃除だって雇ってもらえるか怪しいですよね? なのでお母さんに自立してもらう、というのは現実的ではないのです となると、「生活保護前提の一人暮らし」をさせる事になります この場合、扶養義務のある義理父との婚姻関係があるのかないのかでいろいろ変わります さて、ここまでが建前の話でして、人生相談としては、「お母さんを扶養しながら暮らすしかない」と思います 一緒に暮らす中で、家事をもっと理想的にしてもらうしかないと思います 他の選択肢が現実的ではないからです 仮に今すぐ生活保護を受けさせて独立させても、すぐに「介護」の責任がやってきます 介護からは逃げられません そうなるならば、今からお母さんとの共存を模索するしかないと思う 話を聞いただけの私の理想では、お母さんに家事を完璧にしてもらう そのおかげであなたの仕事を向上させる 可能ならお母さんにパートに出てもらう こんな感じを目指してもらいたいです 困難はあると思いますが、他に手がないのです 何度も何度も挑戦していくしかないのではないでしょうか

Vivi_vivi77
質問者

お礼

親身になり回答してくださりありがとうございます。自分の夢やキャリアは諦められないので、他に方法がないか探っていこうと思います。

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noname#253100
noname#253100
回答No.3

貴女が自分の人生を守りたいなら 母親と縁を切る覚悟で母親を追い出すしかないでしょ。 それが出来ないなら一生、自分の人生は諦めて母親の面倒を見るしかないです。 穏便な解決は無理なので前記した二者択一しか有りません。 ただ、母親側には貴女に対して親子の情は全然なく、貴女をただの金ズルにしか見ていないように思います。

Vivi_vivi77
質問者

お礼

回答いただきありがとうございます。 「穏便な解決は無理」おっしゃる通りだと思います。それを覚悟したうえで今後を考えていこうと思います。

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  • kochasan
  • ベストアンサー率21% (64/303)
回答No.2

貴方は被害者であり1ミリも悪くないですよ。 真っ当に頑張って生きて生活をし自立していただけなのに、ある日突然親の勝手な都合で現在のような生活に追いやられたのですから、母親を大事にする必要は無いし好きだと言ってもやってることの限度が度を超えて母親は間違ってるし全ての感覚が狂ってるとしか言いようがないです。 市役所に行って母親の生活保護の相談をしてください。 それで話がついたら速攻で問答無用で追い出して絶縁すべき。 母親はいわゆる毒親だと思うし体たらくな男を分かってて選んでおいて結果貴方に計り知れない迷惑をかけているのにも関わらず盛大に逆ギレするなどもはや人間のすることではない。 このままじゃ貴方の全てのお金も含めた養分を吸い取られ不幸に落ちていくしか道は無いので、原因は100パーセント母親にあるので二人一緒に奈落の底に落ちるならせめて母親のロープを貴方がナイフで切って落として差し上げるべきです。 こういう問題は市区町村の生活保護を担当する部署に相談できるし追い出すためにも保護申請すべきだからすぐ行動してください

Vivi_vivi77
質問者

お礼

回答いただきありがとうございます。 母にイライラしてしまう自分が悪いと思っていたし、母を毒親だと思ったことはなかったのでそうなんだ。と何か腑に落ちた気持ちになりました。自分の感覚が間違っていなかった事が分かっただけでも心がかなり楽になりました。ありがとうございます。

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  • tzd78886
  • ベストアンサー率15% (2590/17104)
回答No.1

受け入れてしまったのが運の付きで、今更追い出すことは困難です。「母が大好きでしかも追い出したい」というのは矛盾しているように思えます。

Vivi_vivi77
質問者

お礼

回答いただきありがとうございます。 よく、彼氏に大切にされないけど別れられないとか言っている女の子いますが、たぶんそんな感じなんだとおもいます。

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