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  • 困ってます

母に出て行ってもらいたいです。

読んでいただきありがとうございます。少し長くなってしまいます。申し訳ないです。  私は29歳の女性です。去年の末に母(66歳)と母の旦那さん(再婚相手、私が22歳の時に再婚したので一緒に住んだことなどはないです。)の所に遊びに行ったところ夫婦喧嘩が勃発してしまい、それ以来母は私のところに住んでいます。旦那さんはもともと浮気癖があったり、母にわざとお金を渡さず困っている所を見て楽しむ、娘(私)からもっとお金をもらってこいと要求するなど問題の多い人だったので、旦那さんのところには帰らず私と住めばいいと話しました。  それは全然良いのですが、母は何もしないんです。本当に何もしません。ご飯は作ってくれますし家事もしてくれますが、一日中YouTubeを見て、昼寝をしてという事を繰り返しています。今年の初めからなので8か月間ずっとこれです。家事をしてもらってるなら感謝しろという方もいるかもしれませんが、私が一人暮らししていた時も自分でちゃんと家事はしていましたし、痩せるためにカロリーとか気にして料理していました。(母の料理はカロリーなんて一切関係ないので、はっきり言って逆に迷惑です。)今の母のやっていることは専業主婦以下だと思います。面倒をみなくてはいけない子どももいないし、家だって小さい1DKで掃除なんて1時間もあれば終わります。洗濯だって女2人しかいないのであまりでないです。  在宅で家から仕事をするので一日中隣でごろごろとYouTubeを見ている母を横目に仕事をしています。また会議中に遠慮もなくげっぷしたりされると本当に恥ずかしいし腹が立ちます。会議中はやめてと言ってもげっぷした記憶がないと言われて話になりません。  せめて週3回、一回4時間くらいのパートのお仕事でもしてくれればいいのにと思います。お金を入れて欲しいというよりかは、今、母はお金も財産もないので誰かにすがらないと生きていけません。それって人生の計画を間違えたからではないでしょうか?では、ここからなんとかいい方向に、今の状況から抜け出そうと努力するのが当たり前なのではないだろうかと思います。私がいなかったらどうしていたのか疑問です。  今年の10月から母は友達とバーラウンジのビジネスを始めると言っていましたが、先月になって急に「なんか友達がむかつくからやめた」と言い、今後独り立ちする意識は全くないようです。また、仕事をして欲しいとお願いすると「こんな歳にもなって使ってくれるところはない。トイレ掃除くらいだ!トイレ掃除をさせる気か!」と怒りだし、将来のプランはあるのかと聞くと「ちゃんと考えているに決まってるでしょ!何、生活保護すればいいの!?」と怒られ話になりません。もう怒るとかのレベルじゃなく、爆発的な感じで今私がいらいらしている事を伝えようがありません。このまま後20年母が生きるとしたら、後20年もずっと少なくとも金銭的には養っていかなくてはいけないのかと思うと腹が立ちますし、憤りを感じます。  もともと、お金持ちではなくお金がなくてできない事などたくさんありました。特に23~27まで本当にお金がなくて(一時期、仕事を3つかけ持ちした事もあります。)死ぬ気で仕事をしてきてやっと去年から少し余裕のある生活ができるかなとなったところでした。しかし、去年はお給料が増えても母が勝手に私の父にした借金を返済させられたり、それに加えて母にお小遣いを毎月送ったりでもらってる額は増えているのに、自分で使える額は全く変わらないという悲惨な状況でした。父への借金も払い終わったので今度こそ、お金をためて、株に投資したり、友達と旅行しよう!と思っていたのにこのような状況になりもう泣きたいです。   たぶん世間からみたら母を大事にしない自己中な娘なのかもしれません。でも、まだ若いうちに色んなことがしたいです。また母の様になりたくないので資産運用をしっかりしたいです。2,3年以内に海外に引っ越そうと思っているのですが、それを伝えると母に「今住んでいるここの家賃と食費を送ってくれるならOK」と言われました。あまりにも厚かましいと思います。2世帯分の給料を稼げと?自分は仕事もしないくせに。。飛び立とうとしているのに、足を引っ張られている気分です。  こんなおんぶに抱っこ状態になるとは思っていませんでした。せめて私がもう少し稼ぎを増やして、自分の生活が安定するまで待っていてほしかったです。母に対するいらいらが止まらずはっきり言って今は顔も見たくないです。見ると言ってはいけない事を叫んでしまいそうです。  こんな事を書きましたが私は母が大好きです。1秒でも長く生きて欲しいですし健康でいてほしいです。だからこそ、こういう気分にさせる母に怒りを感じます。母自身、どうしようもない状況にいたのはわかりますがそこから私に遠慮も感謝もなく寄生するのは違うのではないかと思います。(母に喧嘩中に「あんたに恩返しなんてしてもらったことない!」と言われました。)    どうすればいいのでしょうか?もう縁を切る事を覚悟で母を家から追い出すしかないのでしょうか?そもそも、こういう風に思ってしまう私が自己中心的で悪いのでしょうか?

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質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • 回答No.7
  • comety
  • ベストアンサー率57% (4/7)

他の方が現実的なアドバイスをされているので、私の方からは少し角度を変えていくつか。 まず、 >たぶん世間からみたら母を大事にしない自己中な娘なのかもしれません。 その認識は大間違いです。 むしろ、あなたはお母様の生活のために自分の人生を犠牲にしすぎています。 あなたのお母様を大事にしたい、という気持ちは文章を読んでいてもよくわかりました。 しかし、あなたはそれと同じだけ自分のことを大切にできていますか? 自分の人生を大切にできていますか? もしそれができているのなら、今、お母様に対して憤りなど感じていないはずですが、どうですか? あなたはお母様のせいで自分が苦しい目に遭っていると思っているようですが、あなたを苦しめているのはあなた自身です。 責めているわけではありませんよ。 ただ、事実を認めて、その上であなたが行動を起こすしか状況を変える手立てはないのです。 あなたの人生の責任はあなたが取るものです。 お母様の人生の責任はお母様が取るものです。 それだけは忘れないようにしてください。 >もう縁を切る事を覚悟で母を家から追い出すしかないのでしょうか? あなたがそれを望むのであれば、答えは迷うことなく「はい」です。 ちなみに私があなたと全く立場だったら即ほっぽり出して海外に行きます(笑) もちろん罪悪感を全く感じないわけではありません。 しかしあなたの立場でもし母の面倒をみて自分のやりたいことを諦めたら一生母を恨むと思うからです。 私は母を恨みたくないので好きに生きます。 それに、どんな人でもその気になれば一人で生きていく力があると信じているので、いい大人である相手に対してその力を疑うのも失礼だ、と最近は感じています。 …と、まあお母様を大事にしたいと思われているあなたからしたら血も涙もないように聞こえるかもしれない言い分をつらつら並べましたが、少なくとも私はあなたにもっと自分の人生を大事にしてほしいのです。 私も毒親育ちで苦労させられた身なので。 使えるところだけでも参考にしてみてください。

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質問者からのお礼

回答いただきありがとうございます。 母にイライラしてしまう自分を責めていたのですが、自分を犠牲にしていないかと言われ、はっとしました。母と住み始めてから自分の事を後回しにしてきていた気がします。 おっしゃる通り、このまま母に特に相談はせずに海外に引っ越そうと思います。母のために自分の人生を犠牲にして母を一生恨みたくないので。 そのような事を考えた事がなかったので新しい視点を下さりありがとうございます。

その他の回答 (10)

  • 回答No.11
  • yaasan
  • ベストアンサー率21% (2245/10345)

はい、一緒に住むのですから、あなたがあなただけの都合を振り回して、こうするべきと押し付けるだけはあなたのわがままだけかと思います。 料理ぐらいだけでもしてるのに、何もしていないとは何様の言い分でしょうか。それは全然良いと書いているくせに何もしないって愚痴をたれるのはどうしてでしょうか。 あなたの中で、こうしてほしいという希望があるなら、ちゃんと交渉すればいいのに、何もしないって自分の親を貶めて、文句ばっかり言ってるのはどうなんだろうと思います。まずは話し合いからでは?

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質問者からのお礼

回答いただきありがとうございます。 相談の下の方に母に直接相談するのはキレられるから無理ですと記載したのですが、下の方すぎましたね。すみません。 たぶん、母と同年代の方なんだろうと思います。そのような方の視点でご意見下さりありがとうございます。 P.S ネットで会った事もない人に何様の言い分かと言うのは。。すごいと思います。

  • 回答No.10

厳しい事を言いますが、どこか私の経験と似ているので。傷付けたらごめんなさい。 質問者さまが今でも「大好き」と言われるからには、きっと昔は良いお母さんだったのではないでしょうか。だからこそお母さんを助けて住もうと思ったし、他方でお母さんの今の暮らしぶりが腹立たしい。 でもね、私は思います。もうお母さんは昔とは別人なんです。貴女の好きになれない男との暮らしに慣らされた女です。 そこはいったん認めた方が、貴女がお母さんを憎まずにすむと思うのです。 お母さんを貴女の家から出すのは簡単です。交通費にいろがついた程度のお金を渡して、「これからどうするかお義父さんと話し合って」と言うのです。お母さんはお義父さんの所に戻って行くでしょう。お金を持って帰ったお母さんのことを、お義父さんも無下には追い出さないでしょう。そしてお母さんは言うのです。「娘は良い子だけど、一緒にいると息苦しかった」と。 今の質問者さまにベターなのは、貴女に優しかった頃のお母さんの面影を忘れず、後10年ぐらいは自分からは近付かない事かと思います。共倒れしないためにも、自分のためにお金を貯めましょう。そして、もしいつか貴女がお母さんになることがあったら「いろいろあったけど、良いお祖母ちゃんだったよ」とお子さんに言ってあげて欲しいと思います。 昔の自分に宛てた手紙のようになってしまいました。ごめんなさい。 暑い夏、在宅頑張って。

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質問者からのお礼

回答いただきありがとうございます。 全く厳しくないです。優しく、私の状況を的確に理解、指摘してくださりありがとうございます。昔の優しかった母とは別の人だとの認識をして、心の整理をしようと思います。母にいらいらしてしまう自分が嫌いでしたが、優しかった母とは別の人だと言われたのでそう考えるといくらか気持ちが楽になりました。 本当にありがとうございます。

  • 回答No.9

> せめて週3回、一回4時間くらいのパートのお仕事でもしてくれればいいのにと思います。お金を入れて欲しいというよりかは、今、母はお金も財産もないので誰かにすがらないと生きていけません。それって人生の計画を間違えたからではないでしょうか? そうかもしれません。年齢的にアルバイトパートが可能なのかと言われればかなり厳しいかもしれませんが、掃除等のパートに応募されればまだ職に付けそうな気もします。其の掃除や家事も苦手なんですよね。 >、後20年もずっと少なくとも金銭的には養っていかなくてはいけないのかと思うと腹が立ちますし、憤りを感じます。 そう思うと自分の人生の邪魔になると感じられるようになるのでしょう。悔しい気持ちは分かりますが、実の母親です。仕方が無いのではないのでしょうか? > どうすればいいのでしょうか?もう縁を切る事を覚悟で母を家から追い出すしかないのでしょうか?そもそも、こういう風に思ってしまう私が自己中心的で悪いのでしょうか? 最寄りの行政に相談して、世帯を分離し、母親には生活保護を受けさせ(必ず支給されるとも限らない)自分で住まいを探してもらい、質素でも自立して貰いましょう。 貴方は特に何も悪くありません。貴方の人生はまだまだ長いのですから大いに自分で稼いだお金で、旅行に行きたい、投資をしてみたい等の夢を叶えるべきです。貴方は悪くない。 強いてゆうなら、母親とその旦那さんが悪いと思います。 速攻で、地元の行政機関に相談した方が宜しいかと思います。 まんざら母君を飢え死にさせる訳にもいきませんので。また、嫌だろうけど、親族の家に、貴方の母君を預ける、面倒を見て貰うようにする方法もあります。介護保険制度を使うにはまだ年齢が若いです。 以上。

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質問者からのお礼

回答いただきありがとうございます。 また、夢をかなえるべきと背中を押していただきありがとうございます。母に生活保護をしてもらう事を考慮してもらって、私は海外にさっさと引っ越そうと思います。

  • 回答No.8

確かに66歳からの就職は難しいかもしれませんが、2~3年以内に海外に引っ越すなら、もう一度、具体的な日にちを伝えて、生活費は出せないので自分で何とかすることを考えて、いついつまでには出て行って。 ここ解約するからと言うしか無いのでは? 勿論、生活費を全額では無いにしても一部でも出す気が有るなら、そう伝えればいいと思いますし。

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質問者からのお礼

ご回答いただきありがとうございます。 ちょっと、そういう話し合いがどうしてもできないです。相談内容にも書きましたが、怒るのレベルを超えて叫ばれるので。。。 一緒に解決策を考えていただきありがとうございます。

  • 回答No.6

お母様は66歳ですが、老齢年金や国民年金の受給資格は無いのですか?受給資格があれば受給してその金額によっては、生活保護になる可能性はあります。そうしますと、貴方と同居している今現在のまま生保の申請となると、娘である貴方の収入も所帯収入と見なされます。それでも家計の足しになるだろうし、もし、貴方が海外へとなっても市役所がお母様の面倒を見てくれますので、心置きなく発てるのではと私は思います。

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生活保護は受け取っていますが、到底生活できる額ではないので生活保護になるかなと思います。海外に引っ越すときに母自身で手続きするように促そうと思います。アドバイス、ありがとうございます。

  • 回答No.5
  • JP002086
  • ベストアンサー率36% (1132/3063)

あなたの母親の状況(婚姻関係)が判らないのですが、強制的に追い出す方法としては・・・・ 順番として 1.生活保護で家賃が補填される金額を調べる。 2.金額の上限ぎりぎりの部屋を借りる(母親の名前で) 3.生活保護の申請を行う。 くらいかな?

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具体的な手順を教えていただきありがとうございます。参考にさせていただきます。

  • 回答No.4
  • agehage
  • ベストアンサー率22% (2038/8991)

これは嘆いても仕方ない状況と思います 同情いたします 感情的にはそうなんですが、ではこれをどう解決したいくか、というのが質問サイトの本来のあり方と思います 実際問題、66歳の女性に自立しろというのは無理な話です 家を借りるのも無理、一人で生きていく生活費を稼ぐのも無理でしょう トイレ掃除だって雇ってもらえるか怪しいですよね? なのでお母さんに自立してもらう、というのは現実的ではないのです となると、「生活保護前提の一人暮らし」をさせる事になります この場合、扶養義務のある義理父との婚姻関係があるのかないのかでいろいろ変わります さて、ここまでが建前の話でして、人生相談としては、「お母さんを扶養しながら暮らすしかない」と思います 一緒に暮らす中で、家事をもっと理想的にしてもらうしかないと思います 他の選択肢が現実的ではないからです 仮に今すぐ生活保護を受けさせて独立させても、すぐに「介護」の責任がやってきます 介護からは逃げられません そうなるならば、今からお母さんとの共存を模索するしかないと思う 話を聞いただけの私の理想では、お母さんに家事を完璧にしてもらう そのおかげであなたの仕事を向上させる 可能ならお母さんにパートに出てもらう こんな感じを目指してもらいたいです 困難はあると思いますが、他に手がないのです 何度も何度も挑戦していくしかないのではないでしょうか

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親身になり回答してくださりありがとうございます。自分の夢やキャリアは諦められないので、他に方法がないか探っていこうと思います。

  • 回答No.3

貴女が自分の人生を守りたいなら 母親と縁を切る覚悟で母親を追い出すしかないでしょ。 それが出来ないなら一生、自分の人生は諦めて母親の面倒を見るしかないです。 穏便な解決は無理なので前記した二者択一しか有りません。 ただ、母親側には貴女に対して親子の情は全然なく、貴女をただの金ズルにしか見ていないように思います。

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回答いただきありがとうございます。 「穏便な解決は無理」おっしゃる通りだと思います。それを覚悟したうえで今後を考えていこうと思います。

  • 回答No.2

貴方は被害者であり1ミリも悪くないですよ。 真っ当に頑張って生きて生活をし自立していただけなのに、ある日突然親の勝手な都合で現在のような生活に追いやられたのですから、母親を大事にする必要は無いし好きだと言ってもやってることの限度が度を超えて母親は間違ってるし全ての感覚が狂ってるとしか言いようがないです。 市役所に行って母親の生活保護の相談をしてください。 それで話がついたら速攻で問答無用で追い出して絶縁すべき。 母親はいわゆる毒親だと思うし体たらくな男を分かってて選んでおいて結果貴方に計り知れない迷惑をかけているのにも関わらず盛大に逆ギレするなどもはや人間のすることではない。 このままじゃ貴方の全てのお金も含めた養分を吸い取られ不幸に落ちていくしか道は無いので、原因は100パーセント母親にあるので二人一緒に奈落の底に落ちるならせめて母親のロープを貴方がナイフで切って落として差し上げるべきです。 こういう問題は市区町村の生活保護を担当する部署に相談できるし追い出すためにも保護申請すべきだからすぐ行動してください

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回答いただきありがとうございます。 母にイライラしてしまう自分が悪いと思っていたし、母を毒親だと思ったことはなかったのでそうなんだ。と何か腑に落ちた気持ちになりました。自分の感覚が間違っていなかった事が分かっただけでも心がかなり楽になりました。ありがとうございます。

  • 回答No.1
  • tzd78886
  • ベストアンサー率15% (2585/17066)

受け入れてしまったのが運の付きで、今更追い出すことは困難です。「母が大好きでしかも追い出したい」というのは矛盾しているように思えます。

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回答いただきありがとうございます。 よく、彼氏に大切にされないけど別れられないとか言っている女の子いますが、たぶんそんな感じなんだとおもいます。

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    うちは母子家庭で私と姉の3人で住んでいます。 私は大学へ行かせてもらっていて、母ひとり働いています。 姉はバイトをしながら資格の勉強をしています。 母は働きに出ているので、洗濯物、掃除、ご飯、茶碗洗い等 私はできるだけ家事をしています。母の家事は主にゴミ出しです。 いつも母の帰ってくる時間帯に夜ご飯が出来上がるよう作っています。 が、母が趣味に出かけたり、彼氏と食事したりと、半分くらいは 作った夜ご飯を母は食べません。そんな時は少し悲しいです。 私は昨日夕方、頭痛がしたので、少し眠ったら、母の帰ってくる時間に なってしまい、夜ご飯の準備が出来上がっていませんでしたので 今すぐにでも急いで作ろうとしたのですが母に怒られて叩かれました。 「疲れて帰ってきてるのにどうして夜ご飯ができていないの」 「理由ききたくない。アンタ誰に食べさしてもらってると思うの」 「母親に口答えするな」 お隣に聞こえるくらい大きな大きな怒鳴り声でした。 私はこれほどまでに怒られる事をしてしまったのでしょうか。 確かに母子家庭で生活は豊かではないのに、大学まで行かせてもらって、 母には感謝しているし、母に食べさしてもらっているのは事実です。 サボって作らなかった、という訳ではないし、すぐ作ろうとはしましたし 「誰に食べさしてもらってるの」という言い方はあんまりだと思いました。 私は雇われているお手伝いさんの気分です。 母の言い分は、「アナタにお金を出しているんだから、夜ご飯もちゃんと毎日作りなさい。家事手伝いをちゃんとしなさい。」 そういってるように思いました。 母が帰ってきたときに完全に料理が出来上がっていないと激怒。 「頭痛という理由は社会じゃ通用しない」 「もう20歳過ぎてるから義務はない」 私にお金を使う対価として家事が義務になっている。 なんか、あんまりだと思いました。 悲しくて自分の存在が、否定された気分になりました。 私の考え方は間違っているでしょうか 私は甘ったれなんでしょうか 「ごめん、ちょっと遅れたけど今から夜ご飯つくるよ」 と言ったときにそれを許可して欲しかったと思うのは我が侭でしょうか。

  • 母のことなどいろいろストレスです。どうしたらいいでしょうか?

    中学生(不登校ですが理由は詮索しないでもらえるとありがたいです)なんですが、 母(病気等ではないです)が威張るだけで殆ど何もせず、条件の割には少ないお小遣いに困っています。 母とはあまり馬が合わずよくケンカするんですが、大体は家事だったりお金の事だったりです。 夕ご飯は作ってくれますが朝昼は殆ど作りません。 掃除は廊下にどんなに大きな埃が自分の枕元に有ろうと絶対しないので、 私が自分の部屋をやったついでに、母の部屋以外殆どやっていて掃除は私だけがやっている状態です。 祖父母の部屋も軽く掃除するんですが、私が「たまにはちゃんと掃除してよ」といっても 「どうせなら私の部屋も掃除してよ」などといってまったくする気がなく、頭にきて「ふざけないで」と言ったら 親に対してその言葉遣いはなんだとか、自分が働いてから言えだとか、何もしないくせにとか怒鳴って、 本当に理不尽・無理・横暴なことばかり言ってきます。 洗物も水でさっと流すだけで洗物は自分がやっていると言って 脂くさかったりしつこい汚れがあるのが分かっていても(確実に)、ある程度やると食器棚に入れて おかずの汚れ残ってるよ?!というと嫌なら洗物位やれと言われます。 母はお金がないなどといって私のお小遣いは2回ほど下げて、1000円になっているのに 自分の趣味やお菓子のものは3000円位しそうなものでも沢山買っています。 似たようなのをいくつも買えるお金があるなら、私はぎりぎりだから元のお小遣いを元に戻してというと 唯一の楽しみなどといって唯一じゃないのにどんなに言ってもあげてくれません。 さらに服が破けたり小さくなっても、店には連れて行ってあげるから自分のお小遣いで買って等いって月千円のお小遣いでは到底無理な事ばっかり行ってきます。 すべて私がやったら母はパソコンばかりして何もせず意味がありませんんでした。 私は自分の分だけすれば十二分なんですが、祖父母はそうじゃないと思うので 母が家事を1つでもきちんとやってくれるにはどうしたらいいのでしょうか?(お小遣いアップもお願いします) 長文の上に乱文で失礼しました。

  • 母とうまくやっていけません

    私は37歳女です。 バツイチで実家で暮らしています。 自律神経失調で5年以上通院しています。 母とうまくいかず、ストレスです。 しかし、母に借金もしているし、求職中で貯金もありません。 私もいい加減自立しなければと焦っています。 母は私のことをいつも否定してきます。 髪の毛をもうちょっと切ったほうがいいということから、 それを言ったらおしまいということまで言ってきます。 母の衛生観念にもついていけません。 食事に髪の毛やビニールなどが混入してることはしょっちゅう。 台所の不衛生で虫が大量にわいたり、三角コーナーやゴミ箱はどろどろ。 そうじもほとんどしません。 それなのに働くところがなく、お金が欲しいからと掃除のパートに行ってます。 気になる私がやるしかないと思って、私が気になったところの家事をすべてすることもあります。 ですが、母は全く気になっていないのでまた繰り返しです。 仕事を決め、家から出て行くしかないと思うのですが、困っています。 これまでの私に対する暴言、母の性格。 母は心配してくれてるし、世話になってるし、自分の親だしと思うのですが、 自分の気持ちが常に波立ちます。 母はもう何年も双極性障害です。 脳梗塞にも昔なりました。 そのあと、少し性格が変わったように思います。 母は父に対しては少し気を使います。 弟に対してはやさしいです。 父も弟も母の衛生観念に対しては知っています。 父も以前は耐えられず、自ら家事をしていました。 最近は歳を取って気力がないのか、怒ってはいますが、やりません。 まとまりがなくすみません。 母のことを大事にしたいと思う反面、憎いと思います。 結婚していたときは、もう少し母は私に対して適度な距離だった気がします。