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彼氏と私
- 付き合って半年が過ぎた彼氏が私の性格を指摘してきました。しかし、私は中々難しいことであり意識せずに放ってしまうこともあります。彼氏に俺も同じように話すようにすると言われましたが、結果的に喧嘩が増えました。
- 彼氏は言葉を選んで話す人で、私に対しても穏やかに話してくれるようになるように言われました。私が悪いと感じることを客観的に教えてほしいです。
- 先日衝突し別れ話をした際に、彼氏から謝られ、冷静に話すことで喧嘩を避けられると言われました。私は彼氏との関係を良好にするためにどのように対応すれば良いか迷っています。
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして 割りとありがちな話ですよね 貴女の彼と私は似てるところがあり トゲのある言葉を選ぶ人には 私もトゲのある言葉を選んで話します それで気づく人もいれば 自分を棚に上げて喧嘩になる人もいます 恋人にしても友達にしても 思いやりを持った言葉を選ぶべきだよなーって思います それは単純に自分が言われたら嫌な言葉を使わないようにする程度でも変わると思いますよ 意識するだけでも違うので是非やってみてください
その他の回答 (9)
- inuusagi_8
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棘のある物言いは人を傷つけるのは確かですが、 質問者様は現在の彼と付き合う前も、度々棘のある発言をしてきたのでしょうか。 喧嘩の原因は質問者様が棘のある物言いをしたせいで、 彼の感情を逆撫でして始まるのでしょうか。 他の人にも棘のある発言をしていて相手の気持ちが害することが多いですか？ 質問者様の言い方にも確かに棘があるのかもしれないのですが、 何故そのような棘（悪意）を相手に向けてしまうのでしょうか。 無意識で誰かを傷つけてずっとこれまで生きてきたとなれば、 孤立することも多かったはずです。 彼のような人であれば、信頼され、友人も多いのではないかと思いますが彼は愛されていますか？ あなたの友人はどのような人でしょうか。 なぜ衝突が多いのか、棘のある発言を無意識にしてしまう原因はどこにあるのか、その棘は冷静な彼が喧嘩になるほどの痛烈な棘なのか。 そこがあまり分かりません。 希望（して欲しいこと）を伝える際に悪意を混ぜて伝えれば、 相手がすんなり飲むとは思えません。 それを分かっていても、棘をからませて伝える方法しかできないのでしょうか。 もしそうであれば、質問者様が冷静さを失ってしまう引き金（トリガー）があるはずです。 それらを自分で書き出してみてください。 そこから何か気付くことはあるでしょうか。 どの部分の何が一番怖いとか、嫌だとか悪意を感じるのですか。 その負の感情を相手に向けているのではないかと思うのですが。 お二人の交際の状況がどうこうというよりも、 そうなる原因がはっきりしていないと、「あなたが冷静になるのは無理なので、彼だけが冷静に話す」という対処法しかできませんよね。
- tuyosik
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きづく。妄想しないこと。悪口しない。冷静に。落ち着く。精進する。慈しむ、哀れむ、ほめる、放っておく。悪いことしない、よいことする。悪友から離れる、善友に親しむ。と思いました。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2731/12290)
正直、まったく合わないのだと思います。あなたの何気ない一言、ってのはおそらく一生変えられないでしょう。彼氏が言葉を選んで話している、というのは一言を発するまでに相手がどう思うかを瞬時に判断して、元から気に障るような言葉遣いを外して考えて話しているのだと思います。そういう事を単純に深く考えもせずにそうできるのがそういう人の特徴かと思います。 対して、あなたはあなたの中のボキャブラリーの中から、その時に選んで話しているだけで、それが相手にどう響くかはほとんど考えてないでしょう。そういう事を単純に深く考えもせずにそうできるのがあなたの特徴なんだと思います。 その二人が付き合うには相手の事を考える方が、考えに考えて、相手の不用意な発言を流せるようにならないと続けるのは無理です。実際、彼はあなたが何とか考慮して発言するように、と求めてしまっていますので、とても難しいところにはまってます。 彼なりに考えて、あなたが歩み寄ってくれるにはどうしたら言いか、を考えて、色んな提案をしてくれていると思いますが、それができるなら、あなたが不用意な発言をするわけもなく、問題が起こることなんてないのですよ。それが無理だから、こんな話になっているのです。このままでは、彼の我慢に限界が来て、お別れになるしか道はないと思います。彼がいかに寛容になるか、だけが続く道だと思います。 ただ、一つだけあなたが気をつけられる点があると思います。それは指摘されたら、先にさっさと謝ることです。理解は薄くてもいいです。とにかく、彼が不機嫌になる発言をしちゃったら、「ごめんなさい」から入る事です。彼が考えすぎて、あなたをどうにかしようとしか考えないと付き合いは無理になってくると思いますが、そういうことを繰り返す中で、「あなたは言葉に配慮するのが難しいんだな」って諦めてくれたら、ワンチャンあると思います。ですから、何が間違っているの？と思わず、彼から指摘があれば、とりあえずごめんと言っておくと少しづつ、状況が変わる可能性はあると思います。
補足
100%私が悪いと感じてます。 気をつけなければいけません本当に！ 彼氏に甘える事なく改善できるようにします。 コメント有難う御座います
モラハラの一種かなと思いました。モラハラは典型的な罵詈雑言タイプだけではないので気を付けてください。 彼が言っているのは単に自分は理性的な人間であなたは感情的な人間ということだと思います。無批判に罪悪感を持つのはやめた方がいいです。
補足
コメント有難う御座います
- blazin
- ベストアンサー率50% (20298/40238)
お互いの間で意志を持ってトライアルアンドエラーをしてみた経験には意味があるんだと思う。そういう意味では、あなたと彼は不器用同士付き合いながら、その不器用の角を丸め合っている事になる。その作業中に疲れて離脱してしまうというリスクは勿論あるけれど、あなただって彼との出会いをきっかけに自分を変えたいという気持ちは強くなったはず。あなたの彼は良くも悪くも忖度しない彼。もし彼があなたから嫌われる事だけを恐れるなら、問題のあるあなたの性格やスタンスは敢えて不問にした。彼の心の比重は、パートナーの難点に目を瞑って甘やかすよりも、思った事や気になった事は素直に伝えていこうというスタンス。相手が大切であればあるほど正直になろうというスタンス。その目線が原点にあったが故に、彼のあなたに対する姿勢はやや厳しめだった。そんな彼氏の指摘はあなただって看過出来ない。どうせ私はこういう自分として長くやってきているんで、今更そんな事を言われても無理。あなたは開き直らなかった。一度はその彼の助言に耳を傾けて、それを活かした新しい自分を作り上げていこうと思った。あなたの姿勢自体は彼も評価している。ただ、彼から見たあなたはいかにも人工的な部分が拭えない。あからさまに自分自身にを窮屈にさせている。無理やり纏足を履いて素の自分の登場をせき止めるような、彼からすれば不自然体のあなたが増えた事になる。当然意識しないと成り立っていないスタイルには隙間が生まれる。力を抜くと直ぐにはみ出してしまう。彼からすれば明らかに無理をさせているように見えた。あなたが変わる為のアシストとして自分自身も少しフォームチェンジをして向き合っていた結果、彼自身もストレスを溜めてしまった。結果余計な喧嘩が減るどころか、お互いにストレスによって喧嘩を増幅させてしまっている。そう感じた彼は、お互いの間で決めたスタイル作りの撤回を申し出た。そもそも器の小さいあなたに求めるには高度な話だった。あなたに対して気になる点は感じているけれど、彼氏であれ他者の自分がそれを弄る事は難しい。残念ながら性格は変わらないし、変えられない。ある程度難ありの性格も含めて受け止めていく目線が必要になる。彼は今素直にそう思っている。一度は変わって欲しい目線で、一緒に変わっていく目線で向き合ってみた彼。やるだけやってみて難しいという結論が出た以上、これからはお互いを変えるよりも受け入れる方向で向き合っていこう。あなたに変化を強いるのでは無くて、あくまでパートナーとして感化される形。自分とのお付き合いを通じて何か感じるものがあり、それをこれからのあなた自身に活かしてもらえたら。でもそれはあくまでそうなったら良いなというプラスアルファの世界であって、あなたが劇的に変わる事は期待していない彼。期待があるからそこに失望も生まれる。相手に同じものを求めるから、自分の目線や基準に沿わない相手にイライラする。そもそもお互いに違う。今まではお互いの違いを無くす方向で向き合ってきたけれど、これからはお互いに違いはある前提で、変化はあくまで努力義務でありマストでは無い。変わっていく相手をアテにせずに、基本は不器用同士という目線でお互いに穏やかに受け入れ合っていくしかない。今の彼は既にその境地にある。あなたに素直に謝れたのは、どこかで変わってくれる事を希望し、それを善だと思い込んでいた彼がいたから。今後のあなたの為にもなると思っていた彼。でもそれは、口で言うほど簡単では無い。染み付いた自分という圧倒的な存在感。あなたから切り出された別れは、自らを大きく変えてまで付き合う事に限界を感じています。変わっていける自分よりも、変わらない、変われない事のストレス。いつもの自分じゃない自分で向き合う事のストレス。結果として自分らしささえ封印してしまうような、息苦しさを生み出しているストレス。それを彼自身があなたに感じたから。気づいたらお互いに悩む為の交際に落としかけていた。今ある自分たちの関係に心地良さや穏やかさを感じられてこそ。その部分を少し蔑ろにしてきた反省も彼側にはある。あなたは彼が望むように変われない自分を責めている。彼は不器用なあなたに無理をさせた自分を責めている。僅か半年だけれどお互いに考えたり感じる事は多い時間だった。そんな半年の交際歴を無駄にしない為にも、これからの積み重ねが大切になる。彼からの指摘は指摘で受け入れつつ、あなたもそれを過剰に背負わずにこれからの自分自身に活かしていく。お互いに気になるところ探しをし合う関係じゃない。それよりも、お互いの良いところを迷わずに感じ合えてこそ長続きする。細部に囚われがちな幼い二人。細部は細部で大事だけれど、全体としてのお互いを優しい気持ちで受け止め合っていける目線はそれ以上に大事になる。その部分さえ丁寧に共有されていれば、あなたと彼は今後ぶつかりながらでもしっかりと前に進んでいけるんだと思うからね☆
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丁寧なコメント有難う御座います。 なるほどな… 私が100%悪いと自負しております！ 言葉には十分気をつけます。 コメント有難う御座います
- HutsuunoHito
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彼の方が苦しいでしょうね・・・・・ この質問を見る限り、あなたに変われと言うのは難しいでしょうね 口の悪い？棘のある話し方の女性でも耐えられる、気にしない男性と結ばれる方が良いかもしれませんね ただ、そういう男性はかなり少ないと認識した方がいいです 結婚前は耐えられたり気にしないでいられますが、結婚したらそうはいかないと思います 最後まで本音が分からないので離婚や不倫される確率はかなり高いと思いますよ デリカシーのない男性はたくさんいますが、デリカシーのない女性は珍しいですね 友人なら面白いですが、恋人にはしたくないですね
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そうですよね、 改善しなければいけない部分だと感じております。 コメント有難う御座います
- tkkz55okwv
- ベストアンサー率48% (573/1170)
> そもそもは私が悪い話 という認識にもかかわらず、 > 先日違う件で衝突し別れ話を私からした 質問者さんから、別れ話をしたのですよね。 だとしたら、 > そもそもは私が悪い話 なのだから、 別れたくないと思っている彼と、 もう少しだけつきあって、 これから先、うまくやっていけるかどうか、 見定めればいいと思います。 そうでなく、 > 別れ話を私からした という気持ちが、もう変わらなそうでしたら、 ムリして長引かせず、別れればよいと思います。 そもそも、 > 俺が冷静に話すようにすれば、 ということですけど、 本当に、彼は、 今後、冷静になれるのでしょうか。 私は、けっこう厳しいのではないかと思います。 最初のうちは、冷静になるよう努めるでしょうけど…
補足
今一度自分をよく見つめ直します。 コメント有難う御座います
第三者を含めた中で 一罰百戒 謝罪するでもなければ懲りません。 もっとも そこまでして繋がる意味など双方にないです
補足
コメント有難う御座います
- w4330
- ベストアンサー率25% (377/1478)
あなたは「話かた」の勉強が必要ですね 敬語とか謙譲語のことではない、タメ語でも言葉の選び方、声の調子、抑揚など、嬉しいとき、怒ってるとき、普通のとき、場面に応じた言葉選びができるようになりましょう。
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はい、 その通りだと思います。 コメント有難う御座います。
お礼
コメント有難う御座います。 本当にその通りだと感じました！ 言葉にはくれぐれも気をつけます。