夫婦関係の修復

質問

結婚2年子どもなしの夫婦です。
結婚前は互いに思いやり愛しく幸せを信じて疑いませんでした。

彼のご実家は金銭的に貧しく、大学の奨学金に加え金銭の支援していたようで、私以前の彼女と一度結婚となったとき、金銭支援が原因で破談になった過去があります。金銭的に苦労されるも今まで義母が専業主婦である部分に疑念を抱き、彼を通して義父に伝わり反対され破談に。(両親納得の上その後支援はしていない)

プロポーズ前に一度、私自身その過去に不安を感じ、前の彼女と考えは同じで金銭支援はできない旨を伝え了承の上、結婚に至りました。

結婚前に義両親に初めてお会いした際に、義父から「二人とも高給取りでよかったよかった」「わしら家族が邪魔なら海に捨ててくれていい」など言われました。将来頼る気でいらっしゃるのか？と少し不安を感じつつも言えぬまま入籍しました。
彼の妹さんが引きこもりからニートであることも不安でした。これらの不安を友人と母に相談したところ、大きくなり、結婚して半年後に繊細な話でありながら言葉を選ばず不安を彼にぶつけてしまいました。
今までわたしのことを好きで仕方ないといった彼で、そんな彼のことを私も大切に思っていましたが、このことがきっかけで離婚の話に発展しました。
自分の家族のことを悪くいう私のことを信じられない、とのことでした。
その時は修復しましたが、それ以来些細な喧嘩のたびに互いを信じ切れず何度も離婚の話に発展しました。

彼はその一件を心の中で消したくても消せず、私はその不安を理解してもらえなかった不信感ですれ違ってしまいました。
普段の生活は楽しく過ごしており、表面上は幸せな言葉も言っておりますが、ふとした喧嘩がきっかけで離婚話になり、最近では夫は新しい人生を選んだ方がいいと真剣に考え、離婚してほしいと何度か言われました。
私がその都度引き止め向き合ってくれていますが、何度も真剣に離婚したいと言われたことや、以前のような愛を感じることができず、その悲しみを夫に漏らすたびに、悪循環で離婚してほしいと言われます。
私自身結婚していなければ別れた方が互いの為とは思う節もあります。
家族や友人にも祝ってもらい、こんなにこじれていることは誰にも相談できておりません。
普段の夫は私の興味のあるお店や話題を調べてくれるような優しい人で今でも好きです。
修復期間ということをついつい忘れ、悲しみを漏らすたびに私のことをどんどん好きでなくなっているように思います。
私自身彼を思いやれていないのに、私のことを愛してくれないことに不信感を抱いている時点で自分の我儘さも痛感しています。

彼の根底には義実家のことを悪く言った事で信頼できないという思いがあり、喧嘩や互いの家族と会う時に思い出し苦しくなるそうです。
私自身、このようなそもそもの原因となった義実家をはやり心から大切にできていないのも事実です。
義父は昔ながらの考えの方で、義父と会うたびに、「嫁としてこき使う」など冗談としても耳に残るような言葉を言われます。夫は守ってくれますが、私と義父と顔色を伺う形でしんどいと思います。

修復には時間がかかることと分かっているはずなのに、彼も同じように頑張っているのに、悲しいという感情に飲まれてしまう自分が情けなく思います。
まとまりのない文で申し訳ございません。
離婚の話に発展して、修復できたという方や、助言などあればご回答よろしくお願い致します。

回答No.15

shougaikouhuku

あなたの気持ちがよく理解できます。

私の印象では、義父さんの言動は非常識です。あなたに不快感をあたえる言動です。それに対して、何のフォローもしないご主人も問題があると思います。あなたが、不安になって当然です。

確かに、ご主人の家族を悪くいってしまったこと自体はあなたもいけなかったと思います。しかし、ご主人があなたの不安感を取り去る努力をしてくれなかったことも要因になっていると思うのです。

しかも、「何度も離婚を口にする割には普段は優しい。」なんて、おかしな話です。普通、離婚したかったら、普段から必要以上にやさしくしません。つまりは、煮え切らない人なんです。

夜の生活はどうなっていますか？たびたび、離婚を切り出しておいて、セックスするなんて結構最低です。

ご両親と、信頼できるお友達、両方に　離婚を念頭に置いて相談された方がいいと思います。

これは私の想像ですが、ご主人とあなたは、人生観が全く違うのではないでしょうか？どの夫婦も、人生観は違いますが、それぞれ妥協しながら近づけていきます。

それができる相手かどうか？ここは判断のしどころです。お子様ができてしまうと、ますます、難しい話になります。

「結婚していなければ別れた方が互いの為」なら、結婚していても別れたほうが互いのためだと思います。

離婚のダメージは一時です。不幸な結婚生活のダメージは一生です。