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夫婦関係の修復
結婚2年子どもなしの夫婦です。 結婚前は互いに思いやり愛しく幸せを信じて疑いませんでした。 彼のご実家は金銭的に貧しく、大学の奨学金に加え金銭の支援していたようで、私以前の彼女と一度結婚となったとき、金銭支援が原因で破談になった過去があります。金銭的に苦労されるも今まで義母が専業主婦である部分に疑念を抱き、彼を通して義父に伝わり反対され破談に。(両親納得の上その後支援はしていない) プロポーズ前に一度、私自身その過去に不安を感じ、前の彼女と考えは同じで金銭支援はできない旨を伝え了承の上、結婚に至りました。 結婚前に義両親に初めてお会いした際に、義父から「二人とも高給取りでよかったよかった」「わしら家族が邪魔なら海に捨ててくれていい」など言われました。将来頼る気でいらっしゃるのか？と少し不安を感じつつも言えぬまま入籍しました。 彼の妹さんが引きこもりからニートであることも不安でした。これらの不安を友人と母に相談したところ、大きくなり、結婚して半年後に繊細な話でありながら言葉を選ばず不安を彼にぶつけてしまいました。 今までわたしのことを好きで仕方ないといった彼で、そんな彼のことを私も大切に思っていましたが、このことがきっかけで離婚の話に発展しました。 自分の家族のことを悪くいう私のことを信じられない、とのことでした。 その時は修復しましたが、それ以来些細な喧嘩のたびに互いを信じ切れず何度も離婚の話に発展しました。 彼はその一件を心の中で消したくても消せず、私はその不安を理解してもらえなかった不信感ですれ違ってしまいました。 普段の生活は楽しく過ごしており、表面上は幸せな言葉も言っておりますが、ふとした喧嘩がきっかけで離婚話になり、最近では夫は新しい人生を選んだ方がいいと真剣に考え、離婚してほしいと何度か言われました。 私がその都度引き止め向き合ってくれていますが、何度も真剣に離婚したいと言われたことや、以前のような愛を感じることができず、その悲しみを夫に漏らすたびに、悪循環で離婚してほしいと言われます。 私自身結婚していなければ別れた方が互いの為とは思う節もあります。 家族や友人にも祝ってもらい、こんなにこじれていることは誰にも相談できておりません。 普段の夫は私の興味のあるお店や話題を調べてくれるような優しい人で今でも好きです。 修復期間ということをついつい忘れ、悲しみを漏らすたびに私のことをどんどん好きでなくなっているように思います。 私自身彼を思いやれていないのに、私のことを愛してくれないことに不信感を抱いている時点で自分の我儘さも痛感しています。 彼の根底には義実家のことを悪く言った事で信頼できないという思いがあり、喧嘩や互いの家族と会う時に思い出し苦しくなるそうです。 私自身、このようなそもそもの原因となった義実家をはやり心から大切にできていないのも事実です。 義父は昔ながらの考えの方で、義父と会うたびに、「嫁としてこき使う」など冗談としても耳に残るような言葉を言われます。夫は守ってくれますが、私と義父と顔色を伺う形でしんどいと思います。 修復には時間がかかることと分かっているはずなのに、彼も同じように頑張っているのに、悲しいという感情に飲まれてしまう自分が情けなく思います。 まとまりのない文で申し訳ございません。 離婚の話に発展して、修復できたという方や、助言などあればご回答よろしくお願い致します。
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- shougaikouhuku
- ベストアンサー率24% (27/109)
あなたの気持ちがよく理解できます。 私の印象では、義父さんの言動は非常識です。あなたに不快感をあたえる言動です。それに対して、何のフォローもしないご主人も問題があると思います。あなたが、不安になって当然です。 確かに、ご主人の家族を悪くいってしまったこと自体はあなたもいけなかったと思います。しかし、ご主人があなたの不安感を取り去る努力をしてくれなかったことも要因になっていると思うのです。 しかも、「何度も離婚を口にする割には普段は優しい。」なんて、おかしな話です。普通、離婚したかったら、普段から必要以上にやさしくしません。つまりは、煮え切らない人なんです。 夜の生活はどうなっていますか？たびたび、離婚を切り出しておいて、セックスするなんて結構最低です。 ご両親と、信頼できるお友達、両方に 離婚を念頭に置いて相談された方がいいと思います。 これは私の想像ですが、ご主人とあなたは、人生観が全く違うのではないでしょうか？どの夫婦も、人生観は違いますが、それぞれ妥協しながら近づけていきます。 それができる相手かどうか？ここは判断のしどころです。お子様ができてしまうと、ますます、難しい話になります。 「結婚していなければ別れた方が互いの為」なら、結婚していても別れたほうが互いのためだと思います。 離婚のダメージは一時です。不幸な結婚生活のダメージは一生です。
- rongyi-jian
- ベストアンサー率33% (2/6)
openしているので、投稿します。 客観的にみたら、離婚する方がお互いが未来の幸せをつかめると思います。過去の後悔は残るけれども、今後も続く、不安、喧嘩、いざこざが無くなります。そのことによる心身の疲労、不調が回避できます。いくら、彼自身が良くても、抱えているもの、経緯も彼の持ち物で有るため、あなたにも降りかかります。 が、継続寄りの思いが回答から見受けられるため、継続する上でしておく決意を提案します。 １，貴女の収入で自分の家族を支える。彼の収入は義家族に使われるため、当てにならない。余ったら臨時収入。 ２，今後の家庭設計は貴女の収入をベースに考えることを彼と話して合意しておく。余剰分は子供の高等教育や老後の余裕として貯金。 ３，義家族は生活の自立くらいはさせるようにして、それについては貴女も口をだせるようにする。将来の介護は外部に極力委託する。自家族の時間を十分にとる。（そのための１，２）ずっと、義家族宅にいつくとかを避けたり、新築建てて、同居とかした場合もお手伝いさんに委託するように決めておく。 2,3は紙面に書いて話し合いましょう。前向きに提案を出し合い作っていけばいいです。これが出来ないならやっぱり離婚です。彼がいずれ、実家から戻ってこなくなります。また、彼と話し合って、紙面に起こしておくことは、貴女も彼も気持ちの切り替えに役立ちます。口で言い合うだけでは不安も誤解もたくさん生まれます。お金と時間が絡んでいるのでより複雑です。ここまでこじれると契約っぽく決めないと関係は再生できません。決めておくと心に余裕が生まれ、感情の修復につながるでしょう。将来の幸せにつながることをお祈りします。
- るーらー（@mgmclub）
- ベストアンサー率34% (229/668)
はじめまして いろいろな困難を乗り越えようと努力し ４０過ぎまで頑張って結局ダメだった ５０過ぎのじじいです 参考になればと思い書いてみました 先に結論を書いてしまいますが 育ちの違いによる価値観の違いと 家族という地雷を踏んでしまった事故ですね こういうことって誰にも相談できないですよね 相談すれば好きで一緒になった相方の悪口になってしまう そうすれば相談した相手にはなんで一緒になったの～？って話にもなりかねないですし・・・ 優しいのと好きなのは違いますし 好きなのと愛情はまた違いますし 当然貴女の旦那さんも貴女を好きなのは確かだと思いますが 自分の両親はもっと好きということだと思います これも人によっては仕方ないですよね 自分を育ててくれた人たちですもんね 生まれてからハタチまでの２０年間と ハタチから６０までの４０年間って 人によって重さが違いますしね 私の経験ですが 仮に旦那さんが自分の家族の悪口を言っていたとしても 同調したら終わりです この時点で旦那さんの優先順位がわかるんですよね 自分なのか旦那さんの相方の家族なのか・・・ もしそれでも自分の味方をしてくれる相方なら 「間違いなく」味方です 優先順位が２番目の貴方を１番に変えて修復しようとさせるのはけっこう大変だと思いますよ 本人が酷い親だと思っていないのに そこを突っつくと収拾がつかなくなり 根に持たれてしまいます こうなると旦那さんが貴女の味方でない限り 平行線になってしまうんですよね 参考までに私の場合は 結婚前に卵巣のう腫という病気になり卵巣を片方取ることになったのですが、その時に後の義理の母になる人に貴方に責任を取ってもらわないとね！って言われたり 妻の入籍後２週間での浮気があったり それでも好きだから修復に全力を掛けて乗り越えようと努力を１５年も続けました その１５年間には家族の悪口も言われたり散々でした それでもなんとか心のバランスを取りながら頑張ってきましたが 親戚の家に新年の挨拶に行った時に（１０キロくらいのところ） お礼くらい言ってよね！（妻に対してですよ） って言われたのが最後で離婚を決心しました ちなみに妻の両親のところへは遊びに行きますが 私の両親のところへは行ってくれません 相方が相応の努力をしてくれないと無理だという結果でした どうしても自分が悪くないってのがあるので 相方に修復の努力を望んでしまうわけですよね 自分だけ努力してるのが納得いかないみたいな感じです つまるところ自分たちがこれから作っていくはずの家族よりも自分がいた場所の家族の方が優先度が高いということなんです でもこれってどこもそうなんでしょうかね？ ここで質問してる方のほとんどが似通っています 私も我慢しなければいけなかったのかなぁとか しかし少なくとも私は１５年近く人生を無駄にしました ２５歳から４０歳って もしかしたら一番重要な人生の一部かもしれません そういう観点からすると早く新しい人生を歩んだほうがたった１度の人生を有効に使えるとは思います 一方では私の友人では 奥さんにボロクソ何を言われても我慢して （本人は我慢してないかも？） 継続してる人もいますので それこそ私が我儘なのかなとも考えることはあります 貴女の旦那さんのご実家のことを心配されて言った言葉や気持ちがそういう形でもどってくるのはやるせないですよね でも現実問題として 支援しなければいけない両親がいて支援したところで感謝どころか「使う」くらいの気持ちがない人と死ぬまで付き合えますかね？ さらに旦那さんから離婚の話が出て・・・ ここで修復したいと願うなら それこそ奴隷になるしかないような気がします もちろんそこまで貴女が好きならばですが・・・ 旦那さんが貴女を真剣に愛していて貴女の未来を考えてくれてるなら新しい人生を歩むべきだと思います 義理のご両親と妹さんの人生を全て診ていかないといけなくなる ここを旦那さんは心配しているのではないでしょうか？ 最終決断は貴女ですが 人生はいつもカウントダウンです 時間は無限にあるようですが確実に有限です そして人は感情の動物ですから流されるのは仕方ありません 動物のように本能で生きれればどんなに楽か・・・ 頑張ってくださいね
- sugar0815
- ベストアンサー率22% (14/61)
貴女はどうしても彼の家族を愛せないようです。彼にもそれが感じ取れていて、貴女の事を愛せなくなってしまっている。 修復するには、凄く大変かもしれませんが彼の家族と仲良くする。これしかないですかね。
何かね…分かる気持と 頑張ってよとの気持ちと トータルしていい人が一番だけど そうもいかないけど 結婚したのは 彼の性格が貴方を射止めたなら…それもいいなと言うか。 表現は難しいですが 彼の実家を どこか貴方は下に見てるのかな？とは 感じました。 思うに 妹さんのことは結婚前に大まか話したり 義両親の面倒というか…それもこれも 結局 関わらないことは絶対無理でしょうし 旦那様が貴方みたいだったら やはり悲しいと思うのです。 だからって 優しいばかりの彼でもいけないとおもいます。 諌めることもできなければ 誰かがその分担うことになり 甘えてるにも変化することもあるかなぁと。 旦那さんに例えれば 実家の親を色んな場面で キチンと線を引くとか。 長男なら親もそれなりに 期待してると思いますしね。 金銭面でどんなやり方か知りませんが せめて 子供ができての先までの預金 生活費を二人で話して 旦那さんが高級取りであれば 余るでしょうから そこは好きにさせてあげたら？ 子供から金銭援助は理想ですが 殆どの親は 求めてはいないですけどね（笑）でも援助しても親だから それがいけないとも思わないし 奨学金支払いは まぁ当然かな？。 性格がよければ周りの環境が良くなかったり 金持ち息子だと親が嫌味だったり… 丁度良いと 退屈だと言い出したり 本当 大変だけど（笑） 付いてくる物は絶対ありますからね 諦める。 だめ～ いや～と思いながらも 妥協点は必ず他人には 必要ですよね。 旦那さんも 妹のことは気になってもやり方も分からないかもしれないし 親が付いてる間は 娘ですしね。 お互いがやり合ったり上下関係を感じない空間で 妹さん 病気なら治療が必要ではないかとか 一緒に考えてあげれたらよいですね。 貴方の実家もやはり心配は心配でしょうから。 でも 結婚前にそんな話しは 実家も 夫婦も話しとく必要があったわけで 目安もつけず結婚したのは 了解があったとも受けれますよね。 私事なら 私は大好きな人と結婚しました あちらの親戚 殆ど面倒見ました。 我が家にはあちらの親戚が誰かは 毎日みたいに来てたけど 嫌ではありませんでした。 訳あり20年で離婚しましたが 私の一生ものです。 好き故に シャイな私が唯一 お父さんと呼べた人ですから（笑） 貴方に何が一番か それに見合った言動を後悔無いように。
- wam2005
- ベストアンサー率34% (102/295)
なにかのたびに根底にあるものが浮上してきてします。 それは常に底にあるからだと思います。 そして決してなくならないものだとも思います。 舅さんの冗談も笑って流せるレベルをはるかに超えていますし、死んだら海に流すというのも「そんなことしないですよ」というこちらの良心をくすぐろうとしていて好感がもてません。 離婚をすぐに決められないのならしばらくこのままで様子をみていくのも一つですが、あくまでも周りは周りです。 体裁ではなくて自分軸で決断を。 この人でなければと思っていても、手放してみると色んな素敵な縁が下りてくることがあります。 気持ちをフリーにしてご自分と向き合ってください。
- Ndjshwvwj
- ベストアンサー率0% (0/0)
人生山あり谷ありですからね！ 結婚も色々ありますよ！ 私の母と父も家が（特に祖母が）かなりヤバかったので、よく離婚しなかったなぁって思うくらいです笑 旦那さんも、結婚前に金銭面的なことをちゃんと話し合ってたからこそ、 自分の側にいたら幸せに出来ないんじゃないかと不安になってるのかなぁ、と思いました。 義父母との話している時に、言葉に傷つくよりも「なんだとこの〇〇！」って頭で言い返して怒りに変えた方が乗り切れると思います！ 言わなきゃいい問題ですし！ 想像は自由ですからね！ 応援してます！
お礼
生きていると色々な人に出会いますもんね！ 人生山あり谷ありですね。。 テレビやネットを見ていたら陰湿な姑問題を抱えていらっしゃる方も少なからずおられますし、そのような義両親ではないので、、わたしが一人で不安を大きくしているだけのような気もしてきました。 言葉一つ一つを全面に受け取らず、 上手く流すことを覚えるのも大切ですよね。 心が楽になるお言葉をありがとうございます。
- HutsuunoHito
- ベストアンサー率15% (221/1452)
どうしてこんなに心の優しい思いやりのある人にこんなクズ男がくっついてしまうのでしょう・・ まともな親なら子供に寄生など死んでもしません！ 日本の悪いところはダメな人にダメとはっきり言えない事だと思いますね・・・
お礼
私は好きな人にはとことん優しさや思いやりを持てますが、苦手な人には全く優しさや思いやりが持てないのです。今回義両親を通してそれを感じ、自分のことが嫌になりました。 なので彼にも嫌なところをかなり見せてしまいましたよ。わたしは人によって優しさや思いやりは持てない人間なんです。。 もう二度と会わない人ならそれで結構ですが、このままではいけないということを感じました。 貴重な時間をいただきありがとうございます。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2726/12281)
あなたは義実家の負担を夫婦で一切背負いたくない、旦那さんはいざという時は背負うべきと思ってる。それが変わらないとどうしようもないです。
お礼
この話で、ここまで彼とこじれてしまったことが何より受け入れ難く、優しさと思いやりを持つことができませんでした。 皆様のご意見を頂戴して、変わらないといけないと感じました。 ありがとうございます。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2383/15960)
現状になるのは、当たり前と思えるパターンだと思います。 彼の奨学金、彼の実家の経済状況、彼の妹さんのこと、彼が実家とは縁を切るという決断をしないなら、最終的には全て受け止めるという話だから、その覚悟が無いなら結婚するべきじゃ無かったんだと思います。 結婚前で、そういう状況なら、年齢が上がれば、もっと苦しくなるから 彼が助けないといけなくなるのは目に見えてたのでは？ 今後も、彼の実家についての愚痴が出るなら、関係性は良くなるどころか悪くなる一方でしょう。 あなたが、二度とこぼさず、彼に寄り添う決意をしなければ、無理なのでは？
お礼
仰る通りの将来への不安をお付き合いをしていたときに漠然と感じたのは事実です。 当時義実家との関係がここまで重要とも考えが及んでおりませんでした。 また、私が義両親との関係性を温かいものにしない限りは彼のと関係も改善しないと感じております。 貴重なご意見、お時間頂戴しありがとうございます。
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お礼
仰る通り、夫も私も根底にこのことがあるので相手に思いやりを持つ気持ちも薄れているように思います。 そしてやはり無くならないとも感じます。 言い方も癖がありますが、私も色眼鏡をかけて受け止めてしまっていたように思います。 周りは周り、ですかね。。 なかなか決断できる勇気がでず、なんとか改善したいと考えてしまうのです。 貴重なご意見をありがとうございます。