夫婦間の修復方法とは？結婚17年の夫婦の関係修復について相談
- 夫婦間の修復方法について相談させて頂きます。結婚17年になり、夫の浮気がありましたが解決済みです。夫との話し合いで気持ちのすれ違いや子供についての考え方の違いが明らかになりました。現在、夫婦関係の修復を望んでいますが、夫はやり直しに難しいと感じています。私はやり直したいと思っていますが、どのような方法がありますか？
- 夫婦関係の修復について相談させて頂きます。結婚17年になり、夫の浮気がありましたが解決済みです。夫との話し合いで気持ちのすれ違いや子供についての考え方の違いが明らかになりました。現在、夫との関係を修復していきたいと思っていますが、夫は複雑な気持ちを抱えています。私はどのように接していけばいいでしょうか？
- 夫婦関係の修復方法について相談させて頂きます。結婚17年になり、夫の浮気がありましたが解決済みです。夫との話し合いで気持ちのすれ違いや子供についての考え方の違いが明らかになりました。現在、夫婦の関係を取り戻したいと思っていますが、夫はやり直しに慎重な姿勢を見せています。私は夫との修復に向けてどのように行動すればいいでしょうか？
- ベストアンサー
夫婦間の修復
どうしていいのか分からず相談させて頂きます。 長文になります。 結婚17年になります。 夫の浮気がありました。その事自体は解決済みです。 浮気の発覚をきっかけに夫と話し合いをしたのですが… 夫の言い分としては、 ○数年前から気持ちのすれ違いがあり、冷めてきていた ○子供は大事だが、離れていても親ではないかと思う(だからと言って離婚とは…わからない) ○浮気発覚後、やり直したいと言ったが、今はやり直すのは難しいのではと思っている(浮気の事で私に何かをしなくてはいけないのかと思うと耐えられるかわからない) 私の言い分としては ○気持ちのすれ違いはあった ○浮気の事は済んだ事 ○子供の為にも離婚はしたくない ○先の事はわからないが、とりあえず、やり直していきたい 現在、そういう感じです。 数年前から何となくすれ違っているなぁ…と感じていましたが、毎日が喧嘩と言う訳でもなく普通に過ごしていました。 私自身は至らない点もあり、思いやりに欠けていたと反省し、直していこうと思っています。 夫は、はっきりとは口にしませんが、離婚をしたいような感じです。しかし、じゃあ離婚したいって事なの？と聞くと、そう極端な事ではない。と言います。じゃあ、とりあえず、今までのように(直す所は直して)やってみない？と聞くと、難しいと思う。と言います。浮気という事実があった以上、今まで通りは無理ではないかと。浮気相手に未練がある訳ではなく、私への気持ちが戻るのは難しい気がするらしいのです。 夫自身、よくわからないようです。 私は今すぐは無理な事も理解しているつもりです。 夫も離婚を1番に望んでいる訳ではないようですが、やっていけるか自信がない。といった感じです。やってみようとは思わない？と聞いたら、わからない。との返事です。 子供は今まで通り、両親揃って暮らしたい。と望んでいます。 私が何も聞かなかったら、こんな話しにはならなかったと思います。でも、聞いてしまった。良かったのか悪かったのか… 結局、話しの結論は出ないまま、お互いの気持ちを言い合った(冷静に)だけです。 子供の為にも、やり直す方向でいきたいと思っています。もちろん、夫への気持ちもあるからです。 皆様はこれからどうしたらいいと思われますか？
- 夫婦・家族
- 回答数9
- ありがとう数9
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
私も不倫経験者です。 ご主人の心境はよく理解できます。 ご主人は自分勝手に自分の心情だけ考えて発言している状態です。でも自分勝手であることを本人はちゃんと認識しており、本当は奥さんや子供の為に元の家族のようになれるのが一番いいと分かっているんです。でも裏切った自分にそんな資格はないとかたくなになってしまう。同じ空間にいても辛い、離婚して一人になりたい・・・とか。 だから、離婚したい雰囲気に見えてしまうでしょう。かと言って離婚するのかと問いかければ、家族に対する責任や世間体のようなものもあり、そんな勇気もない。 ご主人は離婚はしませんよ。奥様は不倫のことには振れず、責めずに、家族として夫として適度に干渉して、また干渉しすぎずに、気長に待ってあげたらいいと思います。 不倫につながる不仲になった原因がわかっているならば、そのあたりの反省を生活の中に取り入れてください。 頑張ってください。
その他の回答 (8)
- kuro-kau
- ベストアンサー率36% (8/22)
Ｎｏ５です。 お役に立てればと思い、再度回答させていただきます。 今の旦那さんの気持ちは、過去の気持ちのすれ違いが原因だったとはいえ、浮気をしていいわけはない。自分が全面的に悪い。 例えば空気のようになってしまった夫婦関係で小さな不満が溜まっていたとしても、相手に負い目がなければ、今まで通りルールの範囲内では好き勝手いえますよね。それが家族ですよね。 でも、浮気をしてしまった今、相手に大きな負い目を感じ続けています。そして自分を責めます。夫婦関係に限らず人は負い目のある相手にはそれを解消したいですよね（借りを返すという感じでしょうか）。返すことができるレベルの負い目であればいいのですが、浮気という反社会的な行為は、夫婦関係においては致命的で立派な離婚理由にもなる挽回不可能な行為です。常識ある人であればそのように感じます。パートナーを心底裏切る行為ですし、それはパートナーにも伝わっていることを本人は自覚していますよね。 そんな状態で、例えば旅行に行こう、買い物に行こう、食事に行こう等々、明るく前向きになりたくても、負い目のある相手に楽しそうにしていいわけがない。楽しそうにできるわけがない。 浮気をするまでは価値観の違いなどがあるにせよ、夫婦の衝突は同じ土俵だからできます。でも旦那さんは同じ土俵にあがる権利がない。幕内から降格となって序の口、いや中学生相撲くらいまで落ちてしまっているかも、です。 ＮＯ６さんがおっしゃられていましたが、「過去は過去、未来は自分が作る」とありました。奥様の心持ちは、これでいいと思うんです。生活の様々な場面で思い出すキッカケがあり大変お辛いと思いますが、それしかないと思います。 ただ、旦那さんは過去は過去にはなりません。忘れたい過去というか時間を巻き戻してなかったことにしたい過去、でも変えることができない過去。そして家族と同じ空間にいる権利が自分にはないと感じる現実。今はそっとしておくしかないと思います。 それでも人間は忘れていくものです。時間がたてば徐々に忘れていきます。そして、少しずつ前向きに、元の家族に近づいていけると思います。というより私にもまだその世界は分からないのですが、客観的に考えると普通はそうなるのだろうと考えています。 家族の絆は太いパイプで繋がっています。お二人には大切な子供もいるんですから、頑張れるはずだと私は思いますよ。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 お礼が遅くなってすみません。 夫の気持ちも複雑なんですね…きっと… あなた様の言うように夫が思っているのかは分かりませんが…夫の言動を見ていると納得できる事が多いように思います。 昨日、今日と平穏な時間を過ごせています。ぎこちなさはありますが… こういった毎日を積み重ねていくうちに、また家族としての幸せを感じるようになれるのかな…と。 ふとした瞬間に不安がよぎりますが、夫を信じて頑張ってみようと思います。 温かい言葉やアドバイスをありがとうございました。皆様に感謝しております。 いつの日か幸せな報告ができるように頑張ります。 心よりお礼申し上げます。ありがとうございました。
- jinseisoudan
- ベストアンサー率6% (2/29)
あなたの考えは間違っていないし、人間として自然な愛の発露だと思います。 １．しかし、ご主人の様子、話がそうだとすると、その通りウソはないのかもしれませんが、 「その事自体は解決済みです ○浮気の事は済んだ事」 を私は疑います。 ２．では、ウソはない場合 ・「他の人とこそ自分はうまく行くんだ」と思ってしまい、それに心が行ってしまっているということ。 この時点では、若い頃から愛して子どもまで一緒に育ててきたあなたに対する継続的な人間的レベルでの愛というものが、ご主人には無理なように見えます。 そういう人間は、愛を放浪（次の人また次の人へと渡り歩く）することになります。 あなたの深い愛が、通じるといいですね。 現実的な対応としては、あたらずさわらず、焦らないことです。あなたが焦れば相手は引きます。 「５年経っても、このまま夫はここにいる」 そういう未来像を心からイメージして。
お礼
回答ありがとうございます。 あなた様の疑問はもっともだと思います。 1.浮気は解決済み… 嘘はありません。随分と傷付き、辛く耐えられない事でした。詳しくは書きませんが…色々…本当に色々ありました。子供の事もありますし、悩み考えて出した答えは、やり直すだったのです。夫の為に我慢した事もたくさんありました。怒りや悲しみ不安…消えてなくなった訳ではありませんが、やり直すと決めた以上、信じるしかないと思ったのです。夫も、その時の対応は、変な言い方ですが、きちんとしてくれたのです。 2.他の人とこそ… これも少し違います。うまくお伝えできませんが。 浮気が発覚した時に、精神的なダメージが大きく、また子供にも知られてしまった事もあり、ノイローゼのような状態で、夫へ当たり散らし…とにかくひどい状態だったんです。 やり直したい。この時の気持ちには嘘はなかった。でも…荒れた私の言動、我慢した事への恩？そんな重圧に耐えられるか…勝手な話だと思いますが、自分の事しか考えられないのかも知れません。しかし、それは私も悪いのです。取り戻したい、早く元にもどりたいと焦っていたのか…気持ちを押し付け、愛情を求め過ぎていたのです。 今回もそう。黙っていればいい事だったのに聞いてしまった。すれ違いがあり気持ちが薄れていたのに、考える時間も必要だったのに。 何故解ってくれないのか？私はこんなにしているのに…と無意識ではありますが押し付けていたのだと思います。 仕事から帰ってきた夫は、いつものように、ご飯を食べ、少しですが会話もありました。私の体調も気遣ってくれました。 こういった毎日を過ごしていくうちに、ぎこちなさも消えてくるのかな…と夫の寝顔を見ながら感じています。 相談に乗って頂いた皆様のおかげだと感謝しております。温かい言葉やアドバイスをありがとうございました。いつの日か、皆様に幸せの報告ができるように…頑張ります！ 本当にありがとうございました。
- tequilagogo
- ベストアンサー率21% (182/839)
今まで通り、ではなく、少しご主人にペナルティを課すってのはいかが？ 長年夫婦をやってれば、貴女のほうにも 「コレ私は好きだけど、夫は好みじゃないから止めとこう」 ってことがあると思います。 それを敢えてやってみる。 但し、貴女がそれで笑顔が増えることが条件です。 さらにご主人がギリギリ許容出来ること。 例えば、ご主人が堅苦しくて嫌だと言ってた高級レストランを二人で体験するとか。 念願のサンバカーニバルに参加して、ご主人には勇姿をビデオ撮影してもらうとか。 買い置きのオヤツのポテチをご主人好みのコンソメ味から貴女好みの海苔塩に変えるとか。 ご主人には恨み言は言わず笑顔で、しかし断固として 「だってずっとやりたかったんだもん～♪」 で通す。 やり直すつもりなら「少し」貴女に有利でいいと思うんです。 ご主人もそうなると思っているでしょう。 先が見えないから暗い気持ちになっているのでは？ だから、貴女からお二人の近い将来をプレゼンしてみるんです。 世間には浮気した配偶者に気を遣うのなんか真っ平って人も多いので、強くはお勧めしません。 ただ貴女の文章には婚姻生活継続への強い意思を感じましたので敢えて提案しました。 頑張って！
お礼
回答ありがとうございます。 以前のように…と固執していたと、皆様のご意見を伺い感じました。 夫の気持ちが気になって…というか、夫の気持ちを変えたいとばかり思っていたのかも知れません。 過去ではなくこれからを…とのアドバイスを頂き、改めてスタートを切ることが大切だと、気づきました。 あなた様のアドバイスは、とても参考にはなりましたが、今の私には少し無理があるようです。でも、言って下さった意味は分かりますし、いつかやってみようと思います。 聞かなくてもいい事を聞いてしまった後悔から、気持ちが弱くなっていましたが、些細な事でしたが、以前の夫を感じる出来事もあり、頑張っていこう！と思う事ができました。 笑顔でスタートします。 相談に乗って頂き感謝しております。ありがとうございます。いつか幸せの報告ができるように…頑張ります。
あなたは強くて優しい人ですね。 ご主人が「これからの自信」を無くしているのは、まぁ勝手に思わせておいて、あなた自身が大切ですよ。 あなたがご主人の気持ちを転換させる努力よりも、あなた自身が明るく人生を歩む姿を見せていけば良いと思いますよ。 過去は過去。振り返ったところで何も意味はありません。 過去はどうあれ未来も同じか といったら絶対そうではないです。 未来は未来。過去が未来を作るのではなく、未来は自分が作っていくもの。 あなたが未来を明るく生きていく事で、お子様も明るく生きていけますし、ご主人の考え方も変わってくるはずですよ。 修復 と考えるよりも「スタート」と気持ちを変えて人生を歩んでいきましょう！
お礼
回答ありがとうございます。 お返事を読み涙が込み上げました。 私は強くも優しくもありませんでした。夫にワガママばかりだったと…素直になれず、悪いなぁと思っても謝れず、自分の意見を押し付けていたと思います。夫婦だから…分かってくれると思っていたようです。 今回の事は凄く辛かった。散々当たり散らしたりもしました。もっと考えて行動するべきでした。 本当に色々と悩み、自問自答した結果、やり直したいと思ったのです。でも過去のように…と固執していたとようやく気づきました。 あなた様の言う通り、過去は過去として受け止めて、これからを大切にしていきます。 「スタート」ですね。 正直、私はそのつもりでも夫の気持ちは変わらないのでは？と不安もあります。 話は外れてしまいますが…少しだけお付き合い下さい。 眠れず食べれない日が続き体調を崩してしまったんです。こんな時に…と情けなくなりました。夫を寝不足で仕事に行かせてしまったので、温かいご飯を用意して帰りを待っていたかったのに。 夫も自分の気持ちを口にした直後で、もしかしたら私自身が離婚へと後押ししたのでは？と不安な時間を過ごしておりました。 でも、とても買い物などに行ける状態でもないので、正直に体調が悪いから食事が作れないかも知れない。とメールしました。返事を待つ…ほんの数分でしたが、何故か凄く怖かった。 大丈夫か？無理しなくていいから寝てなよ。帰りは遅くなると思う。ご飯なら適当に済ませるから。 と返事がありました。以前のままの夫を感じました。もちろん、体調が悪いから気を遣ってくれているのだけなのかも知れませんが… ずっと食べれてない事も知っていましたが、何も言ってはくれなかった夫でしたので、「分かった」とだけ言ってくるだろうと思っていたのです。 些細な事だと思われるかも知れませんが、わずかでも夫の気持ちを感じられた事は、とても大切な事のように思います。 「スタート」を笑顔で出来る気がします。 温かい言葉と親身なアドバイスをありがとうございます。心から感謝しております。
あなたの気のすむようにしたらいいと思う。 あなたが悪いわけじゃないし。 普通に過ごせるなら、普通に。 人の顔を掴んで「こっちを見て、好きになって！」 と言っても、人の気持ちは変わらない。 男性は特にそう。 追いかけたら逃げる。 過剰に優しくするのも、同じ事。 だから、今は 「普通に」してるのがいいと思う。 家庭を戻りやすくしておく それぐらいかな？
お礼
回答ありがとうございます。 自分で苦しくしているのかも知れません。 「普通」が分からなくなってしまってたようです。薄々は感じていたのですが、浮気があってから、気持ちが離れている事に焦り、過剰に反応していたように思います。夫にも、優しくしてくれているのが苦しい。自分が悪い事をしたのに。と言われたのです。 無意識ではありますが、私への気持ちを取り戻したい態度が押し付けのように感じていたのかも知れません。 極端に考えるな。とも言われました。 焦りや不安に耐えられず、聞かなくてもいい事を聞いてしまった。後悔しています。 今は何も言わず、いつも通りやってみようと思います。 相談に乗って頂き感謝しております。ありがとうございました。
- kyoneko
- ベストアンサー率33% (1195/3586)
実際は御主人、別れたいと思ってるのでしょう。 そう言えないので話が中途半端だと思います。 しかし。 夫婦なんて積極的に向き合ってるところなんて少ないですよ。 好きでなくなってもとりあえず続行するものです。 いちいちどうする？など聞く必要もなかったですね。 お子さんもいるんだし、浮気相手と再婚したいわけでもないなら、このままで構わない。 やり直すなんて大げさなものでもないのです。 このままやっていけばいいだけだと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 kyoneko様の言う通りだと思います。 聞かなければ良かった。と思います。 ぎこちない空気に耐えられなかったのです。 いつ離婚を切り出されるのか？そういった不安があったのです。 今は何も言わず、淡々と日々を送ってみようと思います。 夫自身は離婚という言葉は一度も言っていません。今は、そちらに大きく動いているとは思いますが、決心したとも感じないのも事実です。 中途半端に終わっていますが、最後に極端に考えるな。と言っていました。 そうかも知れません。そういった私の性格が夫を追い詰めてしまって、すれ違いになったような気がします。 ぎこちない生活は続くと思いますが、頑張ってみようと思います。 相談に乗って頂き感謝しております。ありがとうございました。
- luna478
- ベストアンサー率33% (54/160)
旦那さんの気持ちも・・・質問者さんの気持ちも分かります。 離婚とまでは極端に考えていないけれど・・・お互いの思いの間には、小さな川ができていて、それを渡ろうとすれば足を流れにとられて溺れるかもしれないが、泳いで渡ろうと思えば、渡れる距離。 離婚はしなくても時間が解決するのでは？ 質問者さんが浮気を許し、子供さんもあなたも旦那さんも離婚を望まないなら、今はその時ではないのでしょう。 そりゃ、お互い気まずくて・・・昔のようには話せないし生活していけるのか、不安だと思います。 旦那さんもあなたも。 だけど、浮気があろうとなかろうと・・・１７年も夫婦をやっていれば、次第に空気みたいな存在になります。 空気は見えないものだけど、なかったら窒息しますよね。 見えないけれど大切なもの。 浮気が本気になれば問題だけど、浮気は火遊び。 僕も妻には浮気されましたよ。 子供がいなかったので離婚してもよかったけど、妻には僕が必要だったし僕も妻が必要だった。 気まずい時間は流れたけれど・・・、長く連れ添ったし、妻の料理が僕は好きだったから。 あどけない顔で寝ている妻を見れば、可愛くて仕方がなかった。 今はしこりになってお互いに苦しくても、いつかは忘れていくと思う。 親の介護や親族の法要、披露宴など、冠婚葬祭は目白押しにやってきます。 それを過ごしていく中で、普通に夫妻としての関係もできます。 男女でなくても、お互いに大切な伴侶になりますよ。 つらくて苦しくても、いずれは生活の中で消化していく。 僕はそう思います。
お礼
回答ありがとうございます。 気持ちがすれ違っていると薄々は気づいていた時に浮気が分かり、取り戻したいと焦り、過剰な反応…優しくしたり、いい妻を必死にやっていたのかも知れません。 夫にも、変わった。優しくしてくれているのが苦しい。自分が悪いのに。と言われました。 もしかしたら夫は、その事も負担に感じていたのかも知れませんね。無意識ではありますが、早く私への気持ちを取り戻して！と押し付けていたのかも知れません。 考える時間が必要だと頭では分かっていたつもりでしたが…ぎこちない空気が不安になり、焦って答えを出そうとしていたように思います。 考えてみれば…夫からは離婚という言葉は一度も聞いていません。もちろん考えてはいると思います。極端に考えるな。と言われています。 こういった私の性格が夫を追い詰めているのかも知れないですね。 今朝、いつもと変わらず？夫を送り出しました。少し微妙な感じもありましたが、会話もし、特に何を言う訳でもなく出かけて行きました。 まだよく分かりません。不安に押し潰されそうな気持ちもあります。 ですが、こういった生活を続けてみようと思います。 相談に乗って頂き感謝しております。ありがとうございました。
- megamega2007
- ベストアンサー率20% (16/77)
先ず、貴方が変わる事です。 身だしなみも一新し、頼れる頼もしい主婦に生まれ変わる事です。 それでも、ご主人が振り向かなかったら別れ時です。 結婚２６年目の経験談です。
お礼
回答ありがとうございます。 自分が悪かった所は直そうと行動には移しています。 しかし…間違っていました。気持ちを早く取り戻したいとの思いが強かったのでしょう。優しくしたり…過剰な反応をしていたようです。その事でまた夫は負担に感じていたのでしょう。私は無意識でしたが、感情を押し付けていたようです。 他の回答者様の意見も読み、そう思いました。 無理に相手を変えようとしていたのでは？と思いました。 焦らずやっていこうと思います。 相談に乗って頂き感謝しております。ありがとうございました。
関連するQ&A
- 夫婦修復のコト
長文になりますが、よろしくお願いします。 結婚18年になります。 3ヶ月程前に夫の浮気が発覚しました。 毎日の残業で帰宅は遅くなり、飲み会では、以前は必ず迎えを頼まれていたのですが毎回朝帰りをするようになり、不自然な言い訳やシャンプーの匂いで疑っていました。 ある日寝室へ行ったら携帯を握ったまま眠っていたので、何気に見てしまったんですが、会社の女の子とメールをしていたのです。内容から関係ははっきり分かりました。 怒りで爆発し、夜中に叩き起こし、問い詰めました。すぐに相手に連絡をして、バレた事を伝えました。 話し合い、相手には別れを告げ、相手からは謝罪も受けました。 その後、何故浮気したのか等々聞いたんですが、『魔がさしたとしか言い様がない』と言っておりました。あと、数年前から気持ちのすれ違いを感じていたと… 確かに、私も素直になれず、ついついキツイ態度になってしまってたと思います。言い訳にもなりませんが、かまってくれない事が寂しく、でも仕事で疲れてるんだと思うと何も言えず、少しずつイライラがたまっていったのだと思います。 発覚直後、何度も話し合いましたが、夫は離婚したいような口ぶりでした。 それ以来、感情がいったり来たりで、情緒不安定な状態です。家族の前では平静を保っていますが。 数日前に不安や寂しさが抑えられず、夫にぶちまけました。その時は離婚等は今は何も考えていないと言われました。しないと決めた訳でもなく、今は考えたくないみたいです。 でも、この不安から逃れたい気持ちが強く、とりあえず来月の記念日まで考えてみて気持ちを聞かせて欲しいと伝えました。 夫も夫なりに頑張ってくれているとは思います。帰宅は早くなり、携帯は置きっぱなしです。発覚後はため息ばかりで会話もありませんでしたが、今は少しずつですが会話もするようになりました。我慢できずに1人リビングで泣いてしまった時には、降りてきて何も言いませんでしたが傍にいてくれました。 私が辛い思いをしている事も夫の気持ちを求めている事も分かっているけど、自分の気持ちが、まだそこまではいっていないらしいです。なかなか素直になれないと…どういう意味なのか分かりませんでしたが… 夫の言葉には直後より変化があるようには思います。以前は『気持ちが戻ると思えない』『無理だと思う』と言っていましたが、今は余裕があると言いますか…私の気持ちも理解してくれている言葉もあります。 焦っても、夫の気持ちは夫にしか決められないと理解しているつもりですが… もうすぐ忘年会シーズンですし、会社の女の子という事もあり、気持ちが乱れて抑えられなくなってしまいます。 夫は終わった事だと言いますが、信じようと思っても信じきる事ができません。夫からの愛情が感じる事ができたら…と夫のせいにしてしまうのです。 正直、疑い続ける自分がイヤでたまりません。感情が抑えられず、泣いたり夫にぶちまけたりしてしまう自分に一番耐えられない。でも、不安なんです。 こんなにみっともない自分をさらけ出し、夫に感情をぶちまけ、それでも、毎日ちゃんと帰ってきて普通に過ごしてくれている夫に申し訳ないと思いつつ、我慢できず感情的になってしまう。 すみません。まとまりのない文章になってしまいましたが…現状をありのままに書いてあります。最後まで読んで下さってありがとうございます。 客観的にみて、今の夫の気持ち、私のするべき事など、ご意見を頂ければと思い質問いたしました。 どうかよろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 夫婦の修復と苦悩について
40代主婦です。 数年前に 主人の浮気が発覚し 10年近く 金銭的にも 精神的にも裏切られ 離婚も真剣に考えましたが 子供のこともあり 今は 波風立てないように努力しています。 夫は 私が機嫌が悪く見える（無口になる） と 自分が責められているように感じる・・・と言います。 私も感情のある人間です。 自分自身のことだけでなく 子供のこと 親のこと 兄弟との関係など ひとなみに 悩みは尽きません。 そんな中でも 笑顔を絶やさず 悩み事が あれば 正直にうちあけ、 浮気をヒステリックに疑ったり 責めることも していませんが なぜ 裏切られた私が 苦悩に 耐えていかなければいけないのか そうしなければ 家庭が壊れていくのかと思うと 涙が出てきます。 主人は浮気以外のことでは 優しい人です。 離婚はしないという気持ちには代わりがありませんが クリスマスや 夏休み 5月の連休には 家族らしい思い出もなく 裏切られた悔しさを毎年味わい続けることでしょう・・・ 浮気を認めることなく、深い過去を背負った主人の気持ちと それに苦悩する私・・・ それぞれの立場からで結構ですので ご助言いただければありがたいです。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 夫婦仲修復
7年同棲して結婚。結婚4年半の39歳女性です。夫は40歳。 9月に4回ほど夫が外泊しました。以前にも何度か浮気をしていたので、怒って離婚すると言ったら、夫は離婚届にすぐにサイン。 その後、やはり直したいと私は言ったら、一度は夫も承諾。 しかし、その3日後にまた外泊し、「おまえとは今までみたいに話せない。やはり無理だ。」と言われました。 「他に女がいないなら、別れない。どうしても離婚したいなら離婚調停でもしてください」と私が言ったら、とりあえず、そのまま一緒にいる感じです。 ただ、夫から話し掛けてくることはなく、一緒にごはんも食べてくれません。それに目も合わせない。 先日、妊娠したことがわかりました。実は、半年ほど不妊治療をしていました。 離婚話がでていたときだったのですが、離婚してひとりになっても子供はほしいと言って、人工受精をしました。それで、妊娠。 夫に報告して1週間ほどたちますが、いまだにおめでとうとかいい返事がもらえません。 子供ができたら、やり直せるかもと思っていたのですが、やはり無理ですかね？ 浮気調査して、慰謝料をとも思ったのですが、調査費用は子供のために使いたいし、夫はアルバイトのため、たいして慰謝料はとれないと思います。 私としては、なんとか修復して、やり直したいと思いますが、どうしたら、やり直そうと思ってもらえますか？
- 締切済み
- その他（生活・暮らし）
- 夫の浮気発覚から５ヶ月。夫婦修復できるのか自信がありません。
約５ヶ月前に、夫の浮気が発覚しました。 なんとなくいやな予感がして、普段は見る事もない主人の携帯を見てしまい、 その事実を知りました。 相手は、同じ職場の既婚女性（子供有り）で、年齢はひとつ下です。 浮気といっても肉体関係はなく、電話やメールのやりとりや、 仕事中に何度か顔を合わすといった関係だったようですが、 メールでは、愛してるだの大好きだの逢いたいだの。。。 本当に信じていただけにとてもショックで、毎日毎日泣きはらし、 この世から消えてしまいたいほどでした。 この５ヶ月間、何度も何度も話し合いを重ね、途中私が耐え切れず、 ３週間ほど実家に帰ったこともありましたが、 今回の原因は、夫を大事にしていなかった私にも悪いところはあったし、 もう相手とは何もない、好きな気持ちもない、 これからの俺たちのことを大切に考えて行きたいと言う 夫の言葉を信じ、今はまだなんとか夫婦をやっています。 ですが、普通の浮気発覚後の夫婦とはちょっとちがった状況に苦しんでいます。 普通は、例えばご主人の浮気が奥さんにバレて、ご主人が「もうしないから！」とか 「相手とは別れるから許してくれ！」とか、すったもんだしながらも これからも一緒にいたい、別れたくはない、という思いから、夫婦の修復の道へ 進んで行くという感じですよね。一般的には。 ですが、私たち夫婦は今、微妙というか奇妙というか。。。 私の気持ちは、夫の浮気の事をすぐには許したり忘れたりはできないけど、 これから先もやっぱり夫の事が必要だし、一緒にいたいし、何より 愛してる気持ちには変わりはないので、時間はかかるかもしれないけど、 頑張って行きたいと思っていました。 ところが夫は、ちがったようで。。。 夫は、これからも私とやっていきたいのか、ずぅっと一緒にいたいのか、 自分の気持ちがわからなくなってしまったと言うのです。 でも、わからないからって、今離婚をするのは後悔してしまうかもしれないから、 自分の気持ちに答えを出すまで待ってほしいと言うのです。 私はそれを聞いて、わからなくなってしまったなら、もうそれが答えなんじゃないかと 夫に詰め寄りましたが、夫はそうじゃないと言います。 一緒にやっていきたいと、思うとも言えないし、思わないとも言えない、 ただ本当にわからないから、考えたいと。。。 私は、そんなの、考えて思う事ではなく、本能的に感じる気持ちではないかと思うんです。 その気持ちがわからなくなってしまったというのなら、 考えても答えなんて見つからないんじゃ！と。。。 だからと言って、私自身も離婚という答えを出せずにいます。 今離婚という選択をするのは、きっと苦しい状況から逃げ出したい気持ちでの 逃げ道の離婚になってしまうから、ぜったいに後悔するのが目に見えているからです。 夫には、「いつまで待てるかわからないけど、今はそうするしかない」 と告げ、 「でもこれから毎日、どうしてればいいのかわからない」と言ったら 「普段どおりにしてていいよ」と言われたので、今は日々日常を送っています。 この先どうなるかわからないと思うと不安でたまりませんが。。。 ただ、このまま普段の生活を続けていき、何気ない日々を過ごしていれば、 夫の答えが出るのか？と考えたとき、すごく疑問に思います。 一度はすれちがった気持ちが、何もしないでも元に戻るなんて ありえないと思うんです。 だからといって、何をどうすればいいのかわからず、途方に暮れています。 いろんな方の意見が知りたくて、ここに質問させていただきました。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 夫婦関係の修復
長文、支離滅裂ですがお許し下さい。 結婚17年 子供2人の主婦です。 少し前、夫の不倫が発覚しました。知った時は本当にショックと怒りで毎日泣く責めるの繰り返しでした。少し落ち着いてから、話し合いをし、「相手とは別れる」と言い、夫と一緒に相手に会い、終わらせました。相手も私に謝罪してくれ二度と迷惑はかけないと約束してくれました。 その後、関係はなくなっていると思いますが、同じ会社なので、不安はあります。 子供の為にも…と思い、私が悪かったと思うところは直していこうと頑張っていたのですが… 夫から「家族としてやっていくが、お前に気持ちが戻るのは難しい」と言われました。 発覚後は優しく気を遣ってくれていましたし、ぎこちない感じはありましたが、普通に生活できていたのですが… 夫の気持ちが分からなくなったり、不倫の事が頭から離れず、眠れない日が続いています。 夫の言動に過剰に反応していると思うのですが…「気持ちが戻るのは難しい」と言われ、何の為に私はいるのか？と考えては辛くなるのです。 どうすれば夫とうまくやっていけるのか？ 私が妻として母として家庭をしっかり守っていけば自然と気持ちが戻るのか？ 私自身の寂しさはどうすれば癒されるのか？ 夫は何を考えているのか？ 皆様のアドバイスを頂ければ…と思っています。よろしくお願いします。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 夫婦として終わりでしょうか
以前夫に浮気をされました。（本人は認めませんでしたが黒です）夫も反省したようですし、私も夫婦修復をするために頑張ってきました。今は二人目の子供もでき、落ちついたように見えますが、私自身の気持ちが変化してしまいました。 というのも、付き合っている頃、浮気が発覚するまえまでは、もし、夫が病気や事故にあったらどうしようって心から心配していました。 でも今はその気持ちが薄らいでしまったというのか、もしそうなった時心配なのは「夫」ではなく、「自分と子供たちのの生活」なんです。 これはもう気持ちが冷めてしまったということなのでしょうか？ こんな気持ちを持ったまま生活をしていくのは、夫にも失礼なのではないかと悩んでいます。
- 締切済み
- 恋愛相談
- 夫の浮気から夫婦間修復できた方いらっしゃいますか？
夫の浮気(本気）が判明してもう半年以上が経ちます。10か月になる子供がおり、この子を出産後から関係が始まったようです。私はまだ夫のことが好きなので、(子供のことを抜きにしても）離婚したくありません。私も初めての育児に苦戦し、夫のことがないがしろだったり、傷つけていたかもしれないと反省し、その気持ちも伝え、お互いに修復に向けて努力しようとなりました。はじめ夫は、「相手を好きという気持ちは簡単にはなくならないので時間がかかるが、努力する。もう相手と二人きりでは会わない」と約束しましたが、全く守られるどころか頻繁に会うようになっていきました。その間、何度も話し合ったりしましたが、そのたびに口約束の繰り返しで状況は変わりませんでした。それどころか、「信じてくれないと何も始まらない」と怒ることもありました。実際、ウソついているのに・・ 私が耐えきれずに、本当にやめてほしい、もう嘘は耐えられない、相手女性も含めて三人で話し合いたいと言ったとき、夫は強く拒みました。「そんなことしたらお前が優位になるにきまっている」、と。また、「お前と一緒に子供を育ててみたいという気持ちもあるが、いつか相手女性を好きという気持ちがなくなるとは思えないし、もう会わないという約束を守る自信はない。そんな気持ちでいるのは子供にもお前にも失礼だから、けじめとして離婚するべきだと思う」と言いました。夫の中ではとにかく浮気相手のほうへ行きたくてしょうがなかったのだと思います。本気で離婚できると思っていたのでしょう、次の日すごく機嫌が良くなりました。でも私は夫に気持ちがまだまだ残っていたし、いつか目を覚ましてくれるはずだと信じていたので、「よく考えたけど、離婚はできません。”今すごく大好きな人がいる、でもその人と今後どうなるかわからない、だけど今は好きでたまらないので離婚してください、子供も一人で育ててください”なんて、納得できない。私は一生あなたと生きていく、体が動かなくなっても私が支えていくって気持ちで結婚したし、あなたと育てていきたいと二人で望んで生んだ命です。今でも、こんな傷付けられてもやっぱりあなたが好きだし、そんな簡単に別れられません。」と伝えた瞬間、夫の表情が一気に落胆に変わるのがわかりました。 また、「約束できないのなら、私は騙され役に徹します。傷つけたらいいじゃない、それで満足なら。容認しているわけじゃありません、それでもまだ信じて待つから、戻ってきて。」とも伝えました。 それから約1カ月がたちます。夫はまだまだ怪しい行動が多々あったり、急に冷たくなったり優しくなったり、それにどうも携帯にロックをかけはじめたようで、関係は続いているようですが、いつかこちらを向いてくれるのではと思うと、まだ耐えてみようと思えたり、それでもまだ平気でウソつくのかととてつもなく悲しくなったり、簡単ではありません。 このまま私が騙され役になって見守り続けていれば、夫の気持ちっていつか動くものなんでしょうか？もちろん私自身、夫の気持ちがこっちを見てくれるよう、努力しているつもりですが、これでよかったのか・・夫の本音が全く分かりません。 妻子がありながら独身女性と浮気をした経験のある方、また現在されているという男性に特にご意見うかがいたいです。私のしていることって、無駄なことなんでしょうか？
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 夫婦関係の修復は難しい…
夫が職場の独身女性と親密な関係になったのは一年前から。 真面目で風俗も行った事のないと言う夫が15歳も年下の女性と仕事が終わってから食事に行ったりドライブをしたり、なんと女性のアパートにも何回も行ってました。 そんな分別の無い真似をする人ではないと確信していたので相当な衝撃でした。 しかも謝るどころか逆ギレの嵐でした。 というのも実は10年ほど前になりますが、嫁いだ家に自分の居場所がないと感じる場面が多々あり（決して浮気を正当化する訳ではありませんが）私は浮気をしました。離婚を申し出ましたが夫は離婚に応じず何も無かったように生活させてくれました。どんなに辛かったか今の私はよく分かりますが、当時の私は夫が離婚をしないのは私を必要としてくれている、それでも私を愛してくれていると思い上がっていました。バカ女です。 何と軽はずみで愚かな事をしてしまったのかといくら後悔しても消し去る事はできません。 当然、私に何か言われる筋合いは無いと思ってるのでしょうし、職場の人には「弱味を握ってるので嫁は僕には逆らえない」と言っていました。 （私が話し合いをしようとするたびに私の過去ばかり責めるのです。私が何も言えなくなるのですり替えます。 でも、今何も言わない事が修復に向かっているのか不安で…） 夫は家族サービスはマメで遠出もよくするし、夫婦関係も、彼女の存在を知ってからよけいに夫と繋がる事で自分につなぎ止めておきたいという気持ちから私が誘う事が多くなってました。今は指一本触れません。なぜなら、そんな毎日で私は夫と彼女がいつ会うのを止めるか確かめたくて車のメーターをチェックしていましたが、それが夫にバレてしまい、半年前から家庭内別居状態で会話もほとんどありません。私がいない所ではよく喋りますが私が来ると話を終わらせ黙りますし席を立ちます。とても嫌な気持ちです。 今度は私が我慢する番とは思いながらも、それが修復への道なのかわかりません。笑顔で夫に接する事もなかなかできません。 どうか40代あるいは先輩方にご指導ご鞭撻をお願いいたしましす。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 夫婦間の修復について
死んだつもりで、人生を好きに生きてます。 私を好きと言ってくれる男性と一緒に暮らしています。 ラブラブで新婚生活を思い出しました。 私の欲しかった貧乏でも愛情ある生活が手元にあります。 私は今、満たされています。 不眠もなく、彼の隣で安心感を感じ毎晩眠りにつきます。 私はこう言う生活を夫と子供と過ごしたかった。 夫は私に言いました。 「俺はお前の事に干渉しないから、お前も俺の事に干渉しないでくれ」と。 つまり、私が何をしてもいいから俺の浮気(本気？)に口出しするなって事です。 離婚はしない、理由は子供のため。 週末は家で三人で過ごす。 夫の出張などで家を空けるときは私に頼んで行きます。 来年度から子供が全寮制の学校に入ります。 夫は広い家に犬と二人きり。 私を家に戻すつもりなのか？ 愛人を家に入れるつもりなのか？ 男は他の男に抱かれた女を許さないって言いますが、私が夫の妻としてやり直す事は可能でしょうか？ 夫は婚姻分担費用は出さないけど、携帯代は払ってくれています。 これは夫の愛情として見られますか？ 今、一緒に暮らしてる男性とは何時でも別れられます。 私は夫とラブラブになりたいです。 ご意見ください。 よろしくお願いいたします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 夫婦を修復したい・・・でも
先月離婚を切り出され現在夫婦関係修復中ですが・・・迷っています。 結婚４年目、こどもはいません。私（妻）はそろそろこどもがほしいと思っていた矢先、離婚を切り出されました。 夫は会社が忙しすぎるのと人間関係が最悪で妻に対する思いやりが完全に欠けています。 私は結婚当初から夫の甘えたな性格を直したくて厳しく育てなおしてきました。とはいっても「自分のことは自分でやる」といったようなごく普通のことなのですがおそらく親が甘やかしたのでなんでも頼ったりやらせたり人のせいにする癖がありました。それで私が怒ったり文句を言ったりすることは日常だったのですがこの余裕の無い状況（仕事の多忙と会社の人間関係）で夫は限界を迎えたようで私に「家でまで文句を言われるのがもう嫌だ、離婚したい！こどもができてもどうせ私ばかりが面倒を見てるとか言われそうでいやだ！」と言われ唖然です・・・。 私はそれから安らげる家をつくれるよう反省しましたが夫にいわれた言葉が忘れられず結構傷ついています。私は反省して行動を改めているのに夫のわがまま放題は増長し、離婚を盾に夫に有利に私が操られているように感じてなりません。（夫は離婚危機の時、自分の両親にも離婚するかもしれないと話したそうなので離婚が脅しというわけでもありません。） 夫は毎日一生懸命働いてくれていてそのことには感謝しています。もちろんそんな疲れた夫を休日に連れ出す気も無いのですが私との予定をいれるヒマはつくってくれないのに友人やゴルフサークルの仲間とは予定を入れて休日を一日潰します。それもほぼ毎週です。平日は帰りが遅くて朝は私が仕事で先に出て時間も合わないのに休日も友達と遊びに行くのはさすがにひどすぎると思います。なんか家政婦のようで悲しいです。 夫はストレスが凄すぎて楽しい仲間と現実逃避したい気持ちは理解してあげたいのですが毎週１回以上はサークル活動に参加しているようで色々な矛盾に今度は私が限界です。 自分の中ではまだ夫を好きな気持ちと、こどもが欲しい気持ちと、離婚自体に対する拒否感で別れたくないのですがこのままいて明るい未来はあるのか毎日自問自答しています。 こんな状況が半年以上続いていて夫の辛い状況を私が我慢すれば改善するのか夫のわがままなのかの判断さえできないような状況になっています。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
補足
回答ありがとうございます。 不倫経験者との事なので、再度質問させて下さい。 夫からは何も言ってきてはいなかったんです。私が夫の気持ちが分からず不安になり、聞いたから答えてくれた。いつかは言ってきたのかもしれませんが… 何もなかったようにはいかない。と夫は言いますが、聞くまでは、いつも通り(無理をしていたのかもしれませんが)過ごしていたのです。 言ってしまった今はわかりませんが。 私への気持ちがない訳ではない。でも、戻るかと聞かれたら難しいと思う。と言っています。 答えを聞いたように、私は無意識でしたが、こう答えて欲しい。と夫に自分への気持ちを押し付けていたのかも知れません。 追い詰め続けていたのかもと思います。今回も。 極端に考えるな。と夫は言います。でも愛情を強く求められているように感じてしまう。浮気の件で私が夫の為に我慢した事への見返り？の重圧に耐えられない。そう言います。 今は逃げたしたいとの思いが強いだけなのでしょうか？ それとも、冷めてきている気持ちは戻らない、戻す気もないのでしょうか？ 書きながら、こういった事が、嫌になっているんだろうか…と感じていますが。 同じ男、夫として、どう思われますか？ 質問が前回とかぶっているようにも思いますが… 今の夫の立場、気持ちをもう少し 聞かせて頂けませんか？ うまく言えませんが…よろしくお願いいたします。