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夫婦関係の修復
長文、支離滅裂ですがお許し下さい。 結婚17年 子供2人の主婦です。 少し前、夫の不倫が発覚しました。知った時は本当にショックと怒りで毎日泣く責めるの繰り返しでした。少し落ち着いてから、話し合いをし、「相手とは別れる」と言い、夫と一緒に相手に会い、終わらせました。相手も私に謝罪してくれ二度と迷惑はかけないと約束してくれました。 その後、関係はなくなっていると思いますが、同じ会社なので、不安はあります。 子供の為にも…と思い、私が悪かったと思うところは直していこうと頑張っていたのですが… 夫から「家族としてやっていくが、お前に気持ちが戻るのは難しい」と言われました。 発覚後は優しく気を遣ってくれていましたし、ぎこちない感じはありましたが、普通に生活できていたのですが… 夫の気持ちが分からなくなったり、不倫の事が頭から離れず、眠れない日が続いています。 夫の言動に過剰に反応していると思うのですが…「気持ちが戻るのは難しい」と言われ、何の為に私はいるのか？と考えては辛くなるのです。 どうすれば夫とうまくやっていけるのか？ 私が妻として母として家庭をしっかり守っていけば自然と気持ちが戻るのか？ 私自身の寂しさはどうすれば癒されるのか？ 夫は何を考えているのか？ 皆様のアドバイスを頂ければ…と思っています。よろしくお願いします。
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- dunedune
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No.９です。お礼ありがとうございます。 ご主人の不倫相手に ≫夫の気持ちも考えて辞めなくてもいいと伝えました。夫だけ家庭、仕事とも元通りなんて都合良すぎて相手に悪いでしょう？ と言える相談者さまは懐が深いというか…強いしすごいです。普通の妻ならキッーとなり、夫の不倫相手を退職させるのが普通でしょう。だけど、そのタイミングで不倫相手の女性を退職させたら夫に恨まれ、夫婦修復は無理だったと思いました。やはり夫のあなたへの発言「気持ちが戻るのは難しい」は本意ではなく、しっかりしすぎた妻への“これぐらい言っても大丈夫”という、妻の懐の深さを見込んでの、甘えた発言だと思います。 夫婦も年月がたてばボタンの掛け違いもありますよね。お互いに言葉で言わなくても理解してくれるはず…とか、これぐらいキツイ事を言ってもアイツは強いから分かってくれるはずとか…。今回、夫の浮気で苦しむ妻をみて、「自分は必要とされている存在、妻に愛されている自分」にご主人も驚いたと思います。 今回の不倫騒動を機会に、お互いの気持ちを素直に話し合い、どんどん自分の弱い部分を見せたほうが良いと思います。強い妻だと“アイツは一人でも生きていける”と浮気相手に気持ちが傾く可能性もありますから、これからは適度に「守ってあげたい妻」を演出して下さい。40代の夫？なら中間管理職で仕事のストレスもかなりあったず。そういう仕事を理解し愚痴を聞いてくれる職場同僚との不倫にはまったんでしょうね。不倫は結婚生活と違い非日常です。疑似恋愛的な要素もあります。特にメールやセックスで普段言わないような歯の浮くようなセリフで盛り上がります。そういう疑似恋愛はいずれ覚めます。相談者も負けずに“歯の浮くようなメール”をドンドンご主人にしてあげて下さい。妻、母親ではなく女になっえ下さい。 不倫相手の女性に関しては、自分から退職をしますと言ったようですが、一見して清い真面目な女性に見えても不倫できる女性ということを忘れずに。同僚不倫はなかなか切れません。職場の配置転換や、転勤希望が可能ならそれもありだと思います。 今後も要注意だと思います。ご主人を責めすぎないようにし、要チェックです。
- dunedune
- ベストアンサー率21% (207/950)
ご主人の浮気がショックなのはわかります。相談者は「夫婦の修復」を焦るあまり頑張りすぎたのではないですか？ 〉夫から「家族としてやっていくが、お前に気持ちが戻るのは難しい」と言われました。 この言葉はあまり信用しない方がいいですよ。夫からすれば不倫中で盛り上がっている時に、無理やり別れさせられたのですから、売り言葉に買い言葉だと思います。男は幼稚です。相談者は夫にとって妻と母であり、女の部分が欠けてたのかな？夫は妻に甘え「お前に気持ちが戻るのは難しい」と酷い言葉を言っても、家庭を守ってきた鉄壁な妻は傷つかないだろうと思ったんでしょう。今は不倫相手と別れ冷静になってきたから、妻を傷つけた自分に優しくされて自己嫌悪でオロオロし、自分の不甲斐なさに動揺しているのだと思います。 今は大事な修復期間です。夫婦で不安定な状態ですから、離れない方がいいですよ。夫に「不倫がショックで妻が傷つき、離れたいと思っている」と思わせただけでも良いじゃないですか？夫が早く帰ってきたり、残業で遅くなるとメールくれるなら、ご主人も修復に向け努力していると思います。相談者も肩の力を抜き、夫に「浮気したけど愛してるんだよね。でも私の片思いかな～」と明るく言ってみてはどうですか？ 結婚17年なら、愛情だけでなく、結婚当初と違った愛情がこれから生まれるかもしれません。不倫脳でバカになった夫の言葉を鵜呑みにせず、気長に夫婦修復を頑張って下さい。家庭に染まらず夫が心配するくらいおしゃれをしパートとか働いて家庭以外の自立の場というか居場所を見つけるのも女は生き生きして変わりますよ。「○○さんにお茶しようと誘われた～（男性です）」と、夫をヤキモキさせましょうね。男は所有欲が強いから、妻を見る目が変わるかもしれませんよ。 夜に眠れないなら、お医者さんに薬を処方してもらうとかし、修復にそなえ心身共に健康になるように頑張って！ 結婚17年の家庭におさまったマンネリ妻と比べ、バリバリ働く不倫相手女性と仕事話の延長から不倫になったんじゃないかな？不倫相手とは愛情ではなく単なる男のスケベ心だと思う。その証拠に彼女と別れ家庭を選んだのですから。 別れたとはいえ同僚不倫は心配ですね。相手女性とは「誓約書か慰謝料」の話し合いは？ご主人の様子から再発はないと思うけど、同僚不倫は心配だと夫にそれとなく伝えましょう。 結婚17年の絆を信じ頑張って下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。頑張り過ぎて空回りしていたように思います。 以前に家庭の事は私がしっかりとやってくれるから有難い、感謝していると話していたと共通の友人から聞き、嬉しかった。でも、逆に素直に甘える事ができず、女としての魅力はなくなっていたと思います。 今回の事があり、私はそんなに強くはない。と伝えました。多分、夫も私がこんなに取り乱すとは思ってもなかったでしょう。 不倫相手からは謝罪も受け、ケジメとして辞めます。と言われたのですが、夫の気持ちも考えて辞めなくてもいいと伝えました。夫だけ家庭、仕事とも元通りなんて都合良すぎて相手に悪いでしょう？ 相手の方には二度と迷惑はかけないと誓ってもらいましたし、私を騙して…なんて人には思えなかったものですから。 離れて…と思っておりましたが、もう一度夫ときちんと話し合いをして決めたいと思います。 皆様からアドバイスを頂き、色々と考えてみました。 何故夫と結婚したのか？夫が変わってしまったのか？何故気持ちがすれ違っていったのか？ まだはっきりとは分かりませんが…私に余裕がなかった事も原因だと思います。不器用で愛情表現もヘタクソであまり言葉にしない夫だった。でも、私はちゃんと愛情を感じていた。しかし今はその事さえ忘れていたように思います。不倫相手には好きだよとか言えるのに…と思うと悔しかったのでしょう。でも、不倫相手だからこそ言う事もあるのかな？ 少しぐらいは素直に甘えて、自分磨きや自分の時間も作ってみようと思います。 夫の隣で笑えるように頑張ってみます。 温かいアドバイスありがとうございました。心より感謝しております。
- fa217
- ベストアンサー率12% (1/8)
２回目…になりますが。 返答ありがとうございます。 どうでしょう。ご主人も反省していて、うちに居てほしいと言うなら、側にいてあげては…。 私の母は離れたことでもう二度と父と寄り添うことが出来なくなりました。 今、お友達のとこに行ったとしても、また１から絆を深めるのは変わらないと思うんです。 距離を置いたとこで修復は先に延びるばかりです。 辛いのは分かりますが、逃げずに頑張ってください。 化粧水たっぷりつけて、はりを出して、明るく「いってらっしゃい」 と一度送り出してあげたら次に続きます。 そしたら、腕によりをかけて、美味しいご飯を用意して、「おかえりなさい」と迎えてあげたらどうかと。 応援してます。
お礼
再度のアドバイスありがとうございます。 他のご意見も頂き、色々と考えました。 結果として、優しくし過ぎたり、落ち込んだりと、夫を責め続けていたようです。 だから夫は辛く苦しかった。だから難しいと言ったのかもしれないと… 夫の気持ちを考えてるようで考えてなかったのかもしれないですね。 こんな姿を見せたくないと思っておりましたが… 今夜も残業で少し遅くなるが待っていて欲しいと連絡がありました。もう一度きちんと話し合いをしてから決めたいと思います。 色々と考えておりましたが…やはり私には夫が必要ですし、今更お恥ずかしいのですが、今も夫を愛しています。夫は不器用で愛情表現がヘタクソな人ですが(不倫相手には違ったようでちょっとムカつきますが)それでも私には愛情は伝わっていた。受け取る私が変わってしまっているのですね。 あまり無理をせず頑張って、少しぐらいは素直に甘えてみてもいいのかな？と思います。 こんな私に温かいアドバイスをありがとうございました。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (988/5269)
はじめまして 二児の母です。 気持ちが戻るのは難しい と言うのは 多分貴方が受け入れ態勢では無い、って雰囲気があるのではないでしょうか？ 旦那様自身も優しく接しよう、気遣おう としても 貴方は忘れられない（当然ですが）、眠れない のですから、、、それをみていたら 気持ちが戻るのは難しいとしかいい様が無いですよね。 女優になるのが １番手っ取り早いと思います。 優しい言葉をかけられたら うれしい～、って言ってしまう。 ありがとうね、とか 旦那様だって 修復に精一杯なんです、一因なんてどうせ大した事じゃないはず、、、 一大事って程の事が原因だったら 結婚年数がそんなに経たないはずです。 貴方が 修復出来る状況を作ってあげたらそれで良いと思います。 夜寝れないのなら ＜読書の秋！ と題して 今日から年末迄に５０冊読む事にしまぁす、目標達成の為確認をお願いされた場合には確認願いまぁす！＞ とか。。。 子供の音読カードじゃないけど（かなり古いかな）、 何を何処迄何ページ読んだ さて 印鑑、サイン みたいな。。。 そしたら 眠れない理由もつくし、会話の切っ掛けにもなるかな、、、と思いました。 本当は そんな事やってらんないでしょう？ だって 貴方は何も悪くないもん、、、だけどしょうがないですよ、修復を決めたんだもの。 旦那様も貴方と過ごす事を決めた、貴方も決めたんですから 手当たり次第でもやるしかないでしょう？ 貴方の寂しさの癒しは、、、旦那様次第。その旦那様は 貴方の手法によって じゃないかな？ 分かるんですよ、、、ホントに こぅ言う時って 女って損ですよね。 私も結婚１８年経ちます、だけどそうして乗り越えた気がします（私だけがそう思っているのかもしれませんが） 今は 高校生の娘達、、、明日 明後日は文化祭です。 娘達から チケットを頂いたので 夫と出掛ける約束をしてます。 いいんです、、、私が夫を必要としている、それに応えているだけでも それで充分。 昔から そんな人でしたし。。。 話がズレてしまいましたね、、、読書の秋、食欲の秋、何か狩りに行くにも良いですし、提案しても良いと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。 最初の頃は、あまりに夫を責めた事で悪かったと思うあまり、必要以上に明るく優しくしていたのかもしれません。それがかえって夫には苦しく、逆に責めているように感じていたのでしょう。今はまた、辛さや不安が態度に出てしまい、また追い詰めてしまっているのかもしれません。 食事も喉を通らず、痩せて、眠れないせいで、ひどい顔をしています。そんな姿を見ると辛いでしょうね。 責めるつもりはなかったのですが、結果として夫を苦しめ続けているのでしょうね。 夫にも考える時間が必要だったのに、自分の気持ちを押し付けていたように思います。 普段からあまり言葉に出さない夫だったのに…そんな事さえ忘れていたように感じます。 毎日、仕事に行き、出来る限り早く帰って来て、以前のように普通に生活をしている事が夫の優しさなのでしょう。それを受け止めるだけの余裕がなかった。 少しの間離れて…と思っておりましたが、もう一度夫と話し合い、どうするのがいいか決めたいと思います。 1人で頑張ろうと焦るあまり、空回りしていたのかな？ 少しぐらいは素直に甘えてみてもいいのかな？と思います。 今日も残業で少し遅くなるそうですが、待っていて欲しいと連絡がありました。私の事を気にして怪我でもしないか心配になります。 やはり私にとって夫は必要ですし、17年たった今でも、恥ずかしながら…愛しています。 夫の隣で以前のように笑えるように頑張っていきたいです。 温かいアドバイスありがとうございました。
- mmm_op
- ベストアンサー率61% (8/13)
あなたの気持ちはご主人にあったのですか？ 結婚17年ともなると愛ではなく情になるのは当たり前。 異性と見るより家族ですよね。 私も同じくらいの夫婦生活ですが、完全に同居人です。 相手に期待をしないのが一番です。 気持ちが戻らないのはお互い様ではないのですか？ 少し離れてスッキリして帰ってこれたらいいですけど、結局あなたの考え方が変わらない限り同じことの繰り返しになりますよ。 あなたも自分のことだけを考えて外に目を向けてみたら？ 習い事をする、パートに出るなど生活を変えて、女として磨きをかけてご主人を見返してみれば！ ひとつ大きな貸しができてるのですから、多少のあなたの我が儘は目をつぶってくれるでしょう。 お友達と旅行に行くとか、夜外出をするとか、ハメを外さない程度に。 家庭に家族に縛られずに、あなたの世界も作って広げていかないと。 ご主人のことばかり見て考えてる時間が勿体無いですよ。 二人がっつりと向き合った所で昔のように愛し合うことはできないのですから… あなたが客観的になってあなた自身にアドバイスしてあげて下さい。
- fa217
- ベストアンサー率12% (1/8)
ご主人が仕事を終えて帰宅しても、奥様が暗い顔や雰囲気をかもしだしていたら、折角の努力も水の泡に。 そこで、一つ。 どうでしょう。奥様を昔のように愛し隣を歩かせたくなるように、綺麗に変身してみては。お金をかけなくても、お化粧や髪型、服装も組み合わせ一つで、心掛け一つであか抜けしてくるものです。 悲しいお気持ちも分かりますが、明るい雰囲気を十分演出出来ると思います。 ご主人の気持ちはもう一度、取り戻せますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。私は今きっと笑えていません。不安や辛い気持ちが出ていると思います。 心労？からかすっかりやつれてしまい、ひどい顔をしています。体調も崩してしまい、見兼ねた友人から、一度離れてみては？とのすすめもあり、友人にお世話になる事にしました。 今朝、夫には伝えました。家事(炊事、洗濯、掃除)はやりますが、夜は友人宅に行く事、離婚は考えてないが冷静になりたいので時間が欲しい。と… 子供たちも、そうした方がいいと言ってくれています。 夫からは、できれば家にいて欲しい。酷い事を言ったと今は反省している。と言われました。 気持ちは嬉しかったのですが、体調も悪く、これ以上疲れた顔を見せるのも心苦しいので、元気になるまでは離れたいと思っています。 夫から、夜にもう一度話し合いたいと連絡がありましたので、お互いの納得いく方法を考えてみます。 夫も夫なりに考えていたんだなぁ…と思います。 少しの間、自分磨き？に時間を使って、笑顔になれるようになってから夫のところへ帰りたいと思っています。 温かいアドバイスありがとうございました。
結婚前の嫁入り支度として夫が浮気しないようにするには、浮気したらどうするかってレクチャーすべきなんだと思います。 それ以前に人間のオスはどう考えているかということも・・・ 結婚して何十年もかかって分かっても、もう遅い場合があるんですね。 まぁ幸せいっぱいの時期では聞く耳持たないでしょうけど、後でじんわりと思い出すと思いますが。 「夫だけは浮気はしない」「夫を信じている」 って男性の立場から言えば、無いことなんですね。 常にパートナー以外の女性との性交渉を望んでいるのが健康な男性です。 世の中には私もそうですが、浮気をしない男性も存在しますがそれは環境のせいなんですね。 それを前提として考えないと対策も打てないんですね。 夫を責める、浮気相手を責めるのは即効性がありますが、恒久対策ではありません。 「シブシブ」従うためで、心からではないからですね。 恒久対策は、夫が１秒でも早く家に帰りたい家庭づくりをするということではないかと思います。 家に帰ったらリラックスできる仕事の疲れが取れる・・・これなら浮気はありません。 そういう家庭を作る最低条件は、夫を許した限りは徹底的に信じる事ではないかと思います。 二回目の浮気は、家に帰ると疑心暗鬼の妻が鬼のような顔をしている・・・からなのでは？ 家庭がこれだと、誰でも家に帰りたくはないですね。 安らぎを外に求めるのは当然ですね。
お礼
回答ありがとうございます。 居心地のいい家庭を…夫の為、子供の為に頑張っていきたいです。そうする事で私自身も幸せになれると。 しかし、心労？からか体調も悪くなって、やつれてしまい、見兼ねた友人に一度離れてみては？と言われ、とりあえず、体調が戻るまで友人にお世話になる事にしました。 今朝、夫に、家事(炊事、洗濯、掃除)はやりますが、夜は友人宅へ行く事にした事を伝えました。離婚は考えていないが少し冷静になる為に時間が欲しいと。子供たちも、その方がいいと言ってくれたので。 夫からは、できれば家にいて欲しい。自分も酷い事を言ったと、今は反省している。と言われました。 気持ちは嬉しかったのですが、体調もすぐれず、これ以上疲れた顔を見せるのも心苦しいので、元気になるまでは離れていようと思います。 夫も夫なりに考えていたんだなぁ…と思います。今夜もう一度話し合いたいと連絡がありましたので、お互いの納得いく方法を考えてみます。
- chhappyie
- ベストアンサー率0% (0/0)
心痛お察し申し上げます。 私も先月、夫の不倫が発覚した結婚16年目、子供２人おります。 同じような境遇で悩んでおられる質問を目にして、回答せずにはいられませんでした。 ショックで旦那様を責めてしまう気持ち、大変よくわかります。 私もそうでした。 でも、旦那様を愛しているのなら、昔のように仲の良い夫婦に戻りたいのであれば、ここはぐっと我慢です。 悔しくて、寂しくて、不安な気持ちになるでしょうが、それも我慢してください。 旦那様を絶対に責めないでください。 この問題は「あなた対ご主人」ではなく、「あなた＆ご主人対解決すべき問題」と捉え、２人で解決しなければなりません。 ご主人もきっと悩んでいるはずですから。 “夫婦の絆を深めるために与えられた試練”だと考えましょう。 とても厳しい試練ですが、それを乗り越えて、夫婦の再スタートをきりましょう。 辛い記憶は消せないけど、薄めることはできます。 同じ悲しみを繰り返さないよう、お互い信頼を取り戻せるよう努力してみましょう。 「夫婦間に“勝ち負け”は必要ない」んです。 謝罪や感謝の言葉を言うと、自分が負けそうな気がしたり、 自分が間違っていたり、相手を傷つけてしまっているのに その言葉を言ってしまうと見くびられそうな気がして意地になっていませんか。 でも、意地になることが、一体何の得になるのか？を考えたとき、何もいい結果をもたらさないんです。 相手の気持ちを汲んで素直に表現するほうが、相手も幸せになる。 相手が幸せになれば、自分も幸せな気持ちになれる。 それによって倍の幸せが二人に訪れるという事。 時には我慢が必要かもしれないけれど、ちょっとの我慢や気遣いでお互いの理解が進むならそれでいいんじゃないかと思えてきます。 他人と過去は変えられないけど 自分が変わることによって、未来も変わります。 いつも笑顔でご主人にに向き合ってください。 きっと良い結果がでてくると思います。 お互い頑張りましょうね。
お礼
回答ありがとうございます。 同じような境遇の方からの励ましに涙が出ました。 発覚時はかなり夫を責めました。しかし同時にいままでの自分の事も反省しました。 至らない点も多く、夫に謝罪した上でやり直したいと言いました。 夫への気遣いが欠けていたと思い、頑張っていたのですが、優しくされると苦しい。俺が悪いのに…と言うのです。離婚したいのか？と聞けば、離婚はしない。と言います。 辛い気持ちよりも、夫との関係を良くしたいとの思いが大きかったので、笑顔で接してきましたが、そうする事が苦しいのか？と思うと、どうすればいいのか分からないのです。 何も話してくれない事が寂しく思うのです。 今は夫は普通に生活しています。しかし私はきっと笑えていません。こんな状況の方が夫は楽なのでしょうか？ 少しでも夫を理解したい、居心地よく生活させてあげたいと思いますが、どうすればいいのか分からないのです。 今回の事で優位に立ちたいとも思っていませんし、むしろ、これからも対等？でいたいと思っているのです。 夫の行動を見ると以前のように感じるのですが、言われる事は私を遠ざけたいと感じるのです。 今はただ見守っていくしかないのかもしれないですね。 あなた様のように笑顔で夫と向き合っていれば、何か変わるかもしれませんね。 まだ不安や寂しさに襲われる時もあると思いますが、同じように頑張っている人がいる事を思い出し頑張ってみます。 ありがとうございました。心より感謝しております。
補足
心労？からか体重も激減しすっかりやつれてしまい、体調も崩してしまった私を見兼ねた友人から、少しの間離れてみては？とのすすめもあり、友人にお世話になる事にしました。 子供たちも、その方がいいと言ってくれたので。 今朝、家事はやりますが、少し冷静になる時間が欲しいと事夫に伝えました。 夫は、できれば家にいて欲しい。酷い事を言ったと今は反省している。と言われました。 気持ちは嬉しかったのですが、体調もすぐれず、これ以上疲れた顔を見せるのも心苦しいので、体調が戻るまで友人宅に行こうと思います。 今夜もう一度話し合いたいとの事なので、お互いの納得いく方法を考えてみようと思います。 あまり何も話さない夫ですが、色々と考えていたのかもしれないですね。不器用なのですね。愚痴でも何でも話して欲しかったですけど、私にそんな余裕を感じなかったから言えなかったのかも知れないですね。 夫との関係をもっと見直してみたいと思います。 あなた様の励ましに感謝しております。 とりあえず報告をしたくて補足という形をとらせて頂きました。ありがとうございました。
- sofie
- ベストアンサー率18% (61/325)
>夫は何を考えているのか？ 20年近く一緒に住んでてあなたは夫のこと一度でもちゃんと理解しようとしたんですか？？ 浮気に逃げた旦那さんも悪ですが不倫に走る旦那さんの兆しや不審な素振りも見いだせなかったんですか？？ この期に及んであなた自信の寂しさとか言ってて自分で情けないと思わないんですか？ｗ あなたの言い分はどうせ「私は一生懸命やってた」でしょうね。 それも事実ですが男からしたら「自分のために一生懸命やってた」ぐらいしか思われていませんよ。 仕事や経済的なこと、人間関係において旦那さんはあなたに何度も心の中で助けを求めていたでしょうね。 それが叶わない、言っても無駄だと悟った時、親身になってくれた人に傾くのもあるかも知れません。 女の人が旦那さんに山程不満があるのは分かりますが男側にも同じくらい不満があることとか想像したことありますか？？ もはや旦那さん側に何かを望んでも無駄だと思いますよ。 あなたに出来るのは夫、不倫相手に慰謝料請求して離婚も有利に進めて行くことぐらいじゃないですか？？ そのお金で寂しさ紛らわそうと思えばいくらでも紛れますよ。 旦那さんの閉じた心を少しでも開いて欲しければあなたの方から折れて涙ながら謝罪するのも一つの方法でしょう。 まあどの道選ばれようがそれもあなたの自由だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 すみません。うまく伝える事ができず、メチャクチャな質問になってしまったのかもしれません。 夫を理解できていなかったのは事実です。 もちろん素振りもありましたので疑っておりましたし、私自身、反省もしておりました。 夫からも、不満も聞きましたし、だからと言って不倫した事は悪かったと謝罪も受けました。家庭の事は全て私に任せきりで悪かったとも言われました。 私は「一生懸命やった」などと思ってはないのです。むしろ、夫に対して気遣いに欠けていたと思っています。 ただ、今回の事で夫を責めもしましたが、私自身至らない点も多く、夫に謝罪しました。その上でやり直したいと話しました。 発覚後に気持ちが戻るのは難しい。と言われましたが、夫自体は今は普通に生活しています。会話はあまりありませんが。 夫の気持ちを少しでも理解したいと思うのですが、優しくされると苦しいと言われ、離婚を望んでいるのかと聞けば、望んでいないと言われ、どうすればいいのか分からないのです。 質問の仕方が悪かったですね。すみません。 私が寂しく思うのは夫が何も話してくれない事なのです。 どうすれば夫が居心地よく生活できるか…それが知りたいのです。
- masayan0001
- ベストアンサー率29% (46/157)
>>夫から「家族としてやっていくが、お前に気持ちが戻るのは難しい」と言われました。 気持ちが戻るのは難しいと言われながらも 一緒にいたいというのでしたら、自分の感情は押し殺すほか ないと思います。厳しい意見をすみません。 不倫していたのは旦那さんで、バレて関係が終わったとなると 再度その相手の方と不倫をする可能性は高いと考えられますし、 もしくは他の方と不倫をする可能性がないとも言い切れないと 思います。自分の意思で旦那さんが「不倫は良くないから」と 決めたのであれば、家庭に戻ろうと、また夫婦の関係を修復しようと する努力もあったりもします。 ですが、バレたから関係が終わったとなると失礼な言い方ですが バレなければ続けていたわけですよね？ そうなると、旦那さんが不倫していた相手を嫌いになって別れた わけではないと思うので、気持ちが相談者さんに戻ることは 難しいと言ったのだと思います。強いて言えば旦那さんからすれば 相談者さんが憎い存在でもあるのではないかと思ったりもします。 厳しい意見を言わせて頂きますが、どうすれば夫とうまくやっていけるかよりも どうしたら夫が納得するかを考えたほうがいいと思います。 つまり、相談者さんが以前のように夫婦関係を修復したいのであるなら 何事も我慢ほかないと思います。 寂しさをどうしたら癒されるのか考える気持ちもわかりますが、不倫をした 旦那さんを許すこと、つまり不倫していたことを忘れて頑張るほかないと 思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 質問の仕方が悪かったですね。すみません。 不倫関係を終わらせたのはバレたからですが、どんな理由にしろ不倫した事は悪かったと言って謝ってくれました。 難しいと言った気持ちも理解しているつもりです。夫は魔がさしたと言っていましたが、どんな形にしろ気持ちは相手にあった訳ですし、それを終わらせたからと言って、すぐに戻るなんて無理だと思います。 私自身至らない点も多く、夫に謝罪した上でやり直したいと言いました。 夫への気遣いに欠けていたと思い、気持ち新たに頑張っていたのですが、優しくされると苦しい。と言われ、離婚したいのか？と聞けば、離婚はしない。と言われ、どうすればいいのか分からないのです。 夫は普通に生活していますが、そういった事があり、夫の気持ちが分からず苦しいのです。 何も話してくれない事が寂しく思うのです。 夫を理解したい、居心地よく生活させてあげたいと思うのですが、どうしていいのか分からず苦しいのです。
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- 夫婦修復のコト
長文になりますが、よろしくお願いします。 結婚18年になります。 3ヶ月程前に夫の浮気が発覚しました。 毎日の残業で帰宅は遅くなり、飲み会では、以前は必ず迎えを頼まれていたのですが毎回朝帰りをするようになり、不自然な言い訳やシャンプーの匂いで疑っていました。 ある日寝室へ行ったら携帯を握ったまま眠っていたので、何気に見てしまったんですが、会社の女の子とメールをしていたのです。内容から関係ははっきり分かりました。 怒りで爆発し、夜中に叩き起こし、問い詰めました。すぐに相手に連絡をして、バレた事を伝えました。 話し合い、相手には別れを告げ、相手からは謝罪も受けました。 その後、何故浮気したのか等々聞いたんですが、『魔がさしたとしか言い様がない』と言っておりました。あと、数年前から気持ちのすれ違いを感じていたと… 確かに、私も素直になれず、ついついキツイ態度になってしまってたと思います。言い訳にもなりませんが、かまってくれない事が寂しく、でも仕事で疲れてるんだと思うと何も言えず、少しずつイライラがたまっていったのだと思います。 発覚直後、何度も話し合いましたが、夫は離婚したいような口ぶりでした。 それ以来、感情がいったり来たりで、情緒不安定な状態です。家族の前では平静を保っていますが。 数日前に不安や寂しさが抑えられず、夫にぶちまけました。その時は離婚等は今は何も考えていないと言われました。しないと決めた訳でもなく、今は考えたくないみたいです。 でも、この不安から逃れたい気持ちが強く、とりあえず来月の記念日まで考えてみて気持ちを聞かせて欲しいと伝えました。 夫も夫なりに頑張ってくれているとは思います。帰宅は早くなり、携帯は置きっぱなしです。発覚後はため息ばかりで会話もありませんでしたが、今は少しずつですが会話もするようになりました。我慢できずに1人リビングで泣いてしまった時には、降りてきて何も言いませんでしたが傍にいてくれました。 私が辛い思いをしている事も夫の気持ちを求めている事も分かっているけど、自分の気持ちが、まだそこまではいっていないらしいです。なかなか素直になれないと…どういう意味なのか分かりませんでしたが… 夫の言葉には直後より変化があるようには思います。以前は『気持ちが戻ると思えない』『無理だと思う』と言っていましたが、今は余裕があると言いますか…私の気持ちも理解してくれている言葉もあります。 焦っても、夫の気持ちは夫にしか決められないと理解しているつもりですが… もうすぐ忘年会シーズンですし、会社の女の子という事もあり、気持ちが乱れて抑えられなくなってしまいます。 夫は終わった事だと言いますが、信じようと思っても信じきる事ができません。夫からの愛情が感じる事ができたら…と夫のせいにしてしまうのです。 正直、疑い続ける自分がイヤでたまりません。感情が抑えられず、泣いたり夫にぶちまけたりしてしまう自分に一番耐えられない。でも、不安なんです。 こんなにみっともない自分をさらけ出し、夫に感情をぶちまけ、それでも、毎日ちゃんと帰ってきて普通に過ごしてくれている夫に申し訳ないと思いつつ、我慢できず感情的になってしまう。 すみません。まとまりのない文章になってしまいましたが…現状をありのままに書いてあります。最後まで読んで下さってありがとうございます。 客観的にみて、今の夫の気持ち、私のするべき事など、ご意見を頂ければと思い質問いたしました。 どうかよろしくお願いします。
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- 夫婦の関係をどうしていくべきか悩んでいます。
ちょうど１年くらい悩んでいます。そもそもは夫が不倫をしていたこと。 去年の夏に、相手の女の人がきっぱりと「別れます。」と言い、本当に二人の関係は終わりました。 私は離婚をしたくなかったので、その後夫婦の関係を修復しようと努力したつもりです。でも、夫は私と同じようには考えてくれず、夫婦の関係はどんどん悪化していきました。 夫は、前と同じような気持ちにはならないと言い、夫婦をやり直す気持ちもないと言いました。 さすがに私もだんだん疲れてきて、もうがんばるのはやめようと思いました。顔を見ているのがつらいので、家を出て行ってと言ったら、「二度と戻ってこないかもしれないよ。」って。 子どもの高校受験があったので、別居の話もそのまま進行せず、お互い子どもに影響がないように気を配ってきました。その受験も一段落したので、ここできちんとお互いの気持ちを確認して、今後のことを話し合いたいと夫に切り出したのですが、話をするのはいやだと言われてしまいました・・・ 愛してくれない相手と暮らしていくのは、不毛です。今はほとんど会話もなく、一緒にでかけることもなくなりました。 別居は離婚の第一段階とききますが、一緒に暮らすことが私の心には負担になってきています。でも、早く離婚したいとまでは気持ちが固まっていません。離婚した方がいいのかなとは思いますが。 でも、やはり一度ちゃんと話をしないといけないですよね。なかなかうまく切り出せず、ひとり悶々としています。夫は私がひとりでこんなことを考えているとわかってないかもしれなせん。 どんなふうに夫と話をすればちゃんとした話し合いができるのでしょうか。
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- 夫の不倫解消後の修復と夫の気持ち
不倫をしていた男性、不倫された方教えてください。主人の社内不倫が発覚しました。 発覚後、話し合いをするなか、やはり不倫をしてしまうのにも原因が私にもあるからではと聞くも私を嫌いになったわけもなく、何も私には非はないと言います。 それまで夫婦仲も良くセックスレスでもなくやってきたので、どうしてこうなったのか私の中ではいいようのない気持ちでスッキリしません。 この辛い状況に堪えれず離婚を申し出ました。しかし夫は離婚するつもりはないと、謝罪し土下座してきました。一緒にいても辛い日々を過ごすなら別れた方がいいと私は何度も言いましたが、別れないの一点張りで… 何度となく話し合う中、修復の方向で話をし、次はないということで離婚届けを書いてもらい、彼女へ別れのメールを送ってもらいました。 しかし、修復すると言ったものの夫の事をすぐには信用も出来ず… 突然別れた相手の彼女をどう思っていたのかも気になり、質問したところ「火遊びだった」との答えが返ってきました。でも、私の手前そう言うしかなかったのではという思いで夫の言葉を信じられない自分にもイヤになる日々、夫は信用を取り戻す為に頑張るからと毎日努力してくれてるようですが、それもうわべだけなのではと疑ってしまいます。 これから夫を信用出来る日がくるのか不安な日々、辛い気持ちを持ったまま毎日を過ごしてイヤな思いをさせてしまうより、やはり今ここで離婚してしまった方が良かったのかと自問自答しております。 ここは気持ちが落ち着くまで時間をかけて夫との修復を頑張るのが一番なのでしょうか？
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- 夫婦関係修復に行き詰り（長文です）
アラフィフ夫婦について質問させてください お互い５０代の夫婦です。私は妻です。 夫が女性好きで結婚後 必ず恋人（体の関係あったりなかったり）がいました 夫からしたら恋人や愛人という認識はなくその都度楽しめたらいいという気持だと思います ですが付き合い始めるとある程度の期間で付き合いは数年になり相手にしたら二人きりで 付き合っているという認識やもしくは自分のものにしたいという気持ちが起こると思います そういう感覚は妻の自分にしたらとても嫌でそういう人だとは結婚して初めて知りました 仕事帰り同じ職場でたまに複数で愚痴をいい合うような仲なら納得できるのですが いつも同じ人と就業後に二人きりで食事やデートを繰り返すのはやはり裏切りだと思っています なのでそのことでいつも夫に気持ちを打ち明けると鬱陶しいと思われています 自分はそういう関係は納得できないので問題になるたびに夫に伝えていました 鬱陶しいと思われるのも辛いのであの手この手で違う角度からも問題解決に取り組みました ところが結婚生活が長くなるに連れて セックスレスにはじまり 土曜日など本来夫婦で楽しむべき休日等をその女性たちと楽しんだりしています 当然私は妻として面白くなく不満がつのりずっと自分だけを大切にしてほしいと伝え続けました それでも夫は一線は超えていない、疑うのはやめて欲しいと私を責め続けました 夫にすれば日曜日は家族 平日はお泊りなど家庭に迷惑かけていないのに なぜそういうことを言われるのかという気持ちがあるようです だけど私の気持ちに対しては罪悪感が多少なりともあるので秘密もち、嘘が多くなります そういうことは妻には口にせずとも伝わるので私はまた話し合いを持ちかけます 夫にしたら話合いはグチグチ言われる責めの場だと感じるので鬱陶しい 私にしたら妻がいるのに恋人のような付き合いをする女性がたえずおり気分が悪い なので次第にセックスレスも当たり前となり 子育てや家族のイベントなどだけでつながる夫婦になりました それでも私の方は夫と仲良くしたいと思っていたので喧嘩しながらも 家事、子育てを頑張ってこなしてきました。 気持ちは夫にありながら、女性関係には納得できないのでやはり喧嘩になります その間も夫は私が女性を特定して もう会わないでほしいと頼むと その人とは会わなくなり また少し経てば新しい人を見つけるといういたちごっこです 最近は、こういう関係（夫に目を光らせて暮らす）にも疲れ けじめをつけようと行動しました まだ離婚を考えていない私は 間接的に夫を守るという想定で クロだという証拠も確保し 相手女性に交際の中止を求めて 内容証明をだし、慰謝料を請求しましたが（こちらは以前質問させていただいたことがあります） 相手女性は自分を守るために弁護士を雇い、応戦してきましたので訴訟になりました ある程度の効果があったと思います 相手女性からの回答書や答弁書の内容を見て 夫に罪をなすりつけた相手女性の手のひらを返したような保身態度に 夫も自分は馬鹿なことをしたとわかったようです 愚痴のような文章にお付き合い下さりありがとうございます ここからが本題なのですが 夫はこれまで自分がしてきた事を悪いと思って反省があります すぐに反省できず謝罪もできず 私に悪態をつき すねた子供のような態度がずっと続いています 私が離婚を望んでいないので 夫は家に帰ってきていますが 前より自分勝手な態度で悪態をついたままです 何も悪いことをしたという自覚がないままに不倫をされ続けながらも 頑張りましたが 今回しっかりと証拠を突きつけ裁判までして 夫を現実に引き戻したつもりでしたがそれからがうまくいきません 話し合うと 夫がいうのは「して欲しいことは二つのうちどちらか」だと言いました 一番は離婚 ２番目は自分が悪いことをしてきたら自分からは離婚出来ないから 家に帰って来ている。死ぬまで家に帰って来てあげるから ５年位は口を聞かないでほしい。そのくらいしないとまともな話は出来ない それで我慢出来るのならついてきて欲しい 離婚するか ５年間まともな話ができるまで口を聞かずに俺と暮らすかどちらかを 選べというのです。 私は今夫とやっていくのは限界状態です それでも子供の将来や今の年齢を考えると できるものなら修復したいと願っています 離婚するか ５年口を聞かず今のままでいるかという提案は 私にはどちらも受け入れられないです もう少しマシな提案を受け入れられるように持って行くには どうしたらいいのでしょうか？ あまのじゃくでひねくれている性格なので正攻法で正論ではこちらは負けてしまいます こういう旦那を選んだ自分ですのである程度の覚悟はしています なにかいい方法はないでしょうか？ 追記：親友などに話すと必ず離婚を勧められますが 離婚を絶対選ばないという気持ちはないのですが最後の最後の選択だと思っています
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- 夫の不倫が分かった後も分かる前と変わらず愛しているという方
旦那さんの不倫が発覚後も旦那さんを愛しているという方が結構いると思いますが、私は怒りというより気持ちが引いてしまいました。 夫を軽蔑というより心が引いてしまった感じです。 言葉で表現するのが難しいのですが、スーっと気持ちが引いた、落胆したという感じがします。 憎いとか怒り、許せないという感情ではありません。 旦那さんの不倫発覚後、私と似たような気持ちになった方で その後も旦那さんと不倫発覚前のように楽しく夫婦でデートできている方、どのようにして気持ちを回復されましたか？ うちの夫は自分が相手女性に書いた直筆の手紙まであるのに 謝罪なし、認めない、誠意なし・・という感じです。 家族としては大事な存在だとは思ってくれているようで、 家には帰ってきてメールの返信もありますが、謝罪なし、認めなし、では気持ちが引いたままです。
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お礼
再度のアドバイスありがとうございます。 夫には最初、辞めてもらうか慰謝料をもらうかしたい。と言ったのです。そうでもしないと気が済まないと… でも…そんな事をしても多分、私自身も罪悪感を感じてしまうだろうと思ったのです。もちろん夫も。 最初は相手は私が誘ったと言い、夫は自分が…とお互いかばいあう姿に苛立ちと悲しみを抑えられませんでした。実際は相手からのアプローチに、つい…という事だったようです。一回りも下の若い子に好きと言われて舞い上がってたのでしょう。事実は分かりませんが…魔がさしたとしか言えないと夫が言っていましたので。 相手の子が凄く若い事も私にとってはかなりショックでした。だって若さなんて…敵うわけないじゃないですか… 相手とは夫に内緒？で何度か連絡を取り合いました。体調どうですか？とかですけど…最初は私に探りを入れているのか？と疑いましたが… ごめんなさい。だけで済ませてくれた事への恩返し？だったようです。全てを信じた訳ではありませんが… 不倫できる人ですからね。でも信じるしかないじゃないですか？ 同じ職場と言っても近くではありますが、本社と営業所といった感じで別々なんです。毎日顔を合わす訳ではないようです。 連絡を取り合っているかも？と思う時もありますが、疑い続けても仕方ないと思っています。 夫と話し合いをしようと思っていましたが、私の体調を思ってか、週末に…となりました。とりあえず、家にいて欲しいとだけ言われました。 メールは毎日送っています。面倒くさいと思っているかもしれませんが、朝は今日も頑張ってね、気をつけて！夕方にお疲れ様、遅くまでご苦労様です。気をつけて帰ってきてね。といった感じで…返信はほとんどありませんが、求めてもいないので…ただ、私の存在を忘れないで欲しいからなのかな？ 甘えたいと思うのですが、甘え方も分からず何もできませんが… 夫が必要だという事と感謝は伝えていきたいです。 本当にありがとうございました。あなた様の言葉に励まされました。感謝しております。