精神障害者です。告白して振られました。

質問

27歳男性社会人です。
都内一人暮らしで精神障害3級です。
疾患は社会不安障害と自閉症スペクトラム障害です。

昨日、片思いだった5歳年下の子に告白しましたがフラれてしまいました。理由は、その子も身体の病気（神経系の疾患とか鉄欠乏性貧血とかの合併症）を患っていて、ここ最近になって悪化していってそれに真剣に向き合っていくため、今は異性とのお付き合いにエネルギーを使いたくないからだそうです。（もし仮にその子が病気になっていなかったら普通にOKしてくれていたと言っていました。告白もあまりされたことがないそうなので、私の熱意と誠実さが伝わってグッときてとても嬉しかったと言ってくれました）
けど、友達としてなら今後も会って食事をしたりすることは可能だそうで、そこのところの違いというのが私にはちょっとよく分からない部分ではあるのですが……まあ結果は結果なのでここは潔く身を引くことになりました。

それと私事なのですが、1月頃に2年以上付き合っていた彼女と別れることになりまして。ここにきてまさかのフラれるっていうのが相当精神的に堪えるといいますか。告白してフラれるのも実に数年ぶりで、障害者になってからフラれるっていうのも初めてって感じで、果たしてここから立ち直れるかどうかは正直不安です。

こういう精神的危機に備えて、筋トレしたり食事や睡眠に気を遣ってきましたけど、心が強くなったって言う自覚は一切無いです。

しかも障害が障害なだけに、一般人との考え方とか感じ方、受け止め方、価値観とかこだわりとかが色々と何かとズレていて、「人の立場に立って物事を考えることが出来ない」「人の感情が理解出来ない」「臨機応変が困難」という致命的な欠点があるので、この先異性とのお付き合いどころか社会との良好な関係を築けるのかどうか全く分かりません。所謂「融通の利かないめんどくさい奴」です。

自閉症って調べたら、生まれもっての特性らしいので根治出来なくて一生付き合っていく脳の病気らしいですね。

そういうめんどくさい奴なので、もし仮に出会いがあって良い感じにの関係になれたとしてもそれ以上の関係に持っていくのは望み薄かなと半分諦めています。
てかそもそも障害者と付き合いたいと思う人っているんでしょうかね。

ここまで長々と述べておいてなんですが、昨日フってくれたその子が「今は出来ない」と言っていたので、「じゃあ来年あたりまた再告白しても良い？」と聞いたところ「その時になってみないと分からないよー」と笑いながら言ってくれました。

フラれたばかりで暫くその子に会うのを憚って連絡するのも怖いなって感じですが、私の気持ちとしてはまだその子のことが諦めきれません。
なのでどうにかして次の告白に繋げていきたいなと考えていますが、その子の病気のこととかを鑑みてもう完全にその子のことを忘れた方が良いですか？
こういうめんどくさい奴からまた懲りずに告白してきたらうざいとかしつこいって思われて嫌われますか？

病気持ちの子との恋の行方とか障害者としての恋愛なんて人生で初めてなので、何かアドバイスをいただけますと幸いです。

長文失礼致しました。
よろしくお願い致します。

回答No.7

toiawasedesuyo

告白お疲れさまでした
でも、嫌いで振られたのでは無いから
気分が違うでしょ
新緑の緑が一杯です
爽やかな風に吹かれながら
前向いて進みましょ

回答No.6

zabusakura

お友達としてなら付き合えるわけだし、彼女の治療が進み症状が落ち着けば可能性も有るわけだから、彼女の体調の良い時に、お食事に行ったり、お出かけしたりすればいいんじゃないでしょうか？

回答No.5

yaasan

障害とか病気とか、生きていくのに何か注意するところが他の人より少し多い、というだけの個性なので、ことさら引っ張り出さなくてもいいですよ。偏見を持っている人も含めて、敬遠されやすいポイントではありますが。

告白した子に再告白はあなたが考えて答えを出してみてください。彼女が振ったのが本当にそう思って振ったのか、社交辞令を踏まえて、上手に逃げたのかは本人しか解りません。言われた障害がなくなったと思うから再告白、って挑戦してダメだったら、丸っぽ社交辞令だったということが解るんで、してもいいと思いますし、社交辞令っぽいから、無理はやめようと思うのもいいと思います。

身体的でも精神的でも障害を持った人が恋愛できないわけではないのは、そういう人を調べたら、結婚した人もたくさんいる事から解るでしょう。だけど、結婚したというのは特別なことが起こったのではないと思います。多くの人と同じように恋愛を経て、結婚に至ったのだと思います。という事は世間でいう恋愛をちゃんとできるように持てる力で、表現したからこそ結婚できたのだと思います。

あなたも自身の障害についてはそれなり以上に理解していると思いますので、そのハンデを持ってしても、世間並みの恋愛ができれば、お付き合いもできるし、結婚もできると思います。相互の理解は必要ですが、それは健常者であっても違う部分（性格など）で同じように理解し合うことが必要になってきますよ。結局は同じだと思います。

回答No.4

SPIKE-NLOS

＞障害者になってからフラれるっていうのも初めてって感じで、果たしてここから立ち直れるかどうかは正直不安です。

疾患は社会不安障害と自閉症スペクトラム障害です。とこの公のサイトで告白されているのですが、質問内容が正に、不安障害の症状ですね。障害者だから振られたのかという気持ちが強いと思われますが、
自閉症スペクトラムが本当に貴方の病気だとして（心療内科によって病名がコロコロ変わる）対人関係が苦手、人疲れする、人込みに入れない、おしゃべりが苦手等もあるでしょうから、女性に振られやすいという特性はあるかと思いますが、
　あまりにも、自分は精神病だ、自閉症スペクトラムだと思いすぎ。
障害者だと決めつけすぎ。敢えて思わなかった宜しい。

＞筋トレしたり食事や睡眠に気を遣ってきましたけど、心が強くなったって言う自覚は一切無いです。

運動、睡眠、朝散歩、ガス抜き等は大切です。規則正しい生活も大切ですが、筋トレをする事は、己を鍛える（肉体も精神も）事にも繋がるので、良い事です。

人間、誰しもコミュニケーション下手なんですよ。少しの割合の人が
得意ではありますが、大半の人は下手。精神的に強くなるには、沢山の困難を乗り越える事です。彼女に振られた事ぐらいで、クヨクヨしているようでは、精神的に強いとは言えませんよね。

障害者だから、不安障害、自閉症スペクトラムだからと言って、精神障碍者差別解消法、虐待防止法等があれど、障害手帳を保持していようが、世間は特に特別扱いはしませんよ。ある程度、身体障害、知的障害の人は、支援者が付いている事もあり、配慮され理解されつつありますけど、特段、悲劇のヒロインになる材料に障害は関係ありません。

＞障害が障害なだけに、一般人との考え方とか感じ方、受け止め方、価値観とかこだわりとかが色々と何かとズレていて、「人の立場に立って物事を考えることが出来ない」「人の感情が理解出来ない」「臨機応変が困難」という致命的な欠点があるので、この先異性とのお付き合いどころか社会との良好な関係を築けるのかどうか全く分かりません。

質問を見ますと、ご自分の事をよく理解されています。障害が障害がと言って、また卑下しています。障害者だという概念を捨ててください。異性とのお付き合いが下手なのは、慣れていないからです。そのうち年齢が増すにつれて、段々慣れていきます。図太くなるわけ。

自閉症スペクトラムもある種の発達障害だと言われていますが、まだ良く分かっていない未知の分野で、専門医も少ないのが現状です。
発達障害のアンケートがありますが、案外誰しも当てはまるケースもあり、そうでないケースもあります。いちいち障害がどうのこうのと言ってパニックにならなくて結構です。

発達障害は、訓練する事により、人によっては治す事ができます。
他人とのコミュニケーションも訓練です。まして、社会人として社会になじめるかも、訓練です。その為、障害者雇用、障害者に携わる、行政、医療福祉従事者がいるのですよ。異性についても、不器用だけれども、人によっては訓練すれば、慣れます。

＞自閉症って調べたら、生まれもっての特性らしいので根治出来なくて一生付き合っていく脳の病気らしいですね。

発達障害は生まれつきの病気かもしれませんが、まだ未知の分野です。このサイトに投稿できる時点で、私には自閉症とは思えませんけど。本当に心を閉ざす人は、このサイトにさえ、投稿できないと思います。生まれ持っての特性かもしれませんが、訓練でその特性を変えることはできます。一生付き合っていく病気なのかどうか、まだ未知の分野ですので、はっきりとした事は言えませんが、ネット情報でいちいち一喜一憂しなくて宜しい。大騒ぎして得はありません。

＞障害者と付き合いたいと思う人っているんでしょうかね。
障害者同士でお付き合いしている人、健常者と障碍者で結婚されている人もいます。貴方の悪い癖は、何かにつけて、障害を理由に、言い訳している事なんです。

それも不安障害、自閉症スペクトラムの一種かもしれませんね。

＞フラれたばかりで暫くその子に会うのを憚って連絡するのも怖いなって感じですが、私の気持ちとしてはまだその子のことが諦めきれません。

女性に1度振られ、再度アタックしても、同じように振られる可能性は大ですね。その女性が貴方に対して、友達ならOKだが、恋人としてはNGと言ったのですから、しつこく追いかける労力があるなら、別の人を見つけた方が無駄な労力と時間を割かず、効率的かもしれません。

その子が諦められないのは、他に女性が周囲に居ないから、他の女性を見つけようとしていないからではないのでしょうか？

諦められなくても、無効はNOと言っているので、諦める以外に選択肢はありません。

＞の告白に繋げていきたいなと考えていますが、その子の病気のこととかを鑑みてもう完全にその子のことを忘れた方が良いですか？

貴方は、不安障害です。というか障害を理由にして、ネガティブ思考に囚われてしまった人です。どうやったらポジティブシンキングができるのか理解していません。ネガティブワードを発さない。考えだけ無駄な事、無駄な時間、ストレスの原因だと理解してださい。

暗い雰囲気を出している人には誰も近づいてきませんし、その子が
再度貴方の告白に対してOＫを出すとは思えないのは、貴方の性格であるネガティブ思考が変わらないと思えるからです。

性格が変わったとしても、1度振られた訳ですので、2度目は相当貴方が変わらない限り、お付き合いは友達のままでしょう。

告白しない方が良いです。同じことの繰り返しです。そのうち友人としての関係も壊れていく可能性があります。

そこを理解してくださいね。そこを理解すれば、人とのコミュニケーションのあり方について、一歩前進したと思えるでしょう。

端的に言えば、相手から、貴方に告白が無い限り、貴方はその女性とは一生付き合えません。

＞病気持ちの子との恋の行方とか障害者としての恋愛

別に、病気持ちでなくても、障害者でなくても、健常者でも健康な人でも、1度振られた訳ですから、何か貴方には欠点があった訳。少なくとも相手は貴方を恋人としては受け入れる事が不可能だった訳。
友達ならＯＫというだけ、まだましでしょう。

しつこく、一方的に男性が女性を何度もおいかけるようなことをすれば、余計に、相手は逃げていきます。相手の方が貴方に興味があるなら、ほっといても、相手から近づいてきます。

そのような状況でないなら、割り切ってその子とは友達。
他の人を探すようにしましょう。そこを上手く切り替えられるかどうかが勝負です。

何事も人生の選択において、他人に意見を求め、他人に決めて貰うのは辞めましょう。自分で決めて、自己責任で人生の選択をしてください。そういう悩みを他人に話すのはガス抜きとして宜しい。精神的に楽になれるはず。恋愛の事については、ご自分の好きなように考え、自分で決めるべき。

以上。

回答No.3

sutorama

あなたがここで、相談しているように、相手も誰かに相談している可能性が高い・・と、想像しましょう

女性は特に、恋愛については男性よりも仲間で話し合う傾向が強く、自分の意志よりも、周りの意見・雰囲気・納得で、行動します

故に、あなたもここで恋愛について、何を求めているのか？整理する必要があるかと思います

「自分は、人の意見やアドバイスを素直に聞く性格なのか？」とか「自分の考えに都合の良い回答だけを聞く人間なのか？」です

書かれているような病症を持っている人は、私の経験上、後者が多いのです

人とのコミュニケーションが下手、もしくは苦手だとしたら、そこを向上したい・変化していきたいと思うのなら、その女性を今後も長く、友人として付き合い、友人として自分の話し方や考え方などに違和感を感じたら、注意してくれ・・・で、良いと思います

また、女性（男性もですが）の恋愛（告白）の断り方としては、相手がストーカー化しないように・恨みをもたないように「あなたのせいではない」「あなたには悪いとことはない」「私の問題」と、断ることは常套手段です

そのことも学びながら、もっと人との接触を増やして、仲間や友人を増やして、自己を高めていくチャンスを逃してはダメかと思います

回答No.2

pipipi911

潔く、気持ちを
切り替えて、
明朗で爽やかなスタンスで、
次のステージに
期待するようにしませんか。

［常に、最高に美しいシルクの下着を着けて、
オーデコロンを性器の周辺にも
振りかけて……障害者は、
汚くて臭いなどと不快感を持たれないように、
準備しておきませんか］

Good Luck.
Ciao.

回答No.1

blazin

彼女はとても正直にあなたに向き合ってくれた。ここで言う正直とは自分自身に嘘をつかない、自分自身に無理をしない(させない)事。彼女にとって異性との恋愛は余力の「中」で向き合う営み。今身体が不調になって、体力もないし、心の余裕もない。その状態で新たに恋愛であり交際を営みとして増やす事は、自分自身を削る事を意味する。心に借金をしながら交際に向き合ってもプラスは生まれない。百歩譲って自分を削るとしても、それは自分自身「から」そうしたいと思った時だけ。あなたが告白したタイミングでは、彼女のコンディション不良で余裕が無かった。それに加えてあなたからの告白(彼女からじゃない)。自発性という部分でも動いていないという理由で彼女はあなたを振ってくれた。その対応に嘘偽りは全くない。良い意味で彼女のその発言は真に受けても構わない。来年あたりにまた告白して良いか?→するしないはあなたの自由、その時のわたし自身のコンディション次第で返事は変わる(今の段階では分からない、それは1年後の私が考える事)。本当にそう思っている。もし彼女側の不調がかなり改善されて、コンディションが復活していた場合、ある程度余裕という貯金が出来るようになっていた場合。今回あなたが振られた、余裕が無いという理由は解消される事になる。ただ問題は、彼女側の心の自発性の部分。もし来年あなたが告白するとしても、その時点でもやっぱり彼女はあなたに対して受け身。コンディションが良い状態で再びあなたから告白という評価を浴びた時、果たして彼女の中に自分からも応じたいという自発性が生まれているかどうか?彼女自身も分からないと思っている。来年告白しても同じように振られる可能性も高い。余裕不足という問題はクリアされていても、どこまで彼女の中の自発性が刺激されるかは本当に未知数。もっと言えば、仮にあなたが来年懲りずに告白した際にオッケーされたとしても、その後再び体調が崩れたり余裕が無くなったら直ぐに店じまいをするのが彼女のようなタイプ。ようやく付き合えたと安堵した途端、彼女としてのパフォーマンスが出来ないという理由で振られてしまう可能性もある。そういう意味では前途は多難なのかもしれない。彼女との未来に安定は求めない方が良い。頑張れば受け入れてもらえる可能性もあるけれど、受け入れられても直ぐに振られる可能性も同じ位ある。彼女の中では大事にしたいものの優先順位が割とくっきりしている。その時その時の優先順位をしっかり選んでいくのが彼女。絶妙なバランスや適量が選べないのが彼女。白か黒かになりやすい。今は病気と上手く付き合っていく自分自身の為にエネルギーを使いたい。その意識が明確な彼女。自分の体ケアもしながら、同時進行で恋愛関係もぼちぼちというバランスは存在しない。友達関係ならありなのは、そもそも友達関係は頑張るものじゃないというライトな感覚があるから。友達関係によって余裕を奪われる事は無い。彼女自身はそう思っている。それが、友達としてなら食事に行く事は可能という彼女の言葉にも表れている。彼女にとって恋愛関係は頑張るゾーンに含まれる。そして余裕を持って向き合う営みであり、その余裕を沢山消費する営みである。彼女自身そう考えている。余裕が沢山あれば楽しむという方向にも使えるけれど、余裕が無い状態ではどうしても自分を削る営みになる。そう考えている彼女との恋愛であり、これから。こうして書き込んでみたからこそ、自分とは違う彼女目線からも世界を見つめ直してみる事。大切にしてみて☆