MAGIHUZAKENNA の回答履歴

社会人の娘を持つ母です。 娘の仕事が続きません。大学卒業後、新卒で入った会社は3ヶ月でクビになりました。その後はアルバイトを一年、短期派遣を4ヶ月しましたが、どちらも職場の人が娘に病気なんじゃないかと言ったそうです。でも娘は病気ではないと思います。ちゃんと遅刻せずに職場にもいけます。娘は病気と言われないように努力しないといけないのに努力をサボっているだけだと思います。娘は自分で発達障害や精神疾患だと思うとか、障害者雇用で働きたいとか言ってますが、娘は普通の人なのでありえません。努力が足りないだけなのにどうして娘はこう言うのでしょうか。

自分が大嫌いです。 長文失礼します。 高校一年生女子です。 自分の顔が嫌いです。 私は昔から母と母方の親戚に「整形した方がいいね」「輪郭は綺麗なのに顔は残念だね」と言われてきました。 最初は「不細工な鼻をしているね」「鼻は本当に整形した方がいいよ」「鼻の整形費用は出したあげるからしなよ」「鼻を整形したらモテると思うよ」って言われていました。 正直私は自分の顔が嫌いじゃなかったんです。 特別かわいいと思ったことはありませんが、嫌いではありませんでした。しかし、物心ついた時から散々言われてきて自分の顔がすごく醜く思えてきて、今は大嫌いです。 母と母方の親戚には悪意はないんだろうけど、すごく傷つきました。自分の顔は整形しなければ生きていけないブサイクだってことを家族に言われるのってとても苦しかったです。 弟にも一度相談した時に「私そんなに自分の鼻嫌いじゃないんだけどな」って言ったら、「えそうなの？！」と驚かれました。 お母さんにも一度「整形した方がいいよとかブサイクとか、わざわざそんなに言わなくてもいいよ」って勇気を出して言ったことがあります。けれど、笑いながらそんなこと気にしてるの？といった顔で「わかったわかった笑」と軽くあしらわれてさらに傷つきました。 また4ヶ月ほど前に久しぶりに母方の祖母に会った時に「目も整形したら？」と言われて、泣きそうになりました。埋没をして平行二重になったおばあちゃんに言われました。(私は狭めの末広二重です) そんなに言わなくてもいいじゃないですか。私は私の顔、嫌いじゃないのに。なんでそんなに遠回しにブサイクって言われなきゃならないの？ 死にたいくらい辛くてしばらく号泣していました。 (その後、母に祖母にこういうこと言われたんだけど、すごく傷ついたと伝えても、また軽くあしらわれておしまいでした) そういうことが重なって、すごく自分のこと嫌いになってしまいました。 外見だけが全てじゃないと分かっていても、女子高生とか学校とかの世界の中ではやっぱりかわいい子の方が輝けると思うんです。 自己肯定感皆無のせいで、友達とプリクラを撮るのが嫌で友達と遊びたくないし、人前でマスク外せないし、写真にも極力写りたくないです。自分のことを大切に出来なくて辛いです。自分の顔をインスタに上げられる友達を見てとても羨ましいです。 でもとても惨めでこんな相談誰にもできません。 それでもこんな私にもかわいいといってくれる人がいて、でもそれでも自分の醜さに嫌気がさして、積極的に行動できません。自分に自信がないです。 整形したら、と思うんですが、でもやっぱり自分の顔が嫌いじゃない部分もあって勇気がでません。それこそ親戚の言いなりになるようで悔しいという気持ちもあります。 それでここ半年くらいずっとマッサージや鏡を見てどこが悪いのかを見たりするのを1日1時間くらいほぼ義務のようにやっています。 それで少しは自信がつくのかなと思っていました。 しかし、先週から家族で海外旅行に来ているのですが、家族に「海外でみんなマスク外しているのになんでマスクしてるの？」とニヤニヤ笑いながら毎日何回も言われました。 死にたいです。 お前らのせいだよと叫びたくなりました。 涙が止まらないです。

こんにちは 前にも似たようなことを相談させてもらったのですがまたお願いします はっきり断るという結論をもらったのですが、やはり性格上きついので予定をつけて断ることにしました。 夜うるさくするとお母さんに怒られる。 夜はスマホ使えない約束 明日朝早いから だけど全部通用しませんでした。 小さな声でやれば？とかこっそりスマホ使えない？とか返されます。 その子は私との電話でやる気がてたりするらしく、電話するのが精神衛生上一番楽なんだよね。と言われてしまいました。 寝てて気づかなかったふりなどは夢見が悪くなるのであまりやりたくないのですが… 相手の子の精神とまで言われるとやっぱり断りにくくて、 今jcなんですけど、みんなこんな電話したがるんですかね 私もお世辞で〇〇ちゃんと電話してらのが一番やる気でる！とか言ってしまった手前本当のことを言うのも言い出せなくて 自己肯定感もどう上げられるのかよくわからなく、行き詰まってます。 テストが近いので一人で勉強したいのに電話がかかってきます。 相手の子はそれで集中できるそうですが… どうすればいいでしょうか 断り文句と避け方を教えて欲しいです

こんにちは 女子です 友達からの誘いを断れません。 いつも二人の友達に毎晩毎晩電話やゲームに誘われます。 毎晩誘ってきます。 学校があった日でも部活で疲れてる日でも誘われます。 夏休みに入るとさらに悪化していつも12時から午前三時までなどでひどい時は七時までやった時もありました。 もともと電話が苦手で話せなくなる＋夜が大好きな人間なので自分の時間に使えないことがストレスでその友達から誘いの連絡が来るのが泣くほど嫌です。 断ればいいというだけの話ですが、自分は断るのがすごく苦手です。 犯罪絡みじゃない限り断れないと思います。 自分で言うものじゃないかもしれませんが自己肯定感がすごく低く相手の誘いを断る立場ではないのでは？断ったら相手が悲しむのでは？せっかく誘ってくれたのにそんな権利自分にあるのか？と考えてしまい結局断れません。 しかし毎晩毎晩で電話でいい反応ができなかったりゲームで喋らなかったりすることもあるので二、三回断ったこともありました。 しかし相手のテンションがものすごく落ちている気がしてやっぱ断らなきゃよかったな。と後悔します。 誘ってくれる時はびっくりマークや絵文字などがあるのに、断るとまじかぁや絵文字、びっくりマークなど無くなります。 それが本当に怖いんです。 怒られたかな。私のこと嫌いになったかな。こんなこと言うべきじゃなかったかな。 しかも夜のなので考えすぎてしまいます。 危ないことを考えかけた時もありました。 どうすればうまく断れるのでしょうか。 断る時は大体親に怒られちゃった💦が定番で断っていたのですが、どんどん友達から私のお母さんの評価が下がっていてつらいです。 今誘ってくれている友達ではないのですが、あまりにも断りが多すぎてお母さんを理由に関係を切ってしまった人もいます。 過去のトラウマから相手の顔ばかり窺ってしまいます。 辛いです。頭がおかしくなるくらい嫌です。 夜なんて来なければいいのにとずっと思います。 自分の時間が取れないことがすごくストレスなのです。 どうすればいいでしょうか アドバイスお願いします

派遣の方教えてください。 更新しなかった方、派遣会社に次の仕事紹介して貰えましたか？ 途中でやめたら、勿論紹介はしてもらえないとは思いますが… 今通勤が一時間半なのですが、お母さんが倒れて、ヘルパーさんよんでますが、仕事終わってから実家に、ご飯を作らないと行けなくなりました。 最近結婚して、引っ越しは(お母さんと住むことはできません) そうなると、一時間半の通勤は辛いですし、実家に近い職場で、働きたいのですが、今の職場が、実家から、かなり離れているので こういった理由で、更新しないのは、自己都合で、仕事次紹介して貰えないでしょうか？

質問です。 友達の定義とは何でしょうか？ また、あなたにとって友達とは何でしょうか？ 友達って、「両想い」の状態じゃないと成立しないのでしょうか？ こっちは友達だと思っているけど、向こうはそうじゃないってなったら、「えっ！？」ってなりませんか？ A「大丈夫です。俺たち、友達なので」 B「いえ、違います」 A「ハッ！？」

私は学校でみんなの前に出て発表するのとか、授業中に当てられるのとかがすごく緊張してしまうので苦手です。 高校でも同じように緊張してしまうのではと不安です。ですが高校では授業中に当てられることはあるけど、みんなの前で発表するという機会は少ないと聞きました。 これは本当でしょうか？そして人前に出て緊張してしまう時の対処法を教えてください。

学生です。学校でチーム決めがあったのですが、私は仲がいい子が2人(1人目をAちゃん、2人目をBちゃんとします。)いるのでその子と同じチームにしようと思っていました。チーム決めのときに、Aちゃんは、私とBちゃん任せでした。Aちゃんに、「ここでいい？」って聞いたんです。そしたら、「ここやだ」的なことを言ったんですよ。私とBちゃんは、「は？」って思いました。だって、一緒に考えてもいないのにわがまま言うのはおかしいと思うからです。家に帰って、(私含めて3人ツイ○ターをやっているので)Aちゃんのツイート画面を見たらこんな事が書いてありました。 ==ツイート内容(一部省略)== うちが嫌とも言っていないのに決めつけるのうざい。で、それがあり得ない、何もしていないのにそれはわがままとか言う。なんで、あんたたちの勘違いで、私が傷つかなきゃいけないの。ムカつく。 って書いてありました。正直、(私とBちゃんから見て)事実しか言っていないのに嘘を言っているみたいでなんか心がもやもやしています。 皆さんはどう思いますか。長文失礼しました。

こんばんは。 39歳の独身女です。 ここまで生きてきて、つくづく生きづらさを感じています。あまりに上手く生きられないため、自分は病気なのか障害でもあるのか不安です。以下に自分の性格をあげてみます。 ※幼い頃は母親と離れると腹痛をおこしていた。(林間学校や旅行など) ※小学生の時一時期不登校になった(理由は覚えていない) ※幼、小、中ではとにかく我が強かったが、高校から社会に出ると周りの目が異様に気になるようになった。 ※昔からとにかく何も継続できない(習い事など直ぐに辞めていた) ※社会に出てからも仕事が続かない。(一応全て自ら辞めた。仕事が難しく感じると逃げていた。自分の出来なさを露呈されるのが怖い) ※仕事は何回確認しても不安で、異常なほど確認してしまう。(例えば5回くらい同じ作業を確認する) ※異様なほど仕事をミスするのが怖い。 ※すぐにテンパる。キャパシティが狭い。 ※バカがつくほど、真面目と親から言われる。とりあえず私の価値観だが、曲がったことが嫌い ※すぐに他人のことが嫌になる(少し気になる言い回しをされると嫌な人に認定して心を閉ざす) ※友人と呼べる人は1人だけ。 などです。 あげればキリがないのですが、最近生きづらくて辛いです。良い事もないし、悪いことばかり続きます。 私は病気なのでしょうか。それとも障害でもあるのでしょうか。同じような方いますか？

彼に干渉しないでと言われました。 同棲しているのですが、干渉しないように1人でゲームをしていると「なんか冷たい」と言われ、くっついていると「メンヘラ」と言われてしまったので、もう干渉しないって何か分かりません。 私の親が過干渉で大人になって気づいたので、干渉されるのに慣れてしまっており、どの行動が干渉なのか違うのかさっぱり分からないです。 私は束縛や干渉される方が愛情を感じてしまうため、なぜ嫌なのか不思議に思ってしまいます。 彼にどこまでが干渉か聞くのは、嫌われる恐怖心から声が出なくなるので、難しいです。 どなたか干渉しないとは何かを教えてください。 こういう言動、行動が干渉してるとか具体的に言っていただけると理解しやすいです。 よろしくお願いします。

アドバイスされて、1日2日は覚えているかもしれませんが、結局そんなに心に残る言葉なんてほとんど無いと思いますし 例えば学生時代、偉い人が講演に来てもなんの話も覚えていませんし。 アドバイスが意味あるのって1日2日ぐらいの効果ですよね？

今現在の精神状態と、アルバイトに関する質問です。 今現在、人間不信に近しい状態になっています。 人に過度な期待をし過ぎて深い関わりを持とうとし、尽くした結果、それに見合ったような対応を取られないと言うことが積み重なり、このような状態になっているのだと思っています。 そのため、人と深い関わりを持とうとすればするほど、何か取り返しのつかない終わり方をするのではないか、という焦燥感を感じ、自分の狭いコミュニティの、信頼できる少人数以外誰とも関わりたくない状態になっています。 そのため、長年続けているアルバイトにも少しずつ支障が出始めている、と自分でも感じ始めています。社員の方やアルバイトの方は良くしてくれているのに、何か良くないことが起こる前触れなのではないか、と感じてしまい恐ろしいです。今一度アルバイトはお暇をいただくべきでしょうか？自分の中ではどこか「甘えがあるのかも知れない」という意識もあるため、第三者様の意見も聞きたいなと思いました。

5年目の先輩からの発言•態度に苦しんでいます。3人数が小規模の会社に入社しました。5年間先輩が1人で担ってきた部署1名の業務を転職者の私ともう1人（転職者）に教えてもらっています。 私が同期より数週間早めに入社しました。 入社して2日目で分からないことがあったので教えてほしいと伝えたら、「さっき教えました」と言われ教えてもらえなかったり、冷たく「私そんなやり方でやってましたっけ？」「私仕事できない人嫌いなんだよね〜」という発言、その他で、業務でうまく出来なかったら「時間かかりすぎ！」「効率悪いのが見受けられます！！」とかよくあることなのかも知れませんが、「前にも言ったけど？教えたけど？」とキツく冷たく言われる日々が続いています。間違えたら怒られてしまうという恐怖を覚えてしまい硬直し2週間目で疲弊して、先輩の話が頭に残ってこない事も多くなりました。 一回で言ったことは覚えろという雰囲気であることや、結果論が同じでも私が教えた手順一語一句間違えずにやれ。私に従えという圧をかけられ動きが止まってしまいます。 先日は、1ヶ月ぶりくらいにする業務を行った際、うまく出来なかったため、急に怒鳴られました。 私は今回ついた職種が未経験で、同期は経験者のためある程度できるので、同期を気に入り私に仕事を適当に伝えたり、同期には優しく笑顔で話しますが、私にはキツく冷たく話してきます。 周りの社員にも分かるように全面的にしてくるので、かなりキツく、最近は寝れないことが多く気付いたら涙が出てる事もありました。 辞めようかと悩んだのですが、経歴が正社員を2年半勤めて、一年のブランク後、10ヶ月くらいパートをして半年のブランク後（家庭事情があり期間が空いてます）今の正社員につきました。 書類選考でおちまくり、正社員になるのにかなり時間もかかりました。 これで辞めてしまうと短期離職続きになるので、次は殆ど見つからないのではないかと不安になります。 私のメンタルが弱いことがいけないと分かってますが、何かアドバイスをいただければ嬉しいです。

鼻炎の人は絶対に自分が鼻炎だと認めませんよね？ それって明らかにプライドが高いからじゃないですか？ 鼻炎だと認めたら、耳鼻科で治療を受けられて鼻炎の辛さから解放されるというのに

美大に通う3年生です。絵を描く学科にいます。 絵が描けなくなりました。 以下は自分語りで泣き言です。吐き出させてください。 もうこのことについて考えすぎて、ネット上にあるすべての悩みは読んだし、中には同感できるものもあった。立ち直った人のように私もなりたいけど、もう無理な気がする。 私は根が真面目だから、適当なものを出したくない。でも、同じくらい先送りしがちだから、適当なものを出すくらいならやらない。課題がないと絵を描かない。自分の内側から描きたいと思ったことは、一年に数回。 最近はもう、思いついたちょっとしたアイディアをこんなものうちの大学の者として恥ずかしい！どうせちゃんと形にできない！と自分で否定しすぎて、手が動かなくなった。いわば、超毒親のママが心にいるようなもの。彼女が納得しないと、何もできなくなった。そして心の中の毒親は、やらない言い訳でもあるので、ガンとしてでも何もやらせない。虐待され続けた創作意欲はもう、縮こまって何も言えなくなった。形にするまでがすごく長くて、なかなかできないから、その経過を楽しめない。頭にある素晴らしい理想がそのまま出力できたらいいのに。 ちゃんとした絵を描きたい。美大生と言われるに値する、上手い絵を描きたい。でも私は美大の中では大して上手くないことに気づいた。大学に入るのも頑張って、そこそこ名門美大に現役で入ったのに、同い年でひっくり返っても描けないような絵をサラッと描いてる子がゴロゴロ。上手さじゃないのも分かってる。世の中にはいろんな絵を描く人がいて、いろんな価値基準がある。美大生という肩書きが重すぎて、それに見合うものをと思ってたら、もう何もできない。その考えが間違っているのも分かってる。怖い。美大生なのに絵が下手だねって言われるのが。周りの目が。親戚の目が。こんなんじゃない、私の絵はこんなに下手じゃないって理想と現実を埋められないでいる。絵を描く本や画材を買い漁った。でも手が動かない。毎日課題が忙しい。忙しさにかまけて、なにも思いつかない。毎回下手くそな絵を出して、辛い。 一年前、祖母が亡くなった。彼女の絵を描いていた。でも酷い絵だった。酷い絵すぎて、本人に見せられなかった。見せるって約束したけど、加筆もしなかった。見ずに彼女は死んだ。自分の作品に自信がないから、そんなことになった。完全に自分への信頼を失った。でも大学には通った。一人暮らしを始めた。1人で画面に向き合いすぎて、どう制作すればいいか分からなくなった。何が軸になるかも。講評で突っ込まれるから、ここにはこういう意図で、いやでもコンセプト弱いか、写真見ながらじゃないと描けない、そもそも自分らしさなんてない、もうダメだ。 一週間物を食べなかった。実家に帰った。吐きそうになりながらそれでも大学に通った。あまりに酷い絵を出して、2年が終わった。唯一の楽しみは、成人式だった。色々楽しみで準備した。街を奔走した。そして2日前、コロナになった。号泣して発狂して、1人部屋に篭り苦しい高熱と嘔吐と戦った。つけるはずだった祖母の遺品の真珠のネックレスが側にあった。インスタは消した。 自暴自棄になって、気分転換と称してたくさん旅行した。5箇所くらい旅をした。楽しかった。そして今年の4月、万全じゃないながらも去年に比べれば気持ちが明るくなったので、大学にまた通った。そして躁鬱の躁に任せて、もともと病人なのに常人以上のタスクを抱え込み、課題と教職と学祭の企画とバイトと、奔走した。本当に毎日頑張ってた。でも余裕のなさから複数人と喧嘩をし、絶縁し、疲弊仕切ったところで、今度は祖父が死んだ。もう疲れ果てて一週間大学をサボり続けてる。今まで授業に出ないなんてことはなかったのに。 今は休学をしようと思ってる。このまま絵を描かなくなるかも、大学辞めるのかもと思いつつも体が動かない。自分なりに戦い続けたんです。誰かに知って欲しかった。また絵を描けるようになりたい。どうすればいいんだろう。

中学生です。 最近不登校ぎみです。 理由としては友達と話が合わない、やる気が起きない、学校に行く理由がわからないなど、色々なことが少しずつ積み重なっての結果だと思っています。 ですが、その事を親にうまく伝えられず、伝えようとしても、「中二病こじらせんな」とか、「なに？私やんでますアピール？w」みたいに相手にしてくれません。 で、最近はもう諦めて聞かれても黙ってることにしたんです。 そしたら今度は「出てけ」「お前のために働いてやってる」「生きてる意味10個以上言える？w」その他もろもろそこそこ傷つく事を言ってきます。 さらに殴る、蹴る、ベランダに出されて三時間放置（灼熱地獄だった）、等もありました。 中学校が義務教育なのもわかっています。 自分が悪いのもわかっています。 こういうときの心の拠り所ってなんなのでしょうか。 長文、乱文失礼しました。 回答お待ちしています。

美大に通う3年生です。絵を描く学科にいます。 絵が描けなくなりました。 以下は自分語りで泣き言です。吐き出させてください。 もうこのことについて考えすぎて、ネット上にあるすべての悩みは読んだし、中には同感できるものもあった。立ち直った人のように私もなりたいけど、もう無理な気がする。 私は根が真面目だから、適当なものを出したくない。でも、同じくらい先送りしがちだから、適当なものを出すくらいならやらない。課題がないと絵を描かない。自分の内側から描きたいと思ったことは、一年に数回。 最近はもう、思いついたちょっとしたアイディアをこんなものうちの大学の者として恥ずかしい！どうせちゃんと形にできない！と自分で否定しすぎて、手が動かなくなった。いわば、超毒親のママが心にいるようなもの。彼女が納得しないと、何もできなくなった。そして心の中の毒親は、やらない言い訳でもあるので、ガンとしてでも何もやらせない。虐待され続けた創作意欲はもう、縮こまって何も言えなくなった。形にするまでがすごく長くて、なかなかできないから、その経過を楽しめない。頭にある素晴らしい理想がそのまま出力できたらいいのに。 ちゃんとした絵を描きたい。美大生と言われるに値する、上手い絵を描きたい。でも私は美大の中では大して上手くないことに気づいた。大学に入るのも頑張って、そこそこ名門美大に現役で入ったのに、同い年でひっくり返っても描けないような絵をサラッと描いてる子がゴロゴロ。上手さじゃないのも分かってる。世の中にはいろんな絵を描く人がいて、いろんな価値基準がある。美大生という肩書きが重すぎて、それに見合うものをと思ってたら、もう何もできない。その考えが間違っているのも分かってる。怖い。美大生なのに絵が下手だねって言われるのが。周りの目が。親戚の目が。こんなんじゃない、私の絵はこんなに下手じゃないって理想と現実を埋められないでいる。絵を描く本や画材を買い漁った。でも手が動かない。毎日課題が忙しい。忙しさにかまけて、なにも思いつかない。毎回下手くそな絵を出して、辛い。 一年前、祖母が亡くなった。彼女の絵を描いていた。でも酷い絵だった。酷い絵すぎて、本人に見せられなかった。見せるって約束したけど、加筆もしなかった。見ずに彼女は死んだ。自分の作品に自信がないから、そんなことになった。完全に自分への信頼を失った。でも大学には通った。一人暮らしを始めた。1人で画面に向き合いすぎて、どう制作すればいいか分からなくなった。何が軸になるかも。講評で突っ込まれるから、ここにはこういう意図で、いやでもコンセプト弱いか、写真見ながらじゃないと描けない、そもそも自分らしさなんてない、もうダメだ。 一週間物を食べなかった。実家に帰った。吐きそうになりながらそれでも大学に通った。あまりに酷い絵を出して、2年が終わった。唯一の楽しみは、成人式だった。色々楽しみで準備した。街を奔走した。そして2日前、コロナになった。号泣して発狂して、1人部屋に篭り苦しい高熱と嘔吐と戦った。つけるはずだった祖母の遺品の真珠のネックレスが側にあった。インスタは消した。 自暴自棄になって、気分転換と称してたくさん旅行した。5箇所くらい旅をした。楽しかった。そして今年の4月、万全じゃないながらも去年に比べれば気持ちが明るくなったので、大学にまた通った。そして躁鬱の躁に任せて、もともと病人なのに常人以上のタスクを抱え込み、課題と教職と学祭の企画とバイトと、奔走した。本当に毎日頑張ってた。でも余裕のなさから複数人と喧嘩をし、絶縁し、疲弊仕切ったところで、今度は祖父が死んだ。もう疲れ果てて一週間大学をサボり続けてる。今まで授業に出ないなんてことはなかったのに。 今は休学をしようと思ってる。このまま絵を描かなくなるかも、大学辞めるのかもと思いつつも体が動かない。自分なりに戦い続けたんです。誰かに知って欲しかった。また絵を描けるようになりたい。どうすればいいんだろう。

高3女子です。母親に毎日暴言を吐かれ、ひどいときには殴る、蹴る、髪の毛引っ張る、首絞めなどされます。父親に関しては単身赴任中かつ母親の味方なので論外です。 そして今日、家から出て行けと言われました。私も出ていきたいのですが、コツコツ通帳に貯めてた50万円ほどは20歳まで使うなと言われました。バイトをしようかと考えたのですが、スマホを奪われもうどうしようもありません。反論しても歩いてバイト探せば？と。 もう限界です。保護施設でも精神病院（親曰く精神病らしいので）でも何でも良いので親から離れたいです。家出も考えましたが。使えるお金が4万円ほどで現実的ではないかと思います。 そこで質問なんですが、精神病院に入院というのは簡単にできるものでしょうか？自殺願望とか自傷行為などはないです。 他に親から離れる良い方法はありますでしょうか？ 長文で文章おかしかったりしたらすみません！

普通にまともな親ってどんな感じですか?教えて下さい

私は毒親です。否定されて生きてて自分に選択権ありません。もちろん親は自分が毒親と分かってない。自己肯定感もなくなり涙も枯れ果てました。もう拒食症を起こし始め食べるのも水分補給も出来なくなりました。自分は何の為に生まれたのか? ※OKWAVEより補足：「子どもに対するいじめ」についての質問です。