愛着障害について彼に言うかどうか

質問

彼と付き合ってきて、うまくいってたのにそれをひっくり返すような言動が多く、ずっと関係が安定しないのですが、彼のそういった言動について色々と調べているうちに愛着障害について知りました。
その恐れ•回避型というのがとても彼に当てはまっていて、それだったなら今までの言動が全て繋がる感じがしました。
両親から暴力を受けて育ったようで、今でも家族の深い問題を抱えていて、今までの恋愛関係もなかなかうまくいかなかったりして悩んでいました。
でも10年以上交際していた恋人がいたこともあって、もし愛着障害ならそういう関係を築くのは難しいのかという気もします。
しかし家族の問題が原因でその恋人とうまくいかなかったことも大きな傷になっているようなので、その後そういう傾向が出たのかもしれません。
彼との関係を改善させたくて色々と話をしていたのですが、愛着障害ではないかと思っていることを彼に伝える方がいいのか迷っています。
私との問題だけではなく、とても生きにくそうなので、もしそういうことなら専門家に相談したり、自分でも意識して生きていったりすることができた方がいいような気もするのですが、どう思われますか？

回答No.4

blazin

伝える事自体は悪い事じゃない。なぜなら伝える事の目的性が、(あなたから見て)彼自身が生き難く感じている部分の何かのきっかけや潤滑として活かしてもらえたら。そんな目線も含めたメッセージとしてあなた自身が考えているから。ただ、伝え方にはとても配慮が要る。たとえ彼が愛着障害だとしても、その愛着障害という言葉だけが一人歩きして、彼の心に突き刺さってしまう可能性もある。あなたは欠陥品ですというレッテル貼り(作用)に繋がってしまう、そんなリスクも孕んでいる。彼を一番側で見てきた彼女として、あなたは彼がもし愛着障害という具体的な目線でアプローチをしてきた時に、それに対して素直に聞く耳を持ってくれる彼氏なのかどうか?それは、彼女であるあなたにしか分からない部分。彼との関係を改善させたくてあなたは色々と話してきた。じゃあ彼自身は本気で改善したいと思っているのか?自分自身に大きな問題があると自覚しているのか?仮にあなたから愛着障害の指摘を受けた時に、それは誰よりも自分を思っている彼女だからこそ伝えてくれたんだと彼自身が感じられるのか?勝手に病的な診断をされたと感情的にならない彼なのか?彼から見た彼女であるあなたの印象問題も大きい。愛着障害という言葉を持ち込む事で、ある種の障害者扱いをされたと感情的になってしまうような事は無いか?実際に愛着障害として当てはまるかどうかよりも、そういう目線であなたから疑われていたんだという事にショックを受ける彼はいないか?彼女であるあなたから裁かれるような感覚をもし彼が抱いてしまうようなら、伝える事が彼にとってのプラスになるどころか、一気に二人の関係を大きく壊してしまうきっかけになる可能性もある。そういう意味で、伝え方であり伝えるタイミング選びはとても重要。個性あるあなたの彼氏に対して、どういう伝え方をすれば伝わるか?もしくは伝わらないのか?あなた自身彼との関係を続けたいが為に踏み込んだこのアプローチが、結果として彼の内政に大きく干渉してしまう形となり、関係をひっくり返すどころか関係自体から彼が離れてしまうような可能性だってある。今のあなたにはそうなってもやむを得ない位の覚悟があるのか?あなた的には良かれと思って伝えようとしている。でもその良かれは、彼にとっても良かれになるとは限らない。愛着障害という可能性を彼に示唆するという事は出来ても、その代償として彼との関係自体をあなた自身が失う事になる可能性もある。それでも、伝えないでおくよりも伝えた方が良いと思うあなたがいるのか?こういう伝え方をすればちゃんと分かってくれる。今までの交際歴や彼女歴も含めて、あなたなりに少しは自信や確信があるのか?こうして書き込んでみたからこそ、彼女であるあなたにしか分からない個性ある彼氏の感じ方も丁寧に想像してみる。彼氏目線からもあなたが今しようとしている行動を今一度見つめてみる。伝えた「後」の世界もあなたなりに丁寧に想像してみる。それはとても大事な事なんだと思うからね☆

回答No.3

SPIKE-NLOS

愛着障害とは？
https://snabi.jp/article/143
どうも医学的にはまだ未知の分野らしいですね。一種の発達障害と考えても宜しいかと思います。

＞彼との関係を改善させたくて色々と話をしていたのですが、愛着障害ではないかと思っていることを彼に伝える方がいいのか迷っています。

私見ですが、彼を傷つける事になるかもしれないけれど、関係性が悪化する可能性もあるかもしれないが、現状、貴方は彼に不満がある訳であり、思いついたことを実行しないで後々後悔するよりは、思い切って伝えられた方が、すっきりすると思います。実行した結果、良い方向に進むのか、悪しき方向に進むのか、試してみないと分からないじゃありませんか？ゼロヒャク思考（極端な考え）ではなく、もう少し気楽に考えてみたら如何でしょうか？あくまでも自己責任ですよ。

＞とても生きにくそうなので、もしそういうことなら専門家に相談したり、自分でも意識して生きていったりすることができた方がいいような気もするのですが、どう思われますか？

愛着障害については、精神科医、内科医等、医療界では未だに未知の分野らしいのです。はっきりとした事は分かっていないようですが、
発達障害の可能性（含まれている）も含め、彼氏の同意の元、貴方と一緒に、精神科医、臨床心理士等に相談されるのは宜しいかと思いますが、具体的に治療する薬は無いと思います。

貴方が彼氏の愛着障害について意識して（つまり配慮して）関係性を続けていくのは構わないと思いますが、貴方に多大なストレスが生じないように注意すべきです。今後も彼氏と関係性を継続しようと思うならば、正直に愛着障害ではないのか？と相手に告げる事から始められては如何でしょうか？それが無い限り、前に進みません。

貴方がそこまで相手の事について、気が付いている事は彼にとっては
大変幸せな事だと思います。ただ、他人の性格を変える事は容易ではありません。暫くは彼氏の様子を見て、貴方の負担になっても構わないのであれば、生涯の伴侶として面倒を見るという覚悟でお付き合いを継続、どうしても耐えられない、将来に不安が生じるのなら、いっそバッサリ関係性を断つ、距離を置いてみるのも良いかもしれません。

貴方の人生です。貴方が自己責任において、決めてください。
ぶっちゃけ、専門家（できれば発達障害の専門家）に聞いても、中々難しい問題だと思います。
（愛着障害についてはまだ未知の分野だそうで、精神病の一つなのかどうかも証明できていないので、医者も困る）

お礼

医学的に愛着障害と判断されるのは子供だけのようですよね。
私との問題については私も当事者で、私にも問題がないわけではないですし、その流れで話すと全ての原因は彼にあると言っているように捉えそうな気がしています。
彼の過去の女性との関係がうまく築けなかった話などを聞き出して話すのがいいかとかいろいろ考えます。
正直なところ彼との関係は半分諦めている部分があります。
ただこのままいっても人生生きにくいだろうなと思いますし、私と続かなかったとしても、今後の人生のためにという気持ちもあります。余計なお世話なのかもしれませんが。
愛着障害について色々と読むと、安全地帯（となる人）が必要と書かれています。
私がそうなれればいいのでしょうが、関係の継続も危うい中、私はいなくなるかもしれない状況でそう言うことを聞かされてどう感じるのだろうとか、私がそういう存在になると言っても、私も生身の人間なので、なんでも受け入れられる訳でもなく、私の人生にも愛は必要です。実際私も結構ボロボロです。今までそういう恋愛をしたことがなかったので、相手から受け入れられない関係というものが、こんなにキツいものとは思いませんでした。このままでは私の方も自己肯定感がなくなってしまいそうです。
変わってくれたら一緒にいられるというような関係性では安全地帯になるのは難しいのだろうと思います。私にそこまでの覚悟もなくそんな話をしていいものだろうかとか考えてしまします。
愛着障害について書かれた本のレビューを読むと自分がそういう傾向がある人たちが、結局は解決策は安全地帯が必要となっていて、そもそもそんな風になってしまうような環境で育っているのに、親が安全地帯になってくれる訳もなく、そのため人との親密な関係作りができなくて悩んでいるのに、安全地帯となるような人を見つけること自体が難しいと絶望のような声がたくさん書かれていました。

回答No.2

tuyosik

相談したり、気づく、意識するのは、いいと思います。役立つこと言う、害がなくなるように。

お礼

伝えるだけ伝えてあとは彼自身が判断することになるのかなと言う気がします。

回答No.1

tkkz55okwv

＞ 専門家に相談したり、自分でも意識して生きていったりすることができた方がいいような気もするのですが、どう思われますか？

良いと思いますよ。

もし「愛着障害」ではなかったとしても、ほかに、なにか良いアドバイスを貰える可能性も高いですし。

いまの状態のままで、「いつか改善する」とは あまり思えませんが、
なんらかの行動を起こせば、「もしかしたら改善する」可能性がありますから。

お礼

私と彼の問題は彼だけに原因があるものではないとは思うのですが、私には彼のそういった側面が難しくさせているように感じています。
ただこの話をすると彼にとっては二人がうまくいかないのは自分だけのせいのように言われているように捉えられるのではないかと思います。やはり二人とも当事者なので。
友人などの第三者からの指摘があればいいと思うのですが、実際にそういうことを感じるのは友達の関係ではそこまでわからないと思いますし、恋人程の親密さの中で感じるものな気がしました。
それにもし私ではない相手であればうまくいくもので、単に相性が悪いだけなのであれば、彼が変わる必要性がないのかもしれないと思ったり、難しいなと思っています。
ただもし本当にその恐れ・回避型というのであれば、割と誰とでも関係を築くのが困難なのかなとも思いますし、そうであったなら彼が変わった方がいいように思います。
言い方も難しいですね。
ただ仰るように今のままでは何も改善しないだろうと思います。彼に話して自分で思い当たらないと言うのであれば仕方がないですし、もし心当たりがあって今後の人生が良くなるきっかけになるのであれば私と続かなかったとしてもいいのかもとも思います。
もし彼と同じような人がいたら、言われた方がいいのか、言われない方がいいのか聞いてみたいところです。