こっちが助けてほしいくらい・・・

質問

以前、こちらで質問をさせていただきました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=888153

その後なんですが、今朝、ペットの世話を全くしない妹に、「少しくらいは手伝え」
と注意しました。
そしたら、急に体調が悪くなりました。(過呼吸)

頭をクルクルにカールをする余裕がある妹と、出勤しなければならない
時間が迫ってる私がペットの世話(トイレの世話なので、帰ってからする
というわけにもいかず)をしてるので、ガマンしきれずに
キレてしまいました。
最近はムカついても何にもいわず、ガマンしてたのですが、やはり遅刻の
プレッシャーから、ガマンしきれなくなってしまったのです。

そして、蛍光灯の付けっぱなし。
これは何かというと、部屋がものすごく散らかってるけど、部屋の入り口にある
スイッチが壊れてるため電気がつけられず、帰ってきたときに、真っ暗な部屋を
歩くには危険だからと夜帰って来たときのために一日中付けっぱなしにしてるのです。
電気代ももったいないし、過熱による火災の原因になってはと、話したら
「大学でそれは大丈夫と聞いた」という始末。
インフルエンザの時期も「帰ってから手を洗え」というと、
「大学で手洗いはインフルエンザに有効ではないと聞いた」との返事。
私は専門的な理系の知識もないので、これ以上言い返すこともできません。
自分に都合のいい説だけは大きく振り回して、どうにもこうにも
立場が悪くなったら体調が悪くなる。

じゃあ何といえばいいのか。
どうすれば腹が立たなくなるのか、その心の持ち方を教えてほしいです。

妹も苦しんでるのかもしれませんが、私も苦しんでます。

回答No.4

noname#8005 · ベストアンサー

大変辛い状況が伝わって思わず書き込んでしまいました。
私も幼い時から家事を一切やらないどころか、片付けてる私のそばから散らかしていく姉がいたので、今でも姉とは自分の中にわだかまりがあります。二人で住んでた時期があって、その時はかなり言い合いをしました。
些細な事、例えば風呂に入ってもずっとシャワーを流しっぱなし、冷蔵庫に入ってた残り物を食べた後も空の皿は冷蔵庫に入れっぱなし、サンダルを黙って借りてボロボロになって置かれていた・・自分の中ではそういった些細なことがとても許せなかったのです。
でも正直、姉に対して妬ましい気持ちもあったので余計に腹立たしかったのかも知れません。「あんな風に生きられたら」という気持ちです。
貴女は自分が投げ出すとお母さんが心配だという気持ちがあって、その葛藤もあるのでしょうね。なんとか自分の心の持ち方で変わらないか、と考えていらっしゃるようですが、私は変わらないと思います。（すみませんアドバイスにもなってません。。）私は、貴女の主張してることは正しいことで、心の持ち方を変えるというのはそれを曲げて自分の心に蓋をするような事なのではと思います。（専門家ではないのであくまで個人的な意見としてです。）
むしろ「妹も苦しんでいる」と思えるだけ凄いな～と思います。
解決策は思いつきませんが、例えばスペースに余裕があるなら、妹さんのスペースを限定してそれ以外の場所で散らかすようならそれを全部妹さんのスペースに移動する（片付けるのではなく）とか、電気を付けっぱなしにしてるなら、きちんと消費電力を計算して「貴女が付けっぱなしにしている分の電気料は自分で払いなさい」と請求するとか、（トイレの件はペットが可哀相なのでどうにもできない・・？）家族とはいえども（細かすぎるかも知れませんが）決まり事をいくつかつくってみるというのはどうなんでしょうか？電気の件など例えば地球の温暖化の原因となるＣｏ2増加の原因になるからなどと言っても効き目なさそうですか？理系で頭良さそうですが。

お礼

ご回答をありがとうございます。

＞理系で頭良さそうですが。
いえ、バカです。
必要、不必要は関係なく、興味のないことはしないというおかしな考え方なので、
理性がきかないタイプなのかもしれません。

＞風呂に入ってもずっとシャワーを流しっぱなし、冷蔵庫に入ってた残り物を食べた後も空の皿は冷蔵庫に入れっぱなし、サンダルを黙って借りてボロボロになって置かれていた

blackcatsさんのお気持ち、お察しします。些細なこととは思えません。
シャワー、冷蔵庫の皿はうちもありました(笑)

他にはCDを貸してやったら、ケースが傷だらけで返ってきましたし、友達から
借りた漫画の本もそこらの床にポイッとされてて、醤油(タレ？)がついてて、
カバーがシワくちゃになってました。
汚さないように大切にしまっておくというということが必要と普通の人なら
考えますが、妹にとってはしまっておくということには興味がないみたいで
しておりません。

＞正直、姉に対して妬ましい気持ちもあったので余計に腹立たしかったのかも知れません。「あんな風に生きられたら」という気持ちです。

「あんな風に生きられたら」と思える部分があるのならまだいいですよ。
私は「あんな風にはなりたくない」とさえ思ってしまいますので(笑)

たまにストイックになりそうなときもありますが、少しずつ言い聞かせる
しか方法はないかもしれませんね。

ありがとうございました。

回答No.6

mizraia

乱暴な言い方ですが、妹さんに、「この家に住むなら、私のルールに従うか？」と、問うてみたらいかがですか？それはつまり、「私のルールに従えないなら、独立してちょうだい。」とゆうことです。

　一日一回。毎日、これを言う。

　そもそも、ひとつの家の中に、「一人前の女」が３人もいる事自体。無理があると思います。貴女には貴女のテリトリー意識があるし、お母様にはお母様の、そして、妹さんには妹さんの、「私はこんなふうに暮らしたいのっ！」って、テリトリー意識です。それは女性の本能（自分の生活エリアは、自分の思うように仕切りたい）に近いものがあると思うのです。

　だもの、お互いストレスになる事は必至でしょう。他の回答者さん達も提案されている様に、どんな形でも、家族みんな一旦「解散」して、独立されるのが特効策だと思います。

　それと、「何で私だけが・・・どうして私だけが？こんなにやっているのに！」とゆう気持ちがあるとすれば、気をつけましょう。その気持ちは、貴女自身を、いろんな「不幸」を呼び込みやすい体質にしてしまいます。

　苦言を申し上げましたが、子供を育てる過程で、どんなに心配でも、どんなに危険が予想されても、思い切って突き放して、自分でやらせてみる。そうしないと、子供はステージアップしてゆけない。そんな場面があるものです。突き放す側にも、相当の勇気と覚悟と辛抱が必要とされます。それがいわゆる「子離れの儀式」です。独立してゆく時は、最後で最大の「子離れの儀式」になるでしょう。双方が辛いのです。

　厳しいけど、これがお互いのために一番良いと信じて、「解散」してゆくしかないと思います。頑張って下さい。

お礼

ご回答をありがとうございます。

＞そもそも、ひとつの家の中に、「一人前の女」が３人もいる事自体。無理があると思います。貴女には貴女のテリトリー意識があるし、お母様にはお母様の、そして、妹さんには妹さんの、「私はこんなふうに暮らしたいのっ！」って、テリトリー意識です。それは女性の本能（自分の生活エリアは、自分の思うように仕切りたい）に近いものがあると思うのです。

なるほど、それは思いつきませんでした。

＞「何で私だけが・・・どうして私だけが？こんなにやっているのに！」

朝の忙しい時間など、利害関係が大きく絡むとそう思ってしまうことは
ありますね。やはり、遅刻のプレッシャーがかかってきますので。

独立して生活することも将来的には考えてますが。

ありがとうございました。

回答No.5

akamanbo

>じゃあ何といえばいいのか。
>どうすれば腹が立たなくなるのか、その心の持ち方を教えてほしいです。

お母様はその方法を習得されているんじゃないでしょうか。お母様と同じように考えてみたらどうですか。
そして妹さんは今後もずっと同じ状態が続いていく。

今の状態はまさに他ならぬお母様が望んでいる状態ですよね。
あなたも、その状態をサポートし続けることを望んでおられる。

お礼

ご回答をありがとうございます。
母のように何かをしてやるのも子育てのひとつのようには考えられないんです。
やはり、質問文にも書きましたが、朝なんかは時間の利害関係が出てきますので。

＞その状態をサポートし続けることを望んでおられる。

ん～、どうなんでしょう。
手伝うということは当然だと思ってますが、せめて妹には汚さないようにする
くらいには思ってもらいたいのですが、なかなかそうもいきません。
片付けられない、気が付かないのも全て「日ごろから研究が忙しいから」
だそうです。
片付けられない病気の人は何かしらんの才能に長けてる人がいらっしゃるみたい
ですが、妹は「私にも才能があるかも・・・」なんて、本気半分(？)で語ってました。
バカです。

ありがとうございました。

回答No.3

pote_con

妹が大学生と言う事は、あなたはもう大人ですよね。
家を出れば良いと思います。
というか、それしかないでしょう。
そして、自分の満足する清潔な家を目指せば良いのです。
僕は早々と家を出てきれいなおうちに住んでいます。

お礼

ご回答をありがとうございます。
家を出ることももちろん視野に入れてます。
妹がゴミ溜めに住もうとかまわないのですが、母がそうなってしまうのは
やはり困ります。
試しに１～２ヶ月ほど家出し、ほったらかしにしてみたこともありましたが、
それはもう大変だったという話を聞きました。
そういうこともあり、私が家を出てハイ終わりとなるとはどうしても思えません。
何とか考え方を変えられればラッキーだと思ったのですが。

ありがとうございました。

回答No.2

myume

質問者さんが何歳の方かわかりませんが、早めに妹さんと離れた方がいいですね。
離れてみれば、妹さんの事を冷静になって考えられると思いますよ。
金銭的にどーのとか、寂しいからとか理由を並べるなら、このままで我慢するしかないですね。

愚痴を言いつづけていても前に進めないし、ストレスが溜まる一方ですよ。

お礼

ご回答をありがとうございます。
金銭的・寂しいという問題は特にはありません。
(けして給料がいいわけではありませんが)

妹を変えることが出来ないのならば、私の考え方を少しでも変えるしかない
と思ったんです。
私は20代後半ですが、母は出産をしたのが遅かったのでもう年です。
私が手伝わなくなったとき、そんな母が心配でもあります。
妹は年だとかそういったことは考えてないようで、してもらって当然という
感じです。
ホントにムカつきます。
でも、ムカついてばかりではなく、何か考え方を変えられる方法があれば
と思い、相談させてもらいました。

ありがとうございました。

回答No.1

siropan

妹さんのことで神経質になり過ぎていませんか？

ひとはひと、と思えないのなら、いっそのこと家を出られたらどうでしょうか？

お礼

ご回答をありがとうございます。
神経質でしょうか？
日常の基本的すぎることを妹に話してるつもりだったのですが・・・
私が思うことは厳しすぎますか？

人は人と思えないというか、一緒に住んでるのなら、やって当たり前なこと
ってありますよね。
家を出ることも考えてますが、私がいないからと家事をするようなタイプ
ではありません。
全ての家事の負担は母行きとなり、母が休むヒマさえもなくなるでしょう。
「誰に負担がかかろうとも、必要とわかってても、興味のないことはしない。」
ただそれだけですから。

家を出たとしても、家事を手伝うのだけはしなくてはならないと思います。
そうでないと、家の中がメチャメチャになってしまうんですね。
普通のご家庭のレベルでは考えられないとは思いますが。

家を出た後も手伝うときのことも含めて、心の持ち方や、考え方を変える方法
を知りたいのです。
放ってはおけないというのを前提にお答えいただけるとありがたいのですが。

ありがとうございました。