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ダンマリの妻と話し合うにはどうしたらいいか

結婚11年目の41歳男です。2年前に離婚問題に発展する喧嘩をして以来、妻との関係がよくありません。話し合いをしたくても妻がダンマリになってしまって、話し合うことができません。この2年は会話も殆どなく、妻から指摘された事に、了解と合わせるだけがコミュニケーションです。 これでも良いやと思っていた時期はあったのですが、最近家に帰って妻の顔を見るのが嫌になってきてしまい悩んでいます。 元には戻らなくともどうにか仲良く暮らせるように戻りたいのですが、話し合いができないのでどうしたらいいのかなやんでいます。 僕自身はそんなつもりは無いのですが話し合いの席に着くと圧を感じて話せないと妻には言われます。別に何もしないから言いたいことを話してよと言ってもダンマリになってしまうので、2年間話し合いができていません。どうにか話し合い、または別の方法でもいいので良い方向に向かう方法はあるでしょうか?よろしくお願いします。

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質問者が選んだベストアンサー

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  • 回答No.8

再びの回答で失礼いたします。 2年前起きた事を補足していただきありがとうございました。 あなたの補足から私が感じたことを申し上げますね。 >2年前に妻の態度が悪くなりその事について指摘すると >sexをしたくないといわれました。ショックでしたが、 >嫌なら仕方ないと求めるのをやめましたが あなたは2年前、奥さんから夜の生活を拒絶された事で、 あなた自身も傷つき、ショックであったと思います。 ただ、あなたはこの時点で奥さんと向き合うことから 逃げてしまっています。 奥さんがこの時望んでいたのは、あなたが自分の言う通り 夜の誘いをしてこないという事では無かったと思うのです。 つまり、その時の奥さんは、私はそれだけ傷ついているのよ、 分かってよ、もっと私とちゃんと向き合ってよ、もっと 私に向かってきてよって事だったと思うのです。 でもあなたがそのまま引いてしまい、自分と向き合うこと から逃げてしまったから、奥さんはもうあなたには期待 しないと決めてしまったのです。 そしてそもそもあなたが指摘したということイコール奥さんは 自分を全否定されたと捉えてしまい、傷ついたのです。 人はだれでも否定されれば傷ついてそれを守ろうとして 攻撃に転じるものなのです。 だからあなたに対して文句を言うことで何とか自分を保って いたのかもしれません。 あなたが求めることをやめても、解決できなかったのが 何よりの証拠です。 奥さんが求めていたのはそこでは無かったということです。 あなたに指摘された事が奥さんにとっては、とても辛かった のです。悲しかったのです。 もしその時にあなたがちゃんと奥さんと向き合っていたなら ここまで長引くことは無かったはずです。 >ある時カチンときて嫌なら一緒にいてくれなくていいと言って >離婚問題に発展しました。 そしてこれが決定打となりました。 奥さんはあなたに否定された上に、拒絶されたと、もう 私は必要の無い人間なのだと感じたはずです。 その悲しみはとても大きなものだったと思いますよ。 あなたに見捨てられた、見放されたと思ったのです。 もちろんあなたは本心では無かったことは分かりますし、 あなた自身も傷ついていたから、ついイラっときて 思ってもいないことをぶつけてしまったのですよね。 この気持ちは、よーく分かります。私も経験者ですので。 しかし、いくら本心では無いと奥さんに言葉で説明した ところで、奥さんの心には届きません。 自分の存在意義を失えば、心を閉ざしても仕方がないこと だと思えます。 今のあなたに出来ることは、まずあなたが奥さんから夜の コミュニケーションを断られたことでどう思ったのか? その時、どんな思いだったのかを正直に素直に伝えること、 そして、幾度となく自分の粗さがしされて指摘されて どんな気持ちだったのか?そして、「一緒にいてくれなくて いい」と言った時の気持ちは?なぜそんなことを言って しまうことになったのかを話してあげてください。 そして絶対に自分自身に落ち度が無いことを証明しない でください。 その上で、奥さんに、一緒にいてくれなくていいと言って しまったことを、心から詫びてください。 心からですよ。その場しのぎでは奥さんに伝わりますからね。 そして、奥さんにこれからも一緒にいたい気持ち、愛する 気持ちをしっかりと伝えてください。 どうせもう離婚寸前まで行っているのなら、怖いものなんて ありません。 どんな結果になってもいいから、思い切り素のあなたを 見せてあげるのです。 泣いてもいい、怒ってもいい、すねてもいい、子どものような 感じでもいいので、とにかくあなたのあるがままを奥さんに ぶつけてみてください。 そうすれば必ず奥さんの心の扉は少しずつでも開き始めますよ。 あなたの望むことは奥さんと夜のコミュニケーションをとる ことだけでは無いはずです。 共に暮らしながら、たわいもないことで笑って、時に泣いて 共に様々な課題を乗り越えていく世界ですよね。 もちろんあなたが全て飲み込んで我慢して耐えなさいと言って いるわけではありませんので、誤解しないでくださいね。 そうでは無く、あなた自身がちゃんと奥さんと向き合った上 で、あなた自身の心の傷も奥さんにぶつけるということです。 そうすればきっと奥さん自身もあなたに、ごめんなさいと 素直に言えるはずなのです。 今でも奥さんだって、自分があなたにしたことを後悔して 自分自身を責めているはずです。 お互いに自分が申し訳なかったなって思いながらも、素直に なれず買い言葉に売り言葉になってしまっただけなのです。 辛いと思います。なんか納得いかないなって思うと思います。 でも、あなたが選んだ人です。最後まで向き合ってみましょうよ。 もしこれを乗り越える事ができたなら、更に強い絆で結ばれて 最高の夫婦道を歩んで行けますよ。 雨降って地固まると言いますが、一度ぶっ壊して新しい夫婦の あるべき道を見つけてみてください。それに、 奥さんはあなたを愛しているからこそ、ここまで頑なになって いるのです。 もしあなたのことがどうでもいいのなら、とっくの昔に離婚届け に判を押して家を飛び出していますよ。 違いますか?あなたもそうですよね(^^;) 再び長文で失礼しました。他人事では無いと思えましたので、 つい私も熱くなってしまいました。 失礼なお言葉がありましたらお許しくださいね。 では、お二人のこれからに祝福をお祈り申し上げます。

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質問者からのお礼

二度目のアドバイスありがとうございます。たしかに自分が逃げていたのかもしれませんね!うまく行くかは分かりませんがもう一度ぶつかってみます!軽いノリで質問してまさかこんなに心のこもったアドバイスがもらえるとは思っていませんでした。本当にありがとうございました!

その他の回答 (7)

  • 回答No.7

50代既婚者男です。 同じ夫の立場として、あなたの苦しみはよく分かります。 私もこれまでに最長でも、1ヶ月でしたが、後は短いスパンで 何回もあります。 その期間というのは、本当に辛いですよね。 何を言っても何も返してくれないし、一緒に暮らしていながら とてつもなく遠く感じてしまいます。 時には、もう離婚した方がいいのかもとか、逃げ出したくなる 自分もいました。 そこでですが、あなたの場合今後どう奥さんと向き合う方が いいのかお答えしてみます。 まず、今現在まで奥さんが何も変わらないということは、 2年前に奥さんにしたら、とてつもなく大きく傷つく事が 起きたということです。 今の奥さんは、心を閉ざしてしまっている状態ですから、 あなたが何を言おうと、心の扉は開きません。 2年前に何があったのかが分からないので、そのことも 書いて欲しかったのですが、恐らくあなたにしたら、別に 大したことでは無いという捉え方ではありませんか? 奥さんが心を閉ざしている理由は、当時のことをあなたが 心で理解していないからです。 つまりあなたがまだ気づけていない事があるという事です。 それを奥さんは分かっているのです。 あなたがどう考えても、分からない奥さんの気持ちがある のです。 あなたにしたら、3くらいの事でも、奥さんにしたら、10 くらいという事もあるのです。 今を乗り越えるには、あなたがその事に気付くしかありません。 当時のことをもう一度振り返ってみてください。 そして、奥さんの心に寄り添ってもう一度見つめ直すのです。 奥さんは何が悲しかったのか、悔しかったのか、腹が立った のかを見つめることです。 いいですか、2年もの長期間続くというのは、よっぽどの事 があったのです。 奥さんにとってとても大きなことの地雷を踏んだ可能性が あります。 その場しのぎにいくら謝っても、プレゼントしても、奥さん には届きませんよ。 そして、あなたの本音の部分で素直な言葉で話すことが大切 です。 今のあなたの正直な気持ちを伝えることも重要なのです。 >僕自身はそんなつもりは無いのですが話し合いの席に着くと >圧を感じて話せないと妻には言われます。 あなたはそんなつもりは無いけどとありますよね。 ここなんです。 ここがキーポイントですよ。あなたには気づけていない部分 なのです。 あなたは圧をかけていないと思っているけど、奥さんは圧を かけられていると感じているのです。 この場合の上手な受け答えは、 「そっか、僕はそんなつもりは無かったんだけど、君は そう感じていたんだね。僕が圧をかけるように君に接するから 君は言いたいことも言えなかったんだね。ごめんね。」 という返し方なら、奥さんはあなたに受け入れてもらった、 寄り添ってもらえたと感じて嬉しいものなのです。 いくらどう考えても自分は悪くないと証明しようとすればする ほど奥さんの心は離れてしまうのです。 上記の返しでもしあなたが、 「僕は圧なんてかけていないよ。そんなつもりは無いよ。」 という返しをした場合奥さんは、あー、やっぱり分かってくれ ないんだと受けて、心を閉ざすのです。 >別に何もしないから言いたいことを話してよと言っても >ダンマリになってしまうので これって、私もそうですけど、必ず黙り込んだ人に対してつい 言ってしまいますよね。 これって、言われた方は、命令されているようで、上から言われて いるように感じます。 そして、怖くて何も言えないし、何からどう話していいのか整理 が出来ないということもあるのです。 それを、さあ言いたいことがあるのなら、話してよって言われ れれば言われるほど、黙り込んでしまいます。 こういう場合は、まずあなたの素直な思いを奥さんにゆっくり 優しく、否定せず、説教しないで、話すことが肝心です。 そしてその上で、「君が今どんなことを思っているのか、どんな 苦しみを抱えているのか僕も一緒に乗り越えたいから、話せる 時がきたら話してくれないかな、僕はいつまでもそばにいて 待ってるから。」 という感じで伝えてみることです。そして最も大切なのは、 あなたの奥さんへの愛をちゃんと伝えることです。 「君を大切に思っている、愛している、いつもありがとう、 君がいないとダメなんだという感じで、奥さんを大切に思って いることに嘘は無い事をちゃんと伝えることです。 男はすぐに理論的思考で解決方法を考えてしまいます。 しかし、女性は右脳ですから、感情が先に来ます。 つまり、男性の場合は何か問題が起きた場合、それが解決する ことで幸福感を得ますが、女性の場合は、自分の今の悲しみ、 苦しみを分かってくれたというだけで解決して幸福感を得る ものなのです。 その問題が解決しようが、出来ないだろうが関係ないのです。 あなたも一緒になって共感して、一緒に泣いて、寄り添って くれたなら奥さんは救われるのです。 この部分はとても重要ですよ。ここが理解できるかどうかです。 そして、人は常に自分が正しい、悪くないことを証明したがる 生き物です。特に男は…..。 これをやってしまえば、関係は必ず破綻します。 どっちが正しいか悪いかなんてどうでもいいのです。 事実として奥さんは今、苦しんでいるのです。 それに真正面から向き合うことだけが重要なのです。 縁があって、繋がったあなたと奥さんのご縁に間違いは ありません。 あなたにとって必要なご縁だから、奥さんにとって必要なご縁 だから繋がったのです。 今回のことが起きたのは、必然ですよ。 今回の経験を通して、あなたも奥さんも、これまで見て見ぬふり をしてきた心の傷と向き合う時がやってきたのです。 夫婦として繋がる場合、あなたにとって一番その傷を見るのに 最適な人が選ばれるわけです。奥さんも然りです。 よくいつもケンカばかりするから合わないから離婚するという 方が見えますが、そうでは無いのです。 よくケンカするということは、お互いの心の傷をえぐり合って いるということです。 つまりそれは本来望むべき姿なのです。でもそこから逃げてしま えば、一時は楽になるかもしれませんが、また同じ課題と向き合う ことになるだけなのです。 要は、相手をいくら変えても、自分自身が気付けなければ何も 変わらないということです。 そして、最後に、絶対に乗り越えられる課題だということを お伝えしておきます。 恐らく今のあなたは、もう無理だ、絶対に無理だと信じて いると思いますが、大丈夫ですよ、必ず奥さんの心の扉は開く 時がやってきます。 また前のような笑顔のある楽しい夫婦家計に必ず戻ります。 ただし、それにはあなたの奥さんと真剣に向き合う強い覚悟 が必要です。 奥さんをどうにかしようとは考えない事です。今のあなたに 出来ることは自分自身と向き合うことだけです。 負けないでくださいね。私にもできたことです。 きっとあなたにもできますよ。応援しています。

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質問者からのお礼

とても長文をありがとうございました。経験者からのアドバイスとても参考になりました。2年前の部分を補足で足したのでお時間ある時にでも目を通して頂けると幸いです。よろしくお願いします。

質問者からの補足

2年前に何があったのかが分からないので、そのことも 書いて欲しかったのですが、の補足です。 2年前に妻の態度が悪くなりその事について指摘するとsexをしたくないといわれました。ショックでしたが、嫌なら仕方ないと求めるのをやめましたが、いっこうに態度が改善しないのでなんでなのか聞くとダンマリになってしまいましたが、日々こちらの粗を探して文句だけは言ってくるのである時カチンときて嫌なら一緒にいてくれなくていいと言って離婚問題に発展しました。 それから今に至る感じです。

  • 回答No.6
  • qwe2010
  • ベストアンサー率19% (1830/9340)

夫婦は、相手の悪いところが、気になり指摘することが多いです。 旦那さんはよくないと思っていても、奥さんはそれでよいと思っていることは多いです。 悪いところを指摘していては、話はしたくなくなります。 良いところを見つけて、ほめてあげる。 良いところを見つけて、感謝の気持ちを伝える。 何かをするときは、一緒に二人で考えながら、話しながら、作業をする。 おはよう、 御馳走様、 美味しかったよ、ありがとう 愛しているよ。 おやすみなさい。 毎日自分から、伝えましょう、話しましょう。 絶対に怒ったり、批判する言葉は、言わないこと。 それらを繰り返すことにより、 奥さんは居心地の良い家になります。 そうすれば、あなたにとっても居心地がよくなります。 自分が幸せになりたいのなら、奥さんを幸せにすればよい。 私は、上記実行しています。 妻の態度は、まるで変わりました。 愛されているのがよくわかります。 子供の前でも、愛しているよと、 自分でも白々しいと思いながら繰り返していたら、それが普通になるのです。 年を取って、ラブラブの夫婦。 それには努力が必要です。 子供が小さなころは、夫婦ともに大変忙しい時期。 しんどいから、相手になんでも押し付けてしまいます。 相手がしんどいなら、相手のために、何かをしてあげるのが愛情。 愛していると言いながら、自分のために相手を動かそうとしているのがほとんどの夫婦。 奥さんが喜ぶことを、常に探して、行動しましょう。 それが自分のためになります。

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質問者からのお礼

ご丁寧にありがとうございます。とても参考になります。[愛していると言いながら、自分のために相手を動かそうとしているのがほとんどの夫婦]自分にはまだこんな考えがあるかもしれません。もう一度考えてみます。

  • 回答No.5

手紙を書いてみてはどうですか。手書きの手紙ってのは伝わるものがありますし、自分で書くことで自分自身の頭も整理されます。 話し合いに奥さんが応じてくれないのは、おそらく奥さんがなにかいうとそれを最後まで聞かないで「でもそれはな」と反論されて封じ込められるからじゃないかなと思いました。

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質問者からのお礼

コメントありがとうございます!他の方も手紙が良いと言っている方がいるので実践してみます!

  • 回答No.4
  • yuzu7x1
  • ベストアンサー率16% (76/459)

>最近家に帰って妻の顔を見るのが嫌になってきてしまい悩んでいます。 なんででしょうね。 自分の置かれた状況を客観的に振り返り、感謝することをおすすめします。 奥様に対してでなくても結構です。 例えば災害に備えて部屋を整理整頓して、自分と向き合う時間を作りましょう。 部屋も片付いて一石二鳥です。 > 僕自身はそんなつもりは無いのですが話し合いの席に着くと圧を感じて話せないと妻には言われます。 相手に隙を見せないとこじゃないですかね? 恥をかく場面が少ないのではないでしょうか。 またはユーモアを混じえた話とか、 ガチガチに2人だけの問題にせず、他人事で話す方が意見も出やすいでしょう。(他人の離婚ケースついて議論するとか) また、圧があるとは敵に対してしか抱かない感情ですから、顔を見るのが嫌でも味方であることは大前提で伝えたいですね。

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質問者からのお礼

ありがとうございます!とても参考になります。 そうですよね、僕がユーモアを持って話せれば良いのですが話しかけないで、構わないでと言われてそうしてる期間にできなくなってしまって、授業不足ですね。

  • 回答No.3
  • sutorama
  • ベストアンサー率35% (1326/3743)

まず、話し合いの場所の環境を変えるべきかと思います いつもとおなじ空気の淀んだ家の中ではなく、天気の良い日に、周辺に他人の空気が感じられるオープンテラスのような場所で、話されると良いでしょう 話す内容は、将来のこと といっても、これからどうするか?ではなく、互いの共通の目標設定について話すほうが良いでしょう 引っ越し、子育て、老後、旅行、新しく始めること・・・など、二人や家族の目標設定をする その中で、徐々に話し合いを進めて、前向きな方向へと気持を転嫁させてくと良いかと思います ただ、謝罪は最初にすることは必須です どちらが悪いとか、ああ言った・こう言った・・などの子ども地味た感情はあなたから捨て去り、嫌な思いをさせてきた・自分がガキだったことを謝罪しましょう なにをあなたが考えていようとも、結果として最悪な状況を作り出してしまっていることは、反省するべきで、その反省を謝罪という形で伝えなくては、何も進展はしません 日頃の感謝も忘れないようにして、手紙でも良いですから、これまでのことへの謝罪と感謝を、言葉にして整理してください 戻りたい・・・ではなく、新しく始めよう!のほうが、伝わりやすく思います 過去の思い出なんて個人もモノですから、戻りたいは一方的なエゴでしかありません

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質問者からのお礼

なるほど!新しく始めようって前向きでいいですね!早速実行してみます!

  • 回答No.2

二人で話し合いにならないなら第三者を入れて話し合うしかないんじゃないかと思います。 それでも解決しないなら離婚も視野に入れた方が、いいんじゃないでしょうか? 調停、裁判なら無視は、できないでしょう。

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質問者からのお礼

ありがとうございました、第三者を交えて話す機会を作ってみます。

  • 回答No.1

家庭裁判所にいき家庭内の問題について、調停する事が可能です、 その問題をどうしたいのか、目的を開示する必要有ります、例えば 仲良く暮らしたいのか、離婚したいのか、他人の世話役いますから、 仲介してもらえます、そもそも妻は病気で口開けないのか、金無い から口開く元気無いのか、貴方がいるから口開けないのか、貴方が どうしたいのか、明確にしないといけません。

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質問者からのお礼

ありがとうございます!参考になります。

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