アラフォーの恋愛です

質問

アラフォーです。 彼氏と付き合って4ヶ月なのですが、私が来月実家に帰るにあたり、どんな反応するかなと思って実家に帰る報告をするついでに一緒に来る？と聞いてみました。 彼からいきなりはおかしいやろ〜と返信があり、私がそりゃ、そうだよね。もう少し経って、親にも〇〇の事をわたしから話して、ある程度面識つくってからじゃないとね！そしたらいつか来てくれるかなー。思いつきで急に誘ってごめんね！というと、 誘ってくれたのは嬉しいよ。その方が嬉しいな。謝んないでよと言われました。 彼は社交辞令ではなく、実家に来る事を前向きに捉えてくれていますかね？

回答No.1

blazin · ベストアンサー

彼が嬉しかったのは、あなたのその発言から焦りを感じなかった事。彼にとっては「まだ」4ヶ月。あなたにとっては「もう」4ヶ月。その感覚の違いが素直に現れた今回のやり取り。彼はとても正直にあなたにリアクションした≒いきなりはおかしいやろ。そのリアクションにもしあなたが落胆の色を見せていたら、彼はそんなあなたとの今後をに負担に感じた可能性がある。まだ4ヶ月なのに、もう逆算で将来の事云々を考えているのか、と。あなたのリアクションはとてもさっぱりしていた。一応声はかけたけれど、まだ二人の足元は脆弱で、今後もっと地に足のついた交際関係が積み重なっていけば、その足元を元手にそういう事もあっても良いかな、と。その部分は彼も同じ思い。先に形から入るのでは無くて、しっかり二人の関係を確かなものにしてから(親への挨拶云々のもある)。その順序をあなた自身が分かっていると彼は感じたから。だから彼は安心できた。思いつきであれ、思いついた事を素直に口に出してくれた事は彼にとっても嬉しい事だった。現時点で二人の考えに違いはあるけれど、その違いは今後の交際の充実次第で解消されていく。今の時点であなたのご両親と会うのはハードルが高いけれど、既にあなたにとって親に紹介するだけの価値のある存在として自分(彼氏)が意識し、捉えられている。それはひとつの評価として彼に伝わった。評価された事は素直に嬉しいと感じた彼。これであなたが自分の青写真(将来設計)を早く埋めようとして紹介云々持ち出してきたならそういう評価感覚は生まれないけれど、少なくとも彼はあなたのその発言に焦りや圧は感じなかった。実家に来る事に前向きというよりも、あなたとの関係が今後も長く続いていく事に彼は前向き。関係が長く続いていけば、自然と実家に行く事にも前向きになれる(はず)。そう考えている彼とのこれから。まだまだこれからの二人。しっかり地に足をつけて、お互いにとって心地の良い付き合い方を見つけていけると良いよね☆

回答No.10

keizo99

今４ヶ月、このままいい感じで続くけばよいですね、時期、日にちが合う日を、早くつくりましよう、

回答No.9

るーらー（@mgmclub）

５０代突入したじじいです
バツイチで４０代からお付き合いしてる女性がいる立場の者です

相手の実家へ行く
つまり
相手のご両親に紹介してもらう
こういうことですよね
前向きではあるけどそこに自分の意志が存在するかと言えば
ないでしょうね
あれば自分から先にご両親にいつ紹介してくれる？となるはずです
貴女から言われたからそう答えたと受け取られても否定は出来ないです
４０代にもなって面識とかそういうことよりも一般的な常識を優先させるべきだと私は思います
貴女が真剣にお付き合いするつもりであれば両親に会わせたいだろうし・・・
お相手にそのつもりがあり貴女の気持ちを察すればそうすると思います

４０代ってとても微妙ですよね
本気で生涯一緒に居ようと思っていても結婚する籍を入れるとか
そういうつもりのない人もたくさんいます
でも決して遊びとかそういうのではないんですよね
結婚するとなんでも二人だけの問題では済まなくなりますからね

だから貴女の言う前向きの定義にもよると思いますよ

回答No.8

yaasan

現時点での話であるならば、前向きではないと思います。そして、決して後ろ向きでもないと思います。彼氏は「いきなり」と表現していますが、あなたが事前に新しくできた彼氏と行く、と伝えておけば「いきなり」になるかどうかは向こうの受け取り方次第だと思います。アラフォーの女性が実家に紹介する男性をどのタイミングでも紹介さえしておけば、変わりはないと思いますけどね。あなたが実家にそのまま泊まる予定であったとして、彼が一緒に泊まるのは「いきなり」過ぎるとは思いますが。

そのへんの心配をせずにおかしいとだけ伝えているのは彼の心持ちがおかしいと思っている、という証拠かと思いますので、彼はこの段階では結婚するとは思っていないだろうし、親に紹介してもらうほどの付き合いはしていないつもりだということかと思います。

その返信の嬉しいな、謝んないでよ、は、あなたと結婚することも考えていないし、結婚しないとも考えていない現状で、誘ってくれたこと自体は嬉しいことに感じるし、実現しない事も仕方のないことと捉えているので、謝る必要もないと素直な感情を表現しているのだと思いますよ。全てはこれから次第でしょう。

回答No.7

5mm2

何かいい感じですね。
焦らず今の感じでもう少し付き合ったら、上手く行きそうな気がします。
貴女の実家との関係もよさそうで、余裕を感じます。

回答No.6

noname#248402

4ヶ月で結婚に追い込まれてもなぁ～。結婚する気はなくはないけどもう少し見極めたいよなぁ～。だと思います。

回答No.5

tuyosik

彼はわからない。自分はわかる。と思います。

回答No.4

zabusakura

あくまで個人的な意見ですが、年齢、まだ付き合って４ヶ月で実家に誘われたら、結婚を急かされてるみたいでフェードアウトしたくならないですかね？
もう具体的な結婚の話を二人の間で、されてるなら問題ないかもしれませんが、彼が、まだ、そういうことを考えて無いなら壁というか溝でできませんか？

回答No.3

horizon116

経験値から、個人的に感じたままを書かせていただきます。
無礼ありましたらご容赦下さい。

お付き合いが僅か４ヶ月との事。
赤の他人の閲覧者である我々には、お二人の「それ以前」や
「普段の二人」を判っていない事もあり、今回のご質問への
正解に近い答えは到底出せるものでは無いと存じます。

その上で、「男性の立場」での一般例を挙げさせていただきます。

１つ目は、
ご質問者のご期待する解答の通り、前向きに捉えているケース。
お相手の冷静な判断力で、一般的に「４ヶ月で判り合えてもいない」
という相手のご実家へ、唐突に伺う事に違和感を覚え発した言葉が
【いきなりはおかしいやろ〜】
更には、傷つけまいと補足で【嬉しいよ】と加えた優しさ。

２つ目は、
全くそんな意思も無く付き合っている最中、思いも因らぬ「実家」
というフレーズに驚き、「常識的におかしい」という理由を言い訳
にして、真相を隠すために【誘ってくれたのは嬉しいよ】と加えた。
この場合は、ご質問者さまの【そりゃ、そうだよね。】の言葉に
安心した故の「付け加え」です。
俗に言う、「優しい男ならではの嘘」です。
愛も無く妊娠を知らされた時のパターンに似てますよね。

１が多いか？２が多いのか？は、申さずおきましょう。
察するポイントは、アラフォーである事と、付き合い4ヶ月ですね。

最後に３つ目を。
互いが大いに良識ある大人であり、それなり年齢を加味した交際を
始めている場合においては、「事前に親へお断わり」をした上で
今後の交際～結婚という、最善のパターンをとる方々がいらっしゃるのも事実です。

男として思い当たる事々を書かせていただきました。

回答No.2

smoon465

彼の考えは彼にしか分かりませんが、私が感じたのは 彼と貴方が同じ思いで嬉しいと感じた と読みました。