結婚への価値観の違い

質問

結婚の価値観が合わずバツイチ子持ちの32歳の彼と別れた30歳女です。

10代からの知り合いで20代前半の頃に彼が離婚したことをきっかけに交際を始めました。
女癖が悪く別れてはやり直してを繰り返していましたがプロポーズされ結婚することになり彼のお母さんへの挨拶も済ませていました。

以前は彼と子供が私の家に週末泊まりに来て過ごす形でしたが結婚の挨拶を済ましてからは彼の家で過ごすようになりました。

いざ彼の家での生活を始めてみたらなかなか馴染めず、完全同居で彼との部屋の横がお母さんの部屋でプライベートもなく、彼のお母さんに対しての気疲れや、彼は俺が家事やるからゆっくりしてろよなんていいますがそんなこともできず家中の家事をやり1日が終わっていく生活に疲れが出ていました。

彼のお母さんが買ったお家で固定資産税は彼の母親が、毎月の食費光熱費等は彼が払っており、子供の面倒も見てもらっているせいなのか、お母様にすごく気を遣って過ごしてる彼を見て(お母さんが少しでも機嫌が悪そうな態度の時はひたすらご機嫌取りをしてたり)彼の子供の教育方針も彼のお母さんが決めており、いつまでたっても子供のように怒られている彼の姿を見て結婚への不安が強くなりました。

そして前妻との離婚理由の一つに彼のお母さんの恋人の存在が原因らしく、既婚者で単身赴任の男性と何十年とお付き合いしているらしくその男性が頻繁に泊まりに来るようになりうまくいかなくなって前妻が子供を置いて出て行ったことを聞かされて更に不安になりました。

彼に今後もし私とお母さんがぶつかったらどうする？と聞いた際、俺が正しいと思った方の味方をするよ。でもお袋とは揉めずにうまくやっていってよね。と言われました。この家を出て家賃を払うなんて勿体ない、この家を出る気は一切ないとも言われました。

この生活に慣れたら大丈夫。と思い頑張ってみましたが彼との喧嘩も増え、同居するしないで話し合ってる期間に彼がマッチングアプリをやってることが分かり別れました。

別れて数日後に彼から連絡があった際に、彼女ができたと。(別れる決定打になったマッチングアプリで出会った彼女らしいです。)そしてその子は同居についても納得してると。器の小さいお前と結婚しなくてよかったと言われました。

彼の事は好きでしたし、もう30歳なので結婚相手を自分が選べる立場でもないのは分かっていたのですが、結婚する決断ができませんでした。
そして私と違って同居でもいい！ってそんなにすぐに思える女性がいることに対して自分の考え過ぎだったのかと後悔もしています。

別れたのは間違いだったのでしょうか、、。

回答No.15

kano20

別れたのは正解です。

彼の望む「再婚相手」に貴方がなれなかったのですから。
彼がすぐに新しい彼女を探して見つかったのですから、そこまでの関係です。

別れた時点で彼との連絡は出来ないようにすべきでした。
離婚歴がある事実。
前妻さんとの子供がいる事実。
母親名義の家でどうしても同居嫁が必要なこと。
母親の不倫相手が来る事実。

何をとっても初婚の貴方には耐えられないことでしょう。
もし貴方が彼の再婚相手になったところで、離婚は目に見えています。

貴方は自分を３０だからと思っているように、彼もまた再婚だから子供が居るから、母親から離れられないからと理由はたくさんあるでしょう。

別れて正解でした。
元彼とは完全に縁を切って前を向きましょう。

回答No.14

inuusagi_8

>別れたのは間違いだったのでしょうか、、。

別れに正解も間違いもないと思います。
後ろを振り返ってもそう決断した自分がいるだけ。

元彼が追いかけてきて何を言おうと、どうだっていいんです。

あなたには無理だったし、幸せになる自信もなかったのだから、
今からはあなたも次の彼もお互いに幸せになれるような相手を見つけましょう。

自分の意見などを持たず、彼の思う通りに尽くすことが幸せそのものという女性だっています。
ですがそれは彼にとって「器が大きい」ことなのかもしれませんが、
人の度量ってそういうことが全てではありません。
新しい彼女が本当に器の広い女性なのかもしれませんが、
だとしても付き合い始めたばかりの彼女の器の大きさを誇りにくるなんて、何とも器の小さい男よと思います。

>そして私と違って同居でもいい！ってそんなにすぐに思える女性がいることに対して自分の考え過ぎだったのかと後悔もしています。

まあ、女性が二人いれば相対的にどちらかは図太いものです。
別におおらか（図太い）のがいいわけでもなく、繊細（神経質）が悪いってわけでもないのですよ。

彼のことが好きだったとしても、
彼はお母さんとうまくやって連れ子の面倒もうまく見てくれる女性のことを求めていたわけですから、
このまま結婚していたとしても果たして幸せだったのかは今となっては分かりません。

現時点の状況だけを見て正しいか間違いかをいま判断するのではなく、もっと数年単位で考えてみたらどうでしょう。
そしてそれまでに、あなたは前だけを見て、今よりもっと幸せになる努力をして下さい。

彼は楽な相手を見つけて、これ以上努力することをおそらく諦めたでしょう。
あなたは今から大変ですがそれでも努力する道が残されています。
もう30かもしれませんが、私が結婚したのは30代半ばです。

不安かもしれませんが努力し続けた人には、それに見合う相手が見つかるものだと思います。
ここで自分を卑下することなく、30代の自分を愛し、自信を着けて、
もっと素敵な人たちに「30代でも素敵な女性だ」と思ってもらえることを目標としてください。

自分の選んだ道こそが正解なのだと思って、具体的な目標を立てて一歩ずつです。

手っ取り早く子持ち男性と親同居できるような器は、
当然ながら私も持ち合わせておりません。

回答No.13

keizo99

貴女の考え方事態か、間違っています、ワザワザバツイチ、前妻の子供
マザコンプレックスな男、自立出来ない男に、未練タラタラな貴女、ハツキいつて、あなたわ母親と、前妻の子供の為の、当て馬で、おそらくは、便利の良い女性としか思っていないと、思います、
あなたわ家政婦がわりに、使われていたと、思います、
そんな便利な女性いませんよ、また、前妻の様にいずれ追い出されるはめになるのも、見えている、
だれが、家に、嫁いでも女性の方が必ずにげだすか、別れるはめになるのわ、見え見えですよ、
そをな親離れしない、男の家庭に入る気持ちが、わかりません、　まして、前妻から奪いとつた、子供も見とれますか、母親の言う事、は絶対ですよ、よく目を開いて見ることですね、

回答No.12

zabusakura

正解だと思いますよ。
女癖は、直らないと思いますし、彼自身が自立、出来てない感じがしますから、同居しても、いいって言ってても、上手くいかないだろうなと
いう感覚は、あなた自身が一番、判るんじゃないでしょうか？

回答No.11

tom900

別れて正解でしょう。
その後に同居を承諾した女性とは考え方が違うと思えば問題ありません。
単純に言えば、姑の将来的な介護も義務づけられた、性処理相手もさせられる家政婦同然の結婚生活になるのは目に見えています。
まぁ相手男性の性格などは別にして、家付き土地付きで生活面で金銭的な不自由が無いと割り切れば、姑を上手く取り込めれば何不自由なく生活できるでしょうけどね。

もう30歳とは言いますが、まだまだあなたの年齢の女性を求め居る男性は数多くいます。
多少費用は発生しますけど、女性も有料の会員制結婚相談所の利用も考えてみて下さい。

回答No.10

noname#248402

彼とお母さま、異性関係はさすが血筋ですね。別れて大正解ですよ。結婚したらセックス付きの家政婦にされてますよ。女の30才一番良い時ですよ、自信もって男探しなさいよ。但し過去の男のことは一切忘れて言わないことです。過去を聞いてくる男とか３０過ぎてるとかいう男は経験不足女を知らない男です、そんなの相手にしないことですよ。もう一度言いますが、女の３０歳前後は一番良い時ですよ。

回答No.9

yaasan

別れて大正解だと思います。嫁姑問題が起こった時は何があろうと嫁の味方ではないと問題の解決は難しいです。表向き、嫁の味方をしつつ、裏で母親にフォローする、ぐらいでやっとバランスが取れることです。それを俺が見て正しい方、と言ってしまうということは母親の味方をすると言っているようなものです。

さらに生活についても間取りの問題はあると思いますが、奥さんが住みにくい状態で同居するのは有り得ないでしょう。何から何まで奥さんのフォローをして、それでも知らない家に住みに来る奥さんのストレスができるだけないようにしてこそ、同居結婚だと思います。

新しくできた彼女もいざ結婚したら、同じところでつまづくでしょう。神経が図太くて、何も気にしないような女性であったら、今度は姑さんが参ってしまうでしょうね。板挟みを上手にコントロールできてこそ、同居できる旦那さんと気づくまでは結婚なんてまともにできない人ですよ。

その上に女好きで、取っ替え引っ替えが好きなら、あなたが我慢しても不倫されてズタボロになるだけです。傷が少しでも小さいうちに別れられて、追いかけもされずに良かったと思います。

回答No.8

Granpa1969

御質問にだけ。

彼の「その後」を気にしてもしゃあないでしょう。

それに、貴女は彼との未来を見失ったまま見つけられず諦めたのだから「そうするしかなかった」わけで、正解とか不正解とかは意味を成しません。

これを言ったらアカンかもしれませんが・・・
新しい彼女が持ちこたえられるとは到底思えませんけどね。

回答No.7

nyankorya

そんな男ダメとか言ってくれても、その後あなたに合った男性が現れる保障なんか誰にもできないので自分で決めないとダメです。
その場だけいいことなんか誰だって言えるので。
知人友人にも３０代で別れててから全然ご縁なく５０代で独身はいくらもいます。
付き合うことは可能でもプロポーズとなるとそれなりにハードルは高いので。

回答No.6

kano20

別れて正解でした。

妻である前妻さんですら別れた男ですから。
貴方の手には負えません。

彼の「再婚相手」になるには彼の母親の不倫相手も容認して、独身のままの彼の母親と彼の子供を育てていける人です。

前妻さんが見限った人です。
同居嫁になり、継母となり再婚相手になる女性はなかなか現実には現れないと思います。