• 締切済み

価値観が違う人との結婚は?

以前、年上で年収があるのに割り勘を主張する彼のことでご相談いたしました。 色んな方の意見をきいて、彼はケチではない、割り勘でもいいか、と思い始めていましたが、今、結婚自体を白紙に戻そうかと思っています。 かなりお金の考え方が違うので、思い切って、結婚後の生活費のことを話し合いました。 彼は年収が高いのに、結婚後も私に働いてほしいようで、しかもそのときは2人のお金を足して、そこからそれぞれお小遣いをもらうやり方を主張しました。私はすぐにでも子供がほしいので、そのやり方は反対しました。 私自体は専業主婦でもいいと思っているのに、それも許さず、生活費を出せなんて、愛情があるとは思えません。 家事も土日は手伝うと言っていますが、彼の残業の多さを考えると私がやるのは当たり前になりそうです。私は家事が好きなので、専業主婦でもいいのです。でも、手伝うから仕事をやめるなと言います。 生活の考え方は似ていても、好きにならなければ結婚にはいたりませんが、 その反対はもっと悲惨かもしれません。(前者だと、生活は維持できる) 生活・価値観が似ていない人と結婚したら、うまくいかないと思いますか?

みんなの回答

回答No.17

相手の価値観は変えられません。 自分の価値観は変えられます。 つまり、人は人を変えられないけど、自分が変わって人に合うようになることは あるということです。つまりそれは相手にも言えます。 したがって、うまくいくもいかないも、二人の関係性によります。 ちなみに、変わる時は、地を這うような強い心の痛みか、 今までになかった感謝の気持ちが湧き出してきた時に変わりやすいと思います。

  • jon2106
  • ベストアンサー率15% (37/239)
回答No.16

上手くいかないでしょう。 専業主婦をしたい貴女と、働いて欲しい彼。 その時点でダメです。 貴女は年収が高い彼と結婚する事によって、働かなくても良い道に通じていると思っているのですね。

  • taro0819
  • ベストアンサー率0% (0/5)
回答No.15

最後の質問にもお答え頂きありがとうございます。やっぱり素敵な人なんですね。陰ながら応援しています。どうかお幸せに。

  • taro0819
  • ベストアンサー率0% (0/5)
回答No.14

「生活・価値観の違う人と結婚したら、うまくいかないと思いますか?」とありますが、私の個人的な意見ですが、 うまくいかない と思います。しかし、以前の相談内容を読ませて頂きましたが、 質問者様と彼はお金に関する価値観は似ている と思います。全く同じという人はなかなかいないものです。質問者様は金銭感覚がしっかりしておられ無駄なお金は使わず計画的に貯金でき、そして本当に必要なことにお金を使う人だという印象を受けます。そして、彼についても同じような印象を受けます。 年収が高いことに甘えず二人で働けるうちはしっかり貯金をして将来に備えたいと考えるのは実に堅実と思います。子供ができるまでにしっかり貯金できたなら子供が産まれたあとは安心して子育てに専念できるのではないでしょうか。 また、二人の収入を合わせてそこからそれぞれ小遣いを取るというのもケチではないと思います。全部奥さんに渡す場合も原理はこれと同じで管理を奥さんにまかせているだけだと思います。管理を夫婦どちらかだけがまかされるのではなく、二人でしようというのですから問題ないのではないかと思います。 まだ付き合って1ヶ月ということで、質問者様の金銭感覚について不安な部分もあると思うのでとりあえずそう提案したのかも知れません。 質問者様は彼に「君には家にいて家庭を守って欲しい」と言って欲しい人ですか?私はこれまでの自分ががんばってきたことを簡単に辞めてしまえと言われるようで嫌です。質問者様のように資格まで取得して築いてきたものがあるのならなおさらです。 では、「結婚後働くのも家庭に専念するのも君の好きにするといい」と言われたらどうですか。ちょっと意地悪な取り方をすれば、優柔不断、ズルイともとれます。両立が大変で家事を手伝って欲しいといったら僕は働いて欲しいなんて言ってないけど、君の希望だろ?」っていう人もいます。 ちょっと極端なことをいいましたが、捉え方は人それぞれです。自分のタイプとちょっと違う言われ方をしたからって価値観が違うと決めてしまうのはどうかと思います。何がなんでもその通りにしてほしいというのでなければ話し合いで解決できるのではないですか。 交際1ヶ月で結婚を決めるのは早いような気がします。まだゆっくりお付き合いしながら見極めたらどうなんでしょうか…。 慎重でとても冷静に彼のことを見ているしっかりした方とお見受けしますが、前回の質問で「私の方が彼に夢中」とありますが彼のいいところって何ですか。余計お世話をお思いなら無視してください。

omuraisu-1
質問者

お礼

ご回答有難うございます。 >質問者様と彼はお金に関する価値観は似ている 目から鱗が落ちた気分ですが、確かにそうかもしれません。 >「君には家にいて家庭を守って欲しい」と言って欲しい人ですか? はい。そう思っていました。前回離婚しているので、もう二度と離婚はしたくないので・・。不器用な私が仕事と家庭(いつかは子育ても含む)の両立ができず、彼に愛想をつかされるのが怖いのが理由の一つです。ただ、他の回答者さまのご意見のおかげで、別の角度から自分の仕事について考え直しています。 >「結婚後働くのも家庭に専念するのも君の好きにするといい」と言われたらどうですか。ちょっと意地悪な取り方をすれば、優柔不断、ズルイともとれます。 鋭いご意見、有難うございます。全くその通りだと思います。前の結婚相手はそう言っていました。愚かですが昔はそれを優しさだと思っていました。 >自分のタイプとちょっと違う言われ方をしたからって価値観が違うと決めてしまうのはどうかと思います。 この問題に限らず、多々指摘されたことがあります。いよいよ直さねば・・。 今回の質問で自分の考え方生き方そのものを自問自答できる良い機会となりました。彼のことを云々言う前に自分がどうしたいかを上手に表現できていない、また自身をよく分かっていない自分に気づきました。皆様、有難うございます。 P.S >彼のいいところって何ですか。 あたたかい、決断力がある、実行力がある、視野が広い、家族思い、知的

回答No.13

 私なら白紙にもどします。  愛情を感じない、ということはやはり、彼の愛情がないからではないのしょうか? 愛する女性のためなら、お金だなんだにこだわらなくてもいいと思います。  家庭生活の基本は、「男がはたらき、女が家庭を守る」だと私は思います。夫婦共働き、家事分担、というのは、あくまで応用編ではないでしょうか? 家事分担の約束で結婚して共働きをしたら、旦那の家事は「ごみだしだけ」というのはよく聞く話です。  私の彼氏も夫婦共働き、家事分担を望んでいますが、ひとり暮らしの彼の部屋をみて、キレイ好きの私は「こりゃ共働きじゃ無理だ!」と思いました!!(笑)。  質問者さまの彼氏さんは掃除洗濯料理は得意ですか? また、もし子供ができて、「熱があるので迎えにきてほしい」と幼稚園から連絡がきたら、仕事を早めにきりあげて迎えにいくことのできるご職業ですか? おそらく男性にはむずかしいかと思います。結局はパートナーとのバランス、信頼関係が大切だと思います。  結婚は恋愛と違って生活そのものなのです。生活にはお金がかかります。お金の価値観が違うのは、根本的な部分が合わないのでは? 私なら白紙にもどします。もっと優しくて男気のある男性はたくさんいますよ。くれぐれも後悔なさらないよう。

  • xchoxcho
  • ベストアンサー率75% (6/8)
回答No.12

まったく同じテーマで悩み(内容は違いますが)、前の彼とは結婚をあきらめ、新しい彼ができて来年結婚する者です。 いろいろな意見が出されていて、「きっと質問者様の心の中では結論が出ているのに何で質問するの?」というのも、手に取るように分かる気がして書き込みをさせていただきます。 私も同じような「金銭の価値観の違い」に7年悩みました。でも、結論からすると結局「価値観の違い」しかも「金銭感覚」となると「結婚」にはどーしても結びつきませんでした。 あきらめきれず、いろいろな考え方・人の意見を聞き、あらゆる方向からこの「金銭感覚の違い」というものを見つめてきましたが、やはりダメでした。 そのくらい私にとって「結婚」する相手の「金銭感覚」というのは大事でした。 お金にうるさいとか汚いとかそういうのではなく、やはりどんなキレイごとを言っても、お金は大切です。なくてはならないものです。その価値観が「違う」と感じることは、一生その人について行けないという結論に達しました。 7年間の悩みに最終ピリオドを打つキッカケとなったのは、やはり、まったく同じ経験をした人の助言でした。(内容は違えど) その人は、価値観の違いを感じながらも「生活すれば変わるだろう」と思い結婚に踏み切りましたが、結局は離婚しました。「私と同じようにならないで」と言われ、「やっぱり根本的な価値観の違いって、努力してどうにかなるものじゃないよなぁ~」と思い、別れました。 今の彼とは来年結婚する予定ですが、何の迷いもありません。1つも不安はありません。結婚する時ってそんなものだと思います。 前の彼と結婚していても、「これでよかったぁ~」って思えたかもしれませんが、今は「この人に出会えてよかったぁ~」と思っています。 この意見がどのように役に立つかは分かりませんが、同じような悩みを経験した者として、一言・・・でした。 とにかく自分が「これでよかった」って思えるようにがんばってください(^^)/

noname#57092
noname#57092
回答No.11

共働き主婦です。新米ですが。 ご本人に共働きの意志がなければ無理だと思います。 共働きしたら女は大変ですよ。ましてや男性のほうが帰宅が遅くて 時間的に家事分担が無理だとしたら、なおさらです。 うちは高い家を買ってしまったのと、私が貯金大好き人間なので、 とにかく貯金したくて私は働いています。 あと、「専業主婦でもいい」って、質問者様にとっては働くことより専業主婦の方が下みたいな感じなんでしょうか?働くほうが贅沢? 彼にとっては多分違うんでしょう。(私にとっても違います) 専業主婦の方が贅沢なんです私らにとっては。無職ですから。 まあこれはいろいろな考えがあると思いますが、この辺の価値観の差を埋めてもあなたと一緒になりたい、って気持ちがお互いにないのであれば、 わざわざ結婚することないんじゃないでしょうか? すみません、何度も登場してしまって。

回答No.10

二人のお金を足して生活費 これは年収比例型?それとも同額型?これによって 生活レベルも不公平感も家事分担度も変わってくると思う。 彼の収入が倍で、生活費も彼が倍出して、彼が家事を手伝うだけ それなら納得できるかもしれません。 しかし、これを愛情が感じられないと思ってしまう場合 思わないようにするのは無理だと思います。 そう感じでしまっても幸せを感じていられるかですね。 ただし、結婚して私は結婚前と考え方が変わっています。 omuraisu-1さんとは逆で、共働き家事平等分担を希望していました いろいろあって、専業か、残業の少ない派遣になりました 今のほうが二人に合ってるねってことになりました。 彼も忙しすぎて、私も頑張ろうとギスギスして疲れてしまった。 これは私たち夫婦が変わったのだけれど 結婚する相手を変えることは選択にありませんでした あくまでも、二人で幸せに暮らすために二人で考えたことです。

noname#62651
noname#62651
回答No.9

 私は、質問者の彼氏やNo.4さんと同じような考えなので、自分も彼女に同じようなことを言われてしまうのかと考えてしまいました。  みなさんの意見が、○or×が多いのですが、お互い大人ですし愛情はあるんでしょうから、折衷案を提示することは出来なんでしょうか? たとえば、結婚後○年まで働く。子供が×歳までは専業主婦するとか。 >彼は年収が高いのに、結婚後も私に働いてほしいようで、  質問者にとって、「仕事」とは、どのようなものとお考えでしょうか?  生活のために働くのも一つですが、三大義務(憲法27条1項)だからとは言いませんが、達成感ややりがいを感じたから働くという感覚になったことはないでしょうか(特に、質問者さんは資格まで取得されてるわけですし)。  ちなみに、私は転職した際に2週間有給消化をしましたが、4日目からは、社会からの疎外感に苛まれ、早く働きたいと思いましたよ。  中には、辛らつな(感情的な)意見を書いている方もいますが、所詮は匿名の掲示板ですので、どこの馬の骨か分からない人間の意見で決定することはありませんし、気にすることもないと思います(No.4、No.8さんの見解は参考になりました。文章からも知性を感じますし)。  自然科学系と違って、このような社会科学系の問題は、答えは1通りではありませんし、100点というものもありません。  彼氏とこの掲示板を一緒に見て、第三者がこのような考えを持っていることがわかれば、考えに柔軟性が出るかと思います。  お2人で最善手をみつけて、幸せになってください。

omuraisu-1
質問者

お礼

ご回答、並びにお心遣い感謝いたします。お優しい方ですね。 >質問者にとって、「仕事」とは、どのようなものとお考えでしょうか? 離婚後は生活の糧でした。まず食べていくこと、自立すること、それだけでした。ただ、資格は大好きな分野のものなので、そしてどんな形でもその資格に関した仕事をしているので、仕事を通して多少なりとも自己実現できているのかなと思っています・。ですから、自己実現の場、手段です。 ・・No.9さんのおかげで、仕事は食べる手段と斜めに構えて言っていたはずなのに、実は私が私である大切な場所の一つであることが認識できました・・。自分でも驚いています・・。有難うございました。 しかし、不器用で、しかも夢中になる私が仕事を続けたら、忙しい彼をサポートするどころか、また離婚になりかねないという危惧は残ります。(子供が生まれた後の仕事に関してはできてから考えることになりました) できない、できないと思い込まず、やってみてだめだったら方法を変えるということでもいいのかもしれないですよね・・。相談してみます。 貴重なご意見、また、私の本心を引き出して下さった素晴らしいご質問、有難うございました。

noname#17334
noname#17334
回答No.8

お互いに再婚同士のカップルということでしたよね。 おそらく結婚相談所でのご紹介なのだと思います。 経験上、そういう場では、所得ははっきりしますが、養育費の支払いって 明確にしませんよね。 私は、相談所で知りあった相手と結婚に踏み切れなった背景には 自分の養育費の負担が多きかったですね。 当時年収はかるく1000万円越えてましたから、見た目は収入ある のですが、住宅も手放さず、養育費は毎月30万近く払っていて 本当に、このまま再婚できるのか、すごく不安でしたね。 そんなこと相手にいえないから、一生懸命隠していましたけど 所得の高い男が結婚相談所で紹介された相手とつきあって思うのは、こいつ オレが好きというより永久就職目指して、オレと一緒になりたがっているな そういう意地悪な気持ちです。 ですから、一緒になっても働いてくれ。 子供はいらん(いっぱいいるから) みたいなことを言ってみたくなる。 でも、好きな相手には、御馳走したり金みついだりするのはオレだけ ですかね。 結構こまごましたものや高級レストランで金たんまり使いましたけど 結婚はなんか自分のすべての財源を奪われみたいでいやだなぁという 気分がかなりの期間ありましたね。 要するに相手がそれほど好きじゃなかったってことですね。今思えば。 質問者さまも気づいておられるようだから、もう申しませんが 価値観があう相手が一番いいですよ・・・本当に信頼できて尊敬できて 自分が死んだら自分のかわりに人生託せるような人、みつけなくちゃ だめですよ。 そういう人だったら、金はどっちが持とうが気にならない。 今日もうちのかみさん、デパートでブランド品買ってきたみたいだけど 彼女が何を買おうが彼女を信じて愛していたら彼女の満足が自分の 満足なんです。 「そう。いっぱい買えたかい。よかったねぇ」 その分、オレはカミサンにいっぱい幸福を与えてもらっている気がします。 犬を飼っていますが、犬は私が帰るとかならず傍によってきます ソファに座ると膝に腕をのせてすりよってきます。 「こいつ営業がうまいなぁ」冗談でそういいますが、犬が飼って欲しい 一心で、すりよっているとは思えません。 犬は飼い主が好きなんですね。 以前の私は、私にすりよってくる女性は生活の安定を求めて寄って くる・・・みたいな僻んだ見方をしていましたねぇ。 彼がそうだとは申しませんがひょっとしたら彼も離婚で傷ついた心を 持っているのかもしれません。 あるいは親元から通っていることを考えあわせると、単純な吝嗇家 なのかもしれませんが。 あれこれ詮索してもはじまらないし、男はいっぱいいるんだから もっとしっくり来る人、ことに質問者さまがもっと深く愛されるような相手を 探したほうがいいとは思います。 すいません、なんか彼の愛情薄いなぁって感じたもんですから。 愛情っていつでも単純な形をしています。 複雑で歪んだ愛情表現があるかもしれないけどそういうものはどこか 病的な感じがしていやですね。 幸福になる道って意外とシンプルじゃないかって私は思うのです。 一度失敗されているのなら、今度は楽に成功したほうがいいでしょう。 そのためには時間がかかっても慎重に相手を選ぶべきですね。

omuraisu-1
質問者

お礼

ご回答、ありがとうございます。 >愛情っていつでも単純な形をしています。 >幸福になる道って意外とシンプルじゃないかって私は思うのです。 No.8さんは私が今までつきあってきた男性のタイプに似ていると思います。 私もそう思ってきました。ただ、「彼は違うんだから、自分はどうしたいのか」ということを考えていなかったと思います・・。 >彼がそうだとは申しませんがひょっとしたら彼も離婚で傷ついた心を 持っているのかもしれません。 お察しの通り、傷ついている気がします。また、表現は苦手と言い切ってましたね。最近はかなり表現してくれるようになってきましたが・・。 >一度失敗されているのなら、今度は楽に成功したほうがいいでしょう。 本当に二度と離婚はしたくないです。前の結婚相手とは全く別のタイプだから逆にうまくいくような気がしていたのですが。当然ですが・・全く別の悩みは生じますね。有難うございました。

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