こんな結婚生活はどう思いますか

質問

色々な方のご意見を聞きたく、質問させていただきます。

わたしと主人は、今年一月に入籍いたしました。主人はバツ一、前妻との間に小学１年と３年の子どもがおり、前妻が引き取って育てています。

ことの発端は、７月に主人と大きなケンカをしたことが原因でした。出て行く、出て行けの口論の末、主人は本当に家出をし、そのまま帰らずにいたところ、どうやら前妻宅にずっと住んでいたようです。

わたしには、ずっと別に部屋を借りていると言っていたのですが、あまりに不自然な行動が多いため、問い詰めると、前妻宅にいることを認めました。わたしは、まさか、と思う反面、やはり、というところもありました。というのも、子どもを理由に、結婚後も前妻宅に遊びに行くことは多々あり、前妻とも今でも仲が悪くはないため、行くあてもなく途方に暮れた末(わたしが本当に着の身着のまま追い出してしまったため)、前妻宅に転がり込んだらしいのです。

わたしがそのことを知り、「復縁をするなら、ケジメをつけ、筋を通すように」といったところ、主人の言い分は以下のとおりです。
『今は前妻宅にいるけれども、前妻とは離婚もしているし、もちろん居心地は良くない。できればそっちに戻りたい。しかし、子どもが今また急に父親がいなくなると混乱するし、今もまたどこかへ行ってしまうのではという不安から、精神が不安定になっている。なので、しばらく、子どもが落ち着くまで、生活を完全にそっち移すことは待って欲しい。週二日程度なら(出張と偽って)、そっちに戻ることは可能なので、しばらくその生活でやって欲しい。(いつまで、というのはわからないとのこと)』

そして、主人は、わたしとは離婚をするつもりはないと言います。長い将来を考えたら、絶対にわたしが必要だし、人生のパートナーとして、これからもやっていきたい、と。

正直、わたしはその申し出に迷っています。子どもが大事なら、きっちりと復縁すればいいと思うし、そんな生活を続けていくことに、果たして意味があるのかよくわからなくなっています。週5日は前妻宅、残りの２日を我が家で暮らすということは、前述の理由から、納得できるようなものなのでしょうか。

最近、主人の言い分に脳が侵されていて、正確な判断ができなくなっている自分がいます。わたしは、もちろん、主人とこのまま離婚せず添い遂げることができたらいいと思うのですが、反面、勝手な言い分に、本当にこんな男でいいのか、と思うこともあります。

ちなみに、子どもには、前妻との取り決めで、離婚とわたしとの再婚のことは話していないようです。なので、子どもたちは、単身赴任をしていた父親が戻ってきたと思っているらしいです。前妻が今の状態をどう考えているかはわかりませんが、復縁はあり得ないと言っているようです。このまま家に住み続けていも、きちんと養育費を入れてくれれば、籍なんてもうどうでもいい、と思っているようです。(なので、わたしと籍が入っていようといまいと、どうでもいいようです)

主人があまりにも勝手なことを言っているのか、もしくは、ここはわたしが子どもたちのことを思い、しばらく我慢すべきなのか、ご意見、お聞かせ下さい。

回答No.22

yonesuke35

＞　ちなみに、子どもには、前妻との取り決めで、離婚とわたしとの再婚のことは話していないようです。なので、子どもたちは、単身赴任をしていた父親が戻ってきたと思っているらしいです。

　あなたは前妻に　不倫の疑いで慰謝料請求ができるといいましょう。

　旦那さんにきちんと生活費の請求もできます。

お礼

ご意見、ありがとうございます。前妻に対する法的制裁はわたしも考えるところです。いくら子ども達の父親といっても、前妻にとっては「他に妻のある男」でしかないわけで、二ヶ月もの同居は妻の権利を侵害している、として訴えることもできるかと。主人に対しても、婚姻費用の分担を求めることもできますね。前向きに考えていきたいと思います。

回答No.21

virtuoso-

誰がどう聞いてもおかしな話です。

前妻宅が本宅で、あなたが愛人宅にしか見えません。
籍の入っている第二婦人でしょう。

前妻宅が居心地が悪かったらあなたのところに行き、あなたのところが居心地が悪かったら前妻宅に行けばいいという、まったくもってその男の都合のいい状態です。

私が男なら、そうか！そういう手があったのか！と思うでしょうが、女から見ればたまったものじゃないです。

こういう関係は精神上問題があります。一日も早く解消しないとあなたの人生おかしくなりますよ。

お礼

ご意見、ありがとうございます。結局主人は、自分が楽に生きられる場所のみを最優先に考え、回りの人の気持ちは、何一つ配慮できない人間なのだと思います。籍の入っている第二婦人。その通りですね。このままだと生活の全てがおかしくなりそうです。別れる方向で考えたいと思います。

回答No.20

pipmama

ご主人、一夫多妻制向きなんじゃありませんか？
こんなの結婚生活じゃない
日陰の身の愛人の生活のよう。
むしろ愛人でももっと堂々と生きてるかもしれません。

こう言っては申し訳ないが
ご主人、後先が考えず、その場限りの
自分の都合のいいように理由をつけて生きているように思います。

あなたを一生のパートナーと言いながら
子供の前ではあなたの存在を抹殺している
そこまでして、今の住まいに子供を連れてくる必要があるのか
もし、そこであなたと子供が遭遇したら
掃除に来てくれるオバサンとでも言ったのでしょうか。

今も、子供の事を、元妻宅にいる理由にしてるけど
それはご主人の都合で勝手に転がり込んだから
子供たちも父親のいる生活感を取り戻してしまったのであって
元を正せば、ご主人が原因、自分の都合優先の身勝手さから
周囲を振り回してるんです。

転がり込んだ元妻とは何日間も一つ屋根の下なら
元夫婦なんだし、まったく何もないとは言い切れるのでしょうか、。
いくら口で「何もない」といったところで立証できないし
そもそも、再婚してるのに、週の大半を元妻宅で過ごすこと自体
異常です。

ご主人の言い分通りにすると、あなたとの間に子供が出来ても
元妻関係には、存在そのものが無い事にされかねません。
あなたは人としての尊厳まで抹殺されても平気ですか？

私なら、もっとおなたのことを考え、思ってくれる人と
この先長い人生を歩んだほうがいいと思いますよ。

お礼

ご意見、ありがとうございます。おっしゃるとおり、主人の望む生活をするということは、愛人生活と遜色ないかと。結局、子どもに対しても、わたしに対しても、主人は自分の都合ばかりで、誰のことも考えていないように思います。わたしの尊厳。大事にしたいと思います。長い人生、やり直したいと思います。

回答No.19

noname#161895

たこおじさんの言われる通りだと私も、考えます。

勝手な夫に　「出て行け！」といった。　それで前妻の処へ行った。またそこで平気な顔で生活をしょうとしている夫。

私は前妻さんの事を考えてみました。前妻は子供の事を一番に思い、父親の必要性を経験されている。どこかで帰ってくれた前夫にほっとされているのでは。。。

失礼ながら貴女は　前妻にとっては、貴女の夫は家族なのです。籍（貴女が本妻ですが）は入っていても　現実に蚊帳の外です。

このような屈辱的な生活は貴女はする必要がありません。長くつづくものでもありません。

悔しいのはよく理解しているつもりですが、こうなりました。。ゴメンナサイ。

お礼

ご意見、ありがとうございます。離婚はしても、子どもとは「親子」であることに理解はしてきたつもりです。しかし、もう「家族」ではないということを、主人にはわかっていて欲しかったと思います。「家族」は、今は「主人とわたし」、なんだと。その温度差が今回の結果なのかと思います。それなら、しっかりケジメをつけて戻ればいいのにと思うのですが。ケジメはわたしがつけなければ、納まらないような気がします。

回答No.18

dakedakepuru

＞ケンカの発端は、まさに「子どもにわたしの存在を隠していること」でした。単身赴任先のパパの会社の寮と偽って、子どもたちを我が家に連れ込むようになったのです。わたしの私物を全部隠し、その間はわたしに外出しているよう指示し・・・。見かねたわたしが抗議したところ、逆ギレして、出て行くと騒ぎ出し、じゃ、出ていけという口論となりました。ここの部分はケンカ両成敗として、カッとなった自分も反省しています。

いやいやいや、これは旦那が悪いですよ！
誰だって出て行けって追いだしたくなる。

前の奥さんとの取り決めで、結婚してることを伝えないようにって約束なら、そもそも家に入れるべきじゃない。
あなたに我慢させて私物を隠して外出するように指示するって、あなたをバカにしてるにも程がありますよ。
あなたは居候なんかじゃなくて「ここの家に住んでる妻」なんですからね。そこまで前妻の子供に配慮する筋合いはない。

喧嘩両成敗なんかじゃないですよ！完全に旦那が悪いです。

お礼

ご意見、ありがとうございます。ケンカの原因をご理解いただけて心強いです。主人が大事にしているものは、大事にしたい、という気持ちでやってきました。なので、主人の子どもも大事にしたいと思ってきました。結果、こうなったのは自分の器の問題かと反省もしておりました。我慢は続かないものですね。。。自分の偽善も反省しつつ、これからのことを考えたいと思います。

回答No.17

dakedakepuru

何とも、自分勝手な話ですね～。
質問者さん、もっと怒ってもいいと思いますよ。都合のいい愛人扱いされてるようなもんじゃん。

１月入籍ってことはまだ子供もいませんよね？
わざわざ我慢してまでこんなカス男にしがみつくことないと思いますよ…。

あなたが子供達のことを考えるのなら、離婚して子供と一緒に住まわせるのが一番子供達のためです。

私なら週５日は前の妻の家に入り浸ってる証拠を揃えて、慰謝料ふんだくってやって別れます。
（このまま勝手にしろって放り出したって何かこっちが悪いようで気が悪いですから）
そしてきっと前の妻は母子手当てもらってるでしょうから、生活保護課に匿名で「あの夫婦は偽装離婚してます。
離婚したっていうのに、元旦那が毎日のように家に入り浸ってる」ってチクってやるかな。
そしたら元嫁も生活保護切られるってビビって旦那を入り浸らせることなんてしなくなるでしょう。
結局元嫁も、自分に都合がいいから旦那を囲ってるんでしょうからね。
（だって、都合が良くなったら「単身赴任」って放り出せて、慰謝料ももらえて生活保護ももらえるんならこんな都合のいい話ないですものね）

マトモな女なら、今の奥さんに悪いから家に帰れ、って放り出すもの。
その女もロクなもんじゃないですよ。

あなたが何もしないと思って二人ともあなたを舐めてかかってるんです。子供のためにと言ってね。

お礼

ご意見、ありがとうございます。今している行動は、慰謝料を請求できる不法行為なんですね。おそらく、その自覚がないので、主人、そして前妻も、平然と暮らしているような気がします。主人が戻っても復縁せず、母子手当てをもらいながらも主人からも生活費をもらい、子どもたちとも、家族ごっこを続けられるなんて、前妻にとってはおいしいとこどりです。この事実をしっかりと考えたいと思います。

回答No.16

babaorange

＞この状態は、すっかりわたしが愛人のようだとも。

その通りだと思います。「キープしておきたい」程度にしか感じられません。

しかり離婚原因が「夫婦関係の破綻」でもなさそうですよね。
「情」が残っていても不自然ではありません。

離婚していてもそんな二人が一つ屋根の下、なんていうのは「ご冗談でしょう」と
いう話だと思います。

子どもに事実を話していない、というのもある意味残酷ですよね。
そうやってずるずる同居を続けていれば、さらに離れがたくなるのは当然でしょう。
お子さんの年齢ならきちんと話せば理解できるはずです。納得するかどうかは別として
本当に子どものことを考えているなら、きちんと説明する義務があると思いますよ。

その前にそんなに子どもが大事なら離婚するなよ、って話ですけれどもね。

どうもご主人は人を丸め込むことが誠意だと勘違いしているようですね。

質問者様の前ではいかにも質問者様のことを考えているように言い訳して
だからきっと前妻に対しても調子の良いことを言ってる気がします。

皆さんおっしゃるように「けじめ」だと思いますよ。結婚はけじめです。

「私はあなたの愛人じゃない。一度離婚して考え直したい」と言ってもいいくらいに
思いますよ。

見ず知らずの質問者様ですが「質問者様の人生を浪費させるな！」と腹が立って
しまいました(笑)

恋愛は自由ですが、結婚はルーズではいけません。
「自分が悪者になりたくない男」は周りを不幸にします。

お礼

ご意見、ありがとうございます。そして、見ず知らずの自分のために怒ってくださり、本当にありがたく思います。自分が悪者になりたくない、だから何のケジメもつけられずここまで来てしまった主人。結婚には向かない人間だったのかと思うと諦めもつきそうです。別れる方向で考えたいと思います。

回答No.15

netenjin

31・男・既婚者です。

私には離婚経験がないので、想像の域を出ませんが・・・
男が「離婚⇒再婚」という選択をしたのなら、前妻や子供の
影を現妻には極力見せない様にするのが、「ルール」だと
思います。それが再婚者の暗黙の義務じゃないでしょうか？
それが出来ないのなら、再婚などすべきじゃないと思います。

もちろん、養育費の支払いや時々子供に会う（面会）事は
仕方がないと思いますが、それにしたって現妻に対して
堂々とできる事ではないでしょう。
ましてや、ケンカの末に前妻の所に行くとか意味が分かりません。
出ていくなら普通は「実家」じゃないでしょうか？

「子供が、子供が」と言ってるようですが、そんなの言い訳です。
そういう部分もすべて考慮の上で「離婚」した筈ですから。
とにかく、同じ男目線で考えてもご主人の行動・意見は到底
納得できるものではありません。

お礼

ご意見、ありがとうございます。男性からの視点、ありがたく思います。おっしゃるとおり、「すべてを考慮したうえでの離婚」のはずですが、本人にその自覚、責任感がなかったということでしょう。男性から見ても納得ができないというご意見は心強いです。ありがとうございます。

回答No.14

unenana

いくら「着の身着のまま」で追い出したからって、財布ぐらい持ってたんですよね？
「頭を冷やす時間」の為なら、ホテルだとかネットカフェだとか他にもある筈なのに、途方にくれたから「前妻宅」、という安易な選択をするご主人が、ちょっと信じられません。

前妻宅に帰らなければ、子供達を新たな不安定状態に落とし込む心配なんてする必要なんてなく、今の状況は避けられた訳ですよね。彼が自分で招いた事態で、貴女に我慢を強いているわけです。

「もし自分が出て行けなんて言わなければ・・・」と思ってらっしゃるようですが、これとそれとは話が別じゃないかなと思います。
ケンカそのものに関しては「離婚など考えていないなら、安易に口に出す言葉じゃない」という意見も分かりますが、今の問題は単なる夫婦間の大喧嘩とは違いますよね？

ここで一番問題なのは、ご主人が「帰る家が２つある」と思っていること。他の回答者さんも仰っているように、「ケジメ」が全く、もうまぁぁぁぁったくついてないのです。
自分の家は貴女のところだ、一生貴女が必要だ、何が何でも新しい家庭こそは守ろうという姿勢があったら、前妻宅になんて帰りません。　
「離婚」の時に子供に対しての責任を深く考え、やり直す可能性を探し、悩みに悩んで無理だと決めたなら、前妻宅を「帰れる場所」だなんて思えない気がします。
「離婚」も「結婚」も、そんなに軽いものじゃないだろう！と。

私が同じ立場でも、子供が大事なら復縁。　私との家庭を選ぶなら、前の家庭とはきちんと線引きをして、と言うだろうなと思います。

お礼

力強いご意見、ありがとうございます。その通り、全くケジメがないのです。確かに追い出した負い目はありました。なので、ずっと反省し、歩み寄ってきました。しかし、主人は前妻宅にいた・・・。食事や洗濯の心配をしていた自分が情けないです。曖昧な関係を引きずっていても仕方ないですね。わたしがケジメをつけたいと思います。

回答No.13

2741628

私なら絶対許せないです。ご主人身勝手ですよ。子供が…と言っても、離婚されているのですよね？そしてあなたとは結婚している。前妻宅に泊まり込むのはおかしいです。子供とはきちんと話して外で会えばいいのでは？前妻と浮気していてもおかしくない状況ですね。週二回帰って来るなんて本妻のあなたは馬鹿にされているようです。帰って来ないなら離婚も考えると強く出るべきです。たとえ戻って来ても喧嘩の度に元妻へ行きそうですね。

お礼

ご意見、ありがとうございます。このような状態では、どちらが本妻がわかりませんよね。おそらく主人は、未だ子どもに対して嘘をついていることにより、自分自身も離婚、再婚の意識がないのだと思います。馬鹿にされている・・・その通りです。別れる方向で考えたいと思います。