バツイチ、子ありの彼との結婚

質問

バツイチ、子ありの彼と結婚したいのですが、私の親(特に母)に反対されています。

彼35才、私36才で初婚、彼の子供は2人。養育費は月10万円で、あと10年ほど残っています。
彼は5年ほど前から別居し、途中やり直す努力をしたこともあったけど、結局だめで、子供のこともあったので、別居しながらも籍はそのままだったそうですが、私と出会い、すこしして離婚しました。

いつ離婚したのか、養育費はいくらなのか、細かい部分までは親にはまだ話していません。

しかし、バツイチということ、何より子供がいることで、私の親が反対し、落胆しています。
まず経済的なこと、養育費を払いながら、2人で生活していけるのか。また私達に子供ができたとき、同じように養っていけるのかと言うこと。
そして、前妻さんとの子供。いまは前妻さんに親権があり、前妻さんとそのご両親がみていても、先々どうなるかわからない。
会いたいといってくることもあるだろう。それでもいいのか。
また、彼が先に死んだ場合の遺産相続の事等など…あげたらきりがありません。

私としては、生活は私も今の仕事を続ければやっていけるかなと思っています。(しかしこれをそのまま言うと、また彼に甲斐性がないみたいに思われるかなと躊躇しています)

前妻さんとのお子さんについては、過去は変えられないですし、会いたいと言われたなら会ってあげるのが親の責任かなとおもいます。むしろ逃げて回るのは無責任かと。勿論、実際に自分の子供がうまれて、2人の生活が始まったら、そんな冷静な思いではいられないかもしれませんが…。
遺産相続については、彼が入籍するときに遺言書を書いてくれるといっています。が、遺留分などあり、完全に自分にだけ相続できるようにすると言うのは無理なのかなともおもいます。

彼はとりあえず話をして、承諾してもらえるように、何度でも諦めずにいくよと言ってくれています。
私も出来れば両親に祝福されて結婚したいのです。

近々彼が私の家に挨拶にくる予定です。母親にははっきりと、反対と言われていますが…

すこしでも気持ちを動かすために、どのように話をしていけば良いでしょうか。
また、事前に調べたり、準備をしておくと良いことはありますか。
どうか皆さんのお知恵をお貸しください。

回答No.2

rapisupyon

既婚、二児の母です。

とにかく、あなたと彼の結婚に対する強い想いと強い覚悟を、誠心誠意何度でも伝え続けるしかないと思います。

おそらく、事前にいろんなことを調べて「こういう場合は、こうします。」「こういうことのないように、このような形を取ります。」などと理屈を並べ立てても、親は、不安しかないと思うのです。

親は、彼の人間性もまだ知らないし、当然、彼との間に信頼関係や情なんてものもありません。
親の心にあるのは、「本当にこの男が、娘を愛し続け、大切に守り抜いていくれるんだろうか・・」という思いとバツイチ子持ちという不安要素だけです。

未来のことは誰にも分かりませんが、親は、自分の子供が可愛くて大切で、絶対に何が何でも幸せになってほしいと思うあまり、未来を楽観的には考えられません。
不安要素があれば、失敗させたくないがためにマイナスのことばかりを考えて、反対してしまいます。

また、人生の大先輩として、結婚生活や夫婦の大変さや厳しさを知っているからこそ、娘が将来背負うであろう苦労や負担もある程度予想ができ、シビアなことを突きつけてしまうのです。

先ほども記したように、未来のことは分かりません。
だからこそ、あなたと彼の結婚に対する強い思いと覚悟、そして、責任が重要なのです。

自分の子供と相手の男性が、何が起きようとも、どんな状況になろうとも、この人となら乗り越えていけるし、この人とでないと絶対に幸せになれない・・・自分の全てをかけても、この人の全てを背負って生きていきたいんだという強い覚悟を持ち、なおかつ、親とも誠実に向き合い続け、親が安心できるような状況を整えようと努力する姿を見たら、親は、時間がかかっても認めざるを得なくなると思うんです。

あなたに、一生働き続ける覚悟もある・・・前妻との間の子供など、彼が背負っているものは、自分も一緒に背負いたいという覚悟があれば、その強い思いと覚悟は、親を説得することが出来るはずですよ。

まずは、彼がどういう人間か・・理解してもらえるように努力することです。
「私の選んだ人なんだから、絶対に親にも理解してもらえる。何が何でも認めさせて見せる」くらいの気持ちでね＾＾
私も、反対されて結婚したので大変さは分かりますけどね＾＾；

そして、１つ１つ、ご両親と話をして、ご両親の不安や心配がどのようなことなのか、どういうことを考えているのかを知らなくては、対応の仕方も分かりませんから、とにかく、向き合ってからがスタートです。

ご両親と向き合っているうちに、彼の深い深い人間性も見えてくるでしょうし、あなた自身の結婚への覚悟や想いも再確認できるはずですしね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
一つ一つのお言葉をありがたく読ませていただきました。

色々と言われた「心配の種」について、事前に準備できるようなこと（例えば後に相続の件でモメることのないように、遺言を書くとか…）は、すべてするつもりですが、事前に準備できないことのほうが多いんですよね。。

例えば、前妻さんとのお子さんを見なければならなくなった場合…
現在は前妻さんと、そのご両親、前妻さんのご兄弟夫婦が一緒に見ておられるとのことなので、そうなる可能性は低いかと思うのですが、低くてもゼロではないわけで…ゼロではない以上心配なのでしょうしね。
ただそういった「おこるかどうかは解らない。準備しておくことはできない」事に対しては、私も、彼もそうなったときには二人でよく相談して最善の方法を探しますとしか、言えないし、そこを信じてもらうしかないんですよね。。

私自身、子供ができれば欲しいなぁという希望があるので、年齢の事を考えて少し焦っていました。
もし数年間このままだったら、もう出産のタイミングを逃すんじゃないか。
これが最後のチャンスなんじゃないかと思って。。

彼は前妻さんのご両親とうまくいかず、苦労したようです。
なので、私の両親とは仲良くしたい、自分の親以上に、大切にしたいと言ってくれています。
彼の気持ちをわかってもらえるといいのですが・・・。

またこちらでいろいろ相談することが有るかもしれません。
機会がありましたらよろしくお願いいたします。

回答No.1

GTGO

非常に難しい質問ですね…。

私の周りでも、バツ１と結婚、バツ１同志での結婚などありました。

質問者様の気持ちも解りますが、お母さんの心配する気持ちも解って下さい。
質問者様が大切で反対してると思います。

はっきりしているのは一発OKは無理です…。

何度も何度も通ってもらえれば気持ちは伝わるはずです…。
彼の質問者様への気持ちも解ると思って頑張って下さい。

これから一生付き合って親子になってもらうわけですから結論を焦らずとことんやりあって、絆を深めて下さい。

頑張って下さい。

お礼

ありがとうございます。
私も母が反対するのは心配する気持ちからだと思っています。
幸い彼は私の家族と仲良くやっていきたいという気持ちで、頑張ってくれそうなのですが、母親の拒絶に私の方が精神的に参ってしまって…
今親と同居なので、なおさらキツイです。
でもおっしゃる通り一発OKは無理ですよね。諦めずに頑張ってみます。
またいろいろこちらで聞いていただく事があると思いますが、機会がありましたらよろしくお願いいたします。