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バツイチ子持ちの彼氏について
結婚するかを悩んでいます。 私はバツイチ子なし２７歳です。 彼氏は同い年、バツイチで０歳の子ども１人、親権は前妻です。 前妻のモラハラがひどく離婚しました。 同じくモラハラで苦しんでいた私に 親身になって支え、励ましてくれた彼氏の やさしさや思いやりがきっかけで、 お付き合いすることになりました。 元夫と違い、私の顔色に良く気付き、私の喜ぶことはすべてやりたいというような素敵な人です。 ただやはり再婚するとなると、養育費や相続の問題でもちろん 親に反対されるであろうことは目に見えています。 （月３万、面会は不定期） 私と結婚するならもちろん（子供のことを放棄するわけでなく）最優先にするし、 一生一緒にいたいといってくれているのに、 どうしてもあと一歩勇気が出ません。 やはり今後彼が前妻と会うとなると 嫉妬などで不安にもなるだろうし、 私は今のところ稼いでいますが、彼がそんなに稼ぎが良くないので 養育費でしんどくなる時もあるかもしれません。 彼との子供は欲しいと思っています。 同じような状況で結婚に至った方、もしくは身近にいるよという方。 どういう心持ちで結婚したか、どうすればうまくやっていけるのかなど、前向きなアドバイスあればお願い致します。
- omochitaruto
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- kano20
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二度目です。 未遂とは言え自殺を考えた彼なら再婚は勧められません。 前妻さんの親が孫を育てているのなら、状況は変わります。 孫が成長する上で祖父母も年老います。 母親に養育能力が無い場合、年老いた祖父母にこれ以上は養育は無理と孫の意思で「父親と暮したい」という展開になる場合もあります。 貴方が彼の再婚相手となり、その時に子供が居た場合に前妻さんとの子供を迎え入れて我が子に父親の前妻との子を説明できるでしょうか？ 身近に再婚相手となり、子供を産み結局前妻との子供を引き取ってもめ事が増えて我が子を連れて離婚したというママ友がいるので彼への愛情だけでは「再婚家庭を守る」器が貴方にあるとは感じません。 貴方の親兄弟、祖父母にも彼のその経緯を正直に伝えてみてください。 貴方も結婚離婚を経験した人として、彼と温和で平和な家庭を周囲に祝福されて築けると想像できるでしょうか？ ＞どうしてもあと一歩勇気が出ません。 これが貴方の答えであり、ブレーキだと思いますよ。
- zabusakura
- ベストアンサー率15% (2225/14758)
補足で読みましたが前妻が、そういう人で子供のことで今後も会う可能性が有るのなら、彼は、また精神的に、おかしくなりませんか？ 個人的に結婚しない方がいいと思う所が有ります。いくら精神的に、 まいっていたとはいえ、死ぬことを考えた所です。 冷静に考えれば離婚すればいいじゃないですか。あなたと結婚して 何か、困難なトラブルが生じた時に、彼は冷静な判断、行動が出来るんでしょうか？あなたを守れるのでしょうか？ あなたは、そんな弱い彼を支えるだけの強さが有るのでしょうか？ 親権は無いとは言え、お子さんがいるのだから、結婚すれば、二人で 働いて、その子の養育費を捻出する覚悟は必要だと思います。
- ho-imi
- ベストアンサー率18% (6/32)
親権がなくても、相手に子供がいる場合は結婚をしない方が良いです。 貴方が結婚して子供ができた場合、彼は前妻と貴方の子供を天秤に掛けなければならない事が多々でてきます。 天秤の結果が納得できない事が何回か続くと離婚になってもおかしくはありません。 例を挙げるなら、前妻病気などで誰も子供の面倒を見る人が居ない。 だが貴方の子供が病気で体調不良。 この時に彼が前妻の子供を優先した時、貴方は心底から受入れられる事はできないと思いますよ。
補足
回答ありがとうございます。 そうですね、その可能性は大いにあると思います。 もし再婚するとなった場合、金銭含め子ども関係で考えうるトラブルは、すり合わせて話し合いたいと思います。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2125/10785)
女性が一番しんどい時は、子供を産み、育てているとき。 寝る暇もなく、休む暇もなく、一日中世話をしなければなりません。 そのために、育児ノイローゼになり。 回復するのに10年以上かかる場合もあります 前妻のモラハラがひどかったのは、 旦那さんに助けを求めての事、だった可能性がとても高いです。 独身の時は、優しくできますが、 家族が増えれば、負担がとても大きくなります。 だから、直ぐに離婚する人たちが多いのです。 負担が増えて、逃げ出した彼。 あなたと結婚して、同じことをする可能性はとても高いです。 他にも、大きなリスクがありますので、結婚はやめておいたほうが良いでしょう。 0歳児を見捨てて離婚するかな？ ひどい男です。
補足
こんにちは、回答ありがとうございます。 No1の方に補足しました内容、ご一読いただけると幸いです。 世の中一般的に見て、彼がそう思われるのは仕方のないことだと思います。 もしかしたら私が見えていない、そういった部分もあったのかもしれませんしね。 不安に思うことや現実的な問題について、再婚を決める前に彼と話し合いが必要ですね。 しばらく考えてみたいと思います。
- 振内山（@samusamu2）
- ベストアンサー率20% (676/3230)
NO1の方も仰ってますが、離婚理由がほんとうかどうかを確かめたほうがいいかと。 興信所に頼めばそういうのも調べてくれるとおもいます。 結婚がしたいがために、自分が原因で離婚したのに相手方が原因で離婚したと嘘をつく人も実際にいるので気をつけたほうがいいです。 あと、養育費を払っていくってのはやっぱり大変だと思いますし、結婚するとしてもずっとお互い正社員の共稼ぎでやっていくというのを基本線にしないと厳しいとおもいます。 なので、子供ができた場合は託児所に長時間入れなくちゃいけないかもしれません。
補足
こんにちは、回答ありがとうございます。 No1の方に補足いたしました内容、ご一読いただけると幸いです。 そうですね、もし私との間に子供が出来た場合 私が働かざるを得ない状況であることは間違いないです。 寂しい思いをさせてしまうかもしれません。 再婚を選んだ場合、生まれてくる子供が不幸になることだけはないよう慎重に考えたいと思います。
- toratora（@aasjetto）
- ベストアンサー率16% (95/587)
知り合いの男性は 子供のために養育費以外にもいろいろ呼び出されて高校までの養育費なのに大学の費用や結婚式の費用など出していました 前の嫁とすぐ比較して今の嫁を愚痴ります 一人で暮らすよりは 家事もしてくれるし夜も満足するから我慢していると言って私を口説いてました 0歳と1歳の子供の将来を嫁に任せて離婚する あなたがその立場なら わずかの養育費で乳児二人を育てていけると思いますか そんなひどいことが平気でできる人という事 貴方も子供が出来たら その人は育児や家事を放棄するかもしれません注意したらモラハラだと言って離婚するかもしれません
補足
こんにちは、回答いただきありがとうございます。 No.1の方に補足いたしました内容、ご一読いただけるととても嬉しいです。 しかしそれを踏まえても、世間的に見て 金銭的に余裕があるわけでもなく、 バツイチ子持ちである彼との結婚は喜ばれることではないと思います。 おっしゃることはよくわかるし、可能性がないとも言い切れません。 この先の養育費や節目での費用捻出含めて、 彼とよく話し合い、納得の上で結論を出したいと思います。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1139/6885)
貴方の親世代の母親です。 既婚の先輩としては「悩むような結婚はしない事、悩むような再婚は無し」で。 ０歳児の父親である彼はいつ？離婚したのでしょう。 どんな理由での離婚でも０歳児の親権は母親が取りやすいのは事実ですが、彼の言う離婚理由が事実かを前妻に確認しましょう。 人を入れて前妻さんの離婚の言い分を調べてもらってもいいでしょう。 お互いに×１とは言え、貴方がもし０歳児の母親で×１なら再婚を考えますか？ 一生一緒にいたいと言うのが本心で貴方も同じ考えなら、まず前妻さんに結婚と離婚の理由の確認と、養育費の取り決めの確認を。
補足
こんにちは、丁寧な回答をありがとうございます。 離婚するにあたり、私は半年間彼の話を聞いていた側です。 誤解のないよう申しますと、不倫ではなく、 そういった被害者同士のネットワークで知り合い、他のメンバーも含めてずっと話を聞いていました。 前妻とのラインのやりとり、別居してからは夜中までかかってくる電話、 公正証書の内容まですべて。 モラハラの内容は長くなるので書ききりませんが、 束縛ゆえの職場飲み会の実質禁止、お前は障碍者なんだといった暴言、不幸になれなどひどいものばかりでした。 それゆえ彼は自殺未遂を行い、離婚に至った次第です。 とてもじゃないですが 前妻は子育てできるような精神状況じゃないと 一度は親権は彼の方でと打診しています。 前妻の義実家が必ず面倒を見ると譲らなかったため、争うことはせず親権は渡した形です。 親世代での目線のご意見ありがたいです。 限られた時間は貴重なので、冷静に彼と話し合いをしていきたいと思います。
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補足
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