「当たって砕ける」ということについて・・・・

質問

先の二つの質問の関連のようになりますが・・・
わたしは今年４０歳を迎えましたが過去に一度も恋愛経験がありません。「恋愛」などという以前に、女性と一定期間付き合ったことがないのです。
そのことで切実な悩みに苦しめられたということも
なく過ぎて来ました。自分を省みて「そんなものだ」と諦めていたからだと思います。
しかしこころのどこかでいつも寂しさは感じていました。
今回たまたま気にかかる女性が居ます。
恋愛なんていうのではなく、気軽におしゃべりがしたいと思いますが声をかける勇気がありません。
「恋の告白」などしたことはありませんが、
過去何度かお茶に誘って一度としていい顔をされたことがないので・・・
無論それは相手のせいではなく、私自身の魅力の無さ、中身の無さ、面白味の無さが原因であることは重々承知しています。
その上で尚また「お茶に誘ってみようか」と思うわたしは
性懲りもない愚か者ですね。
「傷つくのを怖がっていてはいけない」という言い方をしますが、負けるのを承知で戦を仕掛けるバカがいるでしょうか？
ただ残り少ない人生、一度も女性と楽しい時間を過ごしたことなく終わるのはやはり心残りでもあります・・・
質問の体をなしていないので申し訳ありません。
なにか感じるところがございましたらお返事お待ちしております。

回答No.14

noname#16670 · ベストアンサー

回答ナンバー８番のｎｉｓｅｉ＿１９７５です。
８番を少し補足致します。私の古い経験談です。
『今迄、全て、誰かに紹介して貰って、助っ人の手を借りて、・・・・・・なんとかしました。。』
私が結婚をしたのは２６歳の時、昭和５８年初頭です。前年の夏にお見合いをしました。
お見合いと言っても、昭和２０年代や３０年代の顔合わせで話を進めるお見合いは姿を消していて、紹介　→　付き合い（交際）　→　婚約　→　結婚と言う型になっていました。
最初の「紹介」を「出会いに」変えれば、恋愛結婚になりそうですね。

現在の妻「自分ではまだ彼女と思っています・・(汗-;)」
紹介して下さったのは、昭和５７年当時８０歳前の元女子大学教授をされていた女性の方でした。
お世話歴４０年と言われる、当時はよくおられた紹介仲人さんです。
その方を紹介して下さったのが、私の研究所の先生でした。

初めて仲人さんに会った時の話です。「仲人さんの話です」

「結婚というモノは、今迄、全く違う生活をされてきた男女が、今後一緒に生活していく事ですので、相性があった紹介をする事が成婚の第一歩ですよ。」
「年と共に変わる人生感覚、夫婦生活の致命傷になるかも知れない隠れた短所、熱々／ラブラブの時期を過ぎた時のお互いの価値観、そして表にナカナカ出ない、希望する人生目標の共通点」
「私はこれらを見抜いて合わせるのですよ。」
「他の人がアベックを見た時、何か似ているモノがあるでしょ」
「派手な着こなしをした男性には、派手な化粧をしている女性が／飾らない男性には、ざっくばらんとした女性／見識高そうな女性には、プライドの高そうな自信満々に見える男性が大抵横にいるでしょう」・・「これは昔から、似たもの夫婦と言うことわざの例えですよ」
「ですから、男性でも女性でも、私が合ってその人の感じを掴めば、事前にお相手さんに会って、コウコウシカジカの男性です（女性です）と説明をして、事前に先入観に近い相手さんの感じを持って貰ってから、お見合いです」
「そうしないと、あなた、いきなり女性にお会いされて、その女性に誤解無くあなたの性格や見えない所の短所／長所　お話しできますか？出来ないでしょ。」
「最初のお見合い（出会い）で、何となく私には合いそうに無いし、交際する気になりませんと言われて断られる男女。この人達は最初の出会いで既に自分の人生経験からの
尺度でイメージを作られ、そして自分の尺度で合わないと判断されたのですが。
私から見れば、もっと気づいて欲しかったお相手の長所、を考えて欲しいのですが
ショッパラからお断りでは、話は進みませんし」

「ですから。事前にお相手さん男女別々にお会いしてお話ししてから、紹介するのです。」
と話されておられました。

実は大学３年生の時、同級生「年は上でしたが」の男性にｎｉｓｅｉ＿１９７５。
この女性と付き合ってみないか。と言われた事があります。
同級生の女子大生でしたが、最初は”ふーーん、あ・そう”という感じでしたが、
交際している間に、とうとう・・同棲までいってしまいました。。。
結局、卒業と同時に離ればなれになり、そのままボツ。結婚に至りませんでしたが。

数年後日、その同級生の男性に会った時、「あれ、嫁さん。違う。大学時代の彼女と結婚するものと思っていたのに」と言われ。何でと聞くと。
「何となく、合いそうと思っていたから」と言われました。

同上２件とも、他の人から見れば、合うか合わないか。判るものかも知れませんね。

ですので、私は自分から初面識の女性に付き合って下さい、と言った事はありません。

何かしらの、紹介叉は引き合わせの様なものが中間にありました。

最近、一番大切なモノと考え始めている『人は一人で生きていない、他の人の助けを必要とする』という考えです。

その人達には、今でも感謝しています。

『今迄、全て、誰かに紹介して貰って、助っ人の手を借りて、・・・・・・なんとかしました。。』 前回の文章の意味はここからきています。

もう古い話です。現在のインターネットや携帯電話など無い時代。もちろん「合コンや
出会いサイト」の言葉すら存在しない時代でしたから。
レンタルビデオもローソンのコンビニもありませんし。

しかし、時代は変わっても、出会いの本随のところで、元女子大教授の話で現在に通じる何かが、お役に立ちましたら、幸いです。

お礼

ご多忙の中、親切なお返事を頂きながら、お礼が遅れまして申し訳ありませんでした。
なんというか、拝読して、これまでわたしの出会ったことのない「人生哲学」という印象を持ちました。
『人はひとりでは生きていけない』・・・とは誰もが言う言葉で、何の新味もありませんが『人の助けを必要とする』というお言葉は、わたしの敬愛する作家の、
『人に迷惑をかけることをおそれるな！』という言葉に匹敵する正に「人生哲学」と言えます・・・

このような心境もその仲人さんという稀有な出会いがあればこそという気も致します。

やはりご人徳という他ありません。

またあなたが人格的なものと同時に研究者であり研究所にお勤めという現実的な好条件も見過ごせません。

わたしが現在のまま、そのお仲人さんのいらっしゃる（そのような縁結びをなさっておられる時期にタイムスリップしたとして）、４０歳のプータローではお話になりません。

ご紹介下さったお言葉のひとつひとつに深みがありいちいち肯いてばかりです。
またそれは充分現在に通じるお言葉と思います。

現在のわたしには全く無縁なお話ですが

大変貴重なお話を伺うことができました。

全く素晴らしいの一言、

それ以外に言葉が見つかりません。

深く感謝致します！

重ねて、どうもありがとうございました。

補足

わざわざ詳細なお話をお聞かせ下さって感謝に耐えません・・・
後ほどゆっくり拝読し改めてちゃんと（？）お礼を言わせて頂きます。
取り急ぎご返信へのお礼まで。
プライベートな領域の詳しいご説明、
ありがとうございます。

回答No.16

noname#7446

＃７です。また着てしまいました。（暇人ですみませんｆ（＾＾；））
『あのような自分の現状』はい。正しく理解している自信があります。
なので、それまでの私の発言（回答）がどれだけのものだったかも今ではかなり、自分でも冷めた目で見直しています。
＃１５を書くとき、どういう言葉（展開）が相応しいかも再々考しました。申し訳ないですが、正直、私も自信ないです。でも、きれいごとと言われればそれまでですが、どう考えてもやっぱり、＃１５の回答になったのです。
ご自身に関する情報は、少なくとも私の欄に書き込む必要はありません（私は思い込みが強いので…　もう十分です…　＾＾；）A

お礼

何か気分を害されることを書いてしまったようで申し訳ありません。
やはり、どうもいけません・・・・

お礼、と言うよりお詫び申し上げます。

何にこ気分を害されたのか判らないような鈍感な男です・・・

回答No.15

noname#7446

＃７です。性懲りもなくまた書きに着てしまいました（笑）。

無責任な回答に嫌気がさされたのかと正直、懸念していましたが、ご丁寧なメッセージ（わかりました）をいただきホッとしてます。（しかも呼び捨てに書いた（「江頭」にさんづけしてくださってありがとうございます。誤記に装ってくれましたね！！　なんておやさしい！（T‐T））
そんな人こそ、自分に自信を持って彼女にアタックしてほしいです！

楽しくお茶を飲みながらお喋りすることに彼女が嫌悪を見せたら、次の人にいきましょう！

人は、ある意味「自信」で決まると思うのです。外見がキムタクでも、自分を必要以上に卑下してると相手に悪いオーラ（？）が相手に伝わり、結果かっこ悪い人になってしまうと思うのです。
逆に、自信を持っている人は、相手にいい印象を与えていると思います。
彼女がDonovanさんの「中身」をきちんと見る人なら、きちんとしたお付き合いをすると思います。その兆しを感じているのなら、少し勇気を出してみてはいかがですか。

シークレットで、彼女とこんな風に画面の言葉だけでやり取りした後に実は…　と驚かせるのも面白そうですね。

駄目でもともと、みんなもっと振られているのです！　
せめて、他の人と同じ回数くらいのチャレンジはしましょう！！

またまた無責任に煽ってますね（笑）
でも、やっぱり、もすこし頑張って欲しいです。

がんばれ～

お礼

こちらこそ、あのような自分の現状を打ち明けた上で、再度お返事を頂けたことに正直驚いています。

自分でも「自信がある」・・・とまでいけなくとも、
「卑屈」な態度や印象は全く「謙虚さ」とか「控えめ」というものとは違ってただ暗く陰気で悪いイメージしか相手に与えないことは過去の周りの人などを見ていても判ります。同性でもそう思うのですからまして異性であれば尚更でしょうね。

『駄目でもともと、みんなもっと振られているのです！　
せめて、他の人と同じ回数くらいのチャレンジはしましょう！！』

あ、ええ・・・（苦笑）
そうですね、このままではこの先もずっと過去の呪縛に囚われたままですし、そんなのはご免です。

わたしのこれまでの返信を読まれて、
「あ、こりゃダメだわ！」と思われたならこのような再度の励ましもなかったはずと（都合よく）理解し（笑）
また、『楽しくお茶を飲みながらお喋りすることに彼女が嫌悪を見せたら、次の人にいきましょう！』という気持ち
を持って（持っていいのかわからないけれど）何か行動を起こしてみたいと思います。

口で言うほど簡単じゃないでしょうけど、

これだけお世話になっているのですから、
質問だけしてそれまでと言うわけにもいきません（笑）

しかし愚かな感想ではありますが、
あなたのような方もいると言うことは、
やっぱり女性もいろいろ、様々なんでしょうかねえ（苦笑）

わたしの返信を読まれた上でのお返事、
以前に増して嬉しく思います。

ほんとうにどうもありがとうございます。

回答No.13

ta72

＞その上で尚また「お茶に誘ってみようか」と思う
＞わたしは性懲りもない愚か者ですね。
そうですかねー？僕はそれでも誘うなんて素敵な事だと思いますが。

異性関係って、素直に誠実に、あと相手に対して気遣いが
あれば相当上手く行きますよ。
一度も良い顔された事が無いって言いますけど、「僕ってつまらないですよね。」とか言うんじゃなくて、「僕ってつまらないですかね？いっつも良い顔されないんですよ。やっぱり退屈ですか？何が好きですか？何か食べます？それ美味しいですよね。あれも美味しいですよね。」喋る事なんていくらでもあるじゃないですか。会話が少ないとかじゃないですか？相手に興味はありますか？あるから誘うはずですが。
魅力の無さは自分には中身が無い、面白みが無いと言う自信の無さから、やる前から諦めてるからだと感じます。
『成せばなる　成さねば成らぬ　何事も　成らぬは人の　成さぬなりけり』でしたっけ？
『今の最善』を尽くしてダメなら諦めもつく所ですが、その前ですよね。
そんな貴方には「そんなものだ」と言う言葉は使えません。
上手にやって上手く行っている人より、いつも失敗ばかりで、でも頑張ってる人の方がどれだけ素敵か、40年の経験のある貴方になら分かりますよね？
貴方に足りない物は『行動』です。

それと質問を見てて思ったのですが、貴方の心の中には凄く素敵な物がある気がするんですが、ご自分で気付かれてます？歳と共に無くして行く物。もう一度僕の回答良く読んで下さい。

貴方は中身で勝負出来そうですよ。

お礼

『貴方に足りない物は『行動』です。』
『上手にやって上手く行っている人より、いつも失敗ばかりで、でも頑張ってる人の方がどれだけ素敵か、』

どちらもその通りですね。

「傷つくのが怖い」・・・と言う時、それは思いを寄せる女性に傷つけられた（誘いを断ることで）という意味では勿論無く、もっとも怖れるのは懲りずに愚行を繰り返す自己に対する自分自身の痛烈極まりない批判・非難です。

失敗して傷つく、「そこにまあ元気出せ！」と慰めの言葉をかけてくれる自分は居ません。

「このど阿呆！貴様のような奴に声を掛けられた女性の身にもなれ！まだ判らんのかこの愚か者！貴様など女性に声を掛ける資格の無いことを改めて教えてやる！二度とするな！この大ウツケが！」

わたしがもっとも怖れるのは振られることで無く
自分自身の心の声なのです・・・

すみませんまたつまらないことをクドクドと・・・

それと『貴方の心の中には凄く素敵な物がある気がするんですが、ご自分で気付かれてます？』

という部分に就いては全くわかりません。

お返事に感謝します。

ほんとうにどうもありがとうございました。

回答No.12

neterukun

ねてるくんです

お茶に誘うくらいは何もそんな「玉砕」とか
使うようなものでもないと思います。
断られたらただの延期です。
実際自分に非があるならそれを引きずって誘うなんて
自分に対して言い訳してるだけです
「俺ってつまんないし魅力ないからことわられてもしゃぁない・・」ってね、そんな気持ちじゃ誰を誘っても一緒ですよ。
何で貴方はそうして自分を卑下なさるんですか？
貴方にだって長所はあるはずです。
一度つまらないと思われたなら、何で「今度こそ！」
って思わないんですか？
自分を変えようとしないんですか？
他人と過去は変えられません、でも自分と未来は変えられます。ようはね、貴方は少し自己中なんですよ。
相手に喜んでもらおうとか、楽しませてあげようとか
そういう面がやや欠如してるのではないでしょうか？
そういう部分が後に恋となったときの思いやりであったり気配りであったりそういうものに直結してくると思うんですよね。それと誘う前から「負け戦」なんて表現使う人好かれると思いますか？
同じ女性を誘われるのでしたら絶対に「この人を楽しませてあげよう、喜んでもらおう」という気持ちを忘れずにプランニングしてください。
私も四十路です。でも未来見て暗い想像してないですよ
がんばってください！

お礼

『断られたらただの延期です。』
延期、次回はありません。
断られたらそれまでです。

『「俺ってつまんないし魅力ないからことわられてもしゃぁない・・」』
それほどしゃあしゃあと割り切れれば楽でしょう・・・

『貴方にだって長所はあるはずです。』
わたしはどんな人間にも長所があるとは思いません。

『貴方は少し自己中なんですよ。
相手に喜んでもらおうとか、楽しませてあげようとか
そういう面がやや欠如してるのではないでしょうか？』

ご指摘の通りかと思います。
やや欠如・・・どころかごっそり抜け落ちていますね・・・

『それと誘う前から「負け戦」なんて表現使う人好かれると思いますか？』

これもまったく仰る通りです。
言葉の綾でしたが不適切でした。

励ましのお言葉素直にお受け致します。

お返事どうもありがとうございました。

回答No.11

noname#7446

＃７です。＃１０さんに賛成です！。（ただ、最後の１行がすごく深そうで、個人的に補足をお願いしたいです…）

でも、もし私が誘われた女性だとしたら、緊張した江頭を包み込む余裕はないので、お向かいにならず、カウンター席でとなり同士になるように座りたいです。
ついでに、居酒屋のような気の置けないにぎやかな店がいいです。そういう店なら会話が少々途切れて妙な沈黙が生じても、周囲の雑音にまぎれてやり過ごせそうですから。

でもって、無理のない程度に相手（女性）にお喋りしてもらいましょう！　一石二鳥!＾　＾）ｖ

これなら、相手がDonovanさんでもそうでなくても、誘われた彼女はそこそこご飯を美味しく食べられると思います。

玉砕は会社に辞表を出すのと同じくらい簡単ですから～（笑）。

お礼

「緊張した江頭さん」とわたしを一緒に考えるのはだいぶ無理があります（苦笑）
江頭さんも苦笑するしかないでしょう・・・

これまでのみなさんとのやり取りを観察されておそらく
わたしの印象は

『卑屈』『理屈っぽい』『陰鬱』『ああいえばこういう』
『気難しい』『意固地』『頑固』・・・

こんなところかと思います（自分で読んでてね（苦笑））

第一何よりも４０歳プータローでは論外で・・・

おそらく質問の時点でそう書いていたらこのような真剣な回答は恐らく得られなかったと思います。

皆さんはわたしを「自分に自信のない普通の（モテナイ）社会人」としてお答えを下さったのだろうと思います。

無職の４０歳はわたしひとりではありませんが・・・
わたしはリストラされたわけでも、求職中でもない。

皆さんを偽った形になってしまいました。

お詫び申し上げます・・・

回答No.10

hikaru-

気にしないで一度偶然を装ってご飯に行くのがいいと思います。
「帰りに丁度一緒になったからたまにはご馳走するよ？」みたいな。
職場の人だったらそんなに断らないのでは？
私は断らないです。ご馳走してくれるなら。
（でも高いお店に連れてっちゃダメですよ。重いから。）

そういったことからすると「当たって砕ける」という気持ちでいってはまずいと思います。
当たらないでちょっと寄ってったみたいな感じがよろしいかと。

私はキムタクに「食事しようぜ(うれしいだろ？)」と誘われた場合と江頭2:50にびくびくしながら「女性に相手にされないんだよ。お願いだから食事して。」と同時
誘われたら間違いなくえがちゃんと食事します。
同様に出川でも一緒です。

この質問を読んで思ったのはあなたに魅力があります。
「誠実さ」です！
人には好みがあるので、誠実さが一番と思っている場合、真面目な気持ちで誘ったら相手に伝わる場合も多いと思います。

当たらず砕けず、「一緒に話したいんだけどぉ」って
心持ちで行ってみるといいと思います。

それから好きなんて気持ち錯覚ですから、そんなに自分の気持ち重く考えてはいけないと思います。

お礼

皆さんがこの週末や深夜にわざわざさまざまな励ましのお言葉を寄せて下さっていることに感謝します・・・
と同時に、皆さんの言葉がどうしても心の奥底まで届いていかない自分に悲しさを感じてもいます・・・
じれったく、歯がゆい思いをしているのは私自身も同様です。

江頭や出川を好きな女性がいたって全然不思議はないと思います。
（彼らを知ってるわけではありませんが）
彼らは世間の基準で（キムタクものさしで）見栄えが良くないというだけでしょう・・・

好きという気持ちが錯覚だというご意見わたしには良く分かる気がします。

今回だってたまたま少し口をきいてくれたというだけですから・・・

それとせっかくのアドバイス、残念ながら職場の人ではありません。

隠していた訳ではありませんがわたしは無職です・・・

お答えに感謝します。

どうもありがとうございました。

回答No.9

tomonori24

二十代半ばの私の考えです。
「当たって砕けろ」という言葉は、可能性が五分もしくはそこそこ可能性があるのではと思われる時に使う言葉だと思います。
私は決して貴方自信を評価するのでは無く、貴方の文章から評価します。

>過去何度かお茶に誘って一度としていい顔をされたことがないので・・・
無論それは相手のせいではなく、私自身の魅力の無さ、中身の無さ、面白味の無さが原因であることは重々承知しています。
それで怖いのですか？そりゃそうです。相手の方は容姿よりも先に、第一印象を気にすると思いませんか？つまり、話しかけ方一つで変わったりすると思いませんか？

>その上で尚また「お茶に誘ってみようか」と思うわたしは
性懲りもない愚か者ですね。
「傷つくのを怖がっていてはいけない」という言い方をしますが、負けるのを承知で戦を仕掛けるバカがいるでしょうか？
そこまで卑屈になってどうするつもりですか？仮に貴方にお子さんがいたら貴方の事を尊敬してくれると思いますか？

最後に…
>ただ残り少ない人生、一度も女性と楽しい時間を過ごしたことなく終わるのはやはり心残りでもあります・・・
まだ終わってはいません。貴方次第で、どうこうなる事を自覚してください。

攻める様な事ばかりいって失礼だったと思います。が、私の周りにも多いのですが、いい年の方ってだんだん考え方が固定されてきていませんか？子供は柔軟です。発想の多さが違います。
世間の暗い話題からかもしれませんが、考え方が卑屈になりすぎています。もっと、前向きに、そして失敗したら克服して。絶対に自分をやじったりしないでください。そんな事しても何の得にもなりません。

お礼

『攻める様な事ばかりいって失礼だったと思います。』
いえ。全然失礼ではありません。
あなたの率直なご意見ですから。
たしかにいい年ですが質問を読んでお分かりの通り、
わたしのこういう性向は今のあなたの年齢以前からのものです。
（逆にいえば全く成長していないということになりますが）

『仮に貴方にお子さんがいたら貴方の事を尊敬してくれると思いますか？』
「仮に」のお話しなので、こちらも仮にわたしに子供がいたら・・・
軽蔑されたくはないですが尊敬も要りません。
願わくはありのままのわたしを受け容れて放っておいてくれれば充分過ぎます。

あなたのお返事に少しも悪意も軽蔑も感じません。

わたしのような「中年」を反面教師にしてくれれば何よりです。

どうもありがとうございました。

回答No.8

noname#16670

４８歳男性です。

友人「大学時代の」が結婚相談所をしていまして。
その人の知り合いのｗｅｂですが。

なかなか成婚にならない男性のパターンを調べて、アドバイス風に書かれた物です。

ご参考になりましたら、幸いです。

↓↓↓↓↓

http://www.bm8.ne.jp/motemote/riron.htm

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
私は工学部から研究所人生。。
３０年近く。数式と方程式の世界にいますから。
お柔らかい、性格でありませんので。
女性は苦手です。。。。（＞＿＜）
ｗｅｂの様になかなか、なれそうにありません。

今迄、全て、誰かに紹介して貰って、助っ人の手を借りて、・・・・・・なんとかしました。。（＞＿＜）

いきなり、真剣勝負では、玉砕覚悟になりそうです。
強力な助っ人を叉は援軍を依頼されて。

「この方、すてきな男性です。あなたとの交際を希望されておられるのですが。お付き合いなされませんか」
とか・・他・・・いろいろ

如何でしょうか。

お礼

なるほど。
しかしご自身に問題があるわけではなく、周囲の環境に女性がいなかっただけなのでは？

『今迄、全て、誰かに紹介して貰って、助っ人の手を借りて、・・・・・・なんとかしました。。（＞＿＜）』

このようなお答えを頂きほんとうにうれしいです。
とても率直な方で、手助けがあったにせよ「なんとかなった」のは当然でしょう・・・

ほんとうに恋愛がしたいと思うなら見栄もなにも棄てて・・・
いえ、皮肉じゃなく、人を好きになるというのはほんとうはこういうことなのかななんて思ってしまいました。

上手く言えませんが素晴らしいお答えに幾重にも感謝します。

どうもありがとうございました！

補足

失礼とは思いますが差し支えのない範囲で
もう少しお話を伺えれば幸いです・・・

回答No.7

noname#7446

最初から２人きりでというのも変に緊張しちゃいますよね。
ボランティア仲間数人とレストランか喫茶店に行く機会はありませんか？　
なければ、近場でも短時間でもいいですから、仲間数人で連れたって行くようにしてみてはいかがですか。
メンツや話の内容はいつもと同じでも、場所が通常（ボランティア時）と異なるので、そこが大事です。
回数が重なってボランティア以外の場所で会うことに慣れてきた頃、彼女に声をかけてみては…。
気長に挑戦してみるのも一考かと…。

お礼

簡潔で実際的なアドバイス、ありがとうございます。
なんか、恋愛論や人生論になるとムキになってしまって（苦笑）
ま、そういうところが「怖さ」の原因でしょうか・・・
醒めて考えれば何より欠けているのはノウハウだと思います。
具体的なアドバイスどうもありがとうございます！

回答No.6

hanatanuki

こんにちは。

今までの経緯を拝見して、私が思うには、
あなたはご質問の言葉をそのまま受け取る印象からとはかけはなれた、
実は優秀で、完ぺき主義の傾向が強い方なのかと思いました。

＞私自身の魅力の無さ、中身の無さ、面白味の無さが原因・・

というのも文面そのままでなくて、
ご自身に対してのOKのハードルが通常よりもうんと高いということなのではないでしょうか？

物も知らないせいで自信満々にふるまう、甘えた了見の人が多い中、
（あ、私も含まれているかな・・・）
あなたのような自分を律する強い心を持った方とご縁があった方はそれこそ幸せだと思います。

もしも、その方が受け入れてくれなければ、
それだけの人だったんだと思うし、
あなたが恋愛自体をあきらめる方向へ持っていくなんて、
もったいなすぎると思います。

だって恋愛には辛いこともありますが、それ以上に楽しいことがいっぱいありますよね。

私は、あなたはおっしゃっている以上にはるかに多くの魅力があり、
そして多大な奥ゆかしさも兼ね備えている方に違いないと感じました。

＞過去何度かお茶に誘って一度としていい顔をされたことがないので・・・
無論それは相手のせいではなく、私自身の魅力の無さ、中身の無さ、面白味の無さが原因であることは重々承知しています。

これもあなた自身がだめなのではなく、きっと不慣れなせいで、あなたの良さをうまくアピールできなかっただけだと思います。

あなたの魅力が伝わる方法を良く考えて、
相手に理解してもら得るよう誠意を尽くせば、
それなりの結果が得られるのではないでしょうか。

少なくとも私はあなたの文面から好感を持ちました。
自信を持ってがんばってくださいね！！

お礼

『少なくとも私はあなたの文面から好感を持ちました。
自信を持ってがんばってくださいね！！ 』

お言葉素直に嬉しいです！

でも人から誉められたり良く言われることに慣れていないものですから（苦笑）

『ご自身に対してのOKのハードルが通常よりもうんと高いということなのではないでしょうか？』

う～ん。
ちょっと買い被っておられるようです（汗）

わたしは自分が常に人より劣っていると強く感じています。
だから「人並みになったら。普通の人位になったら！」
と思うだけです。

自分が「並の男」だと確信できればいつでもゴー！です（苦笑）

おそらくご存知であろう６０代の作家から、
「並の男よりも話しも面白いし、センスがあって云々」という励ましのお手紙を頂いたことがあります。

その方の手紙は全て大事に保管していますがその一通だけは破り捨てました。

空疎な社交辞令だと思うからです。

『だって恋愛には辛いこともありますが、それ以上に楽しいことがいっぱいありますよね。』

仰る通りですね。

こんな自分が恨めしい・・・という前に
「並」になるための努力をすべきなのでしょうが・・・

人並み以下のわたしの片言隻句に好感を持ってくださりこんなに嬉しいことはありません。

重ねて御礼を言わせてください。

ありがとうございました！！