愛される存在でありたかった。飲み会で悲しい出来事

質問

最初におことわりですが、自己肯定感の高い方や「自分は自分、人は人」とちゃんと考えられる人にとっては読んでいてくだらない質問だと感じられることかと思います。そこをご承知おき下さい。

私は現在、学生なのですが先日、3、4人の知り合いと集まりました。自分だけ今年度末をもって卒業で、後の方は下級生(来年度以降も学生)です。

これは私が企画したものではなく、○○さんと飲みたい人が何人かいるからということで私が引っ越す前に急遽、開かれたものでした。
私はすっかり↑上記の内容に引っ張られてしまい、今までの自分の活動とか、来年度以降どういう風に仕事していくのか…というような、自分自身に関する話を聞かれたりするのかなー？と、なんとなくイメージしていました。

それで当日、いざ始まってみると、

私はよく知らない内輪の話。
ここにはいない人についての話(悪口ではなかったです)。

冗談抜きで、誇張なしで、話の9.9割は上記の内容でした。

別に私も、「さあさあｱﾀｼを褒めそやしなさい！」というつもりで参加したわけではありません。そもそもあんまり積極的に喋るほうではありません。

だけど、

来年からどうするんですか？とか、何を目指して頑張っていきたいですか？とか、ちょっとくらいそういう風に話を振ってくれてもいいじゃん(本当に、その『ちょっと』すらも無かったんです)。

ねえ、その、○○さんの話、いつでも出来る話だよね？

AさんやＣさんは可愛らしいとかB先輩はなんでも出来てスゲーとか、そんなにその人達に会いたいなら私じゃなくてその人達を呼びなよ。

あの時のあのイベントで一番中心的役割を担ったのは私だったのに、あれもこれも頑張ったのに、私ってほんと存在感ないんだな。

これがAさんやＣさんみたいに可愛らしい人だったら皆もっとこっちに話しを振ってくれるのかな。皆もっと褒めてくれるのかな。

と色んなことを感じてしまい、淋しくなりました。

最初は「まあ、人間関係こんなものだよね、悲しいけどとりあえずこの場はやり過ごそう」と思って静かに座っていましたが、依然上記のような感じで話は続き(1時間か1.5時間くらい？)、やっっっとある1人の子が「○○さんは来年からどうするんですか？」と聞いてくれた時、自分の中でプツッと何かが切れて号泣してしまいました。

いろんな思いを抑えつつも1個だけどうしても言いたかったこと、「ここにいない人の話をされて悔しかった。だったらその子達と今日集まればよかったじゃんと思った」だけ、取り敢えず絞り出すようにみんなに言いました。

そうしたら、

その場にいる人のことを褒めるのは気が引けるし、そんなふうに思っていたとは思わなかった。もともと壁があるので気安く話かけることにも気が引いていたかもしれない。だけど、確かにいつでも出来る話をしてしまったのは配慮に欠けていたし、○○さんのために皆が集まったのは事実。

という旨のお答えを頂きました。

確かに、表面上だけでも、自分のために集まってくれたのは有難いことです。それは私も感じてます。

でも、幾ら謝罪を聞いたところで、この1時間か1時間半、私の存在がほぼ空気だったことは変わらないし、「その場にいる人のことを褒めるのは気が引ける」ってじゃあ貴方は私がいないところで私を褒めてるんですか？とすごく意地悪なことを聞きたくなってしまいます。

そして、AさんやＣさんが言われていた「可愛らしくてみんな大好き」も、Bさんが言われていた「学問もスポーツも何でもできて本当にスゲー」も、自分が手に入れたくても手に入れられなかった評価でした。
私だって無条件に愛される可愛らしい癒しの存在でありたかった。器用に何でもこなしてしまう憧れの存在でありたかった。
私が仕事(といってももちろん学生の範囲ですから大層なことはしておりませんよ)を必死で頑張って得た評価は「頼めば何でもやってくれる人」でした。

数日経ちましたが、まだ引き摺っています。

繰り返しになりますが、別に私のことを蝶よ花よと接待してほしかったわけじゃありません。あまりにもあまりにも「あれ？私このまま帰っても気付かれないんじゃね？」と感じるくらい空気だったことに心が堪えてます。

皆さんはいかが思いますか。

回答No.9

punnpuku

…＃５です。
８番の回答を見返してたらまた誤字を見つけたので、【】内の様に訂正させて下さい。

誤：回答者さんにとって、より良い結果に辿り着けます様、祈っています。

正：【質問者】さんにとって　

でした。　
投稿前の見直し確認が甘くて、同じミスをまたしてしまって本当に済みませんでした。