好きな人が自分の親に怒られた。相手は冷めますか

質問

私は高校2年生で、相手は19歳で正社員として働いています。
私たちはまだ付き合っていませんが両思いです
最近先輩の運転で出かけました
私たちは、お互い学校や仕事など忙しくて会う時間がほとんどないので、私は先輩に「帰りたくない」といって朝まで家に帰りませんでした
親からは沢山のLINEと電話がきました
20時に帰ってこいと言われて「わかった」とはいったものの、帰りたくないので帰りませんでした
親にも帰りたくないから先輩の家に泊まるとかいったけど、「だめだ」の一点張りで嫌になって結局帰らずに朝帰りました
家に送ってきてもらった時にちょうど親が家から出てきて「2人とも家に入りなさい」と言われ
先輩にすごい申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。
私の親は友達がいようと先生がいようと平気で怒鳴って怒ってくる人です。そんな人に呼ばれて、しかも好きな人…人生終わったようなもんです。
そこで親に言われたのは「お前はまだ高校生なんだから、朝まで帰ってこないのはおかしいだろ」とか「そんなことして許されると思ってるのか」など確かに言ってることは正しいですが、高校生になったんだから、少しぐらい夜遊びしてもいいと思うんです。さすがに20時に帰ってこいは、はやすぎると思う。
この時に、私にめちゃくちゃ怒鳴ってて挙句の果てには先輩にも「これはいい事なのか？悪いことなのか？」と結構な口調で問いかけ、「何人兄弟だ」「親は何してるんだ」「親は知ってるのか」「どこで働いているんだ」と質問攻めでした。
先輩の家は優しく好きなように自由に育てられてきたと思います。だからあまり怒られることにも慣れてなさそうでした。
私は母子家庭で、しかも母は外人。余計価値観が合わないから…平気で人前で怒鳴るし怒るし。
この時も「お前たちはどういう関係なんだ」と言われ付き合ってないけど、付き合ってなきゃ朝まで帰ってこないのはおかしいから先輩が「お付き合いさせていただいてます」といって、付き合ってることになりました。
先輩は本気で私の事好きだと言ってくれてるし、私も好きです。けど、好きな人の親に怒られたら"冷め"ますよね。

長文で、文のまとまりもなくすみません。
少し意見を聞かせてください。

回答No.8

zabusakura

けど、好きな人の親に怒られたら"冷め"ますよね。
そう仕向けたのは、あなた自身です。そういう親だと判っていながら
未成年の身で、彼を不誠実な男と親に植え付けたのは、あなた自身の
行動です。

高校生で門限が２０時は普通です。あなたは、まだ未成年で
親に養われている身です。
誠実で、ちゃんと将来を考えている男性なら、あなたが何て言おうと
親が言うように門限に送ります。
それが出来ないのは大人とは言えないと思います。
彼も社会人とはいえ未成年なら、彼の親に抗議されても仕方ないと
思います。

そういうことが考えられないのなら、まだ子供です。
親に認めてもらえるような交際を続けたいなら最低限のルールは守るべきです。
あなたが、したことは、親に彼は不誠実な男というイメージを
植え付けただけです。
それは、自己中心的で、彼の立場を考えて無い行動です。
彼は初対面で、あなたの、親に「不誠実」のレッテルを貼られました。
あなたが門限に帰っていれば、そんな思いをしなくても良かったんです。
自分のことしか考えられない人は相手を不幸にするだけです。

回答No.7

りょー たん（@kumazo7）

20時…遅くないですよ。
私、二十歳過ぎても門限ありましたもん。

門限を守ってくれるイコール、娘を大事にしてくれるという、お母さんなりの愛情の尺度なんだと思います。
外国人だからとか、関係ない。

せめて自分で稼げるようになって、自分の責任は自分で負えるようにならないと、お母さんの正論には立ち向かえないのでは。

言い訳もせず謝ってくれた彼氏、カッコいいと思います。
あなたも彼が好きなら、彼氏がお母さんに嫌われないように行動するといいかなと思いました！

回答No.6

doraneko66

冷めると言うか、色々なこと
考えるんじゃないですかね。

高校生で、門限20時ってのもそんなに早いことではないし、朝まで帰って来ないのもどうかとは思いまが。。。
もっと上手い具合に友達に家にとまるなど、ごまかせすことも出来たとは思いますけどね。。。

確かに帰さなかったのも悪いと思うし、好きな人にだだこねられて困った感はあったと思います。

ちゃんと真面目に付き合うなら
しっかり帰せそうとは思います。

ただ、あなたが親に帰って来なさいと言われていることを彼に言っているのかによって、ちょっと微妙な気持ちにはなりますね。

回答No.5

noname#247529

質問者さんのお母さんは外国人なんですね。
お話の内容では、日本人であろうと不思議ではない感じです。
日本人の男親の中には彼氏を殴る人もいるだろうと思うくらいの話です。

19歳というと考えが甘いことも考えられますが、普通に大人として考えると、そんな怒られると分かり切ったことしておいて、普通に怒られただけなので冷める訳ないと思います。
ついでに、それで先輩とはっきり付き合っているということになったので曖昧な状況を抜けることができてよかったように思います。

その彼女（質問者さん）に怒られたのではなく、親に怒られただけですから、もし、本当にその程度で冷めるのなら縁がなくなって良かったと思うぐらいです。それは、どう考えても本気で好きではないということです。

ちなみに、怒らない親だったら逆に心配しますよ。
ネグレクトでもされているのかと。
ちゃんと怒ってくれてよかった。
彼氏がどこのどういう人間かも親に知らせていない状況で、その彼氏の家に一晩泊まる、そんな心配されて当然の行動をとるようなお嬢さんなら、門限20時も正しいと思います。

質問の回答はここまでになります。
ただ、念のため、お母さんの考えていそうな普通に大人の考えることをお伝えします。

セックスはしたのでしょうか？
してないこともなさそうですが、してもおかしくない状況ですね。
彼氏が一人暮らしかどうかは書いていませんのでそれ次第でもありますが。

であれば、妊娠してもいいやと思っています？彼氏としてもさせていいやと思っていることになりますね。
もしくはそんな事にはならないと決めてかかっていますか？
避妊をしているから？

そういう彼氏を親は信頼しますか？彼女の親から信頼されなくてもいいやと考えている彼氏ならば、質問者さんを本気で好きと言えるのか疑問です。

彼氏彼女の関係になると、道を歩いていても、危ない場所からは遠ざけようと男はすることがあると思います。歩道を歩くなら道路側を男が歩くような話です。

それと同じで、危険なところを歩かせたくないのは親の普通の考え方です。

もし、妊娠しても不思議ない状況なら、最悪妊娠した時のことを考えますよね。（子供を授かることは素晴らしいことですが、妊娠を最悪と考えなければいけない悲しい状況であることも忘れないでください。）

人に知られる前に堕胎することもできます。しかし、法的に命ではないと考えられるレベルでも、実感を持って命を授かったと捉える女性もいます。それをおろすのですから、心理的に非常に大きい負担を女性が負うことになるかもしれません。

子供を産むことにしたらどうなるでしょう。学校はどうしますか？あるネットの記事では、学校側から自主退学を勧められるそうです。学校側としは性行為自体を問題視したいところですが、妊娠となると生徒としてどう扱っていいかは難しいのでしょうね。

お金はどうしますか？
ちょっと検索した結果です。（マイナビウーマンのページ　https://woman.mynavi.jp/article/140221-32/　より抜粋）

かなりの金額がかかります。
補助もたくさんあり、とりあえずは、30万円くらいで済みそうです。

で、子供を育て上げるのは1000万円くらいかかるという話もあります。

正社員として働いているなら大丈夫そうですが、結局遊びたい盛りに子育てであったり、家庭の責任に耐え切れず、また、父と母となることでお互いの知らない側面が出てきてしまい、覚悟がないことが多いことからも離婚することも多い印象はありますね。
（このお話ではまだやっとお付き合いしていますと宣言した段階ですが。）

シングルマザーになるかもしれませんね。中卒の。

当然、お母さんの力を借りなければ育てられません。就職口も良いところはないでしょう。

それに、お母さんにシングルマザーの大変さは聞いていますか？

ここまでで止めておきますが、心配する理由分かりますか？そこへ自分で飛び込んで行ってしまった訳ですから、怒る理由にもなると思います。彼氏も甘い考えの元、泊まらせてしまったと言っていいでしょう。

親だったら一瞬でこのぐらいは考えます。
自分が門限がもう少し遅くてもいいくらい、親離れしかかっているとお考えならちょっとこのへんのことも考えてみてください。

回答No.4

kzr260v2

彼氏さんが冷めるかどうかは、質問主さん次第です。

彼氏さんがモラルを大切にするタイプなら、今後は門限を守るような方向のほうが、彼氏さんも安心して質問主さんとお付き合いすると思います。

モラルを無視するような彼氏さんなら、今後も門限やぶりを強要してきて、質問主さんと親御さんの関係は悪くなりやすくなると考えられます。

モラルを無視する人の場合、浮気を沢山したり、質問主さんにも避妊をしてくれなかったり、質問主さんが妊娠したら逃げてしまうことがあります。

質問主さんは、成長し自我が育ってきています。素晴らしいことです。お祝いしても良いことです。自我の育ち始めは、親御さんの望む「安全な将来」より、「今」を大切にしがちです。恋愛は素晴らしいものですし、質問主さんにとって大切なことであると思いますが、質問主さんご自身の「安全な将来」についても考えられると、より成長できます。例えば、彼氏さんと、妊娠した場合だとか、結婚することについてなど話し合ってみることが考えられます。

実は親御さんも成長をします。今回も質問主さんが大切すぎて感情的になってしまいました。無関心な親御さんなら何も言いません。(子供に対し悪意しかない親もいちぶには居ますが、質問主さんの親御さんが悪意の親の可能性は低いと思います。)
親御さんの成長する余地としているのは、質問主さんを納得させていないところです。乳幼児のころを見ている親御さんは、どうしても過剰に大切にしてしまうものなので、その過剰さを抑えて、質問主さんにうまく伝えられるようになれば、より素晴らしい親となれます。しかし、現状のままだとしても、質問主さん独自に成長し、親御さんの過剰な大切をふまえた付き合い方ができれば、親御さんとも彼氏さんともうまくお付き合いできると思います。

モラルがある彼氏さんなら、質問主さんが親御さんとバランス良い関係を喜んでくれると思います。

彼氏さんと今後もうまく行くと良いですね。
以上、参考にならなかったらごめんなさい。

回答No.3

smoon465

彼が冷めるか冷めないか、などということは回答者に分かる訳が無い。
それで冷めるなら、このまま付き合って行ったとしても何れ別れる羽目になるので別れた方が良い。
貴方は好きな彼を怒った親を恨むでしょうが、大きな間違い。
そもそも、高校生の貴方を無理してでも返さず親に心配を掛けるような男は、私ならぶん殴ってます。
彼より親の方が何百倍 何千倍、貴方を愛しています。
世の中は偏見と中傷に溢れています、片親である事で だからあの娘はだらしないと言われます。
それは貴方がだらなくても品行方正でも関係無く叩きます。
厳しいのは、そん目に会わせたくないとの思いです、だから許せと言うつもりはありませんが、恨んでも心に留めておいて欲しいと思います。

回答No.2

kikiegao121

貴女の考え方に全く賛同できませんし、貴女の彼氏も全く信用できません。
貴女は母子家庭だということが分かっているなら何故お母さんに心配かけるのかな⁉️
高校生になったから夜遊びぐらいしても良いと言うなら、警察に行ってごらんなさい。直ぐに補導されるよ。
彼氏は自分で働いて給料を得ているから自分の責任で何でも出来ます。
でも貴女は未成年の高校生で親に全ての面倒を見てもらっている立場だよね。
毎日お母さんの手伝いや家事や料理を積極的にしていてお母さんがたまには息抜きしておいで言ってくれるなら、少しぐらい遅く帰ってきてもお母さんは怒らないでしょう。
でも貴女は我が儘だけで、お母さんを怒らせることしかしていないわよね。
それなら高校辞めて働いて自分の給料をお母さんに渡しながら生活しなよ。それだったらお母さんも納得してくれるでしょう。
自分の住んでいる家の家賃は誰が払ってるのかな⁉️
料理は誰が作ってるのかな⁉️
家事全ては誰がしてるのかな⁉️
貴女のスマホのお金は誰が支払ってるのかな⁉️
幼稚なことを考えることしか出来ないようでは社会人になったら即負け組だよ。
彼が貴女のことを好きだと言ってもそれだけのこと。貴女に対しての責任感が無いから外泊させるようなことをしてしまうのよ。
お母さんがもし貴女の捜索願いを警察に出していたら、彼氏は逮捕されたかもしれないのよ。それだけ貴女は親にも彼氏にも迷惑をかけている自覚あるのかな⁉️
自分でちゃんと責任を取れるようになってから親に文句を言いなさい。
それまでは親の言うことは絶対だよ。甘えるのもいい加減にしないと本当に痛い目に遭うよ。

回答No.1

chiychiy

こんにちは

あなた、お母さんのいうことは正しいということを
認識していながら夜遊び？

未成年の18歳未満と一緒に出掛け一晩過ごす意味が
彼は判っているのでしょうか？
今芸能人が色々言われていますが
たまたま表に立つ人間だからであって
それは一般人も変わらないのです。

あなたは未成年で高校生です。
高校にばれたら退学だってあり得るでしょう？
それと、彼には淫行、未成年者略取などが関わってくるのです。

もう少し親の言うことを守って行動しないと
親に怒られたから云々ではなく
彼氏自身にあなたが想像しているよりも
もっと迷惑が掛かってしまいます。

彼が好きで付き合いたいのなら秩序は守り
少しお母さんの言うことを聞いてみたらどうですか？

それは逃げずにお母さんと向き合ってくれた
彼のためでもありますよ。
彼に余り迷惑をかけるのは子供のすることです。

社会人としての責任を持って行動しているとは思いますが
20歳になれば名前が出てしまうこともあります。

彼のこともよく考えてあげてくださいね。
彼はお母さんと向き合ってくれたとてもいい彼です。
こんなことで冷めないでしょう。
あなたは少し頭を冷やす必要がありますね。

お母さんが外国籍の方であっても
言っていることは、厳しいかもしれませんがまともだと思いますよ。

https://izumi-keiji.jp/column/seihanzai/ryakushu-yukai#:~:text=%E7%BD%AA%E3%81%AE%E7%A8%AE%E9%A1%9E-,(1)%20%E6%9C%AA%E6%88%90%E5%B9%B4%E8%80%85%E6%8B%90%E5%8F%96%E7%BD%AA%EF%BC%88%EF%BC%92%EF%BC%92%EF%BC%94%E6%9D%A1,%E3%81%95%E3%82%8C%E3%81%BE%E3%81%99%EF%BC%88%EF%BC%92%EF%BC%92%EF%BC%98%E6%9D%A1%EF%BC%89%E3%80%82