叔父のお葬式に行かなかった自分の後悔と親の言葉の意味
- 叔父のお葬式に行かなかった自分が後悔しています。親からの言葉「無理しないで」とは社交辞令だったのでしょうか？仕事を休むべきだったのか悩んでいます。
- 叔父のお葬式に行かなかった自分は非常識だったのでしょうか？後悔している毎日です。
- お通夜もお葬式も欠席すると親戚付き合いを断ち切る意味になるのでしょうか？どうしても行けなかったので、お線香をあげに行く際にどのような顔をすればいいのか悩んでいます。
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叔父のお葬式に行きませんでした。
叔父のお葬式に行きませんでした。 親から訃報の知らせがあり、お通夜の日はたまたま仕事が休みでしたが自分は遠方に住んでいるためお通夜でも日帰りでの参列は難しく、自分の親からも(叔父の家族からも)「遠いから無理して来なくても後日お線香あげるだけでも良いよ」と言われました。 遠いといっても車だと5時間程度の距離です。 叔父とは親に連れられて毎年正月に顔を合わせる程度の付き合いです。 私が「行こうかな？」と言ったら「出たい？無理しなくて良いんだよ」と親から言われ・・・ 葬儀は親族のみで行うそうで、今はコロナのこともあるし、少人数でやりたいのかな？あまり遠方からは参列して欲しく無いのかな？と勝手に感じて 調べてみると会社には３親等は忌引きが出ないし、叔父や叔母の葬式に行くために休む人なんて見たことないし、祖父祖母や親が亡くなった時みたいに是が非でも仕事を休んでまで緊急で参列するもんじゃないのかな？と勝手に思ってしまい・・・ でも仕事を休んで行くべきなのかどうしようかと悩んでいたところ、親からメールで、お通夜の時間と場所の連絡。文面には「無理しないで」との言葉があって。 やっぱりこういう場合は無理して行くものじゃないのかと思ったので、お通夜の日は予定通り遊んで過ごしました・・・(しかし後ろめたくて楽しくない) 弔電＆香典は出してもらいましたが・・・ 後から聞いた話では、親族ほぼ全員参列していて大半は地元ですが、遠方からも参列していたそうです。それを知って、初めて、やっぱり自分も無理してでも行くべきだったんだと後悔しています。 この場合「無理しないでね」という親の言葉は社交辞令だったのでしょうか？まさか親が社交辞令を言うなんて思っていなかったので、真に受けてしまいました・・・ 仕事は無理して休もうと思えばたぶん休めました・・・ お葬式に行かなかった自分はやっぱり非常識ですか？ 行かなかったことを後悔していて毎日毎日考えます。 こんなに後悔すると思っていませんでした。 いまさら後悔しても手遅れなのですが・・・ お通夜もお葬式も欠席するって今後は親戚付き合いしませんって意味になりますか？ どんな顔してお線香をあげに行けば良いのでしょうか・・・ 合わせる顔がありません。。
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- toiawasedesuyo
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60歳 男性 悩んでも過去は修正出来ません 後日、行くしかありません
- nagaineko
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地域性にもよるでしょうし、一族の価値観の問題もあるので、 一概にはなんともいえませんが、あなたの親の様子から 察するに、そこまでナイーブになる必要はないと 思いますけどね。 親戚の中には、あの子は来なかった、とか、言う人も いるかもしれませんが、少なくとも、あなたの親の 価値観としては、そこまで無理する必要はない、 と思っていたんだと思います。 私は思うのですが、こういうのは、大切なのは あなたの気持ちなんだと思うんですよ。 故人を偲んで、あなたが行きたいと思ったのであれば 行けばいいし、そこまででもない、と思えば 行かなければいい、と思います。 他人の目や、評価を気にして、なんていうのは、 本来の意味から外れていますし、故人も喜ばない でしょう。 今回のことはもう済んだことなので、後日お伺いし、 お線香をあげるしかないでしょう。 今後は後悔がないように振る舞えばよいと 思います。
- eroero4649
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そういうのは、うるさい一族とうるさくない一族に分かれると思いますね。うるさい一族はとにかく来なかったらアイツは来なかったとああだこうだいわれます。でもうるさくない一族なら別に何もいわれません。 ウチの一族はうるさくない一族なので、数年前に叔父が亡くなったときも一族が揃いませんでした。何十年ぶりかに会えるかと思った従兄弟とも会えなかったですね。車で2時間もかからないような場所に住んでる人です。 あとその叔父さんに散々迷惑をかけた弟さんの奥さんも来なかったですね。弟さんは弟だから来ましたけど、迷惑をかけている諸悪の根源はその奥さんです。それが分かっているから、奥さんは来なかったです。私、その人とはたぶん生涯で一度しか会ったことがないと思います。
叔父によっぽど世話になていて、 絶対葬式に行かねば！と貴方が感じるほどの関係なら 行くべきでしたが、そうじゃないんですよね。 故人への罪悪感ではなく、親戚間での世間体とか 非常識を疑われる対面しか気にされてないようですし。 なら別にあとで線香あげるだけで充分かと。
- JP002086
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私の親類が、今月亡くなられたのですが、昨今の事もあり「近くに立ち寄った時で良いから」となりました。 みんな関東で電車で１時間半くらいの所に居るのに「家族葬」でした。 なので、全く気にしなくても良いと思いますよ。 たまに帰省した時にでも線香をあげれば良いと思います。
- 振内山（@samusamu2）
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気にしなくていいとおもいますよ。私も叔父や叔母の葬式は行ったときもあれば行かないときもあるし、私の父に葬儀には親戚でこなかった方も結構おりますので。
- gomapapy
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過ぎたことはもう取り返しが付きませんから、その辺りは割り切って、次会う時にすみませんでしたと謝って、どうして行かなかったのかの理由と、それから後悔していることを伝えるといいと思いますね。 それでお許しが出るかどうかは相手次第ですが、多分大丈夫ですよ。もしどうしても気になるようでしたら、今からでも電話でお話されてもいいと思いますよ。実はこの間行けなかったことを気に病んでいると伝えれば、いくらかすっきりすると思いますが。 私もお世話になった人が亡くなった時に行けなかったのではなく、行かなかったことがあります。理由もやはり遠方だったというのが言い訳でした。 それ以来気にしてしまい、思い出す度に申し訳ない気分になっていましたから、もう怒られてしまえ、思い切って電話で打ち明けてしまえと思って突然電話しました。 すると相手はむしろ恐縮してくれて、笑って許してくれました。いや、許すも何も気にかけてもらったことに喜んでさえくれました。その後の私と来たら、もうすっかり楽になってしまって、もっと早く電話すればよかったと思ったほどでした。 あなたも怒られ覚悟で連絡してみてはどうですか。
社交辞令かどうかは知りませんが、大事なのは一刻も早く、線香をあげに行くことです。 有給に理由はいらないのが正しいので、私事とか適当に書くなり、次の休みに予定するなりして、とっとと行きましょう。 長引かせると一人相撲で余計につらくなります。自分の精神衛生のためにもなるのだから。
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