旦那がモラハラ男に豹変しました。

質問

旦那がモラハラ男に豹変しました。
結婚して半年、女性です。
交際3年で結婚しました。同棲はしていませんでした。

結婚して、旦那がモラハラ男に豹変しました。
もともと、支配したい、プライドが高い、自信家という部分はありましたが、特にそこが嫌だと思ったことはありませんでした。
お…おう、すごい自信なのね…くらいの気持ちでした。
今考えると結婚前から"お前は馬鹿だから"とかすごく冗談のような感じでいじってきていましたが、これもそんなに気にしていませんでした。

そして結婚しました。
旦那は専門職で給料は同年代で比べると倍ほどでしょうか。
私は実家の仕事を手伝っており旦那の2分の一ほどです。
年齢は旦那が10歳上。
私は普通の一般家庭、旦那は親が企業の社長でお金持ちの家庭に育ちました。

最近、
ひどいモラハラで最近心が疲れてしまいました。。。
具体例をあげると沢山あるのですが、
誰のおかげでこんな生活ができてると思うんだ？
は口癖。
でも、あなたのおかげよ、ありがとう
と言っていると機嫌が良いので、ハイハイ～と心の中で流してあなたのおかげよーで流し、これについては特に気にしていません。
ですが、会話の殆どが私へのディズリで…
正直辛いです。。。

お前は頭が悪い馬鹿なんだから俺のいう事を聞けば良いんだ。
馬鹿は意見するな。
庶民の娘と付き合った事ないけど…その馬鹿さはやばいよ？
と何をしてもお前は馬鹿だから逆らうな、俺のいう事を聞け。スタンスです。

また、自分が知っていて私が知らないことが少しでもあると、徹底的にこき下ろします。
そんなことも知らないってどうやって生きてきたの？どんな教育されたらお前みたいな馬鹿が育つの？と真面目な顔で言われたり。。。

そんなに馬鹿バカって言うけど、人にバカって言われたことないよ？と言うと、
みんなお前に呆れてるんだよ。本物のバカにバカって言えないだろ？それと同じ。
周りにバカにされてること気付けよ。
と言われます。

そのほか(これが一番傷つく)は、
例えば街中で背が高くて細い女性を見たり、
テレビで綺麗な女優さんが出ていると、
あーいいなぁーいい女だなぁー
それに比べてお前はなんでこんなに肉ついてんの？ぽっちゃりじゃん。ほら、肉つまめるし…
などと私の容姿のことをディスります。。。
せっかく顔は可愛いのに体型残念。はぁ…
と。。。

私なりに努力をしていて、ジムにも通って165の49キロです。太っていると言われたことは一度もありません。
それを芸能人と比較して徹底的にこき下ろします。
まだお前の努力が足りないからだ、と。。。
まず骨格が違うので私は芸能人のような細さにはなりません。。。
経験上あまり体重を落とすと生理が止まったりするし体調も悪いので、今くらいがベストだと思っています。
ジムから帰ってきて、今日もがんばったな！と思っているのに、
デブだ、ぽっちゃりだ、もっと努力しろ、お前の努力が足りない、あの人は綺麗だな！、あの女優さんは綺麗だな、と毎日毎日言われて…
努力しているのに認めてももらえず批判ばかりされて心が疲れてきました。

他には私が話しても基本的にゲームをしていたりして聞いてくれません。
なんで話を聞いてくれないのか？と言うと、
だってつまんねーもん。オチもないし、本当頭の悪い人間の話ってクソつまらん。
学ぶことは何もないし、つまらない
と。。。

つまり私は頭が悪いから頭が悪い人間の話なんてつまらないからゲームの方が楽しい。聞く価値すらない。ということのようです。。。

これからは半分冗談のようなノリで言われますが、
冗談で言うような内容ではないですし、言い方は冗談ですが本心だと思っています。

こういう旦那も話すと私への悪口ばかりで話していてもつまらないし、
人の体型のことを言う割に自分はただのメタポです。
学歴も正直初めて聞いた大学でした。

自分も人のこと言えないでしょ？などと言うと、
ものすごーーーーーく不機嫌になって余計バカのくせになんとか…とか悪口大会が始まり、ますます不快な気分になります。

そして先日妊娠がわかりまして…
ずっと欲しかった子供。ですが、
妊娠は嬉しいけどこのままで良いのか…と悩んでいます。

100人に聞くと99人は離婚しろと言うかもしれませんが…
私の親が結婚をものすごく喜んでくれています。今まで母子家庭で迷惑をかけてきた分、私の幸せそうな姿を見せ続けてあげたいんです。。
この現状を母に話すときっと私より母の方が悲しむし、母はうつ病になったことがあったりメンタルも弱いので…。。。

このように人のことをバカにしたり悪くしか言わない人…何故なのでしょうか。。。
私なら人にバカとか、
お前がいうな！！！と言われることが目に見えているし、自分でもそう思うので人になんて言えません。
それに自ら人の傷つくことは言わない。というのは人としての基本かな…と思うのですが。。。

私のことは愛していると言ってくれますし、子供もすごく楽しみにしてくれています。
このモラハラ以外はすごく愛が伝わってくるのですが、口癖のように私への悪口が出てきて傷つきます。

ちなみに、そんなに見ためのこととか悪く言われると努力してるのに傷つく。
と言うことを話すと、
お前みたいにちょっと可愛いからってチヤホヤされて甘やかされた人間が一番たちが悪い。俺が教育してやらないと。
と言われます。。。

どうするべきでしょうか？…
最近はものすごく常にイライラしますし、涙も出てきて情緒不安定です…

回答No.14

thinkand

お可哀想に、、、

ですが、貴方様はやはり馬鹿だと感じてしまいました
そんなモラハラ男の何処が魅力的なんですか？
専門職で給与が倍だから？
愛していると言ってくるから？
子供を楽しみにしているから？
だとしたら貴方様は本当にお馬鹿さんです

ことあるごとに貴方の尊厳を踏みにじるような男が、貴方を愛しているわけがないじゃないですか

旦那さんのモラハラ的な性質はダメだけど、他にいいところがある、愛してると言ってくれる、、、
貴方のことを全く愛しているとは思えません
貴方がそう信じたいだけです
見たくない事実に蓋を閉め、大事なことに向き合おうとしていませんよ

旦那さまも相手の気持ちに寄り添えず自分の言いたいことだけ言いまくるアンガーマネジメントのできない低脳男だとは思いますが、そんな男の内面も、予兆があるのにづかずうっかり生涯のパートナーに選んだ貴様も残念ながら大変なお馬鹿さまですよ

男を見る目がないというのは、女としては致命的な欠点、バグですよ。
なんやかんや、女は男で人生左右されるのです
男選びは超重要スキルです

おそらく貴方様は美人でスタイルも良いと思いますよ
でもお馬鹿さんなんです

そんな男はさっさと見切りましょう
いい男は他にいくらでもいます
泣いている場合ではなく、自分の自尊心を守るため別れましょう
親が泣きますよ
親不孝ですよ貴方は
言っていること、うまく伝わりましたかね？

回答No.13

izumi044

私の身近なところだと
・だれかに褒められたい・認められたい
・コンプレックス
・親にされてきたことを、質問者さんにやり返している
・職場のストレスから八つ当たり
ほかにも探せば可能性はあると思いますが。

モラハラの原因て、質問者さんは何だと思いますか。

実際にあった話として。
親がお金持ちで、いいところの塾に通わせていた。けれど、本人の頭が足りず受験に失敗。予備校でも、特別コースなどお金をつぎ込めるだけつぎ込んでも、やんわりと志望校を変えたほうがいい(学力の限界)と言われた人がいます。
もし、同じような経緯をたどっているなら、親から散々馬鹿にされてきた可能性があるかもしれません。(だからこそ、自信満々な態度を見せているのかも？)
この場合「親に言い返せなかったこと」が、質問者さんに向いているのかもしれません。
※夫の実家での親子の会話がどうだったのか、思い返してみてはどうですか。

専門職で給料は高いといいますが。
職場での評価や立場はどうなのでしょうか。
能力的に認めてもらえずに、ストレスを抱えている場合。
逆に、責任者としてストレスがかかっている場合。
どちらも八つ当たりされる可能性はあると思います。
※夫が責任者だったときに、八当たりされました。素直に「ストレスが溜まってるんだと思うけど、八つ当たりはやめて」と言ったらなくなりましたけど。

弱い犬ほどよく吠えるといいますが、自信がないからこそ自信のあるふりをしている可能性もあるでしょう。
この場合は、外堀りを「高ステータス」で埋めたがります。
質問者さんを愛しているとはいいながら、一緒に歩く時には「褒められる妻であってほしい」(自分の評価が上がるから)という、自分のためだけのわがままの可能性もありますよね。

逆に。大学の名前は聞いたことがないとおっしゃいますが、実は出身大学が「〇〇の研究では超がつくほど有名」な可能性もないわけじゃありません。
この場合は、ご主人の能力が恐ろしく高くて、周囲が馬鹿にしか見えないという可能性もあります。
この場合は、周囲には言わないけれど、気心が知れているからこそ「本音が漏れる」状態でしょう。

ただ
＞お前みたいにちょっと可愛いからってチヤホヤされて甘やかされた人間が一番たちが悪い。俺が教育してやらないと。
こうおっしゃっているので、ご両親からほとんど褒めてもらえなかったんじゃないでしょうか。
もしかしたら「質問者さんは、褒めてもらえてズルイ」という気持ちが常にあるのかもしれません。だからどうしても、褒めたくない。自分の方がすごいんだと差を見せつけたい。
そんな気持ちがあるのかもしれないなと思いました。

＞どうするべきでしょうか？
上にあげたことを全部抜きにして、わたしならという回答をさせていただくなら。
※見た目や頭の悪さをあげるなら、ご主人はその程度の相手しか結婚相手に出来なかったということになります。
だから
「その言い方は、自分のことを悪く言うのと同じだから。聞いてて悲しくなる」
「おれはすごいはどれだけ言ってもいいけど、お前はダメだはやめて。あなたが自分を責めてるように聞こえるから」(こっちの言葉は、ご主人にとってはかなりきついかもしれませんが)
そう言うかもしれません。

回答No.12

noname#249594

お母さんと同じ人生になりそうですね。

カエルの子はカエルです。
お母さんもバカではないのですから薄々気付いていると思います。
でも、弱いところを見せようとしない貴方に何も言えないのです。

今まで子供に母子家庭で迷惑をかけたとお母さんは、思ってると思います。
偽ってる良い娘の姿をみせるよりたまには甘えてください。

同じ経験をしているお母さんですからわかってくれるはずです。

回答No.11

noname#250375

文章を読んで感じたこと

＜家庭内ＤＶ犯罪です。何とか防止しないといけないです＞

１）これは、家庭内犯罪です。精神的ＤＶです。
２）通常ならば、犯罪として警察事案になると思います。
３）このまま、この状態が続いたらどうなるか？
次のようになるのではないかと心配です。
　・ＤＶが更に酷くなる。
　・子どもを出産して、三人になる。
　・妻への虐待が強くなり、子供への虐待が心配になる。
　・妻が、その虐待に肉体的に精神的に耐えられるかが心配
　・夫の妻への肉体的虐待にエスカレートする。
　・子どもへのが虐待がひどくなる。
　・妻が精神的に破壊される。通常の暮らしができなくなる。
　　子育てができなくなる。
　・近所からの通報で警察沙汰になる。
　・家庭が崩壊して離婚となる。
　・妻子は生活保護を受けることになる。

　このままでは、犯罪として警察事案になります。

＜今後の対策＞

　今言えることは、裁判所に相談することです。夫婦関係調整調停（円満）を申し出ることです。
　夫婦が円満な関係でなくなった場合には，円満な夫婦関係を回復するための話合いをする場として，家庭裁判所の調停手続を利用することができます。
　調停手続では，当事者双方から事情を聞き，夫婦関係が円満でなくなった原因はどこにあるのか，その原因を各当事者がどのように努力して正すようにすれば夫婦関係が改善していくか等，解決案を提示したり，解決のために必要な助言をする形で進められます。
　なお，この調停手続は離婚した方がよいかどうか迷っている場合にも，利用することができます。

　深刻な問題です。
　旦那の改善の見込みも難しい。
　こんご、あなたは、この虐待に耐えられるとは思えません。
　お子さんが心配です。
　この種の家庭内犯罪にならないように対策すべきです。
　私どもには、手に負えません。
このままでは、事件に発展しそうで、心配です。

　裁判所に尋ねてください。
賢く振る舞って、幸せになってください。

参考URL：

https://www.courts.go.jp/saiban/syurui/syurui_kazi/kazi_07_02/index.html

回答No.10

noname#248402

馬鹿だからあなたの嫁になったのよですね。これで怒るようならこの旦那は本物の馬鹿ですよ。絶えず人を馬鹿にして見下していないと安心できない親に育てられたのでしょうね。治りませんよ。

回答No.9

doraneko66

馬鹿馬鹿言うなら、馬鹿の答えだけしとけば
良いと思います。

>馬鹿って言う人が馬鹿なんだよーとか
>馬鹿だからわからなーい。
>知らない方が良いこともたくさんあるんだよー
>そうやって神経質じゃなくなるからね

とか

>色々知っているんだね、で、オチは？
>頭良いんだから、オチないの？？
>落ちてないじゃん。馬鹿じゃん。

あーいいなぁーいい女だなぁー、と言った場合は

>ま、あなたじゃ無理じゃない
>分相応ってあるからね。w

こんなの知らないの？

>そんなこと知っててどんな意味があるの？
>〇〇しないじゃん、〇〇やらないじゃん。

みたいな矛盾をつく。とか

>そんな馬鹿な私にマウント取って、
>あなたってカッコ悪いね、ダサいね。

とか

攻めてくる奴ほど、穴があって
守りが弱かったりします。

馬鹿です。すみません。
で？そちらはどうですか？みたいな感じとか

えー天才だ天才なんだねーなんでこれ出来ないの？とか

後は、カッコ悪い、ダサいを言うのが良いと思います。
これは天才だろうが、頭が良くても、センス、洗濯の問題になるので、何も言い返せないでしょう。

後、世界で言えば、痩せよりデブの方が需要は高いです。ガリガリな奴より、私の方がモテるんだから
良いんだよ。

回答No.8

noname#247529

会話の記録など、モラハラの証拠集めして、いつでも配偶者の有責で離婚できるように行動したら、少しは気が落ち着くかと思います。
いかがでしょう。

回答No.7

agehage

歳の差結婚あるあるですよね
不満もあるでしょうが収入とか良い面もあるので我慢するのが良いと思います
同世代でなければ必ず何かしら歪みが出るものです

回答No.6

OldHelper

妊娠をきっかけに話し合ってはいかがでしょうか。
お腹の子供を大切に育てていきたいこと、胎教で優しく育てたいこと、
そして、ご主人の言葉で傷ついていること。
お腹の子供もご主人の会話を聞いていること。
親子3人で安らかな家庭を営みたいので、「馬鹿だ」という発言は控えてほしいこと。
むきにならず、冷静に、普通の声もしくは小さめの声で話してみましょう。
普通の感覚があれば、反省して自重してくれると思います。
それでも気付いてくれないのなら、別れることを前提に話してみることです。

回答No.5

fumuslover

ご主人自体がコンプレックスの塊なんでしょうね。
自分に自信がなく(現状と中身にギャップがあり)そのコンプレックスの捌け口があなたなのでしょう。
ご主人の言葉の中にはあなたへの愛、というか依存している部分が良く見えますね。
なのであなたが愛されてると感じる部分は本物なのでしょう。
でも近すぎて、あなたを傷つけてしまっているという自覚が麻痺しちゃっているんですよね。
なので気づかせなければ改善はしないでしょう。
そしてそれは話し合いでは解決しないんだと思います。
彼に気づかせるやり方としてはあなたが彼から気持ちが離れていく過程を見せていくこと、または彼を不安にさせることかなと思います。
彼が何より困るのは彼のコンプレックスを受け止めてくれるあなたに去られることだと思います。
なので少しずつ冷たい態度に出る、彼への興味が薄れていく様を見せる、他に男でもいるんじゃないかと不安にさせるなどが良いのかなと思います。