男性の方へ 彼女に時間が欲しいと言われたら

質問

付き合って9か月。30代後半ですが、私が仕事や親の介護の問題などがあり、すぐに結婚はできませんが、お互いに気持ちはある感じです。
でも、私の方は数年は難しく、その間に彼が去ってしまったら、他にいい人ができたら…と常に不安になってしまい、彼にはあまり言いませんが、LINEの返事が遅かったりすると不安で何も手に付かなくなります。

彼は優しくて、愛情を感じますが、会うと幸せでも別れたあと、すぐ不安が押し寄せてきて、そんな自分が嫌で、今日LINEで少し時間が欲しいと伝えました。気持ちが離れてるのにかなり気付いてて辛いとも書きました。
彼からは気持ちは変わらないけど、そう思ったなら悲しいけど仕方ないと返事が来ました。

このままLINEの返事を待たない生活が来ることにホッとする一方で、また彼に会いたくてたまらない日が来ることへの恐怖もあります。

彼はもう冷めてきているでしょうか？
仕方ないという言葉が悲しいです。

回答No.7

doraneko66

なんであなたの親の借金を彼が
払わないといけないのでしょうか？

保証人になったわけでもないし
払う必要はありません。

もし、それが降りかかるなら、今の財産を
誰かに預けて、すぐに自己破産すれば
良いと思います。

あなたの親も払えない借金をしているなら
自己破産するべきでしょう。
あなたも親の借金を払う必要はありません。

そんなことするクズは見捨てましょう。

補足

借金と言っても、色々ありますよね。
傾きかけている実家の事業を継ぐんです。
私の意思です
親のことを知らない方にクズ呼ばわりされる筋合いありません

回答No.6

doraneko66

それじゃ時間など入りません。
結婚すれば良いと思います。
結婚と言っても、手続きをするだけです。

生活は先延ばしにしても良いのです。

契約を先にしてしまうことに
何か問題があるのでしょうか？

そもそも具体的なことが良くわかりませんが
国籍とかの問題なのでましょうか？

補足

コメントありがとうございます。
私のほうに親の借金があります。結婚するとそれを彼も負担することになるので・・・
私たちは、もともと子供を望んでもおらず（私は病気をしていて産めません）彼のほうも、絶対ではないようです。（彼は40代前半で、今から子供ができても成人するまでを考えると、ちょっと難しいかな？という感じみたいです）
そんなこともあり、結婚という手続きより、いつか一緒にのんびり暮らしたいというのが理想です（少なくとも私はそうです）。彼も独立したばかりで、今は仕事を頑張っているので、すぐに結婚を考えてはいないのだと思います。
私としては、結婚というより、親のことがあって、気軽に旅行に行ったりお泊りしたり、デートらしいデートもできていないので、そういうことができない私を負担に思わないかと思ったのですが、好きな人がそういう状況なんだから、仕方ないし、それが別れる理由にはならないと言ってくれました。

回答No.5

blazin

仲直りした「これから」を本当に大事にしないとね？
彼は、
貴方が背負う諸々の課題や問題、
それを了承した上で、
それでも良いと受け入れて貴方と付き合っている。
彼目線で言えば、
了承した（してあげた）事で、
貴方側の負担は相当軽くなる筈。
目先の交際をシンプルに楽しんでくれるはず。
そう思っていたんだよ。
ところが・・・
貴方は彼が与えてくれた軽さを直ぐに「不安」に変換した。
将来の保証は何も無い。
いつ彼に去られるか分からない。
そう考えた貴方は、
彼を「試す」ような事を繰り返してしまった。
今の貴方なら分かるんじゃない？
彼に大丈夫だよと言って欲しくて。
多少の不安なら分かる。
でも・・・
スタート時から貴方の背負うものはオフにしてあげている。
それなのに何故？
貴方はそこまで不安を煽るのか？極端なのか？
彼は彼なりに貴方を優しく変わらずに包んできた自負がある。
それなのに乱れ続ける貴方に対して、
段々彼も疲れて来てしまったんだよ。
疲れさせている（いた）のは貴方。
でも、
不安の渦中にいる自分はそれに気付けなかった。
彼がいなくなる不安をぬぐえず、
彼を試し、思ったような優しい毛布を掛けて貰えないと・・・
それを悪い方向に決め付けてしまう。
本当は（既に）届いていた（はず）の彼の優しさ。
それを貴方は少し蔑ろにしてしまったんだと思う。
でも・・・
貴方は既に擦れ違いを通じて、
今までの自分の（してきた）態度に気が付けた。
彼は何も変えていないんだよ。
貴方自身が不安で動き過ぎて、
等身大の彼像に「ブレ」を作っていただけ。
だから仲直りも出来たんだよ。
貴方が落ち着く事でね？
大事にしないと。本当に大事にしないと。
これからも不安はあるんだと思う。
でも・・・
貴方が付き合っていくのは彼であり、不安じゃない。
上手くいくかどうかは分からない。
でも彼は、
目先の貴方に特別な事は求めていない。
その間、
貴方なりに日々を何とかやりくりして良ければ、
いずれは彼とのんびり過ごせる日々が来るかもしれない。
色々な意味で決められる事が増えるかもしれない。
先の事は分からない。
だからこそ、
未来への希望も抱えられる範囲で。
自分で生み出しやすい不安も自分で処理出来るサイズに。
その目線はとても大事になる。
彼は、
これからも貴方とは「付き合いたい」と思っている。
付き合える存在として認知してもらう為には、
最低限不安定な自分自身との付き合い方、
それを上手くなっていく必要がある。
彼は彼で考えている（考えてくれている）
貴方が思ったようになる事が全てじゃない。
貴方が思ったようにいく事が幸せじゃない。
受け止める相手あってこその交際。
受け止める相手あってこその活きた思い。
全部を貴方が把握出来なくて当たり前。
全部をポジティブに共有出来なくて当たり前。
それでも、
お互いに分かち合える範囲を大切に、
これからも無理なく楽しく付き合っていく。
不安に囚われ過ぎずに、
目の前の彼との関係を悔いなく積み重ねていく事。
彼が望んでいるのは、
自分と付き合っている事を活かしながら、
貴方は貴方なりに今を楽しんでくれる事。
間違っても「死活」にはして欲しくない。
貴方は、
彼との将来に希望を抱いている。
抱いているのに、
それを彼に提供＆共有出来ない不安と恐怖。
その分、
今の中途半端な状態が続く事で、
いつか彼が飽きてしまうのでは？
私の抱える問題を気にしていなくなるのでは？
その不安が常にあるんだよ。
その不安は、
貴方の中に大きな期待（青写真）があるから。
青写真は原動力になるけれど、
その青写真から勝手に逆算目線で今を見てしまうと・・・
目先のちょっとした変化や不具合（貴方的に不自然）
そう感じた世界は全て不安の対象になってしまう。
それこそ死活問題にしてしまう。
そうなると、
付き合う対象が彼では無く「不安」に変わってしまう。
不安を重ねて向き合われても苦しい。
改めて、
不安越しの彼では無くて、
貴方の知っている（既に沢山貰っている）
そんな彼の優しさであり、温かさを信じてみる事。
それは、
自らの不安を打ち消す大事な力になるから。
仲直り出来たこれからを大切に。
不安の渦中で気付いた事や考えた事、
彼に時間が欲しいと言われて改めて整理出来た事。
それを「これから」のお付き合いに活かしていく事。
大切にしていけると良いよね☆

回答No.4

eroero4649

20代くらいのコムスメさんならまだしも、もう40ともなろうかというオトナの女性が自分の事情で待たせておいて捨てられるのが怖いというのはワガママだよなあとは、思います。
だってさ、同じことを逆にやられたら、はあふざけんなって思うじゃないですか。

彼の気持ちが離れそうでつらいなら、繋ぎとめようとする努力はすべきなのではないでしょうか。待たせているのは自分なのですから。

お礼

ありがとうございました。ちゃんと素直に話せました。本当にいい歳して恥ずかしいです。
なかなか、甘えたりできないのですが、もっと付き合いやすい人に行ってしまわないか不安だったと言うと、好きになった人が抱えている問題は受け入れるのが当たり前。それが理由で嫌いにはならない、と笑いながら言ってくれました。本当に器の大きな人です。大切にします。

回答No.3

LOTUS18

一つ終わったから次、という進め方では
時間が足りなくなるため
同時進行でいくつかの案件をこなす
という感じでいかないと
年齢的に
欲しいものをとりこぼすと思います。

すぐ結婚できない事情はわかりませんが
その数年が具体的に示せて
自分はあなたと結婚したい
伝えたら
あとは彼の判断ではないでしょうか。

彼を試すようなことはしないほうがいいです。
もうそんなことをしている年齢でもないと思います。
本当に大切なものはわずかです。
それを見誤らないようにしましょう。

お礼

コメントありがとうございました。
「本当に大切なものはわずか」という言葉が胸に染みました。
本当にその通りだと思います。
彼とよく話しました。好きな人が抱えている問題は、受け止めるのが当たり前だし、それが理由で嫌いになったり離れたりはしない。自分は一度好きになったら、そう簡単には嫌いにはならないから、大丈夫。不安になったら、ちゃんと話す約束したはずだよ？と笑って言ってくれました。とても大きな人でした。こんな人もう二度と現れないと思います。大切にしたいです。

回答No.2

doraneko66

数年難しい具体的な理由があるのでしょうか？

なければ、その先も難しいと思います。
となれば一生難しいことになります。

もう少し解決方法を模索してみるべきでしょう。

お礼

コメントありがとうございました。
数年ではきかない問題ですが、彼とよく話しました。好きな人が抱えている問題は丸ごと受け入れるという姿勢のようです。その問題が理由で離れたり嫌いになったりはしないよと言ってくれました。すごく大きい人でした。

回答No.1

yaasan

彼氏も同世代ですよね？焦るわけではなくとも早く結婚したいと思っているでしょう。あなたの気持ちでは障害になることも全部知って、一緒に解決したい気持ちがあるのだと思います。

それなのに、「時間が欲しい（≒すぐには結婚できない）」と言われたら、どれだけ待つのだろう、不安だ、と思うのはほぼ間違いないと思います。それで強く言いたい気持ちを抑えて、優しい彼を演じて「仕方ない」と引いたのですよ。

色々と想像して勝手に悲しむより、ちゃんと現状を伝えて、情報を共有して、将来を考えるなら一緒に解決していくように考えるべきかと思います。親の介護と書いておられますが、あなたが結婚したら解決する問題ではないし、数年で解決できる問題でもないでしょう？結婚したらしたで、協力して解決していかなければいけないと思いますよ。

自分だけの問題と何もかも抱えてしまって、彼の気持ちまで勝手に想像して、勝手に悲観されている彼氏がかわいそうです。ちゃんと話をするのが大事かと思いますよ。

お礼

ありがとうございました。彼も同世代です。少し時間を空けて、連絡したら、彼は私が別れたがっていると思っていたようでした。この歳になると、なかなかLINEが少ないとか、もっと電話したいとか恥ずかしくて言えませんでしたが、思い切って話してみました。彼という人がよくわかり、ますます好きになりました。今回のことは、二人の関係を強くするきっかけになったようです。私も変われるように頑張ります。