追いかけたい男性心理について。

質問

付き合って三ヶ月の彼氏がいます。
最近までしょっちゅうlineをくれて、愛情表現もしてくれて、不安になることはなかったです。
ですが、初めて自分から会いたいや声を聞きたい電話したいなどを言いました。
すぐにいいよ！と返事は来ましたが、友だちと遊んでいたらしくその日に電話はありませんでした。
翌日にも、昨日は電話できなくてごめんもなく、おはようもなく、連絡がないです。
今まで信頼関係を構築してきたつもりですが、たった一回私から会いたいと伝えただけで、男性は安心したり冷めたりするのでしょうか。
私は関係に安心していたので、自分の気持ちを正直に伝えたのに、なんだかとてもショックです。
これから関係を続けるために、常に追われるように注意を払い続けなければいけないなんて、疲れるし不安です。
そもそも、自分が常に追われていないと不安になるところも問題なのかもしれませんが。。

回答No.2

prince

まだお付き合いは始まったばかりで、これからですね。
あなたが会いたいとか電話したい、と連絡したのだから、あなたからまた連絡してみたらどうでしょう。
愛情表現もしてくれたのなら大丈夫だと思います。

ただ安心するとか冷めたりするとかはケースバイケースです。
もしここから駆け引きで自分から連絡しなくなるような男性なら、そういう人なんだと思います。

回答No.1

blazin

追い掛けたいというよりも、
自分のタイミングで彼女（貴方）と向き合いたい。
それが彼のシンプルな感覚。
貴方が気持ちを伝えた≒貴方のタイミング。
貴方のタイミング≠彼のタイミング。
貴方のタイミングに対して、
彼は良いよと伝えてきた。
伝えてきた（貴方の）タイミングに対して、
彼は彼のタイミングで対応しようとしているだけ。
別に安心した訳でも、冷めた訳でもない。
余り小難しく考えない方が良い。
これからも、
貴方自身気持ちを伝えたいなら伝えて構わない。
でも・・・
伝える自由が貴方にあるなら、
伝えた気持ちに対していつどのように向き合うか？
その自由は彼側にある。
彼は、
これからも基本的には自分の自由（ペース＆スペース）
それを大切に貴方と向き合っていくつもりなんだと思う。
その考え感覚の中に、
彼女である貴方を安心させたい（させなきゃ）
そういうテーマ性は実はあまりない。
今まで沢山貴方に届けてくれていた気持ちや態度も、
それはあくまで自分の中の自然な感覚から。
したいと思ったからしただけ。
その時その時の適量がある。
湧き出でるように気持ちが溢れてくる時もあれば。
ゆっくり時間を掛けないと溜まらない、
そのレベルの気持ち（自発性）の時もある。
どちらも自分。
どちらが良い悪いじゃない。
彼はそう考えている（だけ）
貴方よりも変化には対しては柔軟（臨機応変）
貴方は、
彼との関係（やり取り）に安定と安心を求めている。
沢山求めてくれれば凄く安心する。
それが減ると（変わると）不安になる。
自分から気持ちを伝えて、
それに自分以上に応えてくれると安心する（確認出来る）
伝えたのに、
自分が思ったように対応してくれない（増えない）
そう感じるととても不安になる。
貴方が文末に書いているように、
常に思われのアドバンテージあり（追われている状態）
それが無いと不安になる心の弱い貴方がいる。
貴方はこの３か月、
彼からの思われシャワーを沢山浴びてきた。
その継続にある種の確信を得始めた。
確信≒これからも変わらない（減らない）
仮に自分から気持ちを伝えても・・・
彼側の対応は増える事はあっても減らないだろう。
むしろ私から伝える事が、
より彼側の気持ちを焚き付ける事に繋がり、
ますます彼からの思われシャワーの勢いは増すだろう。
増せば増すほど、
自分（貴方）的には更に安心出来る。
そう考えて気持ちを伝えてみた。
結果的には、
伝えた割には増えなかった。
それどころか減ったような印象さえある。
自分が前に出てしまった事で、
気持ち温度で彼を追い越してしまったのでは？
追い越してしまうと、
思われシャワーを上手く浴びれない。
シャワーを浴びれないと不安になる自分の弱い性質。
今の貴方は、
思い切って伝えた事自体を少し後悔している。
だったら、
何も言わずに思われ続けていた方が良かったかも・・・
自分が動いた事で、
結果的に悩み自体を「増やして」しまった。
彼が増やしたのではなくて、
貴方自身が自分で増やしてしまった問題。
それに対して少しモヤモヤしているんだと思う。
言われてみてどう？
別に伝えた事で悪影響は生じていないよ。
ただ・・・
彼と貴方には少し交際感覚の違いがある。
安心や安定を求めている貴方と、
その時その時のノリ（ブーム＆スランプ）
それに対して柔軟に対応したい彼。
増える事（減らない事）を前提に、
固定化していけばいく程嬉しい貴方と、
特に固定化せず流動的に選びたい彼。
その違いを踏まえて、
貴方も健やかに彼を思っていく事が大事。
ショックを受けた理由は、
彼と私の間にはあまり違いが無い（違わないで欲しい）
その前提で動いたが故に生じたショック。
実はかなり違いがある二人。
勿論違いがあってもやっていける。
違いを否定して（違い自体をマイナス扱いして）
その姿勢で付き合っていくと苦しくなる。
違いを受け入れるのは不本意だけれど、
違いがある事も踏まえて付き合っていけてこそ。
それが、
疲れない（不安に支配されない）付き合い方でもある。
貴方にそれが選べるか？
彼は、
彼女である貴方の（不安の）お世話係になるつもりはない。
不安＆不安定は、
貴方自身が整理し管理していく領域。
違いのある彼との付き合いを通じて、
自分自身との付き合い方も見つけていけるように。
彼と長く付き合っていきたいなら、大切にね☆