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夫の不倫解消後二ヶ月 別居したいと言われました
- アラフィフの夫婦です。お正月休みから夫の様子がおかしくなり、気持ちがなくなったから離婚したいと言われました。
- ４月に探偵をつけたら不倫が分かり、相手女性に慰謝料を支払ってもらいました。夫は上司に不倫を報告して謝罪し、相手と別れ、夫婦でやり直すことになりました。
- 夫は私を女性としては見れない。なんでも話せる友達として仲良くしたかったと言い、これからも多分不倫すると言われました。
- carillon1209
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
価値観の違いと言ってしまえばそれまでなんですが、ご主人にとってあなたは女性と見れる相手ではなくなってしまい、それでも”なんでも話せる友達”っていう位置に置くことで、尊重しようとしたんだと思います。でも、あなたはその言葉に怒ってしまったので、ご主人なりの気遣いを無碍にされたと感じたんでしょう。ただ、今までもこれからも不倫を続けるというご主人は、ある意味でずっと男性として現役でいたいということだと思うので、うまく噛み合えば、夫婦としてやり直す余地はあるようにも思えます。 あなたの文章を読んで感じたのは、息子さんに対しての愛情の深さです。母親としてそれは悪いことではないのだと思いますが、ご主人目線で見てみると、寂しい思いをしたこともあったでしょうし、家庭内で疎外感を感じたこともあったのではと感じます。変な言い方をすると、息子とはいえ自分ではない男性に常に夢中な妻を、ずっと見せつけられていたわけです。ご主人があなたを女性として見られなくなる前に、あなたの方がご主人を男性として見なくなったとご主人は感じていたかもしれず、自分を男性として見れくれる存在を求めて、不倫をしていたのだとも考えられます。 息子さんのことが心配なのもわかりますが、ずっと親が面倒を見続けることはできませんし、どこかで自立してもらうことを考えないと、将来、息子さんの方が困ることになります。勉強のことも含めて、ご主人でないと息子さんが言うことを聞かないというのなら、当面の間、息子さんのことは全面的にご主人が面倒を見るということにしてはいかがですか。不倫相手（離婚したら不倫ではなくなりますが）に夢中になって、息子さんを蔑ろにするという心配があるのなら、息子さんが一人で生きていける目途が立つまでは別居、一人前になったところで離婚については再度協議するということにしても良いのではないでしょうか。 息子さんのことは置いておいて、一人の女性として、あなたはご主人とどうなりたいですか？お子さんのことだけで繋がっていたいのなら、時間的、金銭的な面で折り合いがつけば、ご主人が不倫しようと何をしようと、自由にさせておけば良いと思います。でも、まだご主人に気持ちがあって、女性として一番の存在でありたいと思うのなら、もう一度惚れ直させるような努力が必要だと思うんですね。息子さんが寮に入って、しばらく世話をする必要がなくなるのなら、別居してご主人としばらく会わずにいて、その間に女磨きをし、久しぶりに会ってびっくりさせるというのは、悪くない手だと思いますよ。一緒に住んで毎日顔を合わせているのに、急にご主人を男性として見るような態度を取り始めたら、ちょっと気持ち悪く感じるかもしれませんが、しばらく会わずにいたら、以前と違う態度を取っても、不自然にはならないですよね。ご主人や息子さんとの関係性を見ると、人との距離感の取り方が近すぎるという感じを受けるので、別居して少し距離を取り、気持ちを整理してご主人との再構築を図ることを考えてみても良いのではと思います。
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- kano20
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離婚したい、別居したいと言われているのですから別居してはどうでしょうか？ 慰謝料はしっかりとること。 息子さんには父親の不倫の事実も伝えた上で、母だけ家を出ると説明を。 夫が不倫相手との時間を費やしていたのですから、自宅で息子と向き合う環境を強制的に作る。 別居して貴方が出て行くことでその環境を作りましょう。 息子の世話役が必要だから夏までと考える夫には、夫の不倫の代償だから夏休みも息子を迎え入れることの宣言を。 再構築は無理でしょう、すでに夫婦として破綻しているのですから慰謝料アリの親権は夫での離婚に前進してください。
お礼
アドバイスいただき、ありがとうございます。 すでに夫婦関係は破綻している、そうかもしれないと思いました。 もうそこは相手の気持ちなので、どうすることもできないですよね。 息子の親権は夫は希望していないので、私が親権を持つことになると思います。 ただ、成人して仕事に着いて落ち着くまで、夫が社会的な面でのアドバイスをしていく必要がどうしてもあるので・・・夫にそういう意味でのケアをお願いしています。 実際の生活の面倒は、夫は家にほとんどいないので、 もし私一人で家を出れたらそうしたいと思うのですが、今の時点では無理ですが、 （息子は火事をおこしかけたり、家に鍵をかけることもできません） 大丈夫となればそれも一つの方法かなと思いました。 もう１５年以上息子の心配だけをしてきた感じなので、そろそろ 自分の人生のために時間とエネルギーを使いたいです。 後もう少しですよね。 元気を出して頑張ります。 本当にありがとうございました。
- pipipi911
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探偵を雇った時点で、終わってます。 これからの人生で、アナタ様の生き方が 本物だったかどうかが判然とします。 彼（＝夫）が余所見をした原因には、 アナタ様の対応も影響している筈です。 次のステージで、同じようなことが 起きないように、数段～数十段、 現状より、いい女になっておきませんか。 なお、イライラの原因は、鉄分の不足が考えられますので 食生活を見直してみることをお勧めします。 ふろく： イライラの原因としては、例えば、アナタ様が 発達障害・隠れ発達障害・人格障害などや考え方の癖、 また、そうした遺伝的要素がないとすれば： 自分に厳しく人にも厳しい 何事も看過できない性格 自身の想定通リに物事が運ばないことを容認できない エスプリに余裕がない 或る種の狭量さが存在する 考え方が頑なで柔軟でない 「～～すべき」&「～～でなくてはならない」と考える傾向がある 心身のコンディションがよくない ホルモンのバランスが乱れている 鉄分が不足している 良好な睡眠がとれていない 協調性・親和性・順応性の欠落・欠如 私生活に何らかの瑕疵がある 被害者意識が生じてしまいがち 性質に歪みがあって円満な性格ではない 幼児期からの生育史の中に生じて来ている負の 感情エネルギーを処理できていない 不満及び我慢していることがある ［相手に対してのイライラは、投影であるケースが少なくなくて、 イライラの大元は、自分自身にあることが少なくないのですけどね］ お子さんが発達障害であるということは、 アナタ様か彼（＝夫）のどちらかが 発達障害である可能性があることになりますな。 まぁなにはともあれ、 70歳80歳90歳100歳110歳120歳という長丁場の 人生ですが、 おシアワセになってくださいませな。 高橋さんという大学教授の女性が自身の 発達障害のある子どもを京都大学に入学させたことを 著した本が出版されていますので、そちらを 読んでみれば参考になるのではないでしょうか。 私は、先人の 「いま困っていることの原因のすべてが自分自身にある」 という言葉や、 「からだに悪い部分があるということは、 《あなたは間違った生き方をしていますよ》 というサインなのです。 （Lise Bourbeau）」 という言葉が大好きなのですが、これらの言葉を アナタ様に捧げます。兎にも角にも、 いい女になってくださいませな。 「外界は自分の心の鏡である。 （Orison Swett Marden）」 Good Luck. Adios.
お礼
アドバイスいただき、ありがとうございます。 私が女性として至らなかったせいですね。 食生活も含め、見直す課題がたくさんあります。 とても詳しくご示唆いただき、感謝です。 一つ一つ、改善していきたいと思います。 こうして知らない方に応援の言葉をいただくと、ありがたくて、心があたたかくなります。 まだまだ長い人生ですよね、 これからもっとうまくやっていけるように、努力いたします。 本当にありがとうございました。
発達障害児がいらっしゃるとの事、 色々大変ですよね！？ 更にご主人さまとの不倫問題...！ ご主人は、貴女さまと『友達』感覚の夫婦に感じられていたみたいですね！、夫婦感覚にズレが生じたのでしょう。 初婚を思い出して行動してみてはいかが？ それでも気持ちが駄目ならご主人は、心強く不倫相手へ眼を向かれてしまったのでしょう。 アラフィフとの事...長い年月、何処で歯車が狂ったのでしょうね...。 お辛いですね。 発散出来るものを探して適度に発散していきましょ。そして女らしさを パワーアップしましょ。 後、経済力を今からでも身に付けて 財政力もアップしていきましょ。 なるべくは離婚を回避したいですよね。お子さんもいらっしゃるし。 話し合いで今後をしっかり決めていきましょう。 離婚したい気持ちはなかなか変えられないと思うので。
- KoalaGold
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就職準備は早いうちから始めましょう。 人の気持ちは周りが変えようと思っても変わりません。不倫相手と進みたいならばそうするのが本人は幸せなのでしょう。 長い人生で結婚して家庭を築いたからこの箱から出てはいけない。それが苦痛に感じる人はいるのです。 何も悪いことはしていないから気持ちが離れるのはおかしいと思うでしょうが、気持ちとはそういうものです。戻ろうという努力もしたけれど仮面夫婦はやっていけないとご主人が判断したのですよね。 形を保つというのは食べたくない給食を毎日食べさせられるようなものです。時間内に一定量と一定のカロリーをとればいいと周りは思うのですが本人には楽しくも美味しくもなんともない。 美味しくないと言われて料理人も嬉しくないですよね。じゃ、もうこの店に来なくていいですよ。 あなたの人生を考えれば嫌々ながら来る客は手放して、別の人生を始めていいと思います。慰謝料をもらって謝罪させてそれでもまだ客として通わせようとしても元には戻りません。もう料理の味は感じなくなってます。続けることに意味がなくなっていると思います。 子供はこのぎこちない両親を見ています。スッキリさせて子供も開放してあげましょう。決心してしまえばあなたも進む方向が見えてきます。戻らない客より自分の道の方が大事です。
お礼
アドバイスいただき、ありがとうございます。 確かに、気持ちがなくなった人に期待しても、無理ですね。 もう男女の愛情は私も求めていないのですが、子どものことを考えると、家族でいることが今は大事な気がして、割り切れないのです。 しっかりした子ならこんなに悩まないのですが・・・ でも、ゆくゆくは私を望んでくれる人と幸せになりたいと思います。 ありがとうございました！
お礼
とても鋭いご指摘の数々、ありがとうございました。 息子への愛情が深くて夫の心が離れた、本当にそうだと思います。 今となっては残念ですが、夫はほとんど休日がなく、私も知り合いもない土地で一対一で子供と向き合っていたため、次々に問題を起こす子どものことで悩んでばかりで、そこまで気を遣うことができませんでした。 寂しい思いをさせてしまったことは申し訳なかったです。 そうですね、私は夫の解決案を無碍にしてしまったのでしょうね。 夫にしてみれば、ガッカリしたのでしょうね。 女性として、自分を磨きつつ、夫の気持ちを大切にしていきたいと思います。 夫が出ていくなら、それを受け入れるのも一つの方法かなと思いました。 的確なアドバイス、本当にありがとうございました。