夫の不倫から考える40代主婦の悩みと解決策
- 40代主婦の夫の不倫に悩んでいる。子供のためには離婚をしないで一緒にいたいが、夫は冷たい態度を取る。
- 心療内科やカウンセリングを受けたが、解決には至らない。不倫相手も本気になり、子供や自分を傷つけてくる。
- アドバイスを求めるが、最善の策がわからずに迷っている。子供と家庭を守りたいが、どうすれば良いのか悩んでいる。
- ベストアンサー
夫の不倫
40代主婦。夫とは結婚して7年です。子供は幼児が1人です。夫は7月ころから未婚女性と不倫をしています。1週間に2度会い、1日に何度もメールをしています。これらは夫の携帯のメール履歴で知った事実です。一度、不倫を知った事実は隠して「好きな女性がいるなら子供のためにも別れてください」とお願いしたのですが、「不倫はしていない」と不倫を完全に否定しました。子供は夫を大好きです。夫も子供を大事にしています。子供の教育環境の良いところにローンを組んで家も買ったばかりです。色々と長らく悩んだ末、子供のためにも離婚はしないで一緒にいようと私は心を決めました。夫婦の会話も無い日常では、子供にも悪い影響がありそうです。でも離婚することで子供を悲しませたくありません。どうして離婚しないかは、私の母が父がいなかったために苦労していたのを幼い時から見てきたからです。私が夫の不倫に我慢して明るく振舞っていればいいのですが、夫は話しかけても冷たい態度です。「仲良くする方法が見つからないし、子供のため以外に君と仲良くする気もない。子供が傷つかない方法でいつか（私と）別れたい。」と言われました。近頃、私も夫に優しく接することも話もできなくなりました。家庭を暗くしないようにと心療内科にもかかり、カウンセリングも受けましたが、気持ちを楽に持つこともできず、薬ばかりで解決になりません。不倫女性と会った後の夫の汚れた下着を洗っていると辛いです。「仲良くなれるまで別居しましょう」とも提案しました。その気は無いようです。仲直りするための夫婦カウンセリングも拒否されました。最近は遊び程度だった女性が本気になり、寂しいとメールをしたり私や子供が嫌いとメールをしてきています。付き合っていた本命の彼とも別れ、夫にいつまでも貴方のものでいたいとメールをしてきています。相手の女性との付き合いが長くなる前に不倫相手と別れるように夫の両親や不倫相手の両親に働きかけるのが良いとアドバイスをしてくれるところがあります。果たしてそれが最善の策なのか迷っています。子供と家庭を守るために私は何をすべきなのでしょうか。アドバイスをお願いします。
- myumyu62
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質問者が選んだベストアンサー
まず、あなたは子供にとって唯一無二の母親なのですよ。 しっかりしましょう。 あなた自身が父親がいなくて寂しい思いをしたのですよね？それでは愛情のない家庭で、父親が母親以外の女性の所に入り浸っているのを知っても、その方が良いと思いますか？？ 私は全然思いません、子供だって気付いているでしょう。 そのうち、あなたは壊れてしまいます。心も体も・・・・ そうなってしまってからでは全てが遅いのです。 子供には自分だけを愛してくれる母親が必要です。都合の良いときだけかまってくれる、母親を愛さない父親などいらないのです。 あなたの母親は苦労したかも知れません。でもあなたはそれを見て育ったのであれば、その愛情の深さは知っているのでは？ それでも、母親を傷つけるだけの父親が欲しかったですか？？ 子供のためなら、キチンと考えましょう。 やり直すのなら、徹底的に相手を排除するべきです。。。が。ご主人は不倫がばれても平気なようですよね？隠す気も無いようですし・・・ もう、それは手遅れなような気がします。 法的な手段を考えて動かれた方がいい気がします。 それで、目覚める事もありますし・・・
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- akko61
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ご主人を取り戻そうとばかり考えないで、自分の人生も考えましょう。 家庭の事ばかり考えないで、家庭での自分の存在、働きを十分に果たしましょう。 自分が病気になった原因を改善して、病気を克服しましょう。 不倫の事実を知っても、離婚しないなら、それでも耐えれるように、 自分自身で、工夫して、生活する術を身につける努力しましょう。 証拠は、きちんと残しておきましょう。 離婚するなら、ご両親にも言えば良いけれど、離婚しないなら止めておく 方が私は良いと思います。よけいにもめるでしょう。変な画策はやめ 一人の女性として頑張っていれば、必ず答えは出てくると信じて、気持 ちを切り替えてみてはどうですか？ 外で仕事するなり、趣味を持つだけでも、変わって行きますよ。 男性は、父親だけでは生きていけません。それを理解して、 父親を押し付けるだけはやめて、夫婦の事を考えましょう。 ご主人と、夫婦としてやって行きたいなら、かわいい女性でいる努力をしましょう。 視点を父親でなく、男性として、変えてみましょう。 そうするうちに、関係も改善して来る思いますよ。 男なんて、大なり小なり、勝手な生き物ですから、それに動じない 強い心を持つ努力をしましょう。頑張って下さい。
お礼
ご返答ありがとうございます。 ＞男なんて、大なり小なり、勝手な生き物ですから、それに動じない 強い心を持つ努力をしましょう。 本当にそうですよね。私には子供という強い味方がいるのですから。 頑張ります。
- ririy0418
- ベストアンサー率15% (2/13)
あたしゎ、皆さんと違ってその「不倫相手の女性」に該当する者ですが コメントしても宜しいですかね？
私も夫の不貞で離婚をしました。 もう壊れてしまうんですね、心が。 やってる本人はのぼせ上がってあなたやお子さんの痛みも分からない。 たとえ戻ってきても、壊れたものって治せるのかな？ いちばん大切な信頼関係ですよ・・？ 私も主人の下着を洗ったりたたんだりしている時がいちばん嫌でした。 何やってるんだろうって。 あまり、心を殺されてるような毎日を長く過ごすべきじゃないです。 ご主人はあなたがまさか、離婚する、できる。なんて思ってないでしょう。 だから、勝手な言葉を言って、あなたを黙らせておきたいんです。 全部、離婚の準備ができたら本気だぞ。と言ってみてください。
お礼
ご返答ありがとうございます。私自身が大丈夫かしらって思います。自分はきっと怖い顔して過ごしているんでしょうね。鬼みたいな。子供に影響が出ないうちに対処します。
- xix00
- ベストアンサー率2% (1/40)
大変苦しい立場、お察しいたします。 7月から不倫を続けているということですが、ご主人は今もっとも不倫を楽しんでいるのではないかと思います。やがて熱が冷めて貴女のもとに帰ってくる可能性もありますがいつまでもそれが続いたら貴女の心が崩壊してしまいます。関係者がご主人に不倫をやめるように働きかけても今は聞く耳を持っていない気がします。先々、夫婦と子供の円満な家庭を取り戻すことより、貴女とお子様、二人だけでも自立して生きていかれる準備をしましょう。準備ができた頃にまだ不倫を続けているなら不倫を理由に離婚しましょう。基本的にこのような考えで将来を考えて行動していけば心の辛さも少し和らぐのではないでしょうか。
お礼
ご返答ありがとうございます。今最も熱い時期のようです。熱が冷めて帰ってきても私は受け入れることができません。子供の時期や私の準備が整ったら行動します。
- shivaree
- ベストアンサー率17% (43/248)
愛情とは、何なのでしょう? 自分の為? 子供の為? 旦那さんには? 自分を、中心に考えると 被害者 そして、旦那は? 居心地を、考えてください。 自分が、逆の立場で 家が暗く 自分は、加害者? 他の女性が、何倍も居心地の良い場所に思えてくる。 貴方が、旦那さんに出来る事は? 僕は、癒される 暖かい 安らぐ そして、愛に満ちている もしも、こんな場所が有ったら その場所に、帰りたいです。 スグに全部は無理でも 少しづつ ゆっくりと 旦那の帰れる場所を、作ればと思います。 >色々と長らく悩んだ末、子供のためにも離婚はしないで一緒にいようと私は心を決めました。 とても難しいと思いますが 覚悟と努力 そして、誠意 頑張ってみる価値は、あると思います。
お礼
ご返答ありがとうございます。shivareeさんのおっしゃるような「癒される 暖かい 安らぐそして、愛に満ちているもしも、こんな場所が有ったら」目指していたつもりでした。どこで歯車が合わなくなってしまったのでしょう。元に戻そうとも考えました。でも思い出すんです。「君とは仲直りするつもりは無い。そんなすべさえ見つからない。」と言われたことを。どうしてそんなことが簡単に言えてしまうのでしょう。努力もしないで。参考になりました。私の中の片隅でまだほんの少し残っている気持ちです。
- hcky
- ベストアンサー率16% (13/77)
心中お察しします。 ご主人は困った人のようですね。 「離婚してくれ」ならまだわかりますが、「離婚はしない」って・・・ 慰謝料や体裁の問題を気にするお方でしょうか？ 不倫の事実がなければ、環境のよいマイホーム、子供がいて、奥様(質問者様)がいて 理想の暮らしのように外からは見えるわけですよね。 でも不倫をしている。 質問者様の生活基盤にもよりますが、まず離婚したほうがよいかと思います。 よく夫婦不仲(理由はさまざま)だけども、子供のためにと離婚を思いとどまっているご夫婦っていますよね。 でもそれは本当は子供のためではないような気がします。 ご自身(や相手)の体裁や今後の生活などで思い切れないだけかと。 子供のためを思うのなら、ためだからこそ離婚をするのかなと思います。 質問者様に本当に離婚をする気があるのなら、今からでも不貞の証拠を興信所にお願いしたり、 メールのやり取りを記録したり、帰宅時間とメールの因果関係をしっかり記録していたほうがよいと思います。 万一ご主人の改心により、離婚に至らなかったらそれはそれでいいと思いますし。 本当につらいこととは思いますが、人間ですから失敗もありますし、うまく行かないこともあります。 失敗して壊れたことは仕様がない。しかしそうなったとき、特に子供がいれば、 離婚する際に(子供のために)いかにいい条件を引き出せるか否かが、母親としての務めと思います。 お辛いとは思いますが、頑張ってください。母親なのですから。
お礼
ご返答ありがとうございます。離婚へと準備を進めていて、先を行く勇気が欠けています。毎日子供が泣きます。「パパの帰りが遅い、寂しいから兄弟が欲しい。」「僕は寂しい。大好きなパパがずっといてくれればいいのに。」と。私にとっては大嫌いな夫。でも大事に思う子は夫と離れるのを嫌がっている。子供に毎日泣かれるのは辛いです。別れて子供が以前のように精神的に不安定になるのも辛いです。子供は絵を時々描くのですがいつも夫と私、子供が一緒の絵です。これを見せられると勇気が無くなります。子供は私の気持ちを察しているのかもしれません。
- hanasakuyo
- ベストアンサー率31% (29/91)
OKの、質問読んでいると、世の中にどうしてこんなに、不謹慎な 男性が多いのかって、思ってしまいますね。 お子さんもいて、いきなり不倫発覚。 質問者様の心境は、誰にも理解できないですよね。 ご主人は、なぜ不倫をしているのでしょう？？ 一般的に、男性は長く結婚生活をすると、他の女性に 目が行くのは、仕方ないかもしれません。 でもそこは、理性を持って、家庭を守るのが夫たるものでしょう。 心療内科にまで通って、夫婦カウンセリングまで、拒否するようでしたら、調停を起こせば、夫婦関係の修復のやる気なしとみなされ、 不倫相手からも、旦那からもそれ相当の慰謝料ももらえる立場です。 あなたがそうゆう態度なら、こちらもそれ相当の手段は取らせてもらいますからと、はっきり断言できると、ご主人の態度も少しは変わるかもしれませんね。 ただ、子供を抱えて生きていくって勇気が必要ですね。心細いし 不安になると思います。もし、頼りになるご両親や、兄弟など身内がいるなら、思い切って、頼ってみても良いかもしれないです。 ご主人のしている事、誰が見ても勝手すぎますね・・・ 気を落とさずに、じっくり考えて、一人で悩まないようにして 下さいね。あなたは、悪くないですもの・・・
お礼
ご返答ありがとうございます。今まで一人で悩んでいて辛かったです。皆さんがご返答くださってありがたい気持ちでいっぱいです。じっくり考えてもう…もう私自身答えが出ているのですが。後は一歩踏み出す勇気を持つだけです。
- mirufi3
- ベストアンサー率0% (0/4)
私自身、夫に浮気された経験と離婚した経験があります。 myumyu62さんの複雑な心境拝見しました。 かなり揺れ動いているご様子なので、主張に関連性が無い部分があるように見えますよ。 まず、離婚に向けての別居は本気でする気があるのか。 その場合の生活はどうしてゆくつもりでいるのか。 お子さんを連れて出るのであれば現実的に生活する基盤を作る必要がありますね。 そこをしっかりと押さえての発言でないと誰も本気にしてくれません。 ですから当然、ご主人も本気で言っているとは受け止めないと思います。 別れるといってみたり、やりなおすといってみたり、やっぱり別居。。と 言ってみたりでは相手にしてもらえません。 myumyu62さんは、本当はどうしたいのでしょう？ そこをよく考えてみることと。。自分の本当の気持ちがわかったら その気持ち以外の揺れは口にしないことです。 別れたいのであれば、断固として離婚を主張する。 そのうえで生活の基盤を築く。 そして、お子さんを連れて家を出る。 裁判所に離婚調停を申し出る。慰謝料請求をご主人と相手の女性にする。 徹底的に話し合う、戦う。絶対に勝つ。 相手の女性の住所、名前は興信所で調べるといいです。 これが離婚に向けての心構えです。 もしも、別れたくないと思うのであれば、絶対に別れるという言葉を myumyu62さんから口にしないことですよ。 女性と別れて欲しいといえば言うほど、別れないのが当然です。 北風と太陽ってご存知ですか？ 今のmyumyu62さんは北風ですね。 男性は外の女性のほうが刺激的で可愛い。 自分がいてやらなくちゃという男心をかきたてられる可愛さがあるのです。 myumyu62さんは、今ご主人にとって可愛い女ですか？ ご主人が帰ってくるには、myumyu62さんの接し方や気持ちの 持ち方を変える必要があると思います。 まず、ご自分の気持ちが本当はどうなのかを 一人でしっかり自問してみてくださいね。 がんばってください。
お礼
ご返答ありがとうございます。浮気が発覚した時は即、離婚を考えました。まず別居を申し出て家を飛び出しました。子供が精神的におかしくなり、アトピーが悪化しました。家に帰りたいと泣き、私の母にも帰ったほうが良いと説得され私が折れてしまいました。その後も少しの変化で子供が不安定になり現在までだらだらとしてしまった次第です。私が揺らいでいるから夫も現状と変わらず、子供も私に振り回されているのかもしれません。夫にとって可愛い女ではありません。夫に対して嫌悪感しか抱けないので接し方や気持ちを変えるのも限界なのかもしれません。もう少し私自身の気持ちを整理し勇気を持って戦うよう頑張ります。
- ORUKA1951
- ベストアンサー率45% (5062/11036)
私の幼馴染の女性ですが、 同じように女性を作って家にほとんど帰ってこなくなって、離婚しました。そのとき、慰謝料どころか、保証人になっていたため数千万円という借金を抱えることになりました。 それでも、彼女はその借金どころか、家まで建ててしまった。そして、子供たちは、近所で評判の良い子に育ち社会人になりました。 （あなただって父親がいなくたって立派に育ったじゃないですか？良い先輩もいるのでしょ。） 一所懸命頑張る彼女に、私や近所の人も手助けをしましたが、なによりも本人の努力はすばらしかったですね。地域の活動もＰＴＡの仕事もこなしながら・・ そんな彼女ですから、私も時には父親代わりにもなったりしました。私にとっては、妻以外の女性ですが・・・妻も一緒に後押ししてくれました。 子供のため・・そんな父親が子供のためになるのですか？？？ 一生懸命、家族のため働く親の後姿・・それに勝る教育がありますか？ 今必要なことは、あなたに自立する力を身につけることと、有利な条件で離婚できる条件を整えることですよ。 最悪、家なんて売ってしまえばよい。
お礼
ご返答ありがとうございます。幼馴染の女性はとても強い方ですね。また周囲の方にも恵まれていらっしゃいます。私も頑張ります。
- buster0824
- ベストアンサー率10% (49/462)
子供さんの為に離婚しないと言われていますが、一緒に暮らしていても夫婦に愛情がないということは子供さんだっていつか気づくでしょうし、そういう家庭の状況が普通と思ったまま生活して、将来お子さんが誰かと結婚した時にそういう意識のもとに結婚生活がうまくできるか、というところが疑問に思います。 旦那さんはあなたと離婚をしたら、慰謝料の支払いや世間体、さらには相手が子供がきらいと言ってる以上子どもと一緒には暮らせないという事実という自分の困る部分を「子供の為」というオブラートで包み隠しているだけなんじゃないでしょうか。 本当は、旦那さんがあなたのもとへ戻って来るのが一番ですが、旦那さんの気持ちが戻って来なくてただ同居のような状態が続くだけならいっそ離婚してあなたが心からの笑顔を子供さんに向けてあげられた方がいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。そうですね、離婚が最善かもしれません。子供のことを第一に考え、検討したいと思います。
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- 夫婦・家族
- 不倫 こんな夫はずるい？
私３６歳、夫４３歳、子供が２人います。 夫が職場の女性と不倫しています。 相手の女性は４１歳、バツイチで子供が２人います。 夫は役職者で今回が初めての不倫ですが、相手の女性は今の職場は主人だけですが、今までの経験では主人で５回目の不倫になるそうです。 交際が始まって７ヶ月程ですが、先月、私にばれて主人は不倫を認めました。 夫も相手の女性もお互い本気になってしまっています。 夫が不倫を認めた時、私は夫を愛しているし離婚するつもりもないから夫の気持ちが戻るまで待ち続けると言いました。 その後は夫は以前より私や子供たちに優しくなり、私とは今まで以上に何でも話せる間柄になりました。 それでも不倫はまだ続いています。 月に２、３日は相手女性と同じ休日にして一緒に過ごしています。今日もその日です。 今の状況は正直言って私はつらいですが、私は夫を愛しているし、夫が私に対して愛情を少しでも持っているうちは、この家庭を壊したくありません。 不倫を認めてから１ヶ月ほどたち、このような状況で夫は、今後どうしていいかわからないと言っています。 夫のような考えはずるいと思いますか？ 不倫している側、されている側からの両方のご意見を聞かせてください。
- ベストアンサー
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お礼
ご返答ありがとうございます。子供のためにもきちんと考えてみます。法的な手段。準備は進めているので整い次第・・・。あとは私が勇気を持たないとですね。