blazin 様

質問

先日はご回答ありがとうございました。ザックリとした説明しかできていないのに私たちの今までを見てきたかの様な的を得たご回答にただただビックリしました。blazin 様は相手の気持ちや考えてる事などがわかる方なのでしょうか？変な質問ですみません。

もし、彼から連絡が来る時期などがわかれば教えて下さい。謝る内容をシュミレーションして、毎日毎日その事ばかり頭にあり、不安で(待って本当に連絡が来るのかも含めて)気持ちが落ちてしまいます。もしわかれば教えて下さい。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

それは彼にしか分からない事。
謝るシュミレートにも意味はあるよ。
貴方にとっての意味とは・・・
想定外の状況にも落ち着いて対応する。
その為の下準備としてシュミレート。
ただ、
貴方の今の準備の仕方は少し逆向きだよ？
謝る内容を（連絡が来るタイミングも含めて）繰り返す。
それって、
やればやるほど様にはなるけれど、
逆にそれ「しか」出来なくなってしまう。
まさに貴方が陥りがちなパターンをなぞるリスクがある。
⇒こう伝える為に、
相手はこういう風に向き合ってくれる（雰囲気も含めて）
そのシュミレートがちょっとでもズレると、
散々練習してきた事も真っ白になってしまう。
彼が良く目にした、
パニックになって取り乱す貴方そのものになってしまう。
シュミレーションの意味は、
まさかの時にも、ある程度落ち着いた対応が出来るようになる為。
場当たり的に、
その場の彼を感じて素直に向き合っても良いんだよ。
でも・・・
貴方はそれだと上手く行かない。
自分でもその自覚がある。
関係を何とかしたい（あわよくば戻したい）
その気持ちだけが逸り過ぎて、
言いたい事もろくに言えなくなる。
本当な伝えたい事も伝えられなくなる。
そんな混乱＆混濁した状態を避ける為には、
自分の「中」でそれなりのシュミレーションをする。
次に会った時の私は、
彼に対して何を伝えれば良いのか？伝えたいのか？
それを丁寧に整理する。
それも、
言葉として伝える以上、
伝える貴方が伝える意味（中身）を心から理解出来ていてこそ。
彼側のリアクションまで含めて、
予行演習のシュミレーションは出来ないよ。
貴方は神様じゃないから。
貴方がどういうスタイルで彼と再会するか？
それを選ぶ自由があるように、
彼側にも自由がある。
それは貴方には選べない。
果たして彼は、
どういう自由を行使してくれるのか？
それって実際に向き合ってみないと分からない。
ある程度時間を空ける事で、
カラッとした状態で再会してくれる可能性もある。
貴方と連絡していない間に、
彼側に溜まっていた疲労感が癒えている可能性もあるから。
ただ・・・
こちらから連絡すると言っている以上、
そのタイミングは彼にとって余裕がある時を意味する。
貴方が喧嘩後の離れ際に見せた姿は、
まさに余裕が無い人の態度だった。
彼自身余裕が無いのに、
更に余裕が無い相手（貴方）の事は構えない。
そもそも構う、構われるの関係は交際じゃない。
今までは、
ある程度彼氏の責任として貴方を支えてきた。
元々ある潤沢な優しさを投入して、
貴方の不安定をカバーしてきた。
それ自体に悔いは無いし、後悔もしていない。
ただ・・・
正直疲れてしまったのは事実。
その疲れから離脱を選んだ彼。
疲れた「まま」の自分として貴方に向き合うのも嫌なら、
疲れ（不安定）を残した「まま」の貴方と向き合うのも嫌。
その為には、
一旦関わらない時間が必要なのでは？
自分の事は自分で賄える状態に戻す。
彼氏をアテに出来ない距離であり期間を設ける。
そうする事で、
少しはお互いの関係が変わるのでは？
貴方への門戸を閉じる際にはそう考えた彼。
現在の彼はどうか？
それは分からないよ。
分からないけれど、
彼側には色々な意味で難しい問題が生まれている。
一旦強く感じてしまった貴方に対する疲労感、
それを今後背負いながら付き合っていくのか？
それに対してはかなり否定的。
更に言えば、
自分の持つ優しさが貴方に上手く伝わらない問題。
優しくすればするほど貴方は弱くなる。
優しくする事が、
結果的にその（彼の）優しさへの依存度を深め、
自分勝手さを育て上げてしまっているのでは？
思ったようにならなくて当たり前なのに。
思ったようにならない事の方が沢山あるのに。
その部分を支えてきた事が、
結果的に貴方側の足元を脆弱にしてしまった。
その反省は彼側にもある。
という事は、
今後付き合い続けるにしても、
今までと同じようには付き合えない。
優しさの微調整をしないといけない。
時にはドライに、無関心に対応する事も必要になる。
果たしてそれを自分（彼）が出来るか？
まずその問題。
それに加えて、
変化に物凄く弱い貴方が、
以前より優しさを割り引いて向き合った時、
また心乱れて、構われ臭の強い悪態を吐かないか？
色々考えて、
変わりたい気持ちが芽生えたなら当然尊重はしたい。
ただ・・・
本当に変われるのか？
更に言えば、
今までとは違う付き合い方をして、
それでも貴方は悩まずに健やかに付き合いを感じていけるか？
お互いに悩みたくないし、悩ませたくない。
果たして今の自分たちでそれが成立するのか？
彼にとってはまだ、
以前の貴方の強い残像が残っている。
そして、
貴方からも以前の続きを期待されている（かも？）
そんな想像や想定が残っている。
次に貴方と向き合う時は、
彼「も」貴方にしっかり言うべき事が言える状態。
それを作っておく必要がある。
今はその為の整理期間でもある。
優しさで大目に見る（包み込む）のは容易い。
でも、
それでは上手く行かない（いかなかった）
それが今まで自分たちの交際歴。
彼も彼で、
自分の優しさで「済ませていた」部分がある。
ぶつかって疲れる位なら、
貴方の不安定さや構ってチャンな部分も含めて、
自分の優しさで包み込んでしまえば何とかなる（収まる）
そういうスタイルを選んできたのも事実。
それで上手く行っていた時期もある。
そういう対応が必要だった時期もある。
でも・・・
全部がそういう対応では上手く行かない。
現に彼は疲れているし、
現に貴方は彼の優しさを活かした成長が出来ていない。
貴方の為に書くなら、
彼は全部を貴方の問題にはしていない。
自分の関わり方にも問題はあったと思っている。
だからこそ、
即お別れという厳しい決断は下さずに、
一旦お互いの間に然るべき時間と期間を挟む。
そういう選択をしてくれた。
それは、
貴方の事をちゃんと考えている証でもあり、
彼が生来持つ優しさの表れなんだと思う。
不安は良く分かるよ。
でも・・・
謝る練習云々に囚われ過ぎると、
結果として以前と大差ない貴方が彼の前に露呈してしまう。
準備をし過ぎて、
それ「しか」出来ない弱さを見せてしまう。
それでは本当の備えとは言わない。
シュミレーションも多くの一つ（ワンオブゼム）
それが全てじゃない。
そもそも正解不正解なんて無い。
伝えたい事は整理しておく。
今だからこそ分かる事、
それを貴方の言葉で伝えられる整理はしておく。
でも、
真っ新な状態で目の前の彼を感じられる余地＆余白。
それも無くさないように過ごしておかないと。
シミュレーションは、
ある意味自分勝手な未来の青写真。
もしこういう風な時には、
こういう風に対応できたら良いな。
それをその場でやろうとしたら難しいから、
今のうちにもしそういう状況が起きたら？
それを自分の中でイメージして、
自分なりに整理はしておきたい。
貴方はそう捉えておく事。
シュミレーションを相手にハメる事に意味は無い。
シュミレーション通りに行く事が正解じゃない。
前後左右が分からなくなりやすい、
そんな自分を支える（整える）一歩、一例。
そういう感覚で捉えておけてこそ。
折角貴方はこれを機に変わろうとしているんだから。
少し凝り固まりかけていた自分を解してみる事。
大切にしてみて☆