Blazin様の回答希望です。

質問

初めまして
Blazin様の回答を見て元気を貰っています。

恋愛の悩みについてBlazin様にお答えいただけないかと思い投稿しました。

好きな人がいます。

アルバイトで知り合った方で、話していくうちに、意気投合し

お互いの友人を含めご飯に行ったり、

2人でもよく出掛けたりしていましたが、

お互い相談事や困った事、嬉しい時気付けばいつも隣にいた気がします。

1年前に別れた元彼との思い出の品を捨てる時
一緒にいたのですが、

未練はないもののいろんな事を思い出し、泣いてしまった為未練があると思われていたようです。

初めは気が合う言い友達だなと思い、好きになるなよ。なんて冗談を言えていたのですが、

一緒にいる内にその方の誠実さや居心地のよさ、考え方など、人として魅力を感じるようになりました。

自分の意見を話しても否定される方達と学生時代一緒にいたせいか

自分の考えを話す事、甘えやわがままは重いと認識してしまっていたのですが、

その方は私の話や考えを聞き、私の考えを受け入れた上で考えを押し付けるのではなく、

解決策を一緒に考えてくれる。そんな人でした。

次第に惹かれていき、ある日会いたいと伝えた所

勘違いされるから、簡単には言わない方がいいよ。

距離感近いと勘違いされるよと言われました。

その時期その方にとってとても忙しい時期であったにも関わらず

告白をしてしまいました。

いいなと思ったけど、今の私は結婚を意識する年齢で、

とても大事な時期だから年が離れていて、自分はすぐに結婚を考えられる訳ではないから中途半端な気持ちで付き合って傷付けたくないと言われました。

その後友達に戻りたいと伝え、

今のままではお互い気まずいので、
急いでもよくないから、少し距離を置いて、

ふと思い出したら連絡してくれたらいいよと
言われました。

数ヶ月たちましたが、たまに連絡していて、

数日たてば返ってきます。

ただ、ある日を境にインスタも制限される様になり、

LINEが未読のまま1週間たちました。

悩んでも解決しないので、

自分磨きに力をいれる様にしています。

今までは目先の事しか見えておらず、

連絡をとりたい。　元に戻りたいとそればかりで相手の気持ちも考えられていませんでした。

距離を置いたらフェードアウトされるのではないかと

ただ、冷静に考える余裕が出来、詰め寄ってしまっても相手の負担になってしまうと気付きました。

友人として、またお話出来るようになればなと思いますが、

友人にも戻らず離れる方が相手の為なのかなとも思ってしまいます。

アドバイスを頂けたらと思います。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

本当に優しい彼だよね？
その優しさは終始一貫している。
貴方の恋愛（感情）を拒んだのも優しさ。
曖昧にしようと思えば出来るんだよ。
何となく評価された嬉しさの方を匂わせつつ、
白黒は付けない（今は言わない）
そんな形で曖昧に先送りする事も出来る。
とりあえずそうしておいて、
適当に時間を潰しながら、
貴方側の気持ちのブームを何となくズラす。
それだってやろうと思えば出来た。
でも・・・
彼はそれをしなかった。
貴方との恋愛はノーだと。
明確に彼は意思表示をした（してくれた）
貴方はいつしか、
友達「兼」恋愛になっていた。
彼的には、
貴方に対して恋愛の栄養を与える（思わせぶり）
そういう態度を取ったつもりはない。
あくまで貴方自身「が」、
俺の優しさの中にある種の恋愛感情を見つけたのだろう、と。
異性として評価された事は悪い気はしない。
彼自身、
貴方のような混ぜご飯（友達兼恋愛）では無いけれど、
貴方に対して誠実に向き合ってきた事に嘘偽りは無いから。
ただ・・・
恋愛感情を兼ねて貴方と向き合っていた彼はいない。
貴方は、
時期的な忙しさ云々と書いているけれど、
それはあくまで状況的なモノに過ぎない。
彼が貴方を振った文句にある、
年が離れているとか結婚云々とか、
それはあくまでそう伝えた方が良いと思ったから。
勿論そう考えている彼もいるけれど、
そう伝える事で貴方側の気持ちにケジメを付けて貰う為。
曖昧さを残さない為に理由を詳しく語ってくれた。
本当に誠実な人なんだと思う。
今の貴方なら分かるよね？
じゃあ何故、
貴方側の友達提案を暗に拒んだのか？
それは、
貴方にとって友達は「降格人事」にあたるから。
一旦恋愛至上になった時点で、
友達関係に戻るって難しい。
戻った振りをしつつ、
あわよくばという待機状態を作りかねない。
それが嫌だという意味では無くて、
そういう状態になっている時点で既に健やかじゃない。
彼も分かっている。
一旦友達「兼」恋愛の混ぜご飯なってしまった。
そこから、
急に恋愛という成分だけ取り除くのは不可能。
炊き込みご飯と白ご飯を混ぜた後、
炊き込みご飯だけ回収しても綺麗にはならないじゃない？
完璧に取り除いたとしても、
白ご飯の白自体が既に何となくくすんでしまう。
そういう状態（友達）は、
貴方にとっては健全な関係じゃない。
彼はそれが分かっている人。
だからこそ、
貴方の求めた友達としての続編を断った。
戻るはそもそも無いから。
あるとしたら・・・
お互いに「違う器」でライトに盛り付け合える関係。
そういう関係ならあり得るかもしれない。
彼はそう考えている。
でも、
そういう関係を楽しめる状態になるには、
以前の盛り付け（以前の味付け）
それを一旦忘れる位関係の通気換気をしないといけない。
彼が、
貴方から届く再連絡に鈍い対応をするのは、
まだ同じ（以前の茶碗）で食べようとしているから。
以前使ったお箸をそのまま使おうとしているから。
それは、
彼が貴方に許している（もしかしたらあり得ると考えている）
またいつか違う器で～という関係に繋がらない。
同じものを使っているから。
彼が貴方に気が向いた時に～と伝えたのは、
貴方を振った事が、
貴方という存在の否定だと思って欲しく無くて。
恋愛的ノーを貴方という存在自体に対するノー。
そんな風に思って貰いたくは無いから。
だから窓口自体は締め切らない。
気が向いた時に繋がれる存在である事、
それ自体が貴方という存在を否定しない証。
そう伝えたくて。
ただ・・・
以前と同じものを持ち込んでいる貴方に対して、
やはり以前とは「違う」部分は伝えないと。
優しい彼は、
実は今も貴方に気を遣ってくれているんだよ。
本当に彼との縁を大事にしたいなら、
「戻る」という言葉から離れる必要がある。
ニュアンスとして言いたい事は分かるよ？
混ぜご飯にする前の、
あの関係に近い友達関係になれたら（近づけたら）
それは分かるけれど、
戻るという形ではあり得ない。
彼自身それは無いと思っているから。
彼が貴方に許しているのは仕切り直し。
貴方はまだ、
仕切り直しという感覚には辿り着いていない。
まだ以前の名残を強く抱えている。
親しかった友達時代の名残然り、
恋愛感情を強く抱いた心の余韻（名残）然り。
過去は消えない。
貴方と彼が分かち合えた親しさは無くならない。
彼自身、
貴方と分かち合えた時間を進んで抹消したい。
そんな事全く考えていないから。
分かち合えた歴史があるのは事実。
でも、
その歴史に縋らない切り替えも必要になる。
切り替えた貴方となら、
いずれは友達としてやり直す事も出来る。
以前の関係を善としない、
今の貴方と今の自分（彼）としてならあり得る。
そう考えている彼とのこれから。
彼は、
貴方との友達関係に全然焦りや気負いが無い。
そもそも焦ったり気負うような関係は健やかじゃない。
そう考えている。
だったら、
貴方もその考え＆感覚に合わせていけてこそ。
直ぐには難しいなら、
むしろ時間を掛けて向き合って良いテーマ。
その間も彼は存在しているから。
フェードアウト問題も気にしなくて良い。
そもそも彼は、
貴方との間に健やかな距離感が欲しい。
そう思っている人だから。
過去と比べていない彼と、
未だ過去に囚われている貴方と。
距離感問題に悩まずに絡める関係。
それを端的に言い表した言葉こそ、
彼の言う「気が向いた時に～」なんだよ。
それって、
距離感を気にし合っていない証。
気が向いた時に寄せられる親しさはありつつも、
それを計ったり、互いに栄養視し過ぎていない。
そういう関係を意味している。
それが、
彼が貴方に求めている新しい関わり方。
ゆっくりと深呼吸を。
誰に言われなくても、
進んで自分磨きをしている今の貴方の姿、
それが既に、
彼との恋愛（混ぜご飯）も無駄では無かったという証。
中途半端に混ぜた結果、
どちらも失ったという喪失感があるのも分かる。
でも、
貴方なりに考え、そして求めた結果。
後悔する必要は全く無い。
動いた（得た）現実を受け入れて、
これからの貴方自身に活かしていく事。
活かしていく自分自身の延長上に、
大人の彼との友達関係の再構築。
それを期待するのは全然悪い事じゃないから。
大切にしてみて☆

お礼

分かりやすいご回答ありがとうございます。

どうしていいのか分からず、闇雲に動いていた為、とても勉強になりました。

また何かありましたらその時は宜しくお願い致します。