blazinさんご回答願います。彼氏に振られた。

質問

質問者の心に寄り添うblazinさんのお言葉を頂きたいです。

交際期間約1年の彼から別れを告げられました。

彼いわく、
結婚について考えるようになって、
きみと結婚するのは違うかなと思った。
嫌いになった訳ではないし良い子だし好きだけど、
結婚しない男とこのまま付き合っていても、嫌でしょ？もっと良い人がいるよ。本当に付き合えて良かった。とのことです。

ズルズル付き合わずに区切りをつけてくれたのは感謝してます。

もう会うことはないんだよね？と聞いたところ、
会わない方がお互いの為に良いと思うと言われました。

私が好きなだけではどうにもならないんだ、私は結婚相手じゃなかったんだ、と悲しくて悲しくて堪りません。
私は前を向いて次の恋愛に進める自信がありません。復縁を望んでしまう私にアドバイスを頂ければと思います。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

リクエストにお応えして。
貴方が今一番苦しいのは・・・
彼が貴方との関係を終わりにする決断、
それを自分の「中」だけで、
極々個人的に精査を行ってしまった事。
同じ交際中だったはずなのに、
貴方は蚊帳の「外」に置かれたような気持ちになった。
⇒結婚を考えるようになって、
あれ？なんかこの子とは違うかな？と思った（彼）
今思えば、
彼は貴方との交際中に、
自分の将来に足る存在かどうか？
この子と一生添い遂げていけるかどうか？
それを自分自身に確かめ問いながら、
自分の内側と向き合いながら貴方と付き合っていた事になる。
それって貴方にはよく見えない（分からない）
貴方からすれば、
本当に結婚を考えてくれているなら・・・
私にもそれが分かるように示して欲しかった。
考えながら付き合ってくれている（た）なら、
私も同じように考えながら付き合いたかった。
もっと真剣に、もっと具体的に。
相手に試されながらの交際は勿論複雑な部分もあるよ？
でも、
将来を意識しているからこそ、
お互いに試したい、確かめたい事だってある。
好きだけではやっていけない部分もある。
貴方もそれは同意する筈。
たとえば、
とことんお互いの価値観をぶつけ合ったり、
色々な想像や想定の話をしながら、
自分だったらこうする（君ならどうする？）
お互いに深め合うやり取りにトライ出来た。
上手く行くかどうか？は置いていても、
お互いに悔いの無いようにぶつけ合う事は出来た。
やるだけやってみたその結果、
どちらかが疑問をを付けたり、
将来を分かち合うには足らない（難しい）
そう感じたなら仕方が無いと思える。
やるだけやってみた感がある分、
仮に別れが来てもその現実を受け止められる。
貴方と彼の関係で言えば、
やるだけやった感があるのほぼ彼だけなんだよ。
彼は、
自分の「中」で個人的精査をしていた。
その結果、
貴方は将来にはちょっと足りない（見合わない）
そんな結論を下した。
貴方はそんな彼の水面「下」を分からなかった。
水面の下から「上」に浮上してきた時彼は、
別れるという結論を持って浮上してきた。
既に下されてしまった結論に対する無力感。
色々言いたい事があっても、
相手は既に精査や判断を終えている。
終えた人間に活きた気持ちをぶつけても響かない。
既に彼は、
関係の後処理の方に向き合っていた。
擦れ違い。
未来志向じゃないと分かった時点で、
学生ノリのその場だけの交際は意味が無い（無駄）
結婚というゴールが無い以上、
目先だけを見て付き合う事は生産的じゃない。
付き合う事だけを選ぶなら、
もう少し付き合い続ける事は出来る。
でも・・・
それをすればするほど別れがしんどくなる。
そうなる前に、
お互いの関係に明確な岐路を作ろう。
別れた後会う事も出来なくはない。
別に嫌でも無いし、負担でも無い。
それでも・・・
別れという現実の受け手（受け身）側の貴方は、
会えば当然色々な感情が疼いてしまう。
更新しなくても良い気持ちが更新されてしまう。
彼はお互いの為と言っていたけれど、
ほぼ相手（貴方）の為に会わない方が良い。
そう伝えてきた。
言っている事は貴方も理解出来る筈。
貴方も書いているように、
ズルズルならないようにバサッと境目を作ってくれた。
そうする事で、
不毛な感情や関係のアイドリング期間が無くなる。
そのアイドリングのエネルギーがあるなら、
新しい方向に（相手に）使った方が良い。
彼が言ってくれた事、
振った私の為に選んでくれた事には意味がある。
貴方の言葉を借りれば「感謝」さえしたい気持ちもある。
でも・・・
それは「頭」での整理であって、
「心」はまだ全然現実に追い付いていない。
やるだけやった感も得られずに振られてしまった。
しかも、
良い子だけれど未来に足るか？と言えばやや足らない。
彼が何をどう捉えて、
貴方を結婚対象では無いと判断したのか？
それはもはや彼にしか分からないし、
今更彼に聞こうとも思わないんだと思う。
でも・・・
彼の中でそう判断された事は事実。
彼女という玉座に座りながら、
でも未来に足る存在としては評価されなかった。
お互いに好き同士なら上手く行く。
付き合い続けていれば、
自動的に未来志向の道も開けるのでは？
ぼんやりとそう考えていた貴方にとって、
彼女の座席に座りながら（座らされながら）
未来のパートナーには相応しくないと判断された事。
それって凄くショックなんだよ。
彼の彼女である事、
それ自体が一つの「自信」だったのに・・・
彼女として座っているだけじゃダメ。
そう言われたような衝撃。
確かに完璧な彼女では無かった。
彼から見たら、
色々足りない部分があったんだろう。
貴方も彼の目線から自分を見つめ直して、
何となく想像したり考えてみたんだと思う。
彼の決断を尊重した気持ちと、
折角彼の彼女になれた以上、
私「も」やるだけの事はやりたかった。
彼が私を未来志向で強く意識（精査）していた事、
それがもし早い段階で分かっていたら・・・？
私の対応もまた違ったはず。
ぼんやりとした交際スタイルは選ばなかった筈。
結婚したい気持ちは私にもあった。
振られた理由から、
彼にもそれがあった（らしい）事を知り嬉しかった。
でも・・・
あるならそれを分かるように示して欲しかった。
私もそれに応えるように、
どこまで出来るか？は別にして頑張ってみたかった。
その不完全燃焼感が、
今の貴方にはまだ直ぐに整理出来ないんだと思う。
それがしんどさの核でもある。
言われてみてどう？
ゆっくりと深呼吸を。
貴方は既に前を向いている。
だからこの書き込みが出来ている。
こうして書き込んでみたからこそ、
自分自身が上手く自覚出来ていない気持ちの機微やバランス、
それをゆっくりと整理してみる事。
復縁したくなるのは極々自然。
復縁というよりも、
私側に「も」やるだけやった感が欲しい！
彼が彼の側だけでさっさと精査を済ませて終わり。
そんなある種の一方的（アンバランス）は納得出来ない。
そう思うからこそ、
復縁（リトライ）をしたくなる気持ちはとても自然だ、という事。
同時進行で、
お互いを確かめ合いたかった・・・
その思いが、
今の貴方には復縁欲（未練）のように残ってしまっている。
今の自分の状態（客観）が少しでも分かると、
悲しみの井戸の底に沈み込みがちの自分に光を当てる事が出来る。
それだけでも景色は変わる。
まずはそこから始めてみる。
一気に前を向くとか、
次に進む的に自分を急かそうとしない事。
少しずつ自分自身を立て直してくこと。
改めて、
自分をもっともっと大切にね☆

お礼

blazinさん有難うございます。
心のモヤモヤが取れずいくら考えても原因は分かりませんでしたが、直接お会いし話を聞いて頂いたかのように私の気持ちが全て代弁してあり本当にビックリしています。

私自身も彼とは結婚しないかもしれないけど、このまま付き合っていけば自然と良い流れになっていくのかなと現実から目を背けていました。
おっしゃる通り彼の彼女であることに自信を持っていたのだと思います、、。

彼から今まで具体的に結婚の話はされたことがありませんでした。
しかし彼がいつのまにか結婚を強く意識し、未来のパートナーとして精査され、彼の中だけで決断を下されたことが非常に悲しかったのだと気がつきました。

私に対して具体的にどこが違うとは言っておりませんでしたが、結婚相手としては足りないと感じたところがあったのでしょうね。

お互いに納得いくまで確かめ合うこともなく、私の不完全燃焼感だけが残っている為、自然と復縁欲に繋がるということが分かりました。

今は辛いですが、少しずつ自分の想いを昇華し、立て直していければと思います。

お言葉を頂けて本当に感謝しています。有難うございました！

回答No.3

ladyoscar

私たちが初めて好きになる人は異性の親であると言われています。
男子なら母親、女子なら父親です。
でも、ある時ふと気づくのです。
パパにはママがいる。私はパパと結婚できない。
このときにものすごく大きな心の痛みを感じますが、それを忘れるために心の奥底に閉じ込めます。

遠い昔のことなので、表層意識（脳）は覚えていないのですが深層意識では記憶されているのです。その時の感情が出たがって同じ経験をさせるのです。

特に幼少期、父親が単身赴任をしてたり、会社へ行くだけでも子供にとってはすごくつらいのです。その悲しい感情を人は我慢してしまいます。

お父さんとの絆を感じられない人は、結婚できない人とつきあうようになります。先生、お医者さん、既婚者などです。

結婚したいのに結婚できない人を無意識に選ぶのです。

でも、そういう人はお父さんに愛されていなかったわけではなく、子供だったから大人の事情がわからずに悲しい思いをしただけなんです。

お父さんとの思い出をたどって自分は愛されていたと思い出すだけで、彼を手放すことができますよ。

いやな感情も出てくると思いますが、しっかり感情を感じてください。

回答No.2

ladyoscar

信じないかもしれないけれど、心理学的に見るならばそれは彼に対する感情ではなくてお父さんに対する感情だよ。お父さんへの思いが昇華されてないだけだから、悲しい音楽や映画をとことん視聴することで、彼への思いは薄れていきます。

お礼

有難うございます。

お父さんへの思いですか、、。

音楽や映画の視聴を通じて彼への思いを少しずつ溶かしていければと思います。