blazin様にご回答頂きたいです。

質問

Blazin様先日はご回答ありがとうございました！

お忙しい中お返事を頂き、感謝しております。

ご報告にはなりますが、先日お話した方と少しずつではありますが、

必要最低限の連絡をとるようになりました。

LINEもズルズルせず、返事はいらないよと言えるようになりました。

またご相談を聞いていただけたらと思い、

質問をさせていただきました。

以前お話をした方を含め、出会って間もない人に

○○さん(私)はメンヘラみたいだよね
自分の友達がメンヘラで同じ事してた！(自宅の壁に友達との写真やメッセージカードを貼っていました。)

など、知り合って間もない内からその方の知り合いの方と行動が同じというだけで、

私の性格や行動の意図を知らずにそのように言われる事があり、

人から嫌われたくないという思いや

学生時代の友人に自分の考えを話すも
価値観が合わず、否定をされていた為

自分の意見や考えを人に話すのをやめ、笑って辛い気持ちを誤魔化していました。

ですが、このままでは自分が辛いだけ
変わりたいと思い、

以前ご相談した方にも言われた事があった為、

あの時の気持ちを話したいと連絡

LINEでは上手く伝わらず、誤解を招くこともあるかもしれないと電話で話したいと伝え、

LINEでのやり取りではだめなのか？との返事でした。

理由を説明し、電話をするも出て貰えず。

途方にくれております。

似ている人がいる事は良くある事なのかもしれません。

ですが、ちゃんと自分を見て欲しいと思いました。

顔色を伺ってしまうようになりました。

以前ご相談した方にも苦手意識を持つようになってしまい、

人と接する事が大好きで、自信を持てていたのですが、

人と接するのが怖いです。

仲のいい人にさえ気を使ってしまうようになりました。

ただ、見ず知らずのSNSの方には少しだけ楽に話せる気がします。

いっぱいいっぱいになってしまい、
なかなか理解して貰えず、泣いてしまう事が増えた気がします。

また笑顔を取り戻せるようアドバイスを頂けたらと思います。

宜しくお願い致します。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

気持ちは分かるけれど、そのタイミングは今じゃない。
貴方の「中」の変化であり盛り上がり（気付き）と、
「外」にいる彼側とは全然違う時間の流れがある。
貴方には貴方の流れがあった。
その流れに素直に身を任せる事、
それが再びあの時の行動の意味を伝える（分かって貰う）
貴方側には明確な流れがあり、理由があるんだよ。
ただ・・・
それは彼側には全然共有されていない部分。
共有されていないどころか、
やや唐突に持ち込まれた感覚が否めない。
更に言えば、
貴方のその「あの時の気持ち弁明」って、
結論から言えばそれだけ終わらない話でしょ？
分かって貰う⇒あわよくば以前の関係に戻る（戻す）
彼側に生じた困惑を解消し、
自分がした行動を今改めて分かりやすく伝える事。
一見「ウィンウィン」のようだけれど、
彼自身今の貴方にそこまで「ウィン」を求めていない。
どんな気持ちがあろうと、
一旦距離感の選択（洗濯）は図らないといけない。
彼はそう考えている。
いずれまた、
以前に近い友達関係で歩み寄るにしても・・・
そこに至る「間」は必要になる。
それなりの時間必要になる。
貴方の行動って、
彼から見たら間を埋める行動になっている。
どんな理由や理屈があってもね？
だから彼は応じないんだよ。
もう少し時間と距離を空けて、
お互いに恋愛的バタバタから解かれて、
当時の自分（たち）を客観＆俯瞰視出来る、
そういう状態になって初めて有効に語られる中身。
貴方はそれを少し焦ってしまった。
貴方も書いているように、
その彼は貴方の過去の歴史に於いては稀有な人だった。
自分の意見を言っても否定されたり一蹴される。
そういう経験の中で荒んでいた貴方の心は、
彼の持つ受け止める（向きあう）姿勢で癒されていった。
そんな彼の存在感に救われていくうちに、
貴方は自らが先に否定したはずの恋愛感情、
それを彼に重ねて抱くようになった。
貴方の為に書くなら、
貴方が彼にした行動は、
彼から見て問題が多かった訳じゃない。
彼だって、
貴方が許してくれる近さ（優しさ）に救われていた部分もある。
貴方から先に恋愛への警告をして「くれた」事で、
彼自身混ざらないという安心感を以って臨めていた。
そこに登場した、
実は混ざっていました（混ぜていました）発言。
ショックというよりも、
そうなってしまった現実（原因）、
その一因は自分（彼側）にもある。
彼は素直にそう受け止めたんだよ。
同時に、
メリハリがつかなくなった時点で、
今までの関わり方は変えないといけない。
大きく変えないといけない。
共有した親しさの歴史や深さは消えないけれど。
同じように（ままに）絡むのはお互いの為にならない。
特に貴方の為にはならない。
そう考えた彼は、
貴方に対して意思ある（誠実な）距離を置いている。
門戸は閉ざさず、でも以前とは違うスタンスで。
貴方もそれを受け入れて、
新しい距離感で向き合おうとしてみた（いた）んだよ。
ただ・・・
やっぱり寂しさは残る（募る）じゃない？
中途半端に恋愛感情を混ぜた事で、
信頼に足る存在としても手放してしまった後悔。
恋愛的には駄目なら、
せめて元の友達関係には戻りたい（戻れないかな）？
あの時の私の気持ちは、
そこに至る色々な経緯を説明すれば、
何となく分かって貰えるのでは？
貴方はそう考えた。
実際にそうなんだと思う。
今貴方が伝えようとしている中身は、
伝えたらそうだったんだね？と理解出来る。
もっと言えば、
既に彼は交流中に察していた可能性さえある。
ただ・・・
理解出来る事と、
「だから」間を置かずに友達として再始動する事。
それはまた別の話だと思っている。
一旦切り替える必要がある。
空気の入れ替えは必要になっている。
貴方が求めたコミュニケーションは、
入れ替え中の関係に「入れ込む」行為になっている。
以前の匂いの延長上を入れ込む行為になっている。
だから彼は拒んだ。
そういう意味では彼は今も貴方に対して誠実だよ？
ブレていないから。
ゆっくりと深呼吸を。
親しさのあんばいって中々難しい。
貴方は基本的に人が好き。
だからこそ、
どんどん相手の良い所も見つけられる。
見つけるのは自由だけれど、
気付いたらその距離感が近過ぎてしまっている。
お互いの「適」を見失っている場合もある。
誰に対しても同じように接していける長所は、
逆に個性ある相手に対して、
しっかり調整して（適応して）親しさを分かち合う、
それをやや難しくしている短所とも背中合わせ。
私はただ仲良くしたいだけ（傍にいたいだけ）
そのシンプルな感情がある分、
距離感を考えずに接してしまっている場合もある。
受け止める相手あってこその距離感。
今の自分たちにとって、
どの程度の親しさが適量であり適温なのか？
正解は勿論無い。無いし分からない。
分からないからこそ、
決め付けずにその時その時の自分として見極めていく。
親しさに慣れてしまうと、
見極め作業が省かれてしまう事が多い。
親しさ自体が善として扱われてしまう事でね？
変な遠慮も失礼な話。
人を進んで受け入れていける長所はこれからも大切に。
ただ・・・
相手あっての親しさ。
受け止める相手あってこそ活きる親しさ。
相手が変われば温度もサイズも変わる。
変化があって良いんだよ。
深い浅いがあっても良いんだよ。
お互いに分かち合える適量が多い間柄もあれば、
そこまで多くない間柄もある。
そんな違いのある、
個性ある親しさ（度合い）に対して、
貴方なりに誠実に向き合っていけば良い。
改めて深呼吸を。
あまり自分を隘路暗渠に追い込まない事。
誰も貴方に辛い思いを「させよう」とは思っていないから。
その大事な目線は、
これからも忘れないようにね☆

お礼

本当にありがとうございます。

なかなか理解して貰えず、塞ぎ込んでしまっていた為涙が溢れました。

心を読まれているのではないかと思ってしまうくらい私の行動の意図が詳しく書かれており、

やっと受け止めてくれる方と出会えたのに、失ってしまった辛さもあり、経緯を話せばきっと理解して貰え、

また友人になれると思っていました。

blazin様に気持ちを分かって頂けて救われました。

コロナの流行で大変な事も多いですが、
お体に気をつけて下さい。