主人のイヤイヤ期についての相談
- 主人のイヤイヤ期の対応方法について相談です。普段は優しく面倒を見てくれる主人ですが、怒りやすく我儘な態度をとる息子に手をあげてしまうことがあります。
- 主人と息子の関係に悩んでいます。主人は息子が大好きで、普段は優しいですが、イヤイヤ期の我儘な態度に怒りを感じ、手をあげてしまいます。離婚は考えておらず、何か良いアドバイスが欲しいです。
- 息子のイヤイヤ期に主人の怒りが心配です。普段は優しい主人ですが、イヤイヤ期になると手をあげてしまうことがあります。離婚は考えていませんが、どうしたら良いのかアドバイスを求めています。
- ベストアンサー
主人について
はじめまして。 主人のことで相談があります。 私たちには2歳の息子がいます。 イヤイヤ期のピークでもあるのですが、 理不尽な我儘に主人が息子に手をあげてしまいます。 一度、怒ったときに物にあたり、壊したことがあります。 主人は息子が大好きですし、息子もパパが大好きです。 普段はとても優しく、面倒見が良いです。 ただ怒りやすく、怒ると人が変わってしまいます。 どうにかできないかな…と日々考えております。 もちろん私も主人のことは大好きなので、離婚は考えておりません。 しかし、離婚が必要なのかな… 主人も辛いのかな… シングルマザーになったら 生活できないよ… など、考えてしまいます。 何か良いアドバイスがあれば 教えていただきたいです。 宜しくお願いします。
- pansa-
- お礼率73% (337/457)
- 夫婦・家族
- 回答数12
- ありがとう数12
- みんなの回答 （12）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
ごめんなさい、「そんな事で離婚してたら何回結婚しても無駄」だと思いました。 確かに理不尽な体罰や暴力は良くないことです。何かにつけて激昂するようなら、離婚でしょう。DVですもの。 でも、怒らせないなら、というなら、まだ救いはあるのかな？とも思いました。 魔の2歳児は温厚な親でも腹がたちます。もっともどかしいのは本人なんですけどね。 貴女が上手く入って調整しないとです。 嘆いてないで、子を守らなきゃ！ですよ。
その他の回答 (11)
80数年生きていて、実に、色々な人間の振る舞いを見聞きしてきました。その間、数えきれないくらいの家庭内暴力、妻が夫を、子供が親を殺害。離婚、家出、捨て子、拉致軟禁。海外結婚の破綻、カトリック教会神父たちの多くの幼児たちに対する性的暴力事件、事務次官までになった偉い人が息子を刺殺する、検察の偉い人が証拠をねつ造して無罪の人を有罪にする、などなど。 結婚とは、或る意味では、賢くない女にとっては、夫から長い期間いじめ続けられる制度の場所です。 その都度、何故とか、どうしてとか、夫婦とはいったい何だろうとか、考えてきました。長い間検証した結果、女がそのような仕打ちに遭うのには、ちゃんと理由があることが分かりました。 一方、賢い女にとって、夫婦とは、毎日楽しく、安心安全で、豊かな暮らしのできる、とても素敵な場所です。 そのような長い経験を基に、あなたに、人生100年を見通した、熟慮した結果の、建設的な、遠慮し過ぎて誤解されることのないように、真摯な、回答をします。 わたしの回答は、必然的に辛口になるかも知れません。だらだら回答は避けて結論から先に述べます。 回答は、当面の問題を解決するような短期的なものでなく、人生80年間、仲良し豊かな生活をずっと維持していくための改善と工夫を提案するものとなります。 あまりいい気分にならないかも知れません。もし、そうなったら、読むことをやめましょう。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 二人が仲良く、豊かに100年の人生を生きていくのに絶対に必要なことは次の条件です。 これらの条件のすべてを満足している人なら、伴侶として適格です。 一つでも満足できないならば、100年寿命の夫婦にはなれません。５年後、１０年後、あるいは２０年後に破綻し、離婚することになります。 １）他人に誠実である人 ２）人間に敬意をもっている人 ３）嘘をつかない人 ４）隠し事をしない人 ５）その人と一緒に居て楽しい人 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 以下に、結婚哲学を述べます。 ＜結婚は、男レンガと女レンガの二種類のレンガで＞ 結婚は、それぞれ大きさや形や性質の異なる男レンガと女レンガの二種類のレンガで新しい二人の家を作るようなものだ。 大きさや形や性質も異なるので、余程考えながら築いていかないとダメだ。 それぞれのレンガの特徴をよく理解してそのレンガのいい所を生かす。 そのようにして作られた家は強靭だ。 男レンガだけで家をつくろうとすると、その建築は破綻する。女レンガだけの場合も同様だ。 よく「性格が違うから・・・」などと子どもみたいなことを言って離婚の理由を合理化しようとする人がるが、そんな人間に結婚する資格などない。 兄弟姉妹の間でも、価値観や性格の違うのがくさんいる。 結婚とは、二つの文化が衝突して火花を出して、新しい優れた文化を創出する男と女の一生を賭けた事業だ。 結婚して、「価値観や性格が違うから」といって、相手を幸せに出来ない人間は、どんな理由があろうと、人間として欠陥品なのだ。 自分が欠陥品だということの認識がないから、離婚して相手を不幸にする。離婚した後に幸せになったというのも、強がりで詭弁だ。 結婚とは、長い長い期間を使って、新しい自分を進化させ、伴侶を進化させる、一生の事業なのだ。(2013.10.27) １）離婚はダメです。結婚を続けなさい。 ２）100年間、二人で一緒に生き切るつもりで旦那と対峙しなさい。 ３）こんな難事は、どの夫婦でもあります。私も同様です。 ４）こんな些細なことで、ふらふらしてはダメです。 こんなところで、相談するなど、ダメです。 ５）誰と結婚しても、こんな難事が必ずあります。 ６）乗り越えるのです。 ７）旦那を信じなさい。 ８）結婚を通じて、旦那もあなたも進化するのです。 ９）あなたは、甘いです。これでは、100年人生は成就できません。 さぁ、勇気を出して、旦那と、真摯に向かい合いましょう。 辛抱強く、旦那を信じて、相談しながら、二人で成長していきましょう。 離婚など考えないで、 前を向いて、旦那と、自分を信じて、 真摯に、生きましょう。 大丈夫です。あなたは、乗り越えることができます。 わたしにも、こんなことがありました。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1808/5784)
イヤイヤ言い出したら 周囲の安全を確認したのち (普段から危ないものは手の届かないところに置いておくといいです) 別の部屋に移動してもらうといいんじゃないでしょうか。 そしてお互い少し落ち着いてから 抱きしめる。 怒りっぽいのは昔から、普段からですか。 お子さんの理不尽な我儘に対してだけ特に、ですか。 もともと感情のコントロールが下手な人であれば 小手先のアドバイスではどうにもなりません。 ご本人に「変わりたい」という気持ちがあって 色々やってみる労を惜しまないことが大切です。 ご主人の家庭環境はどうだったでしょうか。 威圧的だったり 話を聞いてくれない両親に モヤモヤした気持ちを抱えつつ育っていたとしたら 「我慢する」で自分の心をなんとなく片付けてきてこられていて それを超えるものに対して 抑制が効かなくなるのかもしれないと思いました。 都度、なぜ、と自分自身に問いかけ自省していたら 違った関わり方になるのではないでしょうか。 そう考えると ご主人もまた愛されたい、のかもしれません。
お礼
参考URLまでご丁寧にありがとうございます。 お子さんの理不尽な我儘に対してだけ特に…です。 【ご主人もまた愛されたい、のかもしれません。】 この言葉にとても胸が締め付けられました。 私がしっかりします。 回答ありがとうございました！
- souji77
- ベストアンサー率34% (489/1427)
アンガーマネジメントの6秒間。 バクハツしそうになったらちょっと待って6秒間、視線を外す、可能ならその場を離れる、水を飲む等々、6秒間やり過ごす方法です。 バクハツを抑える事を覚えないと失職します。簡単に。 クレーマーに絡まれてドッカーン！顧客の前でデスクの引き出しを変形させる勢いでガッシャーンと閉めたら「あの人いりません！取り替えてください」私なんですけどね。失職は免れましたが異動です。
お礼
アンガーマネジメントの6秒間。 この言葉は初めて聞きました。 私ももっとしっかり考えて行動したいと思います。 回答ありがとうございました！
- agehage
- ベストアンサー率22% (2546/11327)
私もよく父親に殴られながら育ちましたが普通に大人になれました 気にすることはないと思います 昔はみんなそうだったのです
お礼
そうですよね。 私の兄も父親には厳しくされ育ちました。 昔と今は違うのかもしれませんが特別ビクビクすることでは無いですよね。 回答ありがとうございました。
- neneco3
- ベストアンサー率43% (405/935)
我が儘が始まったら、お子さんとご主人を同じ部屋にいさせないようにしましょう。怒りの感情は長続きしませんし、少し冷静になれば２歳の子供に言うことを聞かせようとする理不尽さに気づくはずです。そして、ご主人には子供の発達段階について勉強してもらい、イヤイヤ期に我が儘を言うのは仕方ないというか、正常の育っている証拠のようなものだと、わかってもらう必要があると思います。 シングルマザーになったら生活できないと考えるということは、あなた一人の収入で母子２人で生活していくことはできないということですよね。つまり、普段はご主人は仕事中心の生活で、あなたは子育て中心の生活をしているのだと推測します。その状態での子育てに関する情報は、父親と母親で天と地ほどに違います。あなたには当たり前のことでも、ご主人には全くわからないということも多くあり、イヤイヤ期の対応もその一つです。自分の知っていることはご主人も知っているという前提で対応するのではなく、ご主人は何も知らないという前提で対応しないと、ご主人とお子さんの間の感情のすれ違いというか、お互いに分かり合えないというような気持ちが生まれて、どんどん大きくなっていきます。子供は母親の味方なんて言う人もいますが、情報格差があって子供への接し方が違うのだから当然です。ご主人が辛いのかなと書かれていますが、情報共有をして子供へどう接するかの方針を夫婦で統一しないと、ご主人だけが家族でのけ者にされるようで、それはつらいと思いますよ。 お父さんが怒る役で、お母さんがフォローする役、そういう役割分担でも良いと思いますが、ご主人がどうしても手を上げてしまうのなら、ご主人が怒り出しそうだと思ったら、あなたが先に怒ってしまうという方法もあると思います。そんなに怒らなくてもとご主人が子供に同情するような雰囲気にし、怒ろうとする気を挫いておくんです。怒ってもいないのに手を上げるということはないと思いますから、怒る気持ちを先手を打って潰しておくというのも、暴力を防ぐという観点からは有効かもしれません。 今はまだお子さんも２歳ですから、ご主人に力ではかないません。でも１５年くらいたったら、その力関係は逆転するのではないですか。暴力で押さえつけるようなしつけをしていたら、息子さんも暴力を躊躇しない性格に育って、家の中がめちゃめちゃになりますよ。イヤイヤ期だと対応するのが大変で、目の前のことしか考えられないかもしれませんが、中学生とか高校生くらいにお子さんにどういう人に育っていてほしいか、ちょっと長い目で見て夫婦で話してみてはいかがですか。まさか、暴力的で、喧嘩では誰にも負けない男でいてほしいなんて、ご主人だってそんな理想を抱いていたりはしないでしょうから、そこから逆算的に考えれば、２歳の今であっても手を上げることは良くないとわかると思います。 ご主人がどうしても手を上げることを止められない、怒りが頻繁で抑えられないということなら、お子さんとご主人の間に物理的な距離を設けることが必要かもしれませんが、離婚しなくても、別居で良いんじゃないですか。単身赴任で母子と父親が別々に生活している家庭だって少なくないですし、様子を見ながら大丈夫そうならまた同居という方法も取れると思います。夫婦の間には問題がなく、ご主人のお子さんに対する接し方だけが問題なら、なにも離婚という方法を取らなくても、距離の取り方はほかにもあるんじゃないでしょうか。
お礼
とても詳しく、アドバイスありがとうございます。 そうですね… 主人と息子を離すことも大切ですね。。 距離の大切さを改めて考えさせられました。 回答ありがとうございました！
- okwavey3
- ベストアンサー率19% (147/760)
お悩みの内容が一番気にかかるところだと思います。 出来れば離婚せずにご主人に改善が見られ、ダメなら離婚と言うのが仕方ないところではないでしょうか。 私はDVが嫌いです。 男であれば多少暴力的なところがあるのは理解できるのですが、自分より弱い相手に暴力を振るうのが理解できません。 そういうのをヘタレって言います。 私、ヘタレが嫌いなんですね。 ご主人は現段階ではヘタレのようですが、ヘタレでなくなるようにあなたが頑張れるかどうかです。 現実問題として、あなたの負担は大きいものなので、あなたができる範囲で考えてみてはいかがでしょうか。
お礼
すぐに離婚を考えるのはいけないことですね。 よくよく考えて、私がしっかりしなくちゃですね。 回答ありがとうございました！
- Biolinguist
- ベストアンサー率69% (354/513)
暴力に暴力で立ち向かったり、警察を呼ぶだけでは解決しません。 夫婦でカウンセリングを受ける必要があります。 今なら、まだ大丈夫、間に合います。 地方自治体でも支援センターを作っているはずです。 早めに相談してください。 エスカレートして、手遅れにならない内に。 たとえば東京なら、 http://www1.tokyo-womens-plaza.metro.tokyo.jp/consult/tabid/88/Default.aspx
お礼
参考URLまでありがとうございます。 夫婦でのカウンセリングがあるのですね…。 エスカレートだけはしないように注意します。 回答ありがとうございました！
- thinkand
- ベストアンサー率22% (61/275)
アンガーマネジメントが下手なだけ 離婚考える前に努力しましょうよ 感情コントロールのできない大人は子供と一緒 そんな旦那と結婚したあなたの責任は、旦那のアンガーマネジメントりょくを向上させる事 安易に離婚、と考えてしまうのは少し覚悟が足らなすぎるのでは 結婚する時にお互い助け合い困難を乗り越えますか？と誓いませんでしたか？ その程度のことでは、旦那のリストラ、子供の虐め、地域社会とのいざこざ、両親の介護問題、など難易度の高い問題に対峙できませんよ 辛い立場の貴方には酷かもしれませんが、 賢い近くの大人に相談して乗り越えてください あとで後悔しますよ
お礼
離婚を簡単に考えすぎていました。 私がしっかりして考えていかなくてはですね。 回答ありがとうございました！
- habataki6
- ベストアンサー率12% (1183/9772)
＜一度、怒ったときに物にあたり、壊したことがあります。 身体に危害を与える人というのは、放置してはいけません、 貴方が体を張って、守れば良いです、貴方にも攻撃してくる のであれば警察呼ぶだけ、とても簡単です。
お礼
どうやら、壊そうと思ってのことでは無いようです。 元々、劣化していた物に八つ当たりをしたら… と、いう感じの用です。 でも、危険を感じたら考えを改めます。 回答ありがとうございました！
- sknbsknb2
- ベストアンサー率38% (1125/2898)
あなたがご主人と向き合って、きちんと自分の気持ちを伝える必要があります。 考えるだけでは物事は前に進まないので、行動しましょう。 それによってご主人が子供に手をあげるのをやめてくれるかもしれないし、やめてくれないなら対策を考えるということで。
お礼
考えるだけでは前に進まない… ごもっともでございます。 もっと私が主人に歩み寄ることが必要ですね。 回答ありがとうございました！
- 1
- 2
関連するQ&A
- 主人の子育てが…３歳
３歳の息子への、子育て＋面倒見が悪く、息子と一緒遊んでると、よく泣いてます。私が仕事中や留守の間に数時間預けたりしてまして帰宅して、様子見てると息子が「コレどうするの？とか教えて～」とか聞いてるのに対して、大人目線で教えて出来なかったら息子が泣き、その後は知らんぷりしたり、「早く寝なさい」とか勝手に眠いからグズッてるなど言い、、全く上手く遊べません。 なので留守中に主人に預ける不安が多く… 面倒見の良い旦那様が羨ましいです。基本、一緒に遊ぶ事ができない人で、何だか一緒に生活していて父親らしくない主人にイラつきます。 どうしたら上手く遊んでくれるか…どうしたら、面倒見の良い旦那さんへ近づいてくれるか日々、悩んでます。 宜しくお願いします。
- ベストアンサー
- 育児
- 再婚した主人と息子の関係がうまく行きません
私は35歳で7歳の息子をシングルマザーで育ててきましたが今年の4月に1年ほど付き合った方と再婚しました。付き合ってた当時は週末や祝日の時に今の主人が私達の家に来てくれたり、何所かに遊びに行ったりして息子の面倒もよく見てくれましたが結婚して一緒に住むようになってから息子と主人との関係がうまく行きません。主人も息子も似た者同士で負けず嫌いの自己中心的、1番で居たいタイプなので主人は冗談でからかってるつもりが息子からしたらバカにされてる気分になる様で主人に対して反発してしまうのです。また、主人が冗談で嘘を付く事を理解出来ない様で私が息子に「どうして、約束を守らないの？」と叱ると「パパだって嘘つくじゃん！」と直ぐに上げ足をとってしまいます。主人としては父親としての立場を確立する為、息子を叱るのですが言う事を聞かない息子に短気な主人は直ぐに声を荒げてしまいます そしてイライラして目に付く事を事細かくあれもこれも声を荒げて怒ってしまいます。私が息子を叱っていると途中で主人が被せて叱ってきます。本人はフォローしてるつもりなんですが叱っているうちに声が荒くなり結局、頭ごなしに叱り付け、私がフォローに回りながら叱ると言う状況になって2人から叱られる息子は逃げ場がなくなってしまいます。最近では主人が息子の事を嫌がって自分から遠ざけようとしたり態度が冷たかったりします。主人に対しては「子供は冗談が通じないから言葉使いに注意した方が良いのでは？叱るのであれば自分が見本となる態度で生活しないと子供は言う事を聞かないのでは？父親として息子より上の立場になりたいのは性格上分からないでもないが焦らない方が良いのでは？私が叱っている時は被せずフォローに回って下さい」などと何度か言っているのですが実際は直っておらず、息子には「この家で1番偉いのはパパなんだよ！パパが居なくなったらご飯も食べられない玩具も買えない学校にも行けない 何も出来ないんだよパパに感謝してパパを大事にしてパパの言う事を聞かないとダメだよ」と説明したんですが納得してない様で…このままではドンドン関係が悪くなって行く気がしてなりません…私はどうしたら良いのでしょう？2人に対して何と言えば良いのでしょう？どうか、アドバイスを宜しくお願いします
- ベストアンサー
- 育児
- 子供が主人にばかりなつきます・・・
こんにちは。4歳と1歳の子供の母です。 下の子の妊娠中、体調が悪かったこともあり上の息子のお世話を十分にしてあげられず、主人が居る時はほぼ主人が面倒を見ていました。 下が産まれてからも私は下の子の世話に忙しく、上の子は主人、下の子は私が面倒を見るという感じになってしまいました。（主人が仕事の時は上の子の面倒も私が見ていますが幼稚園に行く前と帰ってからの数時間だけです。土日はほぼ主人が見ています） そのせいか息子が主人にべったりで私にちっともなつきません。 買い物に行く時なども「パパと待ってる」と言って付いてきません。 今日、主人が仕事に行く前に息子が目を覚まし「パパ行かないでー！」と火が付いたように泣きじゃくリました。 その後落ち着き今度は下の子を押し退けて私に甘えてきました。 私は寝不足で疲れていた事もありイライラしてしまい「いつもはパパじゃなきゃだめって言うのに何で甘えてくるの！」と言ってしまいました。そして抱っこしてと言う息子を無視してしまいました…息子は泣きながら「パパが居ない時はママがいいの。もうパパ好きって言わないから」と言いました。その後きちんと話さないままバタバタと幼稚園に送っていったのですが帰ってから何であんな言い方してしまったのだろうと苦しくなってしまいました。 息子は幼稚園が嫌いなのに頑張って行っています。 それなのに笑顔で送り出してあげられなかった事が情けないです。 私としては以前のようにママ一番になりたいのですがもう無理なのでしょうか。 乱文で申し訳ありませんが、何方かアドバイスいただけないでしょうか。
- ベストアンサー
- 育児
- 赤ちゃん返り・２歳のイヤイヤ期を上手に乗り切る方法？
現在、妊娠９ヶ月で２才８ヶ月の息子がいます。 最近、段々、赤ちゃん返りが酷くなってきました。。 しかも、イヤイヤ期のようで私まで段々と怒りっぽくなり、平日の夕食時間になると大抵、１度は息子を怒鳴ってしまいます（反省。。） 平日は主人が出張でほぼ毎日いないため、息子も不機嫌で、夕食の時間が我がままのピークになります。 今日も怒鳴って、息子を泣かせてしまいました。。 毎日、気をつけようと努力しているのですが、泣いた後は言うこと聞いてくれるので、私もクセになっているのかもしれません。 どうしたら良いのでしょうか？
- ベストアンサー
- 妊娠
- 主人の精神状態について。
お世話になっております。今回は、私の主人の精神的なものについて 皆様のご意見が伺いたく、質問させていただきます。 今、主人は会社勤めをしていません。 理由を尋ねると、「俺は会社勤めをすると人を殺してしまう」と。 その原因は、彼が昔勤めていた自動車工場において、 上司とふと口論した時、頭に血が上って側の灰皿を取り、 その上司の頭をかち割ってしまった、というところから来ているらしいのです。 私としては、とりあえず一家の大黒柱ですから、やはり働いてもらわないと 大変困りますし、実際に私が働いてやっと稼いでいるパート代10万円と、 今、彼が生計を立てているのはパソコン関係のアフィリエイトなどでは 当たり前ですが全然生活していけません。 なので、お姑さんにも気を使わせて、月三万円ほど援助してもらっている始末。 「人となるだけ接することのない職業とか。例えば新聞配達とかじゃだめ？」 と聞いても、無理なのだそうです。 また、幼い頃から片親で育ったため、いじめられたこともあったようで、 そのせいで少々人間不信なところもあります。 ですが、普段はいたって陽気な、子供達にはいつも優しいパパです。 娘も息子も、「パパ」が大好きです。離れることは考えられないと言います。 それが、私が離婚をためらう一番大きな理由なんですね。 ただ、会社勤めをする、という点だけは意固地になって「出来ない」と 言うのですね。会社勤めをする上では、絶対に理不尽なことを言われる。 それが納得できないから、きっとまた自分はそんな理不尽なことを 言った人間に危害を加える。それが嫌だから、会社に勤めないのだと。 これを聞いた時、彼は私にはどうしようも出来ない心の病にかかっていると 思いました。 ここで、私が取るべき道なのですが。 ・精神科へ連れて行き、一緒に治す努力をするのがいいか（その場合、経済的な負担は これまで通り、私やお姑さんに全面的にかかります…と、思っておいたほうが いいのでしょうね）。 ・もう見放して離婚するほうがよいのか（こうすると、実母の家へ子供達二人を 連れて行く事になり、母子加算もついて経済的にはずっと楽になります）。 だが、私を幼い頃から虐待していた母（もちろん母親にはその自覚はありません） と暮らすことに私が耐えられるかどうか…。母子寮には、実母が家持ちなので 入れませんし。娘や息子も、パパと離れることで傷つくでしょうし…。 しかし、十年間ずっと、上記のような状態が続いておりますので、正直私も 少し疲れています。 ただ、やはりダンナのことが私はまだ好きなんですね。支えたいという 思いもあります。経済的な負担とは言っても、数年前よりは よほど良くなっているので、もしか…という期待。 そして離婚を選ぶ場合は、娘が中学生に上がって、校区の問題が なくなってから、とも考えて、両方考えて頭がぐちゃぐちゃになっています。 ですので。 第三者の方々の冷静なご意見をお待ちしております。私はどちらを 取るべきでしょうか。ちなみに私は重度の聴覚障害があり、普通の会社には 勤めることは出来ません。
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
- プライド高い旦那の対応について
旦那は10個上で、とにかくプライド高く、理不尽で(自分は否定されたくないのに否定する、見下されたくないのに見下す、注意するくせに自分はやっちゃう等)ネガティブ思考です。 そう言う人には手の上で転がすのがいいとよく聞きます。 しょうもないことで何か言われても「ごめんね、次から気をつけるね」と受け流したり、治してほしい性格を何回言っても治らないなら期待しないとか、お願いは下手に出て「◯◯してくれると嬉しいなぁ」って言ってみたり、思ってなくても褒めたり。 頭では分かってるのに、どうしてもできません。 男として好きじゃなくなったのもあるけど、悪いと思ったら当然謝りますが非がなければ謝れないし、理不尽なこと言ってきたらちゃんと言いたいし、嫌なこと何回言っても治さないし理解してないし、言ったら逆ギレして反撃に必死、開き直るし筋通さないしで、全然気が乗りません。 それにこの手のタイプは転がるどころか余計調子に乗りませんか？ めんどくさい発言がどんどん増えそうだし、理不尽、上から発言も当たり前、どんどん見下してきそうでこわいです。 それでも離婚しないのはもちろんお金です！ それから息子はまだ年少で、パパも私も大好きで、ご飯もお出かけも寝るのも3人がいいと言われ離してくれません。 なので離婚は今は考えてないので、こういう自己中男には何をして手の上で転がすのか、それによってどういう心理になるのか教えてください。 あと、どうすればスルースキルが身に付くのかも教えていただけたらと思います。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 1歳10か月 息子のわがまま
1歳10か月の息子がいます。 最近はイヤイヤ期がきたのか、ワガママが激しくなってきました。 ご飯を嫌がりほとんど食べない日もあります。 主人にたいしてのわがままが1番ひどく、二言目には抱っこして、散歩行こうと要求が爆発します。 主人は甘いので言いなりになっていることが多く、私もやめるように言うのですがなかなか直りません。 息子は主人をなめています。私は言わないワガママを主人には言うのです。 毎晩毎晩YouTube見せてやら、なんやらわがまま言いたい放題言って、しまいには泣いて泣いてとてもうるさいです。 毎日これなので疲れます。 主人が甘く育てたのが悪いと思っていますが、これからまだ挽回できるのでしょうか？ まだ2歳にもならないけど、もっと厳しくすべきなのか。 このままわがまま放題の子にならないか心配です。毎日毎日ストレスで困り果てています。
- 締切済み
- 育児
- シングルマザー
旦那のわがままで離婚したいと言われました。旦那は子供の面倒は一切見ず、仕事か休みの日は遊びの生活なのに、俺は子供の面倒もみないし…いいパパぢゃないし、お前のどこが嫌とか…何もかも嫌になったと言われました！ ←突然でなんか意味がわかりません。 前にもこのような事いわれ離婚したいと言われ １ヶ月経って普通に戻りました、、、 不満たまってるのはみんな同じなのに(・ω・｀) 最悪離婚となった場合お金が心配です。私はまだ専業主婦で子供が2人います！女一人で育てていくってすごい大変だと思います。周りからはどうにかなるもんと言われるけど、本当にそうでしょうか… シングルマザーの方はどうやって生活していってるのか教えてください
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 主人を怒らせてしまいました。
夫31歳、妻29歳、結婚5年目、2歳と0歳の娘がおります。 私の、度重なる我儘な態度により、主人を怒らせてしまいました。 何を書こうと言い訳になってしまいますが、2月に次女を出産後、睡眠不足や自粛疲れなどのストレ スを全て主人にぶつけてしまっていました。 具体的には、不機嫌な態度を取ったり、主人の行動に小言を言ったり、、、といった感じです。 ですが、主人はもともととても優しく、そんな私に対してもマッサージをしてくれたり、昼寝の時間を確保してくれたり、気遣ってくれていました。 外出自粛が始まってからは、オンライン飲み会を開いてくれたり、家の中でできるイベント(クレープパーティーとかたこ焼きパーティーとか)を明るく提案してくれたりしていました。 私も、すごく嬉しくて、行動が制限され不穏な毎日の中でも主人のおかげで楽しく過ごすことができていました。 それなのに、連休中に1日だけ、下の子の寝かしつけを手伝ってくれなかったから(主人は同期と別室でオンライン飲み会をしており、その予定はもともと私も承諾しておりました。)、という理由で翌朝から不機嫌な態度を取ってしまいました。それでも主人は朝から私の機嫌を取ろうとしてくれていました。普段なら私もその日のうちには機嫌を直して主人と接するのですが、その日の夕方、イヤイヤ期真っ最中の長女が爆発し、私も主人も疲れ切ってしまいその日はそのまま寝落ちしてしまいました。 その翌朝からです。どんなに睡眠不足でも、疲れていても、冗談を言ったり変な顔をしたりしてくる主人が必要最低限の挨拶しかしてこなくなりました。 私から話しかけても、うん、かいいえ、で会話が終了してしまいます。 そして、普段はとても優しく接している娘に対しても、少しだけ素っ気ないのです。(普段なら一度チューを断られても、してくれるまで追いかけ回すのに、娘が一度イヤと言うと、あっそ、と引き下がるようになったり、先日は抱っこして欲しくてパパを追いかけ回す娘を無視し続けてて、娘は泣きすぎて吐いてしまいました。) 私に対しての態度は、今までの私自身の行動を顧みれば理解できます。 ですが、娘に対する態度は理解できず、恐怖すらかんじます。 このような状況になり、まだ3日程度なので、私からは何もアクションをしていません。 ですが、少しだけ冷たくなったパパの態度に、寂しそうな顔をする娘を見ていられません。 こんなことすら分からず情けないのですが、私が謝れば主人は元の主人に戻るのでしょうか？ 謝ればいい、という問題ではないのでしょうか？ また、妻に対する鬱憤のせいで、子供への態度まで変わってしまうものなのでしょうか、、、 とにかくどうしたらいいのか全く分からず、娘には普段通り接する(パパの分も抱っこしたり、優しく声かけしたりしてるつもりです)ほかないです。 分かりにくい文章で恐縮ですが、ご意見いただけると助かります。よろしくお願い致します。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 思春期の息子を再婚夫婦に迎える
離婚して、元妻（シングルマザー）のもとに思春期の息子がいます。 息子とはもう５年ほど会っていません。 私は再婚していますが子どもはありません。 息子は時々、学校を休んだりして元妻はいろいろと苦労しているようです。 私はきちんと親権変更の手続きをして、息子を引き取るならいいですが、 その手続きをしないままで、息子を元妻とうちとの間で行き来させるようなことは したくないと考えています。元妻に中途半端にかかわるとお金がいるばかりで 碌なことにならないのが目に見えています。 離婚して、元配偶者のもとに思春期の子どもがいる、 またはいたことがある方、どのようにされていますでしょうか。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
お礼
「そんな事で離婚してたら何回結婚しても無駄」 この言葉にハッとしました。 とても救われました。 私がしっかりしなくちゃですね。 回答ありがとうございました。